你们这样逗警察蜀黍真的好吗.docx
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你们这样逗警察蜀黍真的好吗
你们这样逗警察蜀黍真的好吗
男友跟一朋友吃饭,这哥们以前是模特,后来不干了。
男友问他为什么不做了,他说这行太黑了。
男友问:
“难道女主管想潜你?
”哥们猛喝一杯酒,眼含热泪,感叹道:
“哎,要是女主管也就罢了。
”
1、中学老师的一句话影响了我们班45个同学的一生啊!
她老人家说的是:
“不要以为我不在教室你们就随便闹!
我有卧底!
”6年大家一直都在找这个卧底!
2、一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动。
女的就问:
你躺床上干嘛?
男的回答:
死了!
女的又问:
死了怎么还睁着眼?
男的回答:
死不瞑目!
女的又问:
那怎么还呼吸?
男的说:
咽不下这口气。
3、最近天气转冷了...合计把夏季的衣服都洗洗收起来...居然在老公的衣柜中,找到一条女士性感内裤!
我拿起内裤照镜子比量了一下!
然后非常气愤的走到客厅喊道:
“老公!
你看看这个...”老公看后很吃惊,说话都开始结巴:
“这个...你是...在...哪里找...到的...”我生气的说道:
让你监督我减肥!
你Tm的竟纵容我!
看我胖的!
内裤都套不进去啦!
”
4、跟女朋友逛街,看见街边一猥琐大叔一直盯着她看,哎哟我去!
没见过美女是吧?
嫉妒是吧?
我当场就抱着女朋友亲了她几口。
。
。
然后女朋友也发现了那个猥琐佬,喊了一声“爸!
”。
。
看着他手里拿着砖头向我走来,岳父大人我真的错了。
。
5、老板把我叫到办公室,紧紧抓住我的手说:
“从今天开始,提你为我的生活助理!
工资翻三倍,陪车,陪房...你以后要好好努力工作...”然后老板又递给我一张酒店房卡说:
“今晚是情人节,做为我的生活助理,你懂的!
”我的心情久久不能平静!
升职后的第一个任务,我一定要认真完成。
于是我马上赶到老板家,亲手把房卡交给老板娘说:
“今晚老板要给你一个惊喜!
”
6、老婆喝醉了,闺蜜送她回来,一进门就把我按倒扒我裤子,我还没反应过来裤子就被她扒了。
我提醒老婆说有人在呢。
老婆转过头对闺蜜说:
你还不走是想一起来么?
闺蜜脸一红:
今天不方便,下次吧。
7、那天有点发烧.准备把儿子送父母家后就去诊所打针.坐上公交车人就犯困迷糊过去了.突然被一片笑声惊醒.睁开眼一片黑.啥玩意挡住视线了.用手一摸……额头上扯下片卫生巾……儿子搂着我脖子振振有词道:
麻麻,我在你包里找的退热贴帮你贴上了……
8、lz男,今天去看医生。
医生:
哪里不舒服。
我:
昨晚我的亿万子弟兵未知敌情,便发动攻击,全军覆没。
医生:
说人话。
我:
早泄。
9、我:
“大师,我怎么样才能把烟戒了?
”大师:
“年轻人,找个女朋友吧~”我:
“啊!
我明白了,大师,你的意思是她会帮助我!
?
”大师摇了摇头:
“嘿,到了那个时候你就没钱买烟了”。
10、两个男人在一起聊天。
甲说道:
“我这辈子说过的最狠的话就是‘就凭你,老子让你一只手你也打不过我!
’”乙露出羡慕的神色:
“你真牛!
你对谁的呀?
”甲回答:
“就是隔壁村的那个两只手臂都没了的人啊!
”
11、体育课,老师要同学们做俯卧撑。
第一个上去的是女神,她一个都完成不了,用膝盖着地,才勉强做了一个。
第二个上去的是男神,勉强做了十个。
第三个上去的是男屌丝,他抚摸着自己的右臂道:
“撸管千日,用兵一时,麒麟臂,全靠你了!
”刷刷刷,单手五十个,惊呆全场!
第四个去的是女屌丝,她只做了十个(其实是为了向男神看齐),但是,全场的人都跪地膜拜,因为她只用了右手的中指!
12、我记得我很小的时候,我家来了个客人,到我家就给我50元钱让我拿去玩,我爸看他那么大方就杀了只鸡招待他,他吃完饭过后,走的时候问我,小朋友钱玩够没,可以还给我了。
我和我爸都蒙了。
13、一大早就听见楼下有一只大型犬在狂吠,扰人清梦。
终于我还是没忍住去阳台朝它汪了几声。
那货居然停下不叫了。
好想知道自己到底对它说了啥。
14、我问一闺蜜她的第一次给了谁。
她说宿舍聚会一起喝了点酒,夜里想去厕所,人特懒,拿个啤酒瓶蹲着就准备解决。
然后一只脚滑了一下。
我问她然后呢?
她说就没有然后了~~
15、有一哥们,长得挺帅,最近被一妹纸追,各种不搭理,有日聚会,朋友们开玩笑问他:
“你到底是不喜欢她,还是不喜欢女人?
”哥们放下酒杯,萌萌哒看着我们,回了一句:
“我不喜欢人。
”这话引起了我们深深的思索。
16、刚认识的女友交往了半个月,突然有一天爬在我怀里哭了,说她家族生意,老爸很势力,肯定要拿她的婚姻做交易,她说她和她老爸摊牌了,就看上我了,如果她老爸不同意就和我私奔,下午的时候,我忐忑的见了她父亲,结果……她爹是卖包子的,看上了隔壁炸油条的小伙,尼玛,你是对我多没有信心啊。
17、今天跟老爸说想要考驾照想买车,老爸特激动,跟我说:
“闺女啊,不是爸不让你开车,现在撞人多贵啊,爸赔不起。
”
18、我们几个同事在聊天。
其中一个说:
“老婆昨天刚弄了只狗回来养,今天早上4点多就舔我的脸,害我没睡好。
”我说:
“这狗通人性,表明它喜欢你。
”一个二货同事来了句:
“那不一定,狗还喜欢舔屎呢!
19、出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。
但一回到家的他却发现多一个婴儿!
阿福激动的问着妻子“是谁干的好事?
是不是隔壁的阿呆?
”“不是。
”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜?
”“不是。
”“一定是小王,我那该死的酒肉兄弟!
”“烦死人了!
”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗?
”
20、有一小侄子,6岁。
有天看见他从房间走出来很别扭,两腿紧紧夹着,慢慢挪动!
于是叫来一看,竟发现他在内裤里面放了一片卫生巾,便问为何,小侄子答“妈妈经常也放,保暖”哈哈,保暖。
21、lz业务员一枚,每个月有一二十天去外省出差!
一回家就分不清毛巾牙刷哪个是我的(家里有父母女朋友四人),每次回来老妈都问烦了,无耐老妈把我毛巾都剪个缺口,牙刷把儿丢在煤气灶上烧了一下,从此分清了。
最烂的东西都是我的。
22、手臂一直有道的疤,老妈说是老爸抱着我,吸完烟弹烟头失手弹到我手臂,又不敢告诉老妈,硬是带了我个把月等好得差不多才把我丢给老妈,于是等老妈发现的时候就去不掉了。
问老爸,老爸轻描素淡说是我小时候调皮玩火留下的,想想有这样怕死又撒谎的老爸,我也是醉了。
23、晚上看电视,看到男主角单膝落地向女主角求婚时,儿子就问:
“爸爸,你向妈妈求婚的时候有没有这样单膝下跪?
”爸爸:
“没有。
”儿子:
“为什么呢?
”爸爸喝了一口茶说:
“我是双膝跪地!
而且还抱着你妈妈的腿。
”儿子:
“抱腿干什么?
”爸爸:
“当年你妈听了我的表白,撒腿就想跑,要不是我死死抱住她的腿,怎么会有咱们现在这个家!
”
24、老婆想向老公炫耀一下自己的身材。
老婆:
“老公,你说我长的像谁?
”老公想了想,笑道:
“像奥巴马的夫人米歇尔。
”老婆:
“我真的有这么苗条吗?
”老公:
“不,是一样的黑!
”
25、夫妻俩在看电视,看到激情的镜头,老婆:
你看看人家对老婆多温柔,人家吻的多有技巧……老公:
你是不是也想这样?
老婆:
嗯……老公:
好吧……老婆凑上来,闭上眼睛……老公:
等等,先谈谈片酬……
26、和老婆躺在床上看电视,眼看着老婆就要睡着了,我推了她一把,说:
“睡了吗?
”老婆说:
“没呢,看着呢。
”我说:
“那你去给我煮碗面吧,我饿了。
”老婆说:
“你刚刚说什么?
”我说:
“让你给我煮碗面。
”老婆说:
“不是这句,前一句。
”我说:
“你睡了吗?
”老婆回答:
“睡了。
27、如果你相亲的对象,没有工作,但打扮时尚,身材惹火,一身奢侈品,手拿iphone6。
。
。
。
。
。
那么恭喜你小伙子,你中奖了,她什么姿势都会!
28、昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信:
我怀孕了。
结果……回复了条:
是你男友的还是李××的?
你先别和你男友说。
昨天一晚没睡,麻痹的现在手还在发抖。
。
。
29、昨天晚上在酒吧喝醉了,想打电话诉苦。
翻来翻去看着这些陌生的号码不知道打给谁!
太心塞!
整整哭了一晚上!
第二天起来发现:
这他妈谁手机?
30、说到这个,我实在是无法理解我妈的行为!
周末好不容易睡个懒觉,她大早上的把我弄醒,我问她干嘛那么早把我弄醒,她说她洗面奶挤多了要我帮她用掉多余的!
还有更坑爹的,有次我妈不叫我起床害我迟到了,我问她为什么不叫我起床,她说我的床上太乱了她没看见我以为我已经去上学了。
大学有次愚人节晚上,宿舍全员带好身份证明上街,走了7条街终于找到了巡逻警察。
面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”,然后警察看见我们跑,就追了起来。
百米速度跑了15分钟,实在跑不动了,被逮住。
警察问我们为什么跑,我们说宿舍还有十分钟锁门,不跑就回不去了。
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