亲子沟通讲座.docx
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亲子沟通讲座
尊敬的徐校长、各位老师、各位家长朋友,大家好!
非常荣幸有这样的机会来到白云小学,和各位家长一起来探讨关于亲子沟通方面的话题。
我叫徐鹏娟,是一名心理工作者。
今天,我很想把工作中的一些感悟,结合我所学习过得一些亲自沟通技巧得培训,来和大家作一个分享。
各位家长一定知道,良好的亲子关系是家庭教育的基础,只有在关系和谐的状态下,孩子才会尊重父母,接受父母的教育,亲子关系不和谐,孩子就会表现出逆反、不听话,父母再多的知识、经验、智慧都无法传递给孩子,可以说,没有良好的关系,就没有教育。
可是,在每个家庭的日常生活中,在家长和孩子互动过程中,难免会出现这样那样的矛盾和冲突。
这并不是哪一个人的错。
作为孩子来说,孩子的每一个行为都不是故意要让父母难过的,恰恰相反,孩子不管做什么,都希望让父母高兴。
去年我曾经在一所小学进行了3个月的学生心理辅导,其中有一个孩子给我印象很深。
据我了解,他是一个让老师和家长都非常头疼的孩子,他的父母对他除了打骂之外,几乎没有别的办法教育孩子。
可是,这个孩子和我交谈的时候,他告诉我,他非常爱他的爸爸妈妈,他希望爸爸妈妈不会因为他而感到难过,他也愿意努力,希望爸爸妈妈不要对他失望。
这个孩子后来在小升初的考试中,成绩考得比以前所有的考试都好。
所以说,所有的孩子都愿意为了父母去努力,只不过有的时候他们需要被理解,需要正确的引导和帮助。
即使在某个阶段,孩子的表现让我们很失望,那他一定也是在用这样的方式维持着你们之间亲密的联系,也许他解读到的是错误的信息,但是孩子一定是想用这样的方式接受你对他的教育。
那么在这个时候,我们家长所要做的就是打破原来的沟通模式。
而对于家长来说呢,我们家长对孩子所说的每一句话,所做的每一个行为,也都不是故意要伤害孩子的。
我们都非常爱自己的孩子,我们会尽可能地创造良好的物质条件给孩子,我们都希望自己的孩子健健康康、开开心心、顺顺利利地过长大,如果孩子生病了,或者在外面受了委屈,我们都会心疼万分。
所以说,我们之前为孩子所做的一切,也都没有错。
也许只能说,我们之前所做的,没有让孩子接受,因为在这之前,我们不知道怎么做才能更好地让孩子接受,我们所采用的教育方式,大多来自于我们早年父母教育我们的方式,当我们站在父母的角度教育孩子时,我们就忘记了我们曾经作为孩子时会有的感受,所以导致了这样的结果。
但是有哪一个做父母的天生是会做好父母的呢?
但是,我们可以学习,我们可以尝试着改变原来的方式,我们可以和孩子一同成长。
我相信,每一个父母都愿意成为一个好的父亲、母亲,为了孩子的健康成长愿意付出最大的努力。
亲子教育,说难确实很难,说简单也确实简单,只要用心,就一定能够有所改变。
有一位心理治疗的大师提到过这样一个词,叫做“旅途伙伴”,我非常喜欢这个词,我们和我们的孩子今生有缘朝夕相处,结成了非常亲密的血缘关系,那么我们是否也可以把自己视为孩子的旅途伙伴,在他成长的道路上更多的给予引导、协助,而不是强制、命令呢?
以上是亲子沟通的一些基本理念,今天所分享的沟通技巧,就是以这些理念为基础的,所以包含了平等、理解、信任、尊重,是孩子可以接受的,并且也是具体的、明确的、可实际操作的。
所以说,这是一套工具性的沟通技巧,目的有两个:
第一是化解冲突,第二是维持和谐。
一般说来呢,父母与孩子的冲突通常是在三个方面:
一是行为冲突,二是需求冲突,三是价值观的冲突。
我们首先来看什么是行为冲突。
在这里,先要弄清楚一个概念,什么是行为。
很多父母通常会这样说:
我的孩子很淘气、很任性;我的孩子很好动,上课总是注意力不集中;我的孩子很听话,很讨人喜欢;或者,我的孩子不爱学习,就爱上网。
各位家长,这些说的是孩子的行为吗?
我很明确地告诉大家,这些都不是在说孩子的行为,而是家长自己的感觉,是对孩子的评价。
我们在和孩子的沟通中,有两个核心的问题,总是搞不清楚,第一就是对孩子行为的描述,我们想要改变孩子的行为,可是在描述孩子行为的时候,却总是忽略孩子的行为,说得是自己的感觉,是对孩子行为的判断。
比如说:
孩子早晨起床让你帮他拿衣服,又让你给他叠被子,还要你给他整理书包,如果你觉得很不耐烦,可能就会说:
你这孩子真懒。
那么请问你是在说孩子的行为还是在评价孩子?
如果换一种说法:
你自己不去拿衣服,让妈妈去拿,又让妈妈给你叠被子,还要我给你收拾书包,我感到很生气,因为我有许多自己的事情不能做,上班时间也会有影响。
作为孩子,大家觉得哪种说法更容易让孩子接受一些呢?
孩子的行为,会让我们产生这样那样的感觉,我们要改变的是孩子的行为,可是我们强调的是自己的感觉和评价,结果孩子的行为没有改变,我们不舒服的感觉却不断涌现,就会不断地对孩子进行负面的评价,甚至指责、训斥孩子,对孩子幼小的心灵可能就会带来一些伤害。
那么,什么是行为呢?
简单讲,看得见、听得到的就是行为。
比如吃饭时,孩子只挑肉吃,这是行为。
如果你说孩子偏食,这就是对孩子的评价;再比如说,孩子边看电视边做作业,这是行为,你说孩子注意力不集中,这就是评价。
那么,孩子的任何行为都可以归为两大类:
一类是我们能够接受的,一类是我们不能够接受的。
什么是能接受的行为呢?
比如说,孩子放学回到家就开始写作业,做完作业又开始复习功课,做父母的一看,心里很高兴,这就是能接受的行为。
如果孩子回到家就大吵大闹,或者在家里跑来跑去,你想静下来休息一会都不行,你能接受吗?
在比如说,你一回到家,没有看到孩子在写作业,而是在上网打游戏,你能接受吗?
这些都是父母不能接受的行为。
刚才我们说过,我们在与孩子的沟通中,有2个核心的问题,我们总是搞不清楚,第一是对孩子行为的描述,第二呢,就是问题的归属。
孩子的行为让我们不能接受,问题在谁呢?
在孩子身上,还是我们自己身上?
没有弄清楚问题的归属,我们就没有办法解决问题。
这里所说的问题归属,并不是说谁错了,而是说谁的内在需求没有得到满足,谁有不舒服的感觉,说明谁有问题。
比方说:
孩子拿着彩色笔在墙壁上、沙发上、窗帘上乱涂乱画,父母不能接受。
大家说这是谁的问题?
父母需要保持家里的整洁,担心孩子画得乱七八糟,又要花时间去洗去擦,所以父母心里觉得很生气。
孩子这样的行为给父母造成了不舒服的感觉,让父母产生了情绪上的困扰,我们就说,是父母有了问题。
我们再来判断一下,如果孩子回到家对你说:
我们老师不公平,我和小明吵架,为什么老师只批评我没有批评他?
你们认为这是谁的问题?
很显然是孩子的问题,因为他被批评了,心里不舒服,所以说是孩子的问题。
认清问题是解决问题的前提,有时明明是孩子的问题,父母却认为是自己的问题,或者把孩子的问题当作自己的问题去解决,通常来讲都解决不了,一旦解决不了,父母在教育孩子的过程中就会感到失败和无助。
有时候,是父母自己的问题,父母却把它当成是孩子的问题,就想要去帮助孩子,改变孩子,结果会遭到孩子的拒绝和抵抗,父母和孩子之间就会产生很大的冲突。
我们在教育孩子的过程中,遇到很多问题解决不了,往往不是缺少好的方法,而是因为我们根本没有弄清到底谁有问题。
为了让大家更清楚问题的归属,我们再来举几个例子:
孩子看电视的时间太长,忘了写作业。
大家来判断一下,这是谁的问题?
孩子边玩边做作业,很晚才能睡觉。
大家说这是谁的问题?
孩子在学校体育比赛中没有获奖,感到很沮丧。
这是谁的问题?
大家都清楚谁有问题了,对吗?
那么当孩子有了问题的时候,我们怎么办呢?
比如,孩子对你说:
小明是个坏蛋,他朝我脸上洒水,还把我的书也弄湿了,我真想狠狠地揍他一顿。
当你听到孩子这么说,你会怎么回应呢?
告诉老师,让老师批评他,打人可不对。
以后别再和他玩了。
没关系的,在学校要和同学搞好关系。
小明是和你闹着玩的,不要计较。
小明是你很好的朋友,要学会原谅他。
不同的家长有不同的回应方式,然而归纳一下,家长的回应方式可以分为12种不同的类型,而这12种类型都可以称为亲子沟通的绊脚石。
这12种类型又是我们父母经常会采用的方式。
用这些方式和孩子沟通,孩子可能都会觉得父母不理解他,随着年龄的增长,就会越来越不愿意和父母交流,甚至越来越疏远父母。
可能大家会觉得不可思议,为什么这12种回答都成了沟通中的绊脚石呢?
象警告、威胁、侮辱、讽刺这些是绊脚石还可以理解,为什么连指导、建议、询问甚至赞美也都成了绊脚石呢?
(举例)
我们刚才讲过,当孩子有了问题时,他内心的需求没有得到满足,他有不舒服的感觉有情绪,那么当孩子处在这样的情绪状态下,他的心理到底需要什么呢?
我们只要想一想自己就知道了,如果我有了烦恼要向你倾诉,我需要你的指导吗?
其实我只是想跟你说说而已。
我女儿以前就经常会这样对我们说:
我只是想对你们倾诉一下而已,你们干嘛总要评价我的同学,早知道这样还不如不说呢。
这个时候,无论你给孩子多么好的建议,孩子都不会采纳的。
一个比较好的回应方式就是:
积极倾听。
这个积极倾听,也是我们在心理咨询过程中一个非常重要的技巧。
所谓的积极倾听,并不只是用心来听,而且要听懂孩子的情绪,并且积极回应孩子的情绪。
让孩子觉得你听懂他了,他被理解了,他就会觉得被接纳、被关注,他的安全感就会得到满足。
比如刚才说的:
小明是个大坏蛋,他朝我脸上洒水,还我的书弄湿了,我真想狠狠地揍他一顿。
孩子这样说,其实只想表达愤怒的情绪,并不是真的要这么做。
如果我们这样回应:
小明朝你脸上洒水,还把你的书也弄湿了,这让你很气愤,是吗?
这样说了之后,孩子立刻会感到他被理解了,他的情绪被接纳了。
有的家长可能会想,这样就能解决孩子的问题了?
各位家长,我们用积极倾听的方式,就是在同理孩子的情绪,情绪是一种能量,当这种能量被家长接纳时,孩子就会获得一种安全感、力量感,孩子会有足够的能力和智慧去解决自己的问题,孩子向父母诉说,是在表达情绪,而不是在寻求方法,父母没有必要担忧和插手相助。
把解决问题的责任留给孩子,让孩子在解决问题的过程中发展自己的能力,这样以后孩子就不会再依赖父母了,所以,这才是父母对孩子真正的爱,父母对孩子最好的帮助就是不帮助。
在运用积极倾听的时候要注意的是,孩子在说话的时候是否带有强烈的情绪,如果有强烈的情绪,就要对他的情绪进行回应,如果不带情绪,那我们怎么办呢?
比如孩子对你说:
妈妈,我不想上周六的补习班了,老师讲的一点都不好。
这时候我们就需要知道,孩子很可能有些事情没有讲出来,也许老师讲的他听不懂,也许老师没有给予他应有的关注,也许老师批评他了,孩子没有说,我们用积极倾听的时候就需要了解这些事情,这时候可以用敲门的技巧,比如说:
是什么方面让你感到老师不好呢,可以跟我说说吗?
所谓敲门的技巧就是用一些简单的语言引导孩子说出原因:
我很想听听是怎么一回事,你愿意说说吗?
这时候我们要有耐心,不断地引导孩子去说,也许孩子说着说着,自己就能找到解决问题的方法了,即使发现不了,我们也要把解决问题的责任留给孩子,因为每个孩子都有巨大的潜能。
我们做父母的要狠下心来,给他这样的机会。
刚才所讲的是积极倾听的技巧,是当孩子有了问题,我们家长需要做出的恰当的回应。
那如果我们父母有了问题,怎么办呢?
父母的问题,可能是孩子引起的,也可能不是孩子引起的。
如果是孩子的行为干扰到父母,父母的需求得不到满足,产生了情绪,这个时候采取的方式,叫做“我信息”。
比如晚上你在电脑上赶写一份材料,孩子却把电视声音开得很大,让你感到很不耐烦,那就要把孩子这个行为对自己的影响告诉孩子。
我信息的技巧呢包含3个部分:
第一是对不能接受的孩子的行为的描述,第二是坦诚告诉孩子他的行为给你带来的不愉快的感受,第三是造成的直接影响,如刚才这个例子,可以这样说:
你把电视声音开得很大,我听了心里很烦,没法继续写材料。
这就是我信息的技巧,简单讲就是行为加感受加影响。
我们家长可能会觉得疑惑,这样孩子就不会烦我了吗?
我相信在大多数情况下,孩子都会配合,会停止他不可接受的行为,因为每个孩子都有一个相同的心理特征,就是都希望自己的行为得到父母的认可、肯定,希望自己的行为能给父母带来快乐,在这个心理基础上,每个孩子都有对责任感的需求,他非常希望通过自己的努力,来满足父母的需求,当父母告诉孩子自己的需求时,孩子就会愿意改变自己的行为让父母开心,这样他会很有成就感,如果我们不了解孩子的心理特征,不给他表现自己的机会,而是呵斥孩子,只会导致孩子的反抗、不配合。
今天大家了解了这个技巧,回去不妨试一试,但是,有时候会发现这个方法没效果,那么可能存在几种原因:
一是三个要素没有说完整,二是表达不准确,把自己内心的感受说得轻描淡写或者过于强烈,都是无效的,另外还有一个原因,就是父母和孩子的需求产生了冲突。
这就是我们今天要讲的第二个冲突:
需求冲突。
父母与孩子的需求产生冲突时,运用我信息的技巧不会有效。
这时需要用另一个技巧,叫做双赢模式。
在此我想先问一下各位家长,平时当你们和孩子在各自的需求上产生冲突时,通常是怎么解决的呢?
比如说,星期天你想让孩子去参加补习班,孩子却想去公园玩。
请大家想一想,你们平时是怎么解决的呢?
据我了解,父母一般会使用这三种方式,一是权威式,二是溺爱式,三是摇摆式。
首先来看权威式。
父母和孩子之间有了冲突,父母要求孩子必须服从父母的,如果孩子不听话,父母就要惩罚,结果是父母赢了,孩子输了。
但是,看起来是这样,实际上父母却要付出很大的代价,孩子输了,心里并不服气,可能就会消极对抗,孩子的逆反心理通常就是这样造成的。
而且随着年龄的增加,这种方式会越来越不管用,孩子总有一天会大声地对你说不。
而第二种方式呢,是父母服从孩子,这种方式是孩子赢父母输,输了的父母还很自豪地宣布,我们应该用民主的方式,充分给孩子自由,这种方式可能会让孩子越来越以自我为中心,自私自利,没有感恩之心,这样孩子以后长大了也会缺少责任感。
或许在现实生活中,单纯是权威式或者溺爱式的家长比较少,更多的父母采用的方式是摇摆式。
也就是说,父母先采用权威式,如果矛盾越来越激烈,又改用溺爱式来安抚孩子,以为满足了孩子的需求,孩子就会更听话,哪知道你退一步,他进一步,可能会更任性,这又会激起父母的火气,忍不住又改为权威式,这样翻来覆去,结果不论谁输谁赢,心里都会不舒服。
也有的父母说,在关键的事情上孩子听父母的,其他小事情上听孩子的,其实这种方式并不高明,给孩子会带来很多的困惑,长此下午也会给孩子造成一定的伤害。
而这个双赢的技巧可以使家长显得更民主,也更能培养孩子独立思考和决定的能力。
这个技巧分为六大步骤:
首先,给孩子说清楚:
星期天妈妈想让你参加补习班,而你想去动物园玩,我们的意见不一致,这个问题必须解决,妈妈不希望强迫你放弃参观动物园去参加兴趣班,这样你不会开心;妈妈希望你既能到动物园玩,又能参加补习班,所以我想和你商量商量,看能不能找出一个方法,同时能满足我们的要求?
父母真诚地向孩子发出邀请,相信没有孩子会拒绝的。
当孩子同意后,继续确认:
你认为现在商量好呢?
还是我们找个时间商量?
然后双方确认时间,避免孩子产生抵触情绪。
这是这个方法的准备阶段。
接下来第一步是明确父母和孩子的需求,第二步是提出所有可行的解决方案,尽可能作书面记录,父母要鼓励孩子提出解决方法,无论他提的夺目不切实际、多么幼稚可笑,父母都不要嘲笑否定,不然会打击孩子的积极性。
父母和孩子约定,双方都尽可能提出所有的方案,并且对任何人所提的方案都不作评价。
第三步,比较所有的解决方案,父母尽可能让孩子思考,锻炼他的判断力,看看哪个方案更好。
第四步,确定最佳方案,这是父母千万不要试图说服孩子按照你自己已经确定的方法,一定要顾及孩子的感受。
当然如果孩子的选择与父母的需求有冲突,父母一定要用我信息的技巧真诚地表达。
第五步,执行确定的方案。
在执行之前详细说明:
谁该做什么,什么时候做,怎么做。
商量好之后就可以执行了。
第六步,总结调整改进,确定好的方案是不是可行,只有在执行的过程中才能知道。
父母经常要问一下孩子做的怎么样了?
有没有遇到困难?
如果发现问题,需要及时作出调整,然后继续执行。
这是解决需求冲突的双赢技巧,因为时间关系,不能展开详细地向各位介绍。
另外第三个冲突,价值观的冲突,我认为更适合中学孩子的父母学习,所以在此也不继续再讲了。
如果各位家长需要,可以参加我工作室的沙龙,再做进一步的探讨。
今天的讲座到这里基本就要结束了,最后祝愿在座各位家长都能和孩子建立亲密和谐的亲子关系,让快乐幸福充满家庭。
谢谢大家?
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