每日最新感情说说经典段子.docx
- 文档编号:44130
- 上传时间:2022-10-01
- 格式:DOCX
- 页数:9
- 大小:21.78KB
每日最新感情说说经典段子.docx
《每日最新感情说说经典段子.docx》由会员分享,可在线阅读,更多相关《每日最新感情说说经典段子.docx(9页珍藏版)》请在冰豆网上搜索。
每日最新感情说说经典段子
2017每日最新感情说说经典段子
篇一:
2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子
2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子
1.三个醉鬼来赏月,醉鬼A说:
“天上有两个月亮。
”醉鬼B说:
“天上有三个月亮。
”他们谁都不同意谁的,便请来醉鬼C做裁判。
醉鬼C慢慢悠悠的说:
“你、你们说的是哪一行啊?
”
2.昨晚跟老妈睡,忘关窗户了,早晨起来鼻子不通气。
。
。
突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:
“我半夜醒来就觉着冷,一看闺女窗户没关,就赶紧回咱屋睡了,还好没感冒”
3.班上的一男和一女天天斗嘴,一天男的对女的说:
“我们停战吧!
”“停战?
怎么停?
”“我们依照历史惯例吧!
”“啥?
"“和亲。
”然后这俩人就在一起没羞没躁了
4.你中午想吃什么呢?
”她翻了翻眼睛想了一会说:
“吃鸡吧。
”笑死我了。
。
。
5.一天,
6.正坐在客厅看电视,老妈在一旁吃芒果,吃完问我:
“这衣服要洗吗?
”我看一眼,说:
“要洗的。
”于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了。
。
。
7.跟一闺蜜订了份情侣套餐,去餐厅被告知只能是情侣才能享用。
我那极品姐妹儿一把抓住我的手。
扭头在我嘴上啵就是一口。
然后对那服务员说:
“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!
”我瞬间石化!
!
!
8.我痛苦地问哥们:
“你知道我每天早上是怎么醒的吗?
”哥们:
“被电话?
被闹钟?
”我摇头:
“不是,每天早上我都是被自己帅醒的!
”
9.晚上,老婆在看电视,老公在和同事打电话。
临挂机时,老公说了句:
“还是选小三吧。
”老婆脸上的黑线就下来了,问:
“你很喜欢小三吗?
”“嗯,小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出
了家门。
老公坐在门外捂着脸,委屈地说:
“排版选个字号,我惹着谁了……”
10.有一天,一个推售员向一个老板推售一个跑步机。
老板说:
“我每天在马路上跑步都不要钱。
”推销员笑了笑,道:
“你买了我的跑步机,你就可以每天在家果奔了!
”
11.某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。
结果着急误进男厕。
看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。
只见那男生大叫一声“流氓,非礼”,然后双手捂胸。
后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:
“同学,你捂错地方了……”女汉子伤不起!
12.当男人回家时:
三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗,一手解衣扣说:
“老公,你是先吃奶,还是先吃饭?
”
13.一对父子来店里买iPhone。
儿子也就初中生的样子。
交钱的时候,儿子说他爹,就你这智商,还买智能机。
然后他老爹说了一句我们都笑了,对他儿子说:
“你智商高,可是你买不起。
”
14.我上小学的时候,姐姐经常用灌了水的气球丢我,一到夏天,我全身老是水淋淋的,一回家就被母亲呵斥。
后来我实在忍不下去了,便偷偷把每个气球上都扎了眼儿,终于逃脱了每日水灾。
第二年的夏天,我妹妹诞生了。
15.早上,某男生在课间一面津津有味的啃着大面包,一面和后面的女生聊天,可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐),那男生发现了,关心的问:
“怎么?
你没吃早餐吗?
”女生急忙点头,期待男生会分她一点面包。
男生:
“哦!
那我过去那边吃
吧,免得你看见了,会觉得更饿!
”
16.路过广场,看到一男一女两小学生背着书包坐在路边,面前摆了一堆零食。
而小男孩不吃,都是喂给小女孩吃的。
突然小男孩对小女孩说:
班长,我当小组长的事情就拜托你了。
小女孩满嘴食物,说不出话来,只是点点头。
17.男友对她说:
“昨晚梦见你了,早上起来内裤湿了一大片。
”她害羞的问男友:
“到底梦见什么啦?
”男友回答:
“梦见你卸了妆,把我吓尿了!
”
18.青年跋涉深山,历经险阻,终于找到了隐居山中的禅师,他迫不及待地问道:
“我长得丑,我该怎么办?
”“长得丑就应该像我一样。
”青年点点头:
“心如止水,独善其身?
”“不,长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。
”
19.跳蚤发现蚊子歪着嘴,忙问道:
“兄弟,咋整的?
”蚊子:
“别提了,昨晚上发现一裸男,叮了一宿都没叮进去,第二天早上我发现丫原来是个雕像。
”
20.北极熊在街上遇见大熊猫,上去就给大熊猫一脚,说:
“就看不惯你丫装酷,傻B,还戴一墨镜。
”
21.陪女朋友去宁波凤凰山玩,终于等到盼望已久蹦极。
女朋友在下面看着,策划很久的浪漫桥段,喊着女友名字“xxx,我爱你!
”往下跳,第一次难免紧张,刚大声喊出女友的名字就被跳下去了,被吓爆了,结果女友和下面的人就听到的是这样的:
“xxx,我……我次奥!
”
22.中午在公司吃饭,我给同事MM建议道:
“公司边上一家大盘鸡做的不错,还有一家煲仔饭也不错,
23.有天老公问我:
“如果我死了,你怎么办?
”我说:
“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。
”然后我问他:
“如果我死了,你怎么办?
”他恶狠狠地说:
“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。
”
24.女儿晚上不肯睡,被她爸爸训了一顿,流了不少眼泪。
上床睡觉时,她和我耳语:
"妈妈,我们把爸爸卖掉,再买一个好点的好不好?
"
25.中午和女友去吃饭,服务员说,“气罐没送来,你们点的粉蒸肉能不能换个菜?
”我不满地问,“为什么做不了粉蒸肉?
”服务员满怀歉意,“哎,蒸的需要用气。
”女友诧异地接道,“来...来面对流言蜚语?
”
26.“走,去帮我搬下东西。
”“去哪?
”“超市,刚刚我在那里偷吃东西,没想到被他们抓住了。
不过超市老板真是个好人,他说如果下次我再去的话,一定让我吃不完兜着走……”
篇二:
2017最新笑死人不偿命笑话段子
1、一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。
医生说:
“有好消息、也有坏消息!
看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!
!
而且难以根治。
”
这个家伙说:
“我的天啊呀!
那好消息呢?
”
医生腼腆的说:
“我发现你还蛮可爱的耶……”
2、十一长假回来的当晚,某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨,此二人被宿舍同学紧急送往校医院,经校医询问后,诊断病例填写如下:
女孩因脱水导致昏厥,男生因暴饮暴食导致消化不良!
3、列车员:
“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢?
”
犹太人觉得受了侮辱:
‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗?
”
4、一次结婚,新娘放一个屁,场面尴尬起来,一人说:
“新娘放屁,大吉大利。
”不一会,又放俩个屁,场面有尴尬起来,那个人又说:
“新娘放俩,一个顶俩。
”不一会,她放仨屁,场面尴尬起来,只见那个人又说:
“快跑啊,新娘子要拉了!
”
5、1、猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。
一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从。
老鼠大怒道:
当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经
2、医生问病人是怎么骨折的。
病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。
TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上,老师问:
如何才能正确分辨章鱼的手和脚?
学生答:
放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。
全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:
你能不能不出声?
然后便见他坐在那抖个不停。
同事问他在干什么,他答:
我现在已经调成振动啦!
......
6、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士:
“我抽烟妨碍你吗?
”“不,你就像在家里一样好了。
”他只能将烟盒重新放回衣袋,叹口气道:
“照样不能抽。
”
7、从前,有一个穷人来到一位百万富翁的家里。
这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。
他把自己怎样受苦讲得那么真切动人,这位百万富翁受到从来没有过的感动。
他对仆人说:
“约翰,快把这个穷汉赶出去,他使我的心都碎了。
”
8、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:
“喂!
你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!
”
百元钞想了一下说:
“撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!
”
9、有一老头,在电影院里找东西,东摸摸,西摸摸。
一男问:
干嘛呢,我是男的
老头:
不……不,我东西掉了
男:
嘛东西?
老头:
糖!
男:
一块糖?
你这老头忒……
老头:
不……不,我假牙还粘在上面呢。
(汗)
10、阿凡提和妻子一起商讨谋生之道,力求自己生活过得好一点。
妻子思来想去,最后对阿凡提说:
“我们在羊群通往草场的必经之路上,种许许多多的骆驼刺,当羊群来回经过的时候,肯定会在骆驼刺上留下很多羊毛。
我们把这些羊毛蓄积起来,擀制出一张张漂亮的羊毛毡,然后把毡子拿去卖了再买回一群鸡,这样我天天就能拾许多许多鸡蛋,你再把鸡蛋卖了换回一只羊……”
“与其这样还不如从那些羊群里抓回两只羊哩!
”阿凡提打断妻子的话说。
“不,不,不劳而获不好,再说做贼肯定没有好下常刚才我说到哪儿了?
对了,我们买回了羊再让它下小羊,然后再用卖羊的钱买回一匹母马,再让母马生一匹马驹,我骑上小马驹……”
......某地的公交车上就设了有刷卡的机器,刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣,一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了,这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来,这位年轻的女士也效仿着前面的少妇,把屁股一撅然后就走了。
这时司机把年轻的女士叫住了。
“喂,你还付钱呢?
”司机回头朝那位年轻女士叫了下
“怎么?
什么意思啊?
他们不都把屁股一撅就通过了,我比前面的那位少妇还年轻,她一撅屁股就可以通过,我就不行了啊!
我还比她年轻呢!
”说完气忽忽地甩了甩头发......
11、一天,阿凡提往家里带来了几位客人,他对妻子说:
“老婆子,快烤一点馕吧!
”妻子不高兴地问他道,“家里连一把面都没有了,我用什么烤馕?
”“那就烤包子吧!
”阿凡提说。
12、阿凡提写了一个告示,要求县官签发。
县官打开告示一看,告示上写着:
“今委派纳斯尔钉阿凡提去全县各地巡查,凡发现有怕老婆的男人,征收一只大母鸡,概不例外。
”县官起初以为阿凡提是开开玩笑,便答应了他的要求。
在告示上签了自己的大名。
过了几天,阿凡提带着数百只母鸡来见县官。
县官惊奇地问道:
“阿凡提,你真的用那张告示征来了这么多鸡?
”
“正是。
”阿凡提眉飞色舞地说:
“因鸡太多,没东西装,我中途就返回来了,不然,全县的有妇之夫都要交一只母鸡。
”
说完,阿凡提神秘地笑了笑又说道:
“县官老爷,我发现了一个重大的秘密,不知该不该说。
”
......
13、某美女决定下重金让自己瘦身。
花十几万元以后,她觉得非常满意。
回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板:
“不好意思。
你猜我几岁?
”老板说:
32。
她好高兴:
47啦!
接着,她去麦当劳。
问柜台的小姐同样的问题。
小姐说:
我猜29。
她好高兴:
不是,47啦!
于是,兴高采烈的她去街角的统一超市买包口香糖,忍不住又问那里的柜台小姐。
小姐说:
嗯,我猜30。
她好得意:
47,谢谢!
等公车的时候,她又问旁边的老头。
老头说:
我78岁了。
眼睛不好,看不出来。
不过,年轻的时候有种方法可以确定。
如果你让我把手伸进你的胸罩里,我绝对可以知道你的年纪!
......村里的一位年轻人,看见小阿凡提在院里玩耍,便把他叫到跟前说,“小阿凡提,我给你一块糖,请你把你的姐姐叫出来好吗?
”
小阿凡提吃完了糖,对那位年轻人说:
“你为什么老来找我姐姐?
你自己没有姐姐吗?
”
14、某地的公交车上就设了有刷卡的机器,刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣,一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了,这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来,这位年轻的女士也效仿着前面的少妇,把屁股一撅然后就走了。
这时司机把年轻的女士叫住了。
“喂,你还付钱呢?
”司机回头朝那
- 配套讲稿:
如PPT文件的首页显示word图标,表示该PPT已包含配套word讲稿。双击word图标可打开word文档。
- 特殊限制:
部分文档作品中含有的国旗、国徽等图片,仅作为作品整体效果示例展示,禁止商用。设计者仅对作品中独创性部分享有著作权。
- 关 键 词:
- 每日 最新 感情 说说 经典 段子