生命的硬度高三作文.docx
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生命的硬度高三作文
生命的硬度
9月1日星期三晴
只要心在跳动,就会有血的潮汐。
三年了,我终于又回到了课堂。
真好!
回忆对我来说无疑是在尖刀上跳舞。
三年前,当我以中考700分的高分,被深圳那所万人景仰的重点高中录取的时候,命运却给我开了一个天大的玩笑。
一场突如其来的车祸夺走了我的弟弟,我自己也在死神的怀抱中昏迷了整整半个月。
当我醒来的时候,浑身上下插满了管子,喉咙被切开,脑袋钻了洞,我不能动弹,也不能言语。
望着身旁瘦得不成人样的母亲,我泪流满面……
再次醒来的时候,意识也模糊地苏醒了,我想起了弟弟。
母亲两眼含着泪水勉强笑着说:
“弟弟回老家去了。
”我迷迷瞪瞪,智力与三岁小孩没什么区别,脑子里一片空白,什么也记不起来了,我竟然相信了母亲的话。
一年以后,我恢复了一些记忆,我又问母亲同样的问题,母亲还是说:
“弟弟回老家去了。
”让我不要记挂。
可是,我看她说话的表情越来越部队劲,便郑重地对母亲说:
”是不是出了什么事,你们一直瞒着我?
说出来,我能承受。
”母亲的眼泪霎时像决提的洪水一样涌了出来。
母亲告诉我,弟弟在一年前的车祸中永远离开了我们。
“永远”意味着什么?
我当时也泪流满面,我不敢相信自己的耳朵,也不愿意相信,我绝望地望着母亲,希望母亲改口,但母亲却流着泪用力地点了点头。
我像五雷轰顶一样,脑袋里一片空白。
接着,我像疯子一样拼命地撞床,头上的伤口本来就没有完全愈合,这一下全部被我撞开了,鲜血顿时迸了出来。
父母亲惊恐万分地扑上来抱住了我,我听见母亲撕心裂肺地在喊:
“儿子,我不能在没有你……”我的眼睛模糊了,不是泪,是腥浓的血。
9月18日星期六晴
自从知道真相以后,我觉得一切都无所谓了。
我是一个罪人,更是一个废人。
我喜欢一个人待着,医院最安静的湖边就是我的去处。
每当我独坐在湖边,就回想一些生死的问题,从车祸的死里逃生中我看透了生死。
我觉得死并不可怕,这是每个人必须经过的一个过程,人呱呱坠地来到这个世界是一个偶然,但人走向死亡是必然的。
看着红红的太阳寂寞地起起落落,我就会不自觉地泪流满面:
我搞不明白,它为什么周而复始地升起有落下,落下有升起。
湖边偶然也有一些缺胳膊少腿的人坐在轮椅悄然地经过,或是一个精神病患者对着我茫然又灿烂的一笑――“不幸的人啊,是什么支撑着你们行走在这个熙熙攘攘的世界?
”
坐在湖边,一个人望着湖面发呆,我的心中也回不经意地想起任贤齐的《兄弟》。
如果弟弟不是坐我的摩托,也不会……罪恶感像毒蛇缠身,我不能原谅自己。
是我杀死了弟弟,上帝啊,请给我一个苟且活下去的理由,好吗?
我再一次想到了生死。
有一次,当我推着轮椅来到湖边的时候,我发现背后有个身影跟着我,若即若离,我知道是母亲。
当我的目光和她相遇的时候,她便慌慌张张地逃避。
多少个清晨和黄昏,母亲都是这样,我到那里,她的视线就牵挂到哪里。
我知道她是不放心我,她经常人在病房眼睛还眺望湖边。
有一次,母亲拿一本《钢铁是怎样练成的》到湖边找我,当着母亲的面,我把它撕成四瓣扔进了泥里。
“你不振作,我们以后怎么办啊!
”我不敢看母亲那苦难、痛惜、隐忍的脸。
想到母亲,我内心的坚硬似乎一点一点在慢慢地融化。
两年了,我总算出院了,但我还无法面对脖子、额头上触目的伤疤,更无法面对看不见的心灵的伤疤。
那里的伤口远没有愈合,稍有触动,就丝丝地往外渗着绝望,我不知道它有没有结疤的那一天。
我对自己完完全全失去了信心,不是把自己整天关在房间里,就是去泡迪吧,或是独自一个人到海边去。
开始,母亲总是跟着我,后来在父亲的劝说下终于不再跟着我,只是在我每次出门的时候,她总是说:
“出去走走也好,也好!
”直到今天,我才渐渐悟出,母亲这话实际上是在自我安慰,是暗自的祈祷,是给我的暗示,是恳请和嘱咐。
我不知道在我不在家的那些漫长的时间,她是怎样的心神不定、坐立不安。
在那些枯燥无聊的日子里,有一些人和事还是深深浅浅打动了我。
记不清是第N次来到迪吧,我找了一个靠窗的位置坐了下来。
依旧是嘈杂的人声、晃动的人影,但杨林(广东)摘自《爱的教育――中国孩子情感日记》
9月1日星期三晴
只要心在跳动,就会有血的潮汐。
三年了,我终于又回到了课堂。
真好!
回忆对我来说无疑是在尖刀上跳舞。
三年前,当我以中考700分的高分,被深圳那所万人景仰的重点高中录取的时候,命运却给我开了一个天大的玩笑。
一场突如其来的车祸夺走了我的弟弟,我自己也在死神的怀抱中昏迷了整整半个月。
当我醒来的时候,浑身上下插满了管子,喉咙被切开,脑袋钻了洞,我不能动弹,也不能言语。
望着身旁瘦得不成人样的母亲,我泪流满面……
再次醒来的时候,意识也模糊地苏醒了,我想起了弟弟。
母亲两眼含着泪水勉强笑着说:
“弟弟回老家去了。
”我迷迷瞪瞪,智力与三岁小孩没什么区别,脑子里一片空白,什么也记不起来了,我竟然相信了母亲的话。
一年以后,我恢复了一些记忆,我又问母亲同样的问题,母亲还是说:
“弟弟回老家去了。
”让我不要记挂。
可是,我看她说话的表情越来越部队劲,便郑重地对母亲说:
”是不是出了什么事,你们一直瞒着我?
说出来,我能承受。
”母亲的眼泪霎时像决提的洪水一样涌了出来。
母亲告诉我,弟弟在一年前的车祸中永远离开了我们。
“永远”意味着什么?
我当时也泪流满面,我不敢相信自己的耳朵,也不愿意相信,我绝望地望着母亲,希望母亲改口,但母亲却流着泪用力地点了点头。
我像五雷轰顶一样,脑袋里一片空白。
接着,我像疯子一样拼命地撞床,头上的伤口本来就没有完全愈合,这一下全部被我撞开了,鲜血顿时迸了出来。
父母亲惊恐万分地扑上来抱住了我,我听见母亲撕心裂肺地在喊:
“儿子,我不能在没有你……”我的眼睛模糊了,不是泪,是腥浓的血。
9月18日星期六晴
自从知道真相以后,我觉得一切都无所谓了。
我是一个罪人,更是一个废人。
我喜欢一个人待着,医院最安静的湖边就是我的去处。
每当我独坐在湖边,就回想一些生死的问题,从车祸的死里逃生中我看透了生死。
我觉得死并不可怕,这是每个人必须经过的一个过程,人呱呱坠地来到这个世界是一个偶然,但人走向死亡是必然的。
看着红红的太阳寂寞地起起落落,我就会不自觉地泪流满面:
我搞不明白,它为什么周而复始地升起有落下,落下有升起。
湖边偶然也有一些缺胳膊少腿的人坐在轮椅悄然地经过,或是一个精神病患者对着我茫然又灿烂的一笑――“不幸的人啊,是什么支撑着你们行走在这个熙熙攘攘的世界?
”
坐在湖边,一个人望着湖面发呆,我的心中也回不经意地想起任贤齐的《兄弟》。
如果弟弟不是坐我的摩托,也不会……罪恶感像毒蛇缠身,我不能原谅自己。
是我杀死了弟弟,上帝啊,请给我一个苟且活下去的理由,好吗?
我再一次想到了生死。
有一次,当我推着轮椅来到湖边的时候,我发现背后有个身影跟着我,若即若离,我知道是母亲。
当我的目光和她相遇的时候,她便慌慌张张地逃避。
多少个清晨和黄昏,母亲都是这样,我到那里,她的视线就牵挂到哪里。
我知道她是不放心我,她经常人在病房眼睛还眺望湖边。
有一次,母亲拿一本《钢铁是怎样练成的》到湖边找我,当着母亲的面,我把它撕成四瓣扔进了泥里。
“你不振作,我们以后怎么办啊!
”我不敢看母亲那苦难、痛惜、隐忍的脸。
想到母亲,我内心的坚硬似乎一点一点在慢慢地融化。
两年了,我总算出院了,但我还无法面对脖子、额头上触目的伤疤,更无法面对看不见的心灵的伤疤。
那里的伤口远没有愈合,稍有触动,就丝丝地往外渗着绝望,我不知道它有没有结疤的那一天。
我对自己完完全全失去了信心,不是把自己整天关在房间里,就是去泡迪吧,或是独自一个人到海边去。
开始,母亲总是跟着我,后来在父亲的劝说下终于不再跟着我,只是在我每次出门的时候,她总是说:
“出去走走也好,也好!
”直到今天,我才渐渐悟出,母亲这话实际上是在自我安慰,是暗自的祈祷,是给我的暗示,是恳请和嘱咐。
我不知道在我不在家的那些漫长的时间,她是怎样的心神不定、坐立不安。
在那些枯燥无聊的日子里,有一些人和事还是深深浅浅打动了我。
记不清是第N次来到迪吧,我找了一个靠窗的位置坐了下来。
依旧是嘈杂的人声、晃动的人影,但杨林(广东)摘自《爱的教育――中国孩子情感日记》
9月1日星期三晴
只要心在跳动,就会有血的潮汐。
三年了,我终于又回到了课堂。
真好!
回忆对我来说无疑是在尖刀上跳舞。
三年前,当我以中考700分的高分,被深圳那所万人景仰的重点高中录取的时候,命运却给我开了一个天大的玩笑。
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一年以后,我恢复了一些记忆,我又问母亲同样的问题,母亲还是说:
“弟弟回老家去了。
”让我不要记挂。
可是,我看她说话的表情越来越部队劲,便郑重地对母亲说:
”是不是出了什么事,你们一直瞒着我?
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”母亲的眼泪霎时像决提的洪水一样涌了出来。
母亲告诉我,弟弟在一年前的车祸中永远离开了我们。
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我当时也泪流满面,我不敢相信自己的耳朵,也不愿意相信,我绝望地望着母亲,希望母亲改口,但母亲却流着泪用力地点了点头。
我像五雷轰顶一样,脑袋里一片空白。
接着,我像疯子一样拼命地撞床,头上的伤口本来就没有完全愈合,这一下全部被我撞开了,鲜血顿时迸了出来。
父母亲惊恐万分地扑上来抱住了我,我听见母亲撕心裂肺地在喊:
“儿子,我不能在没有你……”我的眼睛模糊了,不是泪,是腥浓的血。
9月18日星期六晴
自从知道真相以后,我觉得一切都无所谓了。
我是一个罪人,更是一个废人。
我喜欢一个人待着,医院最安静的湖边就是我的去处。
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我觉得死并不可怕,这是每个人必须经过的一个过程,人呱呱坠地来到这个世界是一个偶然,但人走向死亡是必然的。
看着红红的太阳寂寞地起起落落,我就会不自觉地泪流满面:
我搞不明白,它为什么周而复始地升起有落下,落下有升起。
湖边偶然也有一些缺胳膊少腿的人坐在轮椅悄然地经过,或是一个精神病患者对着我茫然又灿烂的一笑――“不幸的人啊,是什么支撑着你们行走在这个熙熙攘攘的世界?
”
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如果弟弟不是坐我的摩托,也不会……罪恶感像毒蛇缠身,我不能原谅自己。
是我杀死了弟弟,上帝啊,请给我一个苟且活下去的理由,好吗?
我再一次想到了生死。
有一次,当我推着轮椅来到湖边的时候,我发现背后有个身影跟着我,若即若离,我知道是母亲。
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多少个清晨和黄昏,母亲都是这样,我到那里,她的视线就牵挂到哪里。
我知道她是不放心我,她经常人在病房眼睛还眺望湖边。
有一次,母亲拿一本《钢铁是怎样练成的》到湖边找我,当着母亲的面,我把它撕成四瓣扔进了泥里。
“你不振作,我们以后怎么办啊!
”我不敢看母亲那苦难、痛惜、隐忍的脸。
想到母亲,我内心的坚硬似乎一点一点在慢慢地融化。
两年了,我总算出院了,但我还无法面对脖子、额头上触目的伤疤,更无法面对看不见的心灵的伤疤。
那里的伤口远没有愈合,稍有触动,就丝丝地往外渗着绝望,我不知道它有没有结疤的那一天。
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开始,母亲总是跟着我,后来在父亲的劝说下终于不再跟着我,只是在我每次出门的时候,她总是说:
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9月1日星期三晴
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真好!
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望着身旁瘦得不成人样的母亲,我泪流满面……
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母亲两眼含着泪水勉强笑着说:
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一年以后,我恢复了一些记忆,我又问母亲同样的问题,母亲还是说:
“弟弟回老家去了。
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我当时也泪流满面,我不敢相信自己的耳朵,也不愿意相信,我绝望地望着母亲,希望母亲改口,但母亲却流着泪用力地点了点头。
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”
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如果弟弟不是坐我的摩托,也不会……罪恶感像毒蛇缠身,我不能原谅自己。
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我再一次想到了生死。
有一次,当我推着轮椅来到湖边的时候,我发现背后有个身影跟着我,若即若离,我知道是母亲。
当我的目光和她相遇的时候,她便慌慌张张地逃避。
多少个清晨和黄昏,母亲都是这样,我到那里,她的视线就牵挂到哪里。
我知道她是不放心我,她经常人在病房眼睛还眺望湖边。
有一次,母亲拿一本《钢铁是怎样练成的》到湖边找我,当着母亲的面,我把它撕成四瓣扔进了泥里。
“你不振作,我们以后怎么办啊!
”我不敢看母亲那苦难、痛惜、隐忍的脸。
想到母亲,我内心的坚硬似乎一点一点在慢慢地融化。
两年了,我总算出院了,但我还无法面对脖子、额头上触目的伤疤,更无法面对看不见的心灵的伤疤。
那里的伤口远没有愈合,稍有触动,就丝丝地往外渗着绝望,我不知道它有没有结疤的那一天。
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开始,母亲总是跟着我,后来在父亲的劝说下终于不再跟着我,只是在我每次出门的时候,她总是说:
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三年了,我终于又回到了课堂。
真好!
回忆对我来说无疑是在尖刀上跳舞。
三年前,当我以中考700分的高分,被深圳那所万人景仰的重点高中录取的时候,命运却给我开了一个天大的玩笑。
一场突如其来的车祸夺走了我的弟弟,我自己也在死神的怀抱中昏迷了整整半个月。
当我醒来的时候,浑身上下插满了管子,喉咙被切开,脑袋钻了洞,我不能动弹,也不能言语。
望着身旁瘦得不成人样的母亲,我泪流满面……
再次醒来的时候,意识也模糊地苏醒了,我想起了弟弟。
母亲两眼含着泪水勉强笑着说:
“弟弟回老家去了。
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一年以后,我恢复了一些记忆,我又问母亲同样的问题,母亲还是说:
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可是,我看她说话的表情越来越部队劲,便郑重地对母亲说:
”是不是出了什么事,你们一直瞒着我?
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母亲告诉我,弟弟在一年前的车祸中永远离开了我们。
“永远”意味着什么?
我当时也泪流满面,我不敢相信自己的耳朵,也不愿意相信,我绝望地望着母亲,希望母亲改口,但母亲却流着泪用力地点了点头。
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接着,我像疯子一样拼命地撞床,头上的伤口本来就没有完全愈合,这一下全部被我撞开了,鲜血顿时迸了出来。
父母亲惊恐万分地扑上来抱住了我,我听见母亲撕心裂肺地在喊:
“儿子,我不能在没有你……”我的眼睛模糊了,不是泪,是腥浓的血。
9月18日星期六晴
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我是一个罪人,更是一个废人。
我喜欢一个人待着,医院最安静的湖边就是我的去处。
每当我独坐在湖边,就回想一些生死的问题,从车祸的死里逃生中我看透了生死。
我觉得死并不可怕,这是每个人必须经过的一个过程,人呱呱坠地来到这个世界是一个偶然,但人走向死亡是必然的。
看着红红的太阳寂寞地起起落落,我就会不自觉地泪流满面:
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湖边偶然也有一些缺胳膊少腿的人坐在轮椅悄然地经过,或是一个精神病患者对着我茫然又灿烂的一笑――“不幸的人啊,是什么支撑着你们行走在这个熙熙攘攘的世界?
”
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我再一次想到了生死。
有一次,当我推着轮椅来到湖边的时候,我发现背后有个身影跟着我,若即若离,我知道是母亲。
当我的目光和她相遇的时候,她便慌慌张张地逃避。
多少个清晨和黄昏,母亲都是这样,我到那里,她的视线就牵挂到哪里。
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有一次,母亲拿一本《钢铁是怎样练成的》到湖边找我,当着母亲的面,我把它撕成四瓣扔进了泥里。
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自从知道真相以后,我觉得一切都无所谓了。
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有一次,当我推着轮椅来到湖边的时候,我发现背后有个身影跟着我,若即若离,我知道是母亲。
当我的目光和她相遇的时候,她便慌慌张张地逃避。
多少个清晨和黄昏,母亲都是这样,我到那里,她的视线就牵挂到哪里。
我知道她是不放心我,她经常人在病房眼睛还眺望湖边。
有一次,母亲拿一本《钢铁是怎样练成的》到湖边找我,当着母亲的面,我把它撕成四瓣扔进了泥里。
“你不振作,我们以后怎么办啊!
”我不敢看母亲那苦难、痛惜、隐忍的脸。
想到母亲,我内心的坚硬似乎一点一点在慢慢地融化。
两年了,我总算出院了,但我还无法面对脖子、额头上触目的伤疤,更无法面对看不见的心灵的伤疤。
那里的伤口远没有愈合,稍有触动,就丝丝地往外渗着绝望,我不知道它有没有结疤的那一天。
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开始,母亲总是跟着我,后来在父亲的劝说下终于不再跟着我,只是在我每次出门的时候,她总是说:
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