《把话说到心窝里》解读.docx
- 文档编号:4396256
- 上传时间:2022-12-01
- 格式:DOCX
- 页数:5
- 大小:20.84KB
《把话说到心窝里》解读.docx
《《把话说到心窝里》解读.docx》由会员分享,可在线阅读,更多相关《《把话说到心窝里》解读.docx(5页珍藏版)》请在冰豆网上搜索。
《把话说到心窝里》解读
《把话说到心窝里》
今天为你解读的书籍是《把话说到心窝里》,这本书大概20万字,我在这为你解读书中精华:
话该如何说,才能说到对方的心窝里?
你有没有碰到过这样的情况:
闺蜜跟你抱怨说,男朋友不关心她。
“昨天我生病,他请假来看我,就只会跟我说多喝热水,连句安慰的话都没有,你说他是不是根本不关心我”?
其实,你也知道,闺蜜的男朋友还是很在意她的。
你看,她生病了还专门请假来看她。
只是话没说到闺蜜心窝里去,好好的关心,说出话来反而变得冷淡了。
像闺蜜男朋友这样,并不是不想把话说好,只是他没有用心地去学习该如何说话。
这也是我们平时沟通容易犯的错误。
我们今天要解读的《把话说到心窝里》就是一本教你怎么把话说到对方心里,瞬间拉近彼此距离的武功秘籍。
你放心,这本书没有死板地说教,没有枯燥的大道理。
书中都是有趣的小故事,让你在轻松愉悦的氛围中,就能顿悟说话的艺术和技巧。
对照这本书修炼,相信你也能成为说话的高手。
《把话说到心窝里》这本书的作者,是台湾著名的畅销书作家刘墉。
他不但书写得好,演讲的功夫也十分了得,在演讲领域获奖无数。
这两种才能其实是相得益彰的,《把话说到心窝里》这本书汇集了大作家刘墉这么多年说话、演讲的精髓。
好了,介绍完这本书的基本情况,接下来我将从两个重点,来讲解书中的内容。
第一个重点是:
说什么?
要知道什么能说,什么不能说。
第二个重点是:
怎么说?
说的时候要知道换位思考,巧用幽默,让沟通更顺畅。
我们先来看第一个重点:
说什么?
要知道什么能说,什么不能说。
那什么话不该说呢?
首当其冲的就是,暴露自己底细的话不要说。
古人云:
言多必失。
故名思义,说话越多,漏洞越多。
很多时候我们说话办事废话太多,不仅影响办事效率,甚至会因此办砸了。
作者刘墉给我们讲了一个寓言故事,“黔驴技穷”。
故事中那只驴,就是言多必失,自爆短处的典范。
老虎看见驴的个头比自己还高大,以为驴必定很厉害。
老虎便偷偷地躲在一旁不敢出声,也不敢靠近。
驴看到老虎,突然大叫一声,老虎吓了一跳,生怕驴的大嘴巴咬自己。
可是看了半天,驴也没有什么动作。
于是老虎慢慢地靠近,驴又大叫几声,只是扬起蹄子踢了老虎一脚,并没有张嘴咬自己。
老虎这才知道,原来这个比自己还大的动物一点都不厉害。
老虎就把驴给吃了。
你看,如果驴不自爆没本事,也不会丢了性命啊!
这个故事告诉我们,如果你对一件事情不了解,最好不要废话太多,暴露自己的无知!
我们都逛过奢侈品专卖店,可能你也有这样的体会:
如果你进门不说话,只是自顾自的逛,眼睛盯着最新品专柜那里看,导购就会很客气的过来主动给你介绍。
哪些是今年的新款啊,现在店里有什么活动啊,现在入手哪件特别划算啊,等等。
但是,如果你进店还没逛,就跟导购说:
哎呀,我第一次来你家店,没逛过,你家都有什么新品到店啊?
那导购即便不忽悠你买那个最贵的,你也保准买不到那个性价比最高的。
所以呀,少说话,不要暴露自己的底细。
那么第二种不能说的话,就是已成既定事实的话。
孔子有言:
成事不说。
既然事已至此,多说无益。
尤其是抱怨的话,说了没有任何好处,看似快活了嘴巴,但是却伤了彼此的心。
比如,两个人约好下班一起吃饭、看电影。
可是,你都已经在饭桌上等了半个多小时了,对方还没来。
好不容易等来了,你上来就是一顿抱怨:
“你看这都几点了?
你才来。
不知道电影六点半就开始了吗?
你看剩这么点儿时间,我们都没办法好好吃个饭”。
对方也是着急啊:
“北京下班高峰堵车,你又不是不知道,我已经紧赶慢赶了,你抱怨有什么用啊”?
不用猜也能想到,两个人肯定会闷闷不乐地吃饭,看电影也没了往日的温馨浪漫。
好好的一次聚会,就因为几句话没说好,不欢而散。
我们经常看到两口子吵架,很多时候都是抱怨引起的。
已成既定事实的结果,即便你再难接受,对方也改变不了什么,不是吗?
这种抱怨的话说出去,带来的,除了吵架,影响心情,没有任何改变。
再举个例子,朋友打球崴了脚,骨折了,你去医院看朋友,上来就说:
“哎,我说老王啊,你都这个岁数了,还参加什么比赛啊?
再说了人老了都缺钙,可比不了年轻时候,你看,崴一下脚就骨折了吧”。
你说说,你即使买了鲜花果篮,也都白买了。
你来看人家,给人家心里添堵,还不如不来呢。
既然朋友已经崴了脚了,也不可能时光倒流,后悔自己不该去打这场球。
加上你还说人家已经老了,本来朋友是觉得自己还年轻,身体还能承受住比赛的考验呢。
你这么一说,让朋友彻底失去信心了。
也就是说啊,你说的这些话,除了让他心里不舒服,根本起不到什么好的作用。
其实呢,我们都是好心,绝对不是故意让别人心里不痛快。
所以刘墉告诉我们有些难以改变的事实,已成定局,就不要多说了。
比如,性别、年龄、身高,这些都是个人再怎么努力,也改变不了的。
除了暴露自己底细的话不能说、既定事实的话不能说,还有就是,伤人自尊的话,更不能说。
比如,看到老同学,你脱口而出:
“你怎么变胖了呀”?
老同学一定很尴尬,也觉得很伤自尊。
多年的同学情谊,就有可能因为一句伤害自尊的话,产生隔阂。
不过呢,刘墉告诉我们,如果不小心说了这样的话,你也可以改变一下话术,扭转尴尬的局面。
当你已经觉察到同学的尴尬了,可以马上说:
“不过没关系啊,我告诉你现在特别流行的一种减肥操,既锻炼身体,又能有效减肥,放心,你的体重很容易就减下去了”。
老同学看到了希望,注意力肯定马上就转移到,让你教她减肥操怎么做上了。
一场尴尬就轻松化解了。
好了,以上就是为你讲述的第一个重点内容:
说什么?
要知道什么能说,什么不能说。
暴露自己底细的话不能说;既定事实的话不能说;还有伤人自尊的话不能说。
一旦说了伤人自尊的话,记得改变话术,尽量弥补。
说完这个,我们接着来说第二个重点:
怎么说?
说的时候要知道换位思考,巧用幽默,让沟通更顺畅。
换位思考这件事说起来容易,其实真正能做到站在对方角度上去说话,还是挺难的,尤其是亲人之间。
现在很多人都是这样,在外边做的很好,也知道什么话该说,什么话不该说。
但一回到家里,不管三七二十一,想说什么说什么,从来不考虑家人的感受。
比如,你的老公是个文字工作者,天天在电脑跟前写稿子,没有什么运动,渐渐地肚子也长起来了,晚上睡眠不好,经常打呼噜,搅得你也睡不好觉。
你呢,认定他打呼噜和肚子变肥了有很大关系,一看见他大腹便便,气就不打一处来。
所有不中听的话全来了:
“你说你啊,一天到晚宅在家里,都快成沙发土豆了,肚子长这么大跟怀了孕似的。
你胖就胖吧,关键你胖得都开始打呼噜,弄得我天天睡不好觉。
难道你就不觉得不好意思吗?
明天你要是再打呼噜,就睡单位别回来了。
”你说这话的时候一定没有站在老公的立场上想过,其实他也不想这样啊,可是工作忙,没有时间锻炼,再加上自己睡眠不好,身体也不舒服。
老公一生气,很可能就怼回来了。
好好的一个周末,又在冷战中度过了。
其实如果你站在对方的立场上说话,你可能就这样说了:
“哎呀,老公,你最近太辛苦了,天天坐在那里写稿子,都没时间陪我打球、爬山了。
你看肚子也起来了,我可不希望我的老公变得不帅了。
今天咱们不写稿了,去爬山吧。
”想必,你老公一听这话,就心下了然了,还感谢你体谅他:
“是啊,最近运动太少了,都长胖了,晚上睡眠不好,弄得你也睡不好。
这样啊,以后我们每周末都去爬山,一周打一次球,锻炼身体,也减减肥。
”
所以说呢,站在对方的角度说话,是需要讲究策略的。
当然啦,很多人采取的都是以退为进的方式,也就是说要先忍让,再对抗。
但本书教给我们的方法呢,刚好相反,叫作以进为退的
方式,意思是主动去控制事情发展的方向。
说一个书上的例子啊,有位袁太太老公出轨了,她是怎么处理这件事的呢?
原来呀,袁先生的衣服拿去小区的干洗店干洗,干洗店的老板娘发现兜里一张袁先生与别的女人的照片,干洗店老板娘很三八,见人就说这件事,于是袁先生出轨的事不胫而走。
袁太太知道后,专门去干洗店看照片,看完就乐了,跟老板娘说:
“这是袁先生的远房表妹啊,最近要来找工作,袁先生把照片装兜里方便给人介绍工作的。
你这样不问清楚就传言我家老袁出轨,这可不对啊,你再不马上澄清,我们都说不清了。
”结果可想而知,干洗店老板娘马上变了态度,积极澄清。
袁先生知道后,也心存感激和内疚。
袁太太这种知道事情以后,不退缩不回避,主动出击,表面给袁先生解围,回到家背后算账,我想袁先生一定知错能改。
如果,袁太太找到袁先生当着外人的面质问他,照片里的女人是谁,没准袁先生没了面子,破罐破摔,就真的跟袁太太离婚了。
袁太太以进为退的一番话,控制了事情往好的一方面发展,可见说话的功力非同一般啊。
换位思考,在生活中还体现在:
有些话不妨改天再说。
如果有人给你打电话,而你身边刚好有人在,你不想当着别人的面,聊你们的事情,你肯定会说:
“不然咱们改天再说吧,或者我待会儿不忙了,给你打过去,怎么样?
”
那么,如果别人跟你说,改天再说的时候,你也一定要理解对方,说不定他这会儿不方便,或者有些话需要改天再说,而不是现在就说呢。
比如,你在市场看到老朋友在买T恤,很多人围着买,你过去一看,一眼就看上一件,拿着这件T恤衫就跟老朋友说:
“哥们儿,我喜欢这件,你便宜点给我啊。
”哥们儿躲开你的眼神说:
“咱改天再说,我现在忙着呢。
”你回家闷闷不乐地跟家人说:
“你说他怎么这么小气啊,以前不这样啊。
”其实,哥们儿想的是:
“现在围着一堆人,如果我当时便宜卖给你,我还怎么卖给别人呢?
咱哥们这么好,改天咱们私下说不是更好吗?
”
当然,换位思考不但要讲究以进为退和有话改天说的策略,本书还告诉我们换位思考最重要的一点,那就是:
不管跟谁说话,我们都必须尊重对方,不论身份、不论地位,这是说话的最基本原则。
听到这里,想必你已经明确了:
换位思考,就是站在对方的角度,想想对方想的是什么。
尤其是在家人面前,互相理解,才能更和谐。
当然了,除了换位思考外,巧用幽默,能让沟通更顺畅。
作者刘墉教了我们很多幽默的说话方法,在这里,我给大家聊几种最实用的方法吧。
第一种呢,叫逆转式幽默法。
就是先故意把对方往反方向引导,再给对方一个出乎意料的结果,达到逆转的效果。
比如,朋友上当受骗,被骗走了几百块钱,朋友很郁闷,你又不知道该怎么劝。
如果就像一般人说的,骗子太可恶了,咱以后小心点吧,根本说不到对方的心里去。
那怎样才能不触动朋友的自尊,又达到劝慰的效果。
就像赵本山的小品说的一样,你那么多钱花也花不完,骗子才骗了你几百块钱,真是太可惜了。
如果我是那个骗子,干一票怎么也得骗十万二十万的啊。
可惜他再也没机会了,你这么聪明,上一次当就够啦,肯定不会再上当了呀。
也许朋友就破涕为笑了。
第二种是金钱脱壳幽默法。
很多时候面对别人问的问题,你不想回答,可是不回答又觉得不礼貌,为了避免尴尬,这个金蝉脱壳幽默法就可以发挥大作用。
比如公司规定,员工不许互相打探工资奖金的数额,但有的人总是不自觉地要问,这个月奖金多吗?
一般人会回答:
还行吧,咱们应该都差不多。
刘墉却在书中给了我们一个幽默的答案:
哎呀,我肯定没有大明星周杰伦挣得多啊。
这种金蝉脱壳式幽默还可以用在亲子关系上,比如孩子很黏妈妈,妈妈只要一外出,孩子就抱着大腿不撒手,要不就得带着他,要不就不让你走。
本来家里有爷爷奶奶陪着呢,还不让妈妈外出办事,你说愁人不愁人。
这个时候,很多妈妈就着急上火,有的跟孩子讲道理,有的大吼大叫,可就是说不到孩子心里去,仍然是一哭二闹。
刘墉教我们这样说:
宝贝呀,你好好在家等妈妈回来啊,不用担心我,我在外面会照顾好自己的。
宝贝一听,我对妈妈好重要呢,平时都是妈妈照顾我,我以后也得照顾好妈妈,听妈妈的话。
怎么样?
有的妈妈皱着眉头抱怨说,孩子是个负担。
有的妈妈笑着说,孩子是个甜蜜的小负担。
你更喜欢哪一个呢?
第三种幽默的说话方式叫无辜式幽默法。
不知道你有没有过这样的经历,因为对方的一个笑话,你笑的上气不接下气,对方假装纳闷地说:
“这有什么好笑的啊,你怎么笑点这么低?
”其实这就是对方的一种无辜式幽默法。
有一次聚会,很多人在一起聊天,刚好晚上在台上演讲的教授也在这里。
于是就有人问,教授是哪里人啊?
教授回答说,山东,小地方来的,不足挂齿。
对方又说了,山东不算小地方了吧。
教授还是一本正经的说,山东挺小的,也没什么名山大川,就有个泰山,也没出什么历史名人,就出了一个孔子。
你看教授说的很无辜,听的人都笑了。
教授所说的每一个“小”,实际上都很大呢。
说到这里,今天的内容就聊的差不多了,让我们一起回顾一下今天分享的内容:
首先我们讲了:
说什么?
要知道什么能说,什么不能说。
不能说的话有三种,暴露自己底细的话、既定事实的话和伤人自尊的话。
然后我们讲了:
怎么说?
说话的时候要知道换位思考,巧用幽默,让沟通更顺畅。
只有站在对方的角度说话,才能把话说到对方心里。
如果我们还能时不时地幽默一下,那么我们说的话就更容易得到对方的认可了。
总之一句话,学会说话的艺术和技巧,让我们的话,说到对方的心窝里去,并不是叫你圆滑处世。
而是要尊重别人,学会随机应变的幽默方式,与人有效沟通。
- 配套讲稿:
如PPT文件的首页显示word图标,表示该PPT已包含配套word讲稿。双击word图标可打开word文档。
- 特殊限制:
部分文档作品中含有的国旗、国徽等图片,仅作为作品整体效果示例展示,禁止商用。设计者仅对作品中独创性部分享有著作权。
- 关 键 词:
- 把话说到心窝里 话说 心窝 解读