开心一笑幽默笑话带图.docx
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开心一笑幽默笑话带图.docx
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开心一笑幽默笑话带图
开心一笑幽默笑话带图
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1、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。
她懒得请家长,也懒得教育,直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。
一周后,这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋……
2、我上午在小卖部买了包烟,下午再去那个小卖部买瓶酒,顺便递了跟烟给老板,点上火,老板抽了一口道:
这烟有点假啊……
3、工作是苦是累,我们积极面对,干好职属分内,与同事友好相对,拿到工资问心无愧;花得自在,用得潇洒,别人称赞顶呱呱!
4、当年七夕织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事,赵灵儿在外面洗澡,碰上了李逍遥,也上演了一出仙侣奇缘,这件事至少了告诉我们一点:
在家洗澡是没机会的,一定要到外面去洗。
5、昨天去接女儿放学,她们老师对我说:
某某的妈妈,你可长点心吧,你家宝宝今天请大家吃面包,我没注意,一会儿全班小朋友手里都拿着卫生巾,她还让大家别说出去,别出卖她,因为妈妈每次吃都是去厕所躲起来吃,都不让她知道……这熊孩子……
6、有次跟朋友吃饭,闲聊的时候正好说到大姨妈,然后就顺口给旁边的服务员说来杯大姨妈……
7、一次在厕所方便,没纸了。
就对老婆说:
“把擦纸的屁股拿来!
”
8、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:
“唐老师,这题……”
9、边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听,笑死她了,于是她对我说:
“吃完饭再看吧,不然脑子消化不良!
”
10、和老公一起去买菜,经常买菜的那个阿姨第一次看到老公就问:
这是你弟弟吗?
长得不错,有女朋友吗?
我女儿还没有嫁人……之类的话一直唠叨,老公拉起我的手就走。
阿姨还追上来,老公拉着我越走越快,阿姨追不到无奈之下大喊道:
你们菜钱还没付呢……
11、爸爸问儿子:
你将来娶谁做老婆?
儿子说:
我要娶奶奶,她疼我!
爸爸说:
胡说,你怎么可以娶我妈呢?
儿子说:
你可以娶我妈做老婆,为何我就不能娶你妈呢!
12、老婆怀孕,我给老爸打电话报喜,激动的说:
老爹你要当孙子了!
13、某男正在公共厕所便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加稀里哗啦,便赞到:
“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。
”那人说:
“羡慕啥,没脱裤子呢!
”
14、老婆规定上网吧不能超过晚上十点,要不然后果自负,今天就没信这邪,打网友到两点多,回家一看,门上写着“我老公今晚不在家”。
15、晚上睡觉,迷迷糊糊中,老婆把我的手拽过去亲了起来,我心头一暖,觉得她真可爱,于是翻过身去亲她。
突然,她睁开眼睛,一脸惊恐的样子说:
怎么是你。
16、开心盼着月到头,工资早已不回头,这个月稍微有点小盼头,加班稍微过了头,激动夹在心里头,看看工资心伤透,如果加班加薪能平衡,人生快乐无尽头。
17、当一两个人说我胖时,我不以为然,但是当越来越多的人说我胖时,我知道了事情的严重性骗子真是越来越多了
18、当瑟瑟的夏风吹起,才发觉今年的初夏已悄然而至,这一刻让我想起了你,想对你说声:
天凉了,注意身体,别出去裸奔了,太遭罪。
19、大哥,你别在摸了!
你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!
你让俺以后怎么卖?
这桃都是新鲜的,您不买就算了!
20、为什么我把手机调成了飞行模式,从四楼扔下去还是碎了?
21、我的心就算是驴肝肺,也足以喂饱一条狗的胃了。
22、蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:
为什么?
这是为什么!
蝴蝶说:
我妈说了,整天在网上混的都不……
23、公司下班后,几台电脑聚在一起斗地主,饮水机也要玩。
他每次都输,但仍然坚持每天都参加。
沙发很不理解,问椅子:
饮水机每天都输,为啥还打得那么起劲?
椅子说“问这种问题,你脑袋也进水了么?
”
24、一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。
天渐暗,车上的男子从睡梦中醒来……,突然,他发现,车上的游客都不见了,就连司机也消失了,而车却沿着山路缓慢行驶着!
男子浑身一颤,大声喊道:
“有鬼!
有鬼啊!
”“有你个头,”突然车窗外传来声音,“车坏了,我们都在下面推,就你一个人睡觉。
”
25、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。
甲说:
我建议啊!
都不用棺材了,省钱又省地。
乙说:
我看竖着埋可以更省地方。
丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:
我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了!
26、听着!
我要追你!
我认定你了!
我一直以来要找的就是你!
这次机会我一定会好好把握!
我一定要追到你为止!
死苍蝇!
你死定了!
我要拍死你!
27、小时候很喜欢一句诗:
“宠辱不惊,看庭前花开花落。
”长大后理解更加深刻,要是我也有这样一个带花园别墅,我他妈也宠辱不惊。
28、老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道:
“你不但迟到,而且还编造理由,你知道老板们是怎样对待说谎的职员的吗?
”职员不慌不忙地说:
“知道!
立即派他去当产品推销员。
”
29、上次去麦当劳,对营业员说:
来一包薯片,人家说没有。
我说,什么店啊连薯片都没有,说完转身就走了……
30、有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了!
31、同事兴高采烈地说:
前女友生的孩子特别像我!
对面女同事淡定地来了句:
她一定嫁了你妈的前男友……
32、这周末老婆要加班。
老婆说:
“不用你送了,我自己骑电动车吧。
”我说:
“你确定?
”老婆说:
“我开车技术很好啊!
”我说:
“是的,只要没有大转盘,你总会到达单位的”老婆说:
“你什么意思?
”我说:
“到了大转盘,你又转回家了怎么办!
”
33、有一老农进城,进入一公厕,与公厕管理员闲聊,问:
生意如何?
答:
还可以。
老农比较实在的说:
像你这样,随便弄一点就够吃了。
管理员不解其意,生气的说:
唉,乡下人真坏,只放屁,不拉屎。
34、农夫挑担大粪老外看到后问:
大爷,这酱多少钱一斤?
农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:
你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了!
35、麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说:
你是啥子鸟哦?
乌鸦说:
我是凤凰噻!
麻雀:
哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?
乌鸦:
你晓得个铲铲,老子是烧锅炉的凤凰噻。
36、有一种态度叫有情犯贱,有一种状态叫没事找抽。
37、逛街ing,看见一款洗面奶,激动的给朋友说:
我就用这个洗面脸洗奶……
38、上天赐我一宝盆;想啥来啥。
我不小心想起了你;它就变出一个你;我止不住的想?
它就止不住的变;最后满屋都是你,我就愁啊?
这么多小猪猪让我咋喂啊?
39、公司聚餐后在KTV唱歌,领导唱的正嗨的时候,一马屁精竟然把歌给切了!
领导一脸不爽,结果这哥们来了句:
“我听着以为是原声,以为没人唱呢。
”尼妹啊,拍马屁都拍的这么机智!
40、飞机上人声鼎沸,有人扛着蛇皮口袋,有人拎着活鸡活鸭,安检员满头大汗:
“背篼,要补票哈,超重老。
”“凭啥子嘛?
上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。
”另一个乘客凑过来:
“来来来,兄弟伙,抽根烟,看哈我这几袋活鸡啷个办,如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老,反正它们自己也飞得起,又不耗飞机的油……”
41、职场如战场,在哪跌倒了,就在哪躺下,想一想,歇一歇!
活是干不完的,钱是挣不完的;客观的看,只要能爬的起来,这跌倒的机会,未必不是福分啊!
42、跟人闹矛盾的时候我想说一句滚啊,结果语速太快,众目睽睽之下说成了“呱”。
43、跟老公长期异地,昨天放假回家,看见阳台上晾着一条破得无法形容的内裤,随口说拜托你把它丢掉了,那么烂还留着。
二货头也不抬说:
我可不敢扔,你回来发现我少了条内裤,我怕跟你说不清楚。
44、贼甲:
数数今天一共抢了多少钱?
贼乙:
不用,明天看看报纸就知道了。
45、医生问病人是怎么骨折的,答:
“我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖,有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。
”
46、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:
“你们真是吃饱了事情没饭做啊!
”
47、办公室一美女爱炫耀,一日当着众多人面夸自己的皮肤:
“你们看,我的皮肤就像是剥了壳的鸡蛋。
”另一名员工沉默一会,特别认真的说出了一句话:
“是茶叶蛋吧。
”
48、一个学生收到他父亲的信,信上说:
你以后写家信,应该多写一些生活的情况,不要只知道要钱。
这次寄10块钱给你,附带告诉你一点小错误,用阿拉伯写十的时候,只能写一个零,不能写两个。
49、给公司招了前台,董事长把我叫去臭骂了一顿,说是太丑了影响公司形象。
我说:
就你定的那公资,三个月了才来一个应聘的,我没的挑阿,再说了,我做为总经理连招个前台的权利都没吗?
董事长气坏了:
你说咱俩合伙开个小吃店容易吗?
全公司就咱俩,你还整天跟我拧着干!
50、夏天,经理穿了一条薄薄的裤子,站在台前一边走一边训话,突然,只听“咔”的一声,经理的裤子开了,露出了秀美的臀部,顿时,屋内一片寂静,只听小刚低声的对小明说:
“看经理的脸多红!
”
51、失业好久,今天去一家小公司面试终于通过了,待遇和福利都很不错呢,离家也不远,就是老板看我的时候总是色眯眯的,好害怕是个变态呢……可能是我多虑了吧,在公司转了一圈发现到处都有摄像头,连厕所都没有死角,应该不会有事的,嘎嘎~开心!
52、阿呆与阿瓜是一对好朋友,但是阿瓜长的较帅,女友较多,所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。
“阿瓜,你女朋友那么多,介绍一两个给我吧!
阿?
”阿呆说。
阿瓜说:
“不好吧……介绍不好的对不起你……”阿呆:
“那就介绍漂亮的啊!
”阿瓜:
“那对不起我自己……”
53、王安石20岁时进京赶考,元宵节时路过一地,一大户人家悬灯出题招亲。
联曰:
“走马灯,灯走马,灯熄马停步。
”王安石不会答,却记在心中。
到京后谁知主考官所出之联竟是:
“飞虎旗,旗飞虎,旗卷虎藏身。
”王安石提笔就以招亲联作答,得中进士。
衣锦还乡时发现那联居然仍未有人会答,王安石便又以考题联作答,竟又得了个漂亮媳妇。
——这个故事告诉我们:
没事出来遛遛,别老潜水,没准儿就能碰到啥好事儿呢!
54、屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳郎:
“你啥职业?
”蚊子:
“护士,打针的,你呢?
”屎壳郎笑道:
“缘分呐,同行,俺是中药捏药丸的。
”
55、天天上班的不一定是领导,天天开会的不一定是老板,天天数钱的不一定是大款,但天天受累的一定是我们这些同病相怜的工薪阶层?
那就祝咱早日升官,和他们交换交换,嘿嘿!
56、去一朋友家做客,只见朋友把快吃完的苹果给他老婆了。
我问他:
“你就不会再给你老婆拿一个啊”那二来了一句:
她不爱吃皮啊,我只不过是替她把皮吃了而已。
然后他老婆温柔的说了一句:
“你下次啃薄点……亲!
”
57、中午老婆开车10分钟来到我公司楼下,请我吃了一顿40元的午餐。
把找回的10元钱放到我的钱包里让我自己买点零食吃,顺手拿走了我的工资卡。
我就知道,这从一开始就是个阴谋!
58、今天去中关村修电脑,等的时候一个男的进来说要买摄像头,老板就给他拿了一个,他拿着摄像头,逗老板大概1岁半的孩子,举着摄像头让孩子亲他一下,说不然就把他家东西拿走,说着就假装向外走,老板以为闹玩,也没在意,然后,这货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来,追出去早没人了……
59、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。
60、我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的像猪似的!
”
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