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倾听和让人倾听
倾听和让人倾听
人际交往中的有效沟通心理学
心理学是一门研究人类及动物的心理现象、精神功能和行为的科学,既是一门理论科学,也是一门应用科学,包括理论心理学和应用心理学两大领域。
从具体研究领域来划分,分为以下5个子领域:
神经科学、发展心理学、认知心理学、社会心理学、临床心理学。
简单来说的话,神经科学研究通过观察人类大脑的反应来研究他们的心理;发展心理学是研究人类是如何成长、发育和学习的一门学科;认知心理学是通过计算机方法来研究心理,即将心理比喻成计算机,看人类是如何游戏、辨别语言和物体辨认等;社会心理学则是研究人类的群体行为,怎样与他人交流;临床心理学主要研究心理健康和心理疾病。
今天我们共同学习的《倾听和让人倾听人际交往中的有效沟通心理学》显然属于社会心理学领域。
倾听与让人倾听这个题目,简单地说就是说话,这包括两个方面,一是自己说给别人听,二是听别人说。
换句话说,说话的艺术应该包含两个方面:
倾听和让人倾听。
一个善于说话的人,应该是一个懂得倾听,也懂得让人倾听的人。
怎样是懂得倾听的人呢?
一个懂得倾听的人,并不是自己三缄其口,任对方谈个不休。
而是知道把握倾听的尺度,在对方兴致勃勃地谈论一件事情时,抱着极大的热情,用自己的眼神和关注的身体语言,回应对方,让对方看出你对他的谈话十分感兴趣,并希望他的谈论能持续下去。
同时,在对方用眼神或语言试探你的反应时,应给予及时的回应,一个适时的点头,一个会心的微笑,一句简短的“是吗?
”等,都能给对方如逢知音之感。
在倾听过程中,保持相当的敏锐和清醒,是一件非常重要的事情。
而且在任何时候都应切记,发自内心的反应永远最能打动人心。
(以诚相待)
让人倾听是什么?
美国著名作家爱默生是这样说的:
“让人倾听是一种权力,是说服、强迫、传达、就是消除别人心中原本具有的念头,并使之接受你的意念。
”人人都会说话,可又有多少人能使用好这项权力?
说话的艺术和别的艺术一样,需要不懈的努力。
一、尽量把自己的意思说出来。
谈话中,我们不可过分在意把话说得如何漂亮和精彩,一定要做到像中国古人那样:
“语不惊人死不休。
”假如一个人能用合适的方法,准确、切实地说出他心中想说的话,那么他便能给对方留下一个良好的印象,因为真诚和朴素是具有永远的魅力的。
二、让别人也有表达的机会。
一个人独语并不是一席谈话。
如果在一席谈话中,所有的话全都由你一个人讲了,那么你的这次谈话无论从哪方面来讲都不能算是成功的。
当你在不顾别人的感受而独自滔滔不绝地说着的时候,在场的其他人,也许就会因为缺少发表自己意见的机会而对你怀恨在心。
总结一句话就是沉默在富有感染力的谈话中占有一席之地。
三、目的必须确定
在谈话中,如果只说些毫无目的的话——一种仅仅只是机械式的一问一答,并不能算是一种有什么成果的谈话,而只能说是在消磨时光而已。
而且就算是在消磨时光,也应该有着更好的、更明确的目的才有价值。
毫无目的的谈话和一种有目的、有针对性的谈话的不同,在实际经验中或许能非常直观地表现出来。
这里举个例子。
有一天你去买一条新领带,于是你走进了一家商店。
一个年轻人面带笑容地迎上来,说:
“早安,先生,请问我能帮你做点什么?
”
“是的”你回答道,“我想买一条领带。
”
“好的,请问先生你想要买什么价位的?
”
“200块钱左右的,我就要你们陈列在橱窗里的那种。
”
“好的,先生,请您到这边来挑选一条吧!
”
于是,你从中选了一条,并问他感觉怎么样。
他回答说很好,于是你便叫他把领带包起来。
“先生请问您还要些什么吗?
”当他把领带放入纸包时这样问道,你告诉他不需要什么了,于是无话可说,他便找还了你的零钱,然后道一声“谢谢!
”
这类谈话是很普通的。
它的目的明确,结果也让人满意。
那位职员是如何做的呢?
他回答了你的问题,供给了你的需要,避免你受冒犯,看着你走出店门,一副很满意的样子。
从这个角度而言,他是一个很合格的店员。
事实上,他在这个熟悉的工作环境中,已经像一架机器似的,有效率地工作了很多年,他也许能一直保持这只饭碗——但是,这么多年来,他的薪水并不见增加。
现在设想你进入另外一家商店买领带,迎接你的是一个真正的推销员而不仅仅只是一个招待员而己。
那么,效果可能就完全不同了。
“我想买条领带。
”你对他说。
“是,先生,”他回答,“我想请你到这边橱窗里看看这几条样品!
”
你扫视着那些领带,觉得它们都很显眼,于是你犹豫起来。
过了一会儿,当你还有些迟疑时,他从中抽出一条领带,把他打好配在你所穿的灰色服装上,他并没有加以评论,不过他的动作和表情好像在说:
“这条领带配在您身上特别漂亮。
”
你再次打量这条领带,觉得它的确很适合自己,接着你又走到那边的橱窗,去看看是否还有更适合自己的。
当你回来时,你己经决定买这条领带了。
这时,你想到了一个问题。
“喂,这条领带要多少钱?
”你问。
“300块。
”推销员回答。
“你们不是有200块的领带吗?
我看见它们放在橱窗里的。
”
“是的,就在这边。
”
你看看放在那边的200块钱的领带,觉得它们怎么也不如刚才试戴的那条好,于是你再次回到那放着300块领带的地方,把它打好和200块钱的领带比较一番,你现在才明白只有这条领带才会使自己满意。
“好,”你叹了口气,说,“我就买这一条。
”
“真是条好领带!
”推销员一边把领带放进纸包中,一边由衷地说:
“这条领带又显眼又神气,而且正好和您的这套服装相配。
你内心中感到一阵得意,觉得你的鉴赏力居然能得到一个审美专家的赏识,因此你就陷进他推销的妙策中去了。
那推销员又继续问道:
“先生,您是不是经常穿深黄色的服装?
”这时他仍把您的领带拿在手中。
“不,我穿蓝色衣服,有时也穿黄色的。
”你回答道。
你明白他的用意所在,于是你就重新实施着你的攻击策略。
然而他却另采取了一条出乎你意料的方法。
“好极了!
这条领带配黄色和蓝色都不难看,不过它最适宜配灰色衣服。
当然它也可以配别的颜色的衣服,虽然它配在一套蓝色的衣服上会显得有点炫目-如果是配蓝色的衣服的话,就需要略微有点红色-例如这条领带就较为合适。
”
他拿出了另外一条价值300块的领带。
你停顿了一下,你默默地承认,这一条若配上你那套蓝色衣服肯定会特别漂亮。
然而另一支援军来增强你对推销员术的抵抗了。
“不,今天就算了!
”你大声说道,并赶紧从他手上接下纸包走出门口了。
直至此时,你也许还不会太多地想到领带这回事上去。
可圣诞节来了,大家送给你的领带只有两种-素静的和鲜艳的。
第二天,当你打领带的时候,你看看镜子中的自己,觉得新买的这条领带和这套灰色衣服配起来是多么整洁啊!
然而两天之后,当你穿上蓝色服装时候,你特别留心到了领带。
你感觉这的确很好,可是你总以为这条是适宜灰色的。
假如配上一条带点红的领带,那或许就不太显得炫目了。
于,你又来到了那家商店。
我们来总结一下,这个推销员成功的地方。
第一,巧妙地让顾客避开价格低的领带。
如果顾客只看到200块钱的领带,也许就能从中找到一条满意的来。
如果第一眼看到是价值300块的领带,当然200块的肯定会显得差一些。
第二,他给顾客的谈话,并不是在教导你该怎么做,只是唤起你的注意,用一种不会引起你不快的方法来告诉你这是一条最适合你的领带。
换句话说,他并不把一个成熟的观念植于你心中,而只给你撒下一把种子。
一般说来,谈话可分为两类:
一、为谈话而谈话。
二、为达到其他目的而谈话。
当我们为谈话而谈话时,常是为了满足我们以下两种需要:
一、交友的欲望。
二、观念的交换。
第一类谈话,也即为谈话而谈话,我们可称之为一种非功利的艺术或纯粹艺术,第二类谈话即为达到其他目的而谈话,我们可称之为功利性的艺术或实用艺术。
为达到其他目的而谈话,我们可称之为功利性的艺术或实用艺术。
两者皆依据同一原则。
如果一个人能掌握好第一类谈话技巧,那么他也必然会把这种技巧应用到第二类上去。
谈话正如任何一种艺术一样,只有不断地练习才会熟能生巧。
在公元前300年以前,有一个希腊大政治家,给予了我们一个关于坚持不懈这一优良品质的很好的例子。
德摩斯梯尼天生就是一个声音微弱、吐字不清而又气喘的人;尤其是“R”这个字母他怎么也说不清楚;而且他的发音也很糟糕。
传说他为了克服这些齿唇上的缺憾,便把石子含在嘴里练习,他站在海滨,迎着大风与波涛对话;他向山上跑时便开始背诵,练习一口气念好几行字,他站在镜子面前演讲,以矫正自己的姿势。
当他站起来对大众演讲时,他已经经历了无数次的失败。
当他第一次尝试时,他的语句全混乱了,于是听众们都放声大笑。
有人还听说,为了培养自己的演讲才能,他特意建了一个地洞,每天在里面练习他的声音和演说的姿势,每次练习总是持续两三个月。
他还将自己的头发剃去了半边,以此来抗拒自己想上街的欲望。
他的坚持终于取得了结果,德摩斯梯尼成为了自古以来最伟大的演说家之一。
一场谈话有两个要素;一是谈论的事物,二是谈话者本人。
从心理学角度,先讲一讲人的情绪与天性。
一个人往往只会对自己感兴趣,因此,你要使他的兴趣从自己身上转移到你身上或你的谈话上,须得通过他的情绪和天性。
下面几种是我们每个人都有的基本本能:
1、吸引力
2、自信意识
3、自卑意识
4、好奇心
5、厌恶感
6、好斗性
7、逃避性
除此之外我们中有多数人还有着几种本能或情绪上的趁势。
8、创造冲动
9、性冲动
10、好群性
11、占有性
以上十一项是人类的天性本能都已包括在内。
只要涉及以上诸方面的人的天性,那么,在谈话中随便针对哪一方面讲出一句话,总会唤起对方的一种本能,于是便能立刻激起他的兴趣来。
这里我想对以下5项作个简单解释。
一吸引力。
人们所有的天性中最高贵的一种,就是吸引力。
其最高的表现形式,即称之曰爱情;而程度稍浅者即友谊;尚有其他形式如:
1、爱国心
2、同情心
3、感激心
4、崇敬心
5、助人心
6、宽大心
你若能对你谈话的对象激起其中任何一种情感,那么你与你的谈话者之间的兴趣即能保持不衰,吸引力就能从你本人或从你的话题中源源不断地生发出来。
2、激发他人的自信。
对于谈话来说,最基本的素质就是自信心。
首先要弄明白,自信心不同于虚荣心,自信心并不是从虚荣心中激发出来的,虽然虚荣心也是表现自信心的一种方式。
每个人都觉得自己了不起。
在这种自视甚高的心理下,如果别人再夸奖几句,说不定会趾高气扬起来,这实际上是一种浅薄而又可笑的骄傲。
唯一能说明的是对自己还比较缺乏了解。
当然,如果在谈话过程中你巧妙地恭维对方,那么,中听的话就会使对方产生一种错觉,以为自己的地位又有所增高,他的感觉大半是又舒服又服贴,简直惬意极了。
和你这样的人谈话,一辈子都不会觉得厌烦。
正是在这个意义上,我们可以断言:
天下没有一个人不喜欢别人拍自己马屁的,只要不拍得离谱就行。
如果能拍得恰到地方,那是最好不过了。
如何激发谈话对象的自信心呢?
最简易的方法,就是针对一个问题,请教他的意见,这样的话,对方一定会很高兴地答复你,由其是他所熟知或感兴趣的。
如果有人将他看作一个在这方面有权威的人时,他就会显得特别高兴。
另一方面,如果你诚恳地向一个人询问他的意见,这表明你对他的智力表示尊敬,对他的知识面表示景仰,这一点会让他感到无限骄傲。
另外,询问他人意见还有着更高的价值:
你的问题能唤起对方的心智活动。
他会进入一种积极的思维活动状态,只有这样,谈话的气氛才会活跃。
三、好胜心
争强好胜的性格也可以刺激谈话的进展,虽然在这种气氛下所谈的话不见得就是愉快的。
例如,你面对的是一个争强好胜的人,那么,一旦你提出一个他完全不同意的观点,刺激了他好胜的天性,他会立刻跳起身来维护他所认为是正确的观点的。
4、逃避性
逃避性恰好是好胜性的反面。
不想战斗而只想逃避,这种天性是由于恐惧而激起的。
因恐惧而默默无言,这是很自然的现象。
在某些方面,逃避性与自卑性较为相似。
当你的才能为逃避性所刺激时,你可能会产生某种麻木,你的思维会在瞬间停滞。
你的表达能力可能会急剧下降,你说起话来也许会变得结结巴巴。
但当你在恐惧时,你的身心
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