人生感悟40岁.docx

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人生感悟40岁

人生感悟40岁

　　四十以后才明白：

青春年少让人艳羡，但成熟更显得韵味深长。

看待女人已不再只是喜欢青春美貌，更看重成熟、安详、自然和清澈；更看重女人的胸怀、大度、智慧和仁厚；更看重稳重成熟背后的内涵和偶尔的娇柔。

以下内容是小编为您精心整理的人生感悟40岁，欢迎参考！

　　人生感悟40岁一　　1.四十以后才明白：

朋友就像是水中的鱼，深水层和浅水层的鱼永远也不会走在一起；穷和富，官和民，草根和显贵都不可能成为真正的朋友，因为各自对人生的感悟不同，最关键是他们对待世界和自然的心不同。

即使是富和富，官和官，显贵和显贵也不会成为真正的朋友，因为有利益，有分别，有取舍，有轻重，有顾虑，能分出三六九等，尘世利益纷争之心蒙蔽了真情，因此，也不会有真正的情义。

　　2.四十以后才明白：

青春年少让人艳羡，但成熟更显得韵味深长。

看待女人已不再只是喜欢青春美貌，更看重成熟、安详、自然和清澈；更看重女人的胸怀、大度、智慧和仁厚；更看重稳重成熟背后的内涵和偶尔的娇柔。

　　3.四十以后才明白：

要真诚感谢守候你一生的人，因为他是你一生的港湾；要微笑面对曾经恨过的人，因为他让你更加坚强；真诚感谢曾经爱过的人因为他让你懂得了爱；要感谢背叛你的人你就不会懂得世界；对你曾偷偷喜欢的人因为你喜欢他时也是希望他快乐；对值得信赖的人要好好与他相处一生中遇不到几个真诚的朋友或真正的知己。

　　4.四十以后才明白：

男人的情感不喜欢被女人所控制，尤其是不喜欢被功于心计的女人所控制，这不但丧失了自尊，同时也扭曲了灵魂。

他们需要平和地进行心与心的交流。

感情没有高低贵贱，更不需要控制和掌握，感情是自然的随心流动，刻意地控制和追求都不会有真情真义。

尘世的真挚情感，需要心灵的默契，甚至也需要顺其自然的心灵交流四十以后才明白：

世间的事情既复杂又简单，你自己简单，世界就简单。

活得潇洒、辉煌就要承受痛苦，任何事物都具有两面性或多面性，对和错有时候真难以说清，你自己喜欢的，很可能正是别人所厌恶和唾弃的。

世界和自然不以你自己的意愿而发展或毁灭。

　　5.四十以后才明白：

幸福指数，完全取决于心态。

成年累月的珍馐美味和觥筹交错，不一定带来心灵的舒畅，在应付和虚伪间，最终造成的也许是越来越空虚的心灵，踌躇满志和万念俱灰都是人生的悲剧，远不如平淡如水和肆意逍遥。

　　6.四十以后才明白：

在整个生命中，不必担心多几个异性知己，那是你人生跌宕的音符和精彩的华章。

但对待异性知己，应该多一点关爱，少一点贪婪，多一点理解，少一点苛求。

把情感放置在自由的空间，宽待他人，就是宽待自己；宽待感情，就是宽待心灵。

让彼此都不必承载感情的负累，让阳光和温暖始终照耀和抚慰人生的情分。

　　7.四十以后才明白：

亲情、友情甚至爱情，其实得到的并不是很多。

闲暇时静静地想一想，活了几十年，到底有多少个真正靠得住的哥们和知己。

别以自己所谓的地位，或者官职所能掌控的角度去看待和区分朋友，这些所谓的朋友也许是最不可靠的“朋友”！

除了工作，人还有更加广阔的生活空间，工作和职位不是人生的惟一。

常言道：

人生得一知己足矣。

也许想过之后，连一个知己都没有，心灵是何等地凄凉。

应该常常反思自己，对待别人是真的好吗？

宽容一些、大度一些、仁爱一些吧，真情换真情，这才是为人的根本。

　　8.四十以后才明白：

老婆或者是老公，早已看似平淡无奇，甚至难以忍受。

但是岁月早已将彼此融合到一起。

即使再艰难，再难以容忍，也是生命的一部分。

在一起的时候也许不会珍惜，假如分别，就会发觉难舍难离。

　　9.四十以后才明白：

当初对孩子无微不至的照顾和溺爱，不但使我们本身成为一种负累，也使孩子迟迟挺不起生活的脊梁。

小的时候，怕他们吃苦，怕他们受罪、怕他们风吹雨淋、怕他们......有太多的怕。

待他们长大后，我们却仍然要为我们当初的怕担负深深地悲愁和痛楚，谁之过？

不经历风雨，怎么见彩虹，这话一点都没错！

　　10.四十以后才明白：

我们谁也赢不了和时间的比赛，“人生苦短”，不是一句空泛的话，对于四十多岁的人来说，感触颇多。

平和淡然地面对一切，活出自我，活出自信，该想的就想，该做的就*你自己，更要爱他人。

不论何时何地，要特别珍惜缘分，不论是你生命的过客，还是长久的知己，都是一生精彩的回忆。

“人海中难得有几个真正的朋友，这份情请你不要不在乎”！

别等到无能为力的时候，才翻起终生的遗憾和悔恨的记忆。

喜欢候德健唱的一首歌《三十以后才明白》，歌中唱道：

"三十以后才明白，要来的早晚会来，三十以后才明白，想爱的尽管去爱......"这首歌的歌词很有道理，当自己过了而立之年才明白，人生要来的早晚会来。

这美妙的歌声在为赋新诗强说愁的年龄段听，富有沧桑感，也有漂泊羁旅者的无奈，而对于经历过人生沧桑的人来说，唱出的是感受到岁月之痕在人心中留下的记号时发出的"生活却是一种享受，而不是一种负担"的感慨。

　　11.四十以后才明白：

孔圣人说，四十而不惑。

可见人生过了四十，已经立身处世，头脑比较清醒了。

难道人真得要到四十的时候才能看透这滚滚红尘和盘旋其间的扰扰凡事吗？

也许四十岁就是人成熟的一道坎儿，迈过这道坎儿，才会比较成熟起来。

认真想来，人从呱呱坠地之日起便开始认识世界了解世界，真的到了四十以后才逐渐明白：

生活象一杯白开水，平平淡淡才是真。

在无际的时空轨迹中，一切释然，该来的来，该去的去。

让一切在淡泊以明志的意境中洞明凡尘，让一切于宁静而致远的意境中淡然看待，淡了又淡，淡了再淡，淡到无声无息......

　　12.四十以后才明白：

有些福分不是每个人都有机会来享受的，这享受便是陪伴在父母身边，会桃花之芳园，序天伦之乐事的天伦之乐。

在明白这个道理后，便多了回家的次数，多了陪老父的时间，也就读懂了老人心中的那份孤独，更能深刻地理解古人云"孝为顺"的那份含义，更能感到"责任"二字的分量。

　　13.四十以后才明白：

知道了亲情的疏离是切肤的伤痛，所让这份血浓于水的情感多一些善待和温暖；爱情婚姻中的伴侣，看似平淡无奇，却是生命中的不能割舍，要多一些忍让和关心；友情中的好朋友相互欣赏，而不是相互利用，彼此多一些宽容和体谅；对心仪的知己，多一分关爱，少一分贪婪。

人生短暂，快乐的，美好的，瞬息即逝；辛酸的，苦涩的，缠在心底。

明白的，清醒的，也一点点；迷惑的，糊涂的，很多很多，却一直相伴。

　　14.四十以后才明白：

人生的苦苦追寻，为的是"人心不足蛇吞象"的无尽贪婪。

农民想进城，工人想当干部，干部想升官，升官想发财，升官发财后便会飞黄腾达，之后还想一统天下，唯我独尊。

在无休止的追求中，便忘记了古人所云的"贪如火，不遏则燎原"和"平安是福"的古训。

平安是福，平淡是真，无灾是大款，无病是神仙，平平安安，顺其自然。

老子说：

"人法地，地法天，天法道，道法自然。

"顺其自然，道法自然。

忽然明白了既然一切都是那么简单，就让一切顺其自然。

　　人生感悟40岁二　　事实上我今年41岁了，之所以取名40岁感言，源于夫子那句40不惑，也受到杨绛100岁感言的启发。

40岁感言，在41岁时总结更明了透彻。

　　虽说40不惑，但我41岁时仍然对很多东西疑惑，或者思想中植有偏见。

相比较于十几岁乃至二十多岁时对世界的认识，我已经进步很多。

所以我有必要将此时对这个世界的认识写出来，给当初像我那样迷茫的人做参考，更重要的，我想通过写出来这种行动，对思想做一次彻底的整理，我觉得很多想法在我头脑里很朦胧，我有必要将他们整理出来。

　　回想这40年来，从小时候穿开裆裤冻屁股，到记得那时母亲在池塘边洗衣服，忍耐不住一天问她三遍离过年还有多少天。

因为过年有新衣服穿，有鞭炮放，有肉和白面馍馍吃，有稠酒喝，还有压岁钱，尽管拿压岁钱只在口袋里装一天此后就被父亲哄着代为保管收走了。

再到上小学和小伙伴们在一起撒尿时比谁射的高射的远，再到我的母亲第一次把我带进城里，在街边给我买了一个肉盒，吃的我这一辈子都不会忘记那美味的滋味，此后我曾转遍西安的大街小巷，尝遍了所有我能见到的肉盒，却再也找不到那年母亲给我买的那个肉盒子的味道。

第一次在我姨家上城里人的蹲式便池，那时候有点紧张感觉周围有人拉不出来，也想不通城里人为啥把厕所放到家里，总觉满屋子都臭。

这就是我的童年。

　　小学有一个同学和我很要好，他学习成绩很好，考试时我要抄他卷子，他捂住不让我得逞。

此后在我们一起拉屎时我问他：

你问啥不让我抄你卷子，他沉默了一会儿回答说：

我现在让你抄就害了你，将来你抄不了别人的卷子，最终还是要靠你自己的真本事。

我当时对这些话是懂非懂，此时将它定义成厕所里的友谊。

感慨的是此后当我再见到他时，已是20多年后，岁月的沧桑将我与他两个人改变为截然不同的类型，我当时大学毕业工作4年带女朋友回家，它小学毕业由于家里原因就搓学了，本村一个姑娘看上他，冒着被打断腿的风险与他结婚生了孩子，春节他抱着孩子老我家串门，我和他说了不到10分钟的话，除了小时候那些事，实在没有共同语言。

我没有忘记小时候的友情，但面对现实，不知道说什么。

　　记得在上初中时经常被高年级的同学和社会上的人追着打，原因无非是我个高，人长得壮，让我怕他了就可以在班级里立威，要不就是我和他喜欢的女生交往过于密切，他看着不舒服，他自己打不过我，但可以在社会上找那些过早退了学的学哥型闲人来收拾我。

每个在乡村上学的孩子都会遇到像我这样的经历，挨了打上学时不敢报复，到每到期末考试时，考试完在考场门口遭到堵截，有些机灵的逃出去，骑着自行车追赶20多里路，手里拿着木棍砍刀，那架势不亚于电影里游击队被鬼子围困突围后的场面。

　　一转眼到了高中，学习的压力逼迫的喘不过气来，天天考试，比记忆力比解题思路比成绩，很多参考书都是新的没有时间做，很多卷子翻烂了也没懂为什么要那样解题，最难记的当属英语固定搭配，这个固定搭配是英语老师说出来的，我至今怀疑是她没有耐心解释的借口。

难得是在这时还有一段惊心动魄的早恋，那种愿为对方死的感情，每天盼望奇迹出现好让自己有个英雄救美的机会，哪怕死了能表白自己的心也是值得的。

每天渴望看见对方的心情此刻都感觉现象就在昨天。

这个错误的早恋毁了我30多本日记，在一个绝望的傍晚，我一把火将它们烧为灰烬，因为我的日记内容有多半部分是我内心关于她的白描，人世间的悲剧末过于此，在整个大学的和此后的6年时间，我如同生活在人间地狱，没有走出她的阴影。

后来我决定离开西安，不光为挣更多的钱，更为了离开这个让我青年时期伤感的城市，换一种环境从新开始生活。

事实证明我当时的选择是对的，我很快在工作的自信中，在舍友的撺掇中忘记了过去，对漂亮的女孩子产生了兴趣，三年后我与现在的妻子结婚了。

　　27岁时我是单位的顶梁柱，除了工资每隔段时间小涨之外，还经常受到老板和副总的小恩小惠，我就在这样的温柔乡内迷失了自己，以公司为家，有看不习惯的仗义执言，有想法直接和老板说，尽管被采纳的很少，但被重视的感觉很棒。

公司为我解决了房子和结婚所需的费用，包括操办婚礼，要知道这两件人生大事在同时解决又不依靠父母的没有几个人。

随着时间的推移，35岁之后由于人才的竞争我不再显得那么重要，工资涨的少了，物价涨得多了，我逐渐对老板有怨言，老板也看出我的心思不在重视我。

在一次自不量力的较量中，老板对我彻底失望，从此有意刁难我，科室的人乘机磕碜我，从凤凰变成丑小鸭的感觉每个人多少都有过，二年后我被现在的老板也是原公司的竞争对手挖走。

　　来到现在的公司，我还没有将自己的身份降下来，在工作中却越感力不从心，从兴奋到失意的过程中我逐渐感到自己的渺小，意识到自己从前丧失了很多机会，意识到专业知识的薄弱。

曾经买了很多专业书，有勇气补上，但坚持一段时间不了了之，人生很多事都是这样的结果。

在思想苦苦的挣扎中，我发现中国传统哲学可以聊以缓解我那颗阵痛的心，从此迷上了哲学，从庄子到老子，再到儒学和佛学，转了一圈，多少有些体会，但我知道我所知道的够不上皮毛，这也是很多像我这样不优秀人的通病。

　　有句很有分量的话说你与同事的区别不在于8小时之内，而在于下班后的8小时之外你在干什么，我的同事有自愿加班的，有回家帮老婆买菜做饭的，有经营自己小生意的，我是看非专