不要让好父母成了祸害.docx
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不要让好父母成了祸害
不要让好父母成了祸害
不要让好父母成了祸害还给孩子自我成长的机会
文/龙凤胎老爸原创,网络转载请注明出处,商业转载请联系QQ6078457,否则必究
偶然看到一篇文章《好父母也是祸害?
》(博文后面有转载),感触颇多。
严格的说,既然是“祸害”,那就不是“好父母”,但是,这样的父母确实很多很多,而且如果不从孩子的感受来考虑,从社会到家庭,甚至我们每个人都认为这样的父母是完美的。
正如文中所言,这些父母们,“给孩子‘发现自己的自由’,鼓励他们做任何想做的事,接送他们上学放学,陪他们做作业,当他们在学校受欺凌或孤立时出手相助,在他们为数学发愁时及时请家教,看到他们对吉他表现出一丝兴趣就掏钱让他们上音乐课,在他们丧失兴趣时又宽容地允许他们退出,当他们违规时跟他们谈心,而不是简单粗暴地惩罚。
一句话,这些父母很“和谐”,尽量引导孩子顺利通过童年的种种考验和磨难。
”可是,心理医生却发现这样父母管教下的孩子也会产生很多心理问题,那么原因在哪呢?
我觉得,无论父母做的再好,如果没有给孩子自我成长的机会,那便不真的“好父母”。
这样说,可能有父母会疑惑,觉得自己在努力学习育儿知识,全部身心都扑在了孩子身上,再要怎么做才是真正的“好父母”呢?
有时候,了解孩子的成长规律然后激发他们比寻找方法和给出态度更重要。
这一点,有人已经意识到了,那天我的文章后《小学阶段家长如何了解孩子?
》,有一评论是:
无能的父母孩子更自立,想想吧!
无能的父母为什么孩子更自立?
是因为孩子学会了自我激励和自我发展,他得到自我成长的机会,虽然这里面有无知的烦恼,但也会有发现的快乐。
而《好父母也成祸害》里,我们发现,这里的“好父母”已经关注孩子太多,照顾孩子太多,付出努力太多,结果是什么呢?
孩子的成长受到了父母“爱心”“善意”的阻碍,而且父母对自己要求越严格,这种阻碍越严密,最终使孩子长大后产生心理问题,心里反而不会快乐。
但我并不完全支持这个评论,所以,我的回复是无能的父母孩子更自立,这句话有一定道理,但案例绝对是非常稀少的!
不可忽略父母对孩子的影响,这一点,地球人都知道!
我们给予孩子的,不但是爱,教育,引导还有他们自我成长的自由,我们允许孩子快乐,也一块接受他们成长的烦恼,很多时候,孩子需要自己做出选择,并学会承担责任。
正如《父母是祸害》文章最后一句话,孩子,不是我们的作品。
这也在同时提醒我们,很多育儿书籍,似乎夸大了父母的作用,认为父母都可以把孩子变的学业优秀(注:
是优秀。
),从经典的《卡尔威特的教育》到现在的各类妈妈育儿书,甚至虎妈,狼爸等,似乎让大家都深信一点,做个有所付出和努力的“好父母”,找个适合孩子的方法,似乎每个孩子都可以成功辉煌。
其实这一点我在《育儿名家们别再忽悠父母了》就已提到,这有可能是父母在折腾自己的同时,也在折腾孩子。
每个孩子都可以优秀,不一定非要表现在学业上。
父母可以培育学业优秀儿童,类似这样的话无疑是很多望子成龙的父母来说是一针强心剂,但是我还是信奉孔老夫子的一句教育名言,因材施教。
这包含着一种对孩子的尊重,而这种尊重不是缘自于父母给出的教育努力和付出,而是以生命为本,谋生为最终目的,孩子最终会脱离父母的怀抱,自己走向社会,每一个动物,甚至于人,难道这不是生命的意义所在吗?
只是,“好父母”关注的不是这些,他们更关注的是自己,比如我要对孩子付出,我要给孩子选方法,我要保护孩子,我要将来孩子一定幸福……那么最终带来的结果是,孩子没有完全发展起来,他们对如何去生活产生迷茫。
因为,他们的父母太好了,正如文中所言,他们不知道要抱怨什么?
为什么父母一直希望他们自信而自己却总不自信?
为什么父母什么都替他们做了,而且都做的恰到好处,他们却总觉得心里永远有一个空洞?
孩子是一个独立的个体,身为父母无法代替他们成长。
我突然想起《学会尊重孩子》这本书里提到,孩子不会惧怕死亡,为什么父母不愿意让孩子接触死亡呢?
是我们大人害怕,害怕孩子因不惧怕死亡而去体验死亡,害怕自己失去后代。
因此,可能会阻止任何危险的东西,即使体验危险,也可能被剥夺了,这样“细心”的好父母比比皆是,他们总是严格把孩子保护在自己的羽翼下,不能让他受到任何的伤害,甚至,摔倒也不是他们所希望看到的。
而事实是,孩子确实不惧怕自己不了解的东西,比如烫,冷,痛……因为不了解的东西正是让他们兴奋的东西,这是推动人去认识世界的动力。
而这种动力却被“好父母”善意,害怕受到伤害而剥夺了。
人怎样才是快乐的?
成人都说,做自己最快乐,可是孩子们做不了自己,他们被好父母包裹着。
他们很少体验到不愉快的感觉,正如文中哈佛大学讲师、儿童心理学家丹?
肯德隆所说,“如果孩子不曾体验痛苦的感觉,就无法发展“心理上的免疫力”。
“这就像身体免疫系统发育的过程,”他解释说,“你得让孩子接触病原体,不然身体不知如何对攻击作出反应。
孩子也需要接触挫折、失败和斗争。
所谓成长,就是学会适应不那么完美的情况,但父母常常代劳,剥夺了孩子对挫折作出即时反应的权利。
”
这或许是挫折教育一直深受重视的原因吧。
只是身为父母,我们太关注于孩子是否一直快乐并将永远下去,是否一直优秀而不愿看到孩子的眼泪吧?
很多“好父母”至少希望,孩子在父母的监护期内,即成年前,会一直是快乐的,并保证做到这一点,却忽略了如果孩子离开我们,他们是否还会继续快乐或者被人爱护?
如果不会,那我们是否教给了他们如何自己去感受,做出选择,学会生存,付出责任,并继续保持快乐呢?
这才是最根本的。
“好父母”们明显没有做到这一点,他们甚至不希望孩子离开自己的身边,因为外面充满了伤害,他们会为没有尽到职责去继续保护孩子而羞愧。
这时候,我们是说这样的父母伟大呢?
还是对孩子一声叹息呢?
所以,做一个真正的好父母,教给孩子自己在生活中去体验,摔倒,然后学会爬起来,并做出选择,是流泪还是继续前行?
并激发自我成长的动力。
有时候,我们不需要给出安全和快乐,这是孩子自己的事情,正是在这个过程中,我们的孩子无论在身体还是思想上,才变得越来越强大起来。
我们只需要旁观,不要去干涉,这是一种对生命的尊重。
这种尊重也是父母的一种职责。
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附:
《好父母是祸害》的原文转载:
人人都知道,坏父母是祸害,他们的漠视、暴力或者强烈的控制欲会给孩子带来深深伤害,严重影响他们的人生。
但最新研究却发现,注重给孩子营造幸福童年的“完美父母”也会使孩子成年后的生活陷入迷茫和阴郁。
为什么?
一位身为心理治疗师的母亲剖析了个中原因。
如果说我大学里确实学到了什么,那就是诗人菲利普·拉金言之有理:
“他们害了你,你爸和你妈。
虽然不是故意的,但他们的确害了你。
”当时,我生下儿子不久,便重返学校修读临床心理学。
脑中想着孩子,手头却还要准备论文,在这种情况下,我很容易留意到那些论述父母如何害了孩子的研究。
当然,每个人都知道,麻辣老妈和慈爱的、家庭教师式的妈妈会培养出完全不同的孩子。
但我们多数人落在这两个极端之间,而在这个区间,很多事情一不小心就会做错。
作为一名妈妈,我很想做对。
但是什么才是“对”呢?
带着这个问题,我走进书店,立马眼花缭乱:
布雷寿顿、斯波克、希尔斯,幼儿中心派、家长中心派、合作派……我到底该追随哪种理论?
好消息是,至少在英国著名儿科医生、儿童精神学家唐纳德·威尼康特看来,要养育出身心健康的孩子,你不必非得是完美妈咪。
用他的话说,只须当一个“过得去的妈妈”就好了。
不过,过去所有研究———从约翰·鲍比的依附理论到哈里·哈尔洛的猴子实验———都表明:
如果不能正确理解你的孩子,错过了他们的敏感期,或者给予他们的爱太少,几十年后,他们就很可能会走进心理治疗诊所,坐在沙发上,靠着一盒纸巾,声泪俱下地回忆着妈妈对他做了什么,爸爸又没做到什么———每周50分钟,有时长达数年。
而作为心理治疗医生,我们的主要工作就是重新当一回病人的父母,提供一种“矫正性的情感经验”,让他们不知不觉地将早期的被伤害感觉转移到我们身上,然后给出不同的回应———与他们童年时相比,更加调和、更具同情心的回应。
至少理论上是这样。
然后我开始接待病人。
特殊的病人
我头几个病人几乎是教科书上的范本。
当他们诉说不幸童年时,我毫不费力地就能将他们当时的委屈与后来成长的不顺联系起来。
但是很快,我遇到了一个例外,这个姑娘20多岁,聪慧美貌,姑且称她为丽齐。
丽齐有要好的朋友、亲密的家庭,以及———极度空虚的感觉。
她告诉我,之所来咨询,是因为她“总是不高兴”。
她说她有一对“棒极了”的父母,出色的兄弟姐妹,爱她的朋友,极佳的教育,很酷的工作,健康的身体,漂亮的房子。
她的家族史上没有抑郁病人。
但她老是失眠,犹疑不定,怕犯错误,无法坚持自己的选择,老认为自己不像父母一直评价的那样“惊人”,觉得“心中总有一个空洞”,为什么?
我被难住了。
这个案例里没有漠不关心的父亲、求全责备的母亲和其他放任自流、爱贬低人、乱七八糟的照料者,问题出在哪里?
当我试图弄明白时,更令人惊奇的事情发生了:
类似的病人越来越多。
他们都是二三十岁,自述很忧郁、很焦虑,很难选择或专注于某个职业,有种空虚感或缺乏目标感———但他们的父母无可指摘。
恰恰相反,这些病人都说到他们是多么“崇拜”父母,说父母是自己在这世上“最好的朋友”,一直支持自己,甚至出钱让他们来接受心理治疗,这让他们既愧疚又困惑。
毕竟,他们最大的抱怨就是无可抱怨!
起初我很怀疑这些人的陈述。
童年一般都不完美,而且,如果他们的童年很完美,为何会如此迷茫?
这跟我学过的知识是违背的。
但相处一段时间后,我开始相信他们并无粉饰或曲解。
他们真的拥有极棒的父母:
给他们“发现自己的自由”,鼓励他们做任何想做的事,接送他们上学放学,陪他们做作业,当他们在学校受欺凌或孤立时出手相助,在他们为数学发愁时及时请家教,看到他们对吉他表现出一丝兴趣就掏钱让他们上音乐课,在他们丧失兴趣时又宽容地允许他们退出,当他们违规时跟他们谈心,而不是简单粗暴地惩罚。
一句话,这些父母很“和谐”,尽量引导孩子顺利通过童年的种种考验和磨难。
作为一个力不从心的妈妈,我常会坐下来听这些父母讲课,暗自奇怪他们是怎么做到的。
直到有一天,另一个问题浮现在我脑海:
他们是否做得太多?
过度保护剥夺幸福感
在美国,育儿一直是个争议话题,种种理论多如繁星,争奇斗艳。
不过,所有育儿法的根本目的是一样的:
将孩子培养为有生产能力的、幸福的成年人。
我的父母希望我幸福,我祖父母也希望我父母幸福。
不过,近年来似乎出现了一些变化,人们对幸福的看法和定义不同了。
如今,光是幸福还不够,你得更幸福。
对幸福的追求已经从“追求一般意义上的满足”变异为“你必须任何时候、各个方面都幸福”。
“我是幸福,”格雷琴·鲁宾在畅销书《幸福工程》中写道:
“但我还应该更幸福。
”
那她到底应该幸福到什么程度?
鲁宾也不确定。
听上去她和我一些病人的情况完全一样:
有很棒的父母,爱着“高大、黝黑、英俊”(而且富有)的丈夫,生了两个健康可爱的孩子,有一大帮朋友,在上东区买了豪宅,拥有耶鲁大学法学学位和成功的事业……尽管如此,鲁宾仍不满意,“似乎缺了点什么”。
为了消解“忧郁、不安、低落和游移不定的内疚”,她开始了一段“幸福旅程”:
列行动清单,每周一买3本新杂志,不断收拾衣橱。
在付出整整一年努力之后,她写道:
“从某种意义上说,我的幸福反而减少了。
”接着她揭示了所谓“成人的奥秘”:
“幸福并不总让你感到幸福。
”
现代社会学研究支持了她的说法。
“幸福如果作为生活的副产品,是很棒的一个东西,”斯沃斯莫尔学院社会学教授巴里·施瓦兹说,“但把幸福作为目标来追求,只会导致灾难。
”现代很多父母正是不懈地追求着这个目标,我
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