优秀段子1.docx
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优秀段子1.docx
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优秀段子1
公司年终表彰大会,会场上人影攒动,热闹非凡,我旁边一同事轮到他上台领奖,主持人喊了几遍,他都没上去,我捅了捅他,叫你呢,没听见啊?
这货激动地说道:
“不是不是,我怕别人没听见!
”
3、昨天上班迟到了一个半小时,经理问我为什么迟到,我撒谎说在路上堵车,堵了一个半小时,但是经理还是罚钱了,我问他为什么,他就说你去照一下镜子,尼玛,满脸的凉席印......
小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。
吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:
“那我先睡了哈。
”
1、初中那会经常一群人去河边游泳。
我还不会游,就在旁边学。
一损友潜到水下把我拉了出去,我慌了,脚一直没能踩到地,呛了半死,还喝了一肚子水。
被拉上来后,我默默的穿好衣服,拿上他的衣服,回家了……
2、在学校体育场打球,突破上篮时候滑了一下,摔在地板上脚扭伤了,被几个同学搀到医务室。
。
。
打电话告诉我妈,我妈很着急说:
严重吗?
要不要去医院拍片子看看。
打电话告诉女友,女友说:
扶你的同学是男生女生?
打电话给一哥们,他沉默许久问:
球进了吗?
9、今天去面试,面试最后问了我一个很有深度的问题:
问我中美最大的差异是什么?
我想了一下说:
中国比较自我,美国更注重对方的感受。
面试官问我从哪可以看出?
我说从口头禅,我们一般说我艹,而美国人一般说Fuckyou!
10、我发现有小三的男人大多都比较有钱,所以我也想找个小三试试看能不能致富。
1、你成不了心态的主人,必然会沦为情绪的奴隶。
5、知道的不要都说,听到的莫要全信。
6、有两种事应该尽量少干:
一是用自己的嘴干扰别人的人生;二靠别人的脑子思考自己的人生。
10、朋友有三种:
一种像早餐,对方再好也只浅尝辄止,嘴上说重要而大部分时间都可有可无;
一种像午餐,好不好不重要,重要的是需要,为了交情每天都得客客气气,深交不了也得罪不起;
一种像晚餐,你最累最脆弱的时候能陪着你,细嚼慢咽才能品出其中滋味。
3、到了景区,到酒店开房,服务员说客房全满。
太累不想再去找别的酒店,我就跑到楼上走廊大喊一句:
“警察查房……”然后下楼到总台等待。
一会儿,看到几对男女下楼结账,于是,走到总台问:
“现在有空房了吧?
”
9、四十年后的一天,孙子问我:
“奶奶,为什么你的大拇指老是在抖?
”
我用颤抖的右手抚摸着孙子的头:
“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西,里面有个活动叫点赞。
”
2、你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。
然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了!
7、今天客户来银行取钱,坐下一句话说的我石化了:
“你好,我死期到了。
”
9、公交车上上来三个聋哑人,行驶过程中,两个聋哑人频繁用手语交谈,另一个人却直愣愣地站在一旁,面带忧郁。
“你怎么不说话?
”那两个聋哑人问。
“我手疼。
”“发生什么事了?
”“昨天我去KTV唱了一晚上歌。
”
屁!
眼科最挣钱
段老三:
“神父我有罪”神父:
“说来听听”段老三:
“我偷了别人的牛”神父:
“那就还给他”段老三:
“不如送给你吧。
。
。
”神父:
“不用,你拿去还给人家吧”段老三:
“可是他不要”神父:
“那你就自己收下吧”晚上神父回家。
神父:
“fuck,我的牛呢”操操操操。
。
。
段老三!
!
!
记得读高中时候班上有个逗B同学,被教导主任抓到谈恋爱,班主任开班会时狠狠的批评了他,并要求他写检讨,念给全班同学听。
这哥们儿一听急了,愤然拍案而起:
难道爱一个人有错吗?
、谢师宴上,某同学对老师说:
“好老师,我必须敬您一杯!
您对我真好啊,每次讲完题都第一个问我听明白了没有。
”老师说:
“其实我是觉得,你要是明白了,大家都明白了……”
1.情人节后第二天,有一美少女头晕去看医生。
医生问:
何故?
答曰:
吃了20片避孕药。
医生又问:
为何不按说明书用药?
答:
就是按说明书用药的,说明书上写着:
一次一片。
医生:
(当场晕倒……)
5.有个医院发生火灾,消防员把火扑灭后,向院长报告:
“火已经灭掉,我们在地下室里发现三个受伤人员,其中两个用人工呼吸的办法已经救活,另一个没救过来。
”
院长一听,就昏过去了,众人又开始救院长,终于,院长醒了过来,说:
“我们的地下室可是太平间啊......”
七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。
唐僧严肃地朝湖面喊:
施主,小心鳄鱼啊!
七仙女一丝不挂飞奔上岸。
八戒感叹:
领导的智商无法超越啊
唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把.
于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去.
唐僧:
悟空,天上有几个太阳呀?
悟空:
一个.
唐僧:
给你一把.
唐僧:
沙僧,天上有几个月亮啊?
沙僧:
一个.
唐僧:
也给你一把.
一旁的八戒开心,这么简单的问题.
唐僧:
八戒, 天上有几颗星星啊?
....
八戒跳了下去.
没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把.
他们又继续回答问题.
唐僧:
悟空,中华人民共和国什么时候成立呀?
悟空:
1949年.
唐僧:
给你一把.
唐僧:
沙僧,解放战争,死了多少人啊?
沙僧:
250万人.
唐僧:
也给你一把.
唐僧:
八戒,那250万人的名字是什么呀?
......八戒又只有自个跳了下去.
第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了.
这时候,八戒说到:
师傅,你不用问了,我自己跳.
然后就纵身一跳.
唐僧合手:
阿弥陀佛,这次降落伞有四把
3、婚礼前新郎问主婚人:
主持一场婚礼多少钱?
主婚人说:
老婆越美钱越多。
新郎不好意思的给了一块钱。
主婚人一愣,回头看了一眼新娘,然后找了5毛……
4、一天母鸡飞上了屋顶,主人气愤的说“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。
”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子
8、一只青蛙偷亲了小白兔一口撒腿就跑,小白兔紧追不舍。
青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来。
小白兔忍不住大笑:
“哈哈哈,你皮肤过敏了吧!
”
12、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后,他们哭了,农民找了他们两张7块的。
一头公牛和一头母牛带着他们的小牛犊子在田间吃草,过来一辆黑色高级轿车,公牛说:
不好,你俩吃吧,我走了,县里下来干部了。
母牛问:
下来干部有什么可怕的?
公牛说:
你不知道,他们一下来就吃牛鞭。
母牛说:
那我也得跑。
公牛问:
你又没有牛鞭你怕啥?
母牛说:
你不知道,这些干部吃完牛鞭就吹牛逼!
小牛说:
那我也得跟你们走。
公牛和母牛问:
你走啥?
小牛说:
你们不知道,他们吹完牛逼就扯犊子。
结婚多年,睡到半夜,老公突然转过身紧紧抱住老婆说
老婆:
这辈子太短了。
老婆醒了过来,听到老公这句话,感动的掉下了泪水。
老公接着说:
我都他妈盖不到脚。
昨天肯德基吃东西,邻桌一女刚从厕所回来,估计补了个妆。
跟她一桌的一小萌娃看着她问了句“小姨,你怎么每次从厕所出来嘴巴都亮亮的,你吃屎了吗?
”
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