三十岁的心理学.docx
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三十岁的心理学.docx
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三十岁的心理学
1.三十岁,被时间强行变为“大人”
(1)
每天,我们都在一点点消耗上天给予我们的这段叫做“人生”的时间。
就这样,那些已经消耗掉的时间在我们身上点点滴滴累积了下来。
我们把这个累积下来的重量叫做“年龄值”。
生活是“吝啬”的,吝啬到你刚好能数清自己年龄的时候,就得为自己的年龄付出代价。
如果你跟弟弟吵架,就会听到父母说,“做哥哥就要有个做哥哥的样子”;如果还想像童年时一样嬉闹玩耍,就会听到有人说,“你都多大了,还疯疯癫癫的,像个孩子”。
总之,只要你做出任何一点稍嫌幼稚的行为,就会有人绷着脸对你说,“跟你的年龄不相称”。
说话做事要和年龄相称,这就是生活赋予我们的“年龄值”。
面对“年龄值”,你心里难免会抱怨:
为什么要这样呢?
又不是我想长大才长大的。
我根本没有要求过长大,是时间它随意地把我带到这里,把一些东西强加给我,之后又逼着我所思所想、所作所为都要与这个年龄值相称。
这种感觉在三十岁的时候最为明显。
如果一个人只是被时间强行推到这个三十岁的边缘,被迫接受现实的安排,而不是真正地从内心中成长起来的话,这段时期就会成为他们倍感挣扎和矛盾的时期。
因为你已经开始进入义务比权利大的时期,生活的重担开始渐渐压上肩头。
“年龄值”,其实是周围人对你的期待值。
一直供你吃、供你住、供你穿的父母,看你成年了,就要求你说话做事与自己的年龄相称。
这时的年龄值就是父母对这个年龄段的你的期待,期待你在各方面成熟和发展。
人们经常说,“孩子要有孩子样,大人要有大人的样”。
怎么区分孩子和大人呢,不光是看他年长还是年幼,而是看他的行为方式究竟是以自己为中心还是以现实为中心。
换句话说,按照快乐原则行事的是孩子,按照现实原则行事的就是大人。
所以,孩子如果想做什么事情而忍住不做,对现实的种种情况考虑得太周全、太有所顾忌的话,就会被说成是“小大人”。
相反,如果大人把现实抛到脑后,一心想去做什么事情的话,就会被看做是“不懂事的孩子”,被认为是“幼稚”。
因此,小孩子会把一切以“现实”为中心的大人想成凡夫俗子,认为他们是一群没有梦想、不懂浪漫、只关心现实的毫无趣味的人。
大人呢,也被自己的年龄值压迫着,感到十分困惑。
既然已经到了一定的年龄,就要顺应现实,不然就会被说成是与那个年龄不相称;可是,忠于现实的话又会被说成凡夫俗子。
可见,对大人而言,正确对待周围人对年龄的期待值是多么重要,否则,就很容易迷失自己。
也许更年轻一点的时候,你也会鄙视大人们“太现实了”,可是到了三十岁的时候,你会发现,自己被推到了现实面前,也要变成自己从前鄙视的“凡夫俗子”了。
这种改变会狠狠敲击着你,因为从前一直都自以为是有梦想、浪漫、有趣味的人,现在却不得不向现实低头。
这是一个梦想和现实最容易发生冲突的敏感期。
当你从凡事以快乐、梦想为追求的“孩子”变成一个为生存苦苦挣扎的“俗人”,首先就得经历深刻的自我失望。
因为,这时你将看到与小时候的梦想完全不同的现实,以及不符合自我期待的自己。
假如你怀揣着“财富与成功”的梦想,这时你会发现,等待你的是弱肉强食的冷酷现实;假如你怀揣着“自由与平等”的梦想,这时你会发现,等待你的是充满贪欲、嫉妒,充满竞争的现实。
如果不适应这个有着冷酷和不合理现实的环境,人随时都可能成为人生的失败者,被按照既有规则运转的社会抛弃。
1.三十岁,被时间强行变为“大人”
(2)
大人要这样要那样、大人应该这样应该那样,这是人们从成年的那一瞬间起,就要面对的命题,也是被社会与他人赋予的一种使命。
人们期待从大人那里得到很多东西。
长大成人了,父母和周围人就会催促着你结婚,组建自己的家庭;等你结婚了,长辈又开始期待着抱孙子。
这时,你还需要给自己的家庭提供各种保障,所以得有一份好工作,好好挣钱。
只有这样,人们才会肯定道:
这才是一个真正的大人嘛。
大人还必须明了成功之道;大人需要摆平一切,从荆棘中找出正确的生活之道。
举个例子,一个小女孩儿哧溜溜地跑过来问我一个问题。
我说:
“这个我也不清楚。
”“大人怎么连这个都不懂”,小女孩儿扔下这么一句话扭头就走了。
“大人也不可能什么都懂啊!
”我气呼呼地冲着她喊了一句,心里还是觉得有点难为情,因为我自己心里也有一种根深蒂固的观念——大人就应该什么都懂。
三十岁意味着一种生活的结束,也标志着另一种生活的开始。
一扇门关闭,一扇门开启,在从前那扇门中,你可以像那个小女孩儿一样,一边期望从大人那里得到知识和安全感,一边嘲笑他们也有无知软弱的时候;在刚刚开启的这扇门中,你就必须实现真正的独立,斩断对父母的依赖,独立经营自己的人生,还得为其他人提供保护和保障。
大人不可以轻易动摇或动怒,随时都要保持理性,并能对所发生的事情做出合理的判断;与之相反,小孩子犯错却是可以原谅的,而且小孩子偶尔犯错也会显得更可爱。
但是成年后他们同样会失去这种权利。
成年后你不能因感情用事而做出错误的判断;也不能为一些小事情表现得过于高兴或过于激动;甚至有时还必须为一些失误承担法律责任。
自古以来,这个社会对大人的要求就是:
稳重,懂得克制感情,要喜怒不形于色,再伤心也不能在别人面前流眼泪。
总之,在所有的事情上,大人总是有这样或那样的禁忌。
就像上面所说,从三十岁这一刻起,我们真正成年了,就会受到很多制约。
小时候,在我们的眼里,大人就是个子高高、力量很大、无所不能的人,所以一直渴望自己快点长大。
但当自己真的长大成人后才知道,事实与儿时的想象截然不同。
世界允许我们放开拳脚、大显身手,却又在所有的事情上都要附加上条件。
这也就是为什么,童年时人们都想快点长大,一旦长大后却又渴望回到童年。
尤其在三十岁这一转型期,有很多人突然想回身投入父母的怀抱,寻找保护;或者喜欢“装嫩”,赖着不想成熟,想用比别人更低的姿态来躲避现实的冲击。
人们之所以渴望回归孩子的世界,就是不敢面对激烈的竞争和相互倾轧的现实。
2.没什么特别开心的,也没什么特别伤心的
(1)
基范今天觉得很累,四肢瘫软,回家后洗都不想洗,一下子就躺倒在床上。
里屋的人们在看电视剧,很开心地笑着。
“整天都是那种幼稚到极点的节目,真不知道有什么意思……”基范躺在床上,思绪飘忽不定起来。
白天有一个朋友打电话过来,随便找了个理由拒绝掉了。
见了面就要喝酒,就要聊起女孩。
那家伙还真不嫌烦,每次交个女朋友都要大造声势。
在我眼里女孩儿都是一个样儿。
现在还在追求真爱,看来那家伙依然幼稚得不轻啊,离成熟还远着呢。
还在上大学的妹妹在旁边跟朋友打电话,一直打个不停。
是啊,学生时期是最好的时光,等进入社会的话就什么特殊福利都没有了。
你以为这世界是什么样的啊,都是那个样儿。
能找乐的时候就尽量地找乐吧。
像基范这样子,每天在公司里做着同样的事情,觉得再怎么努力也无法获得对未来的保障。
看着那些曾经有能力、有前景的前辈也在一瞬间被公司炒鱿鱼,不得不为了维持生计而受苦受累,基范不禁对自己的前程也担忧起来。
当然,的确没什么开心的事,但也没什么特别郁闷的,偶尔还会有一些有趣的事发生。
问题是,基范现在对生活不抱任何期待了。
就拿爱情来说,基范也谈过几次恋爱,但他实在忍受不了女孩儿的善变;至于结婚,那也不过是一种生活方式而已。
所以,他觉得等到一定的时候直接结婚就可以了,反正爱情又不管饭。
基范的朋友们笑他是一个“小老头”。
因为他老是对那些向自己诉苦的朋友们说,这世上根本就没什么特别开心的事儿,也没什么特别伤心的事儿。
按照基范的说法,这世上的事情,开心只不过是一会儿,伤心也只不过是一会儿,何必那么在乎呢?
就这么过完一生然后死去,这就是我们的人生啊。
朋友们问基范:
“那你活着有什么意思啊?
”这时基范就会反问那些朋友:
“那你们活着又有什么意思呢?
”他认为把本来就没有意思的东西,硬要说成有意思,那就是一种虚情假意和伪善。
每当被问到“那你为什么要活着”时,基范就会像已经过完此生的人一样回答:
“因为出生在这个世上了,就这么过完一辈子,然后离开呗。
”
基范对这个世界没有任何期待,但说起来他也没什么问题。
他诚实、能力突出,受到单位认可,而且跟朋友的关系也不错,就是常常觉得心里空荡荡的,感到空虚,对世界也没有了好奇心和兴趣。
最近,有很多三十岁左右的人像基范一样,对人生持冷眼旁观的态度。
对他们来说,世界就是那么回事儿,大家谁也好不到哪儿去,所以不能有太多的期待,也不能太相信别人。
他们固执地认为,世上能够信得过的只有自己,人只不过是为了不比别人落后而每日操劳的可怜存在。
事实上,基范并不是一开始就这么看待这个世界的。
他出生在中产阶级家庭,成长之路上也没有经历过任何风浪。
认真、刻苦学习的他,在青春期也有过一时的彷徨,但也没发展到让人担心的程度。
而且他一直都是父母的骄傲。
基范的梦想是当一名律师,挣好多钱,开进口车,像电影里的人物一样潇洒地生活。
父母也暗中期待着他能够考上法学院。
但上了高中之后,他的成绩并不像想象中的那么好。
不管怎样,虽然他最后没能如愿以偿考上法学院,但还是考上了其他人都羡慕不已的好大学。
刚开始,他因为不喜欢所学的课程而难以适应大学生活,但后来大学生活也还算过得不错。
问题是,大学毕业之后,他吃了不少苦头才找到一份工作,而且挣的钱也不够他自己花。
但社会生活没那么简单,一方面人们还不认可他;另一方面,父母们对已经成年的儿子,也不像以前那样事事关照了。
2.没什么特别开心的,也没什么特别伤心的
(2)
因此,基范有一种被欺骗的感觉,他不是为了这样的生活而拼命努力的。
一切都很空虚,未来也没有保障。
一想到自己也会像父母一样结婚、生子,要过那种被人追赶似的生活,基范立即就觉得胸闷起来。
本来他想拥有与众不同的精彩人生,结果弄到最后,他来到世上好像就是为了结婚生子、播撒自己的基因似的。
这么一想,所有的事情对基范来说就都变得无趣了,他再也不想为种种琐事而努力了。
基范并不是缺乏感情,而是因为害怕感情,才一直处在压制自己感情的状态。
他不想因为对世界和人生抱有太多期待而受到挫折和伤害,更不想反复经受这样的挫折与失望。
但仔细一想,他并不是对人生无所期待,反而是期待得太多了。
说起来,这是一种“回避和退行”的防御机制。
为了防御可能遭受的挫折和伤害,他试图与危险的状况或对象保持一种安全的距离,并由此退行到“对人生和世界不抱希望和期待”的状态。
处在21世纪的世界,我们每天都在梦想和现实的差距中饱受煎熬。
拥有梦想本来可以让我们的生活更有意思,充满希望。
可是现在,我们的梦想通过电影、电视剧赤裸裸地展现在眼前,不仅如此,还不断有声音告诉你,“这不是梦,只要有钱和能力就能抓住它们”。
于是,人们越来越不能忍受现有生活的平庸。
在这种诱惑之下,想让人们放弃对梦幻生活的追求、安于现实生活也越来越难。
处于三十岁边缘的这拨人,从小就浸淫在各种电影或广告文化之中,对华丽的生活已经相当熟悉了。
只是一旦他们长大成人之后才发现,现实生活与想象实在相差太远了。
确实,人们也知道通过影像看到的只是幻象,但这些幻象一路跟随我们,无时无刻不充斥于生活之中,所以一时间想放弃幻想也并非易事。
相对于那些华丽的影像来说,现实看起来极为寒酸。
而无法实现幻想所引发的挫折感与愤怒,会让我们在现实中变得更加消沉。
就像《伊索寓言》中的狐狸,他在摘葡萄失败后说了句:
“这葡萄没熟,肯定是酸的。
”因为吃不到葡萄,狐狸就安慰自己说,谁会吃那么酸的葡萄啊?
追求不到梦幻生活的人们,也是如此,一边说着谁稀罕那样的生活啊,一边再也鼓不起勇气去奋斗了,只留下心灰意冷。
没什么开心的事,但也没什么伤心的事,基范的这种心理其实属于倦怠。
倦怠是我们过于理想化、不切实际时产生的情绪。
如果我们所处的现实环境与理想比起来显得过于寒酸,那么任何东西都无法满足我们,而且我们还会轻视或逃避所有的外来刺激,变得对任何事情都提不起兴趣、无精打采,也就是那种没什么特别开心的事,也没什么特别伤心的事的状态。
当然,像基范这样过日子也是一种生活方式。
也许,比起不断地追求欲望,不断地失败,不断地遭受挫折,这是一种更加方便和安全的生活方式。
但情绪总有爆发的一刻。
被压抑的情绪,经过一段时间的积累后,就会以愤怒或其他的形式显露出来。
这就好比说,基范是在自己内心埋下了一个不知何时会爆炸的炸弹。
其实,他没有明白人生中最重要的真理——幸福来自琐碎的事情,因小事也能哭和笑的人才能够活出更加丰富、有趣的人生。
要是你也像基范一样,觉得生活没有意义,做任何事情都提不起精神的话,那你就很有必要审视一下自己的内心。
想想自己是不是对人生期待得过多,或者是把高兴局限在成功后别人喝彩的时候……
如果遇到事情明明也会高兴或者痛苦,那就请你充分享受那一刻:
抛开杂念和顾虑,尽情地笑,尽情地悲伤,尽情地哭泣。
当然,基范所说的没错,一切都会在瞬间逝去,但生活的乐趣其实就在于那个瞬间,而人生的妙趣也就在于充分享受每一个这样的瞬间。
3.不顺心的人们,不称心的世界
跟患者面谈时常会听他们说,“真是无法理解”“我不会那样的……”之类的话。
他们希望世上所有人都合乎自己的心意,希望别人的想法都跟自己差不多,不用特意去解释什么就能够心灵相通。
也正因为如此,对不顺自己心意的人们,他们会感到格外失望和愤怒。
他们特别想读懂别人的心理,却又往往按照自己的逻辑去解读别人的内心和想法。
直到现在智友也无法理解自己的朋友。
“我已经说过我遇到困难了,而且心情不好,她怎么还能在我面前这样兴高采烈地谈起自己的恋爱故事呢?
我从来不会那样……”她暗中有种遭到背叛的感觉,感到十分愤慨。
有时候她评价单位的上司也一样,“作为上司至少得起个模范带头作用吧。
我搬着一大箱重物,他却抄着手,在一边轻闲地站着!
”一想到这些,智友就变得更加恼火,连陈年往事也层出不穷地浮现在脑海里。
“妈妈也一样。
作为母亲至少应该在女儿累得连饭都咽不下去的时候,在旁边照顾才行啊。
怎么可以把商店交给我,自己却跑出去旅行呢?
而且为了看商店还要让我向公司请假!
”她越想越生气,越想越愤慨——世界为什么会这样?
人们为什么会这样?
仔细研究智友所说的话,就可以发现一个规律,那就是“作为……至少”或“换我的话就会……”。
智友还有一种习惯,就是认为别人的情绪都跟自己有关。
一旦公司的上司有点生气的话,她就会想“是不是我的缘故呢”“肯定是因为我发火”,自己把自己推进烦恼的旋涡之中。
这种做法其实是按照自己的逻辑来推理别人的想法,有时候并不适用。
这世上到底能有多少人和自己的想法一致呢?
的确会有,但不管怎么相似,只要双方稍微加深一些了解就会发现彼此不相同的那一面。
因此,用自己的喜好和逻辑去要求或者推理别人都是不合理的。
人们都拥有属于自己的独特灵魂,各自脸庞上都刻着属于自己的经历与往事。
我们会碰见许许多多不同的灵魂,相互观望对方的脸庞,我们可以从彼此的眼神和脸上的每一条纹路里读到曾经的故事。
在这过程中,爱与恨,开心与伤心,幸福与不幸都会像染料一样混杂在一起,把我们的生活绘制成一幅意味深长的画作。
当然,可能我们也碰见过跟自己想法一样的人。
比如,当我们还是婴儿的时候。
那时,妈妈把我们抱在怀里。
我们笑,妈妈也开心;我们生病,妈妈会为我们伤心、焦虑;我们哭,妈妈马上就会知道我们到底是肚子饿了还是尿了裤子。
但很可惜,那种幸福的时光很快就过去了。
说到底,在无意识当中我们依然在留恋过去,固执地认为互相爱护就要完美一致、毫无差异。
所以,恋人、夫妇、父母与子女之间会因为一些小事情而大吵大闹。
人们无法理解,为什么我深爱着的人竟然和我如此不同,甚至因此感到愤怒,感到绝望。
此时,我们需要做一个逆向思考。
假如世上的人都和自己一样,真的会那么好吗?
不好。
如果是那样,这世上的任何人都无法帮你矫正内心的矛盾与不和谐,你也无法发现只属于你自己的特点。
当你无法发现自己与他人的分别时,就会最终在生活中失去自己。
幸亏,这世上的人都是如此不同,我们才可以持续地从他人身上找到新鲜感;并在不断的新发现中享受幸福;还可以在互补与相互忠告中成长,与多样的人群建立变化不定的关系,并在此关系中享受人生的快乐。
当然,理解和自己不一样的人并不是一件容易的事。
人们在接受他人时会有种自己的领域被侵犯、被占领的不安,强求他人认同自己的想法时经常会发生这样的事。
反之,如果互不强求,而是互相认同、互相接受的话,我们的私人世界不但不会被侵犯,还会变得更加宽敞。
承认、接受多样性会让我们的世界变得更加宽敞,更加富有弹性。
在理解别人之前,我们得先站在他人的立场想一下。
这会让我们一直感到不安的因素全部消失。
我们对对方的了解太少,所以才会感到不安和害怕。
如果我们能够仔细观察对方,站在对方的立场想一下的话,就会理解既不同又有些相似的他,就可以消除不安,享受彼此间的差异,建立沟通顺畅的人脉关系。
4.为什么我总感到莫名的不安?
(1)
我一直认为自己过着极其正常、平凡的生活,但不知从哪一天开始,有种毫无理由的不安向我袭来。
忽然之间,我不再是小孩子了,我得自己承担一切,这到底是怎么回事?
∴
银周已经三十一岁了,家里人都为她的终身大事而心急如焚,但她却对结婚没什么太大的渴望,反倒是更想成为公司认可的女强人。
当然,大方、积极的她已经在公司被视为前途无量的重点培养对象了。
可是不久前,一个新人的企划案赢得了公司领导的信任,而银周的企划案则榜上无名。
以前也有过这样的事情,当时她虽然不高兴,也觉得有点伤自尊,但还可以坦然地向对方祝贺然后笑着离开。
但这次不同,上司虽然也称赞银周的企划案非常不错,可是她一句都听不进去,反倒有一种无法抑制的不安涌上心头。
自从这件事发生以来,银周发现自己很难与别人对视,特别是在上司面前很容易脸红,而且一边心跳加快,一边冒冷汗。
就连在他人面前发表意见时银周也会非常紧张,手心出汗,有时还会有一种想逃避的冲动。
就像小孩子一样,她会被一句话弄得手足无措,异常焦虑,连坐地铁时也会感到非常憋气。
她自己也不理解,为什么和朋友说话时也会窘怕,为什么对一丁点儿的事情都这么敏感,连她自己都觉得自己这样子很傻。
和银周一样,成年后被一种毫无理由的不安感困扰的人非常多。
其实,不安是最常见的心理障碍。
从前,再苦再累的事情也能坚强地挺过去,现在却因为鸡毛蒜皮的小事感到焦躁和不安,而且在别人面前表现得畏首畏尾,对生活越来越没有信心。
更糟的是,明知道不该这样,但还是会像小孩做下丢人的事情一样,生怕别人知道,满脑子充斥着不安和害怕。
这到底是怎么回事呢?
生活中谁都会有感到不安的时候。
在考试和面试时我们会感到不安,有时还会有毫无理由的不安。
不安在精神分析学上大都是指“预期不安”,即不知什么时候会发生可怕的事情,是在无意识中油然而生的一种警告。
理解了不安的原因,就应该在感到不安的同时学会适应这种不安、应对这种不安。
想一想,考试前小孩子若感觉不到不安,他能好好学习吗?
这种在我们可承受范围内的适当的不安,可以让我们有能力应对更大的事情发生。
问题是,某一天我们可能会遇到突如其来的超出承受范围的不安。
通常,这种不安会发生在年轻人身上。
因为中老年人会在成长过程中解决很多矛盾,在解决矛盾的过程中,其精神构造会达到一定程度的相对稳定和均衡。
因为一直过着平坦的生活,银周通常都很自信。
不过,在儿时,她有一个非常伤心的记忆,在小学三年级时的一次讨论课上,她做了一个莫名其妙的发言。
平日里就非常苛刻的老师当众之下对她说:
“你是不是傻瓜啊?
”她立即变得满脸通红,觉得无比丢脸。
从那以后,孩子们一见到她就笑她是傻瓜。
于是,上学对她而言,也就成了一件比死还难受的事情。
家里人也批评她,“就是因为你连话都说不清楚才会这样的”。
就像这样,生活中,我们往往会因为很小的事情受到伤害。
到了读四年级时银周下定决心,再也不会让别人叫她傻瓜。
银周是个非常聪明的孩子,会处理自己的事情,而且不喜欢输给别人,所以,在兄弟姐妹当中她的学习成绩是最好的。
她能这么努力,一方面取决于她的性格,另一方面也是因为她儿时受到的心理冲击。
十岁时所经受的侮辱、自己的丢脸以及别人的冷落,都深深地烙在她的心里。
她下定决心再也不要重蹈覆辙,并一直为此努力,因而她的能力也得到了肯定。
但这次企划案遭遇失败的经历,让她回想起了儿时的伤心记忆,大大刺激了她的羞耻心。
4.为什么我总感到莫名的不安?
(2)
况且,银周最近一直都被危机感笼罩着,不光是家里人带给她的压力,跟她关系要好的同事们也一直追问她什么时候结婚,这在无形中给她造成了巨大的压力。
一个女人到了三十岁还没有结婚,或没有可以结婚的对象,周围的人是不会放任你不管的。
如果不是当事人,很难体会这种压力有多么可怕。
到了这时,银周自己也不知道到底该以怎样的姿态生活下去。
就在她彷徨的时候,她的企划案又遭到了拒绝,真可谓雪上加霜啊。
她坚持认为这件事情已经暴露出了自己的极限与无能。
而且她还把问题归咎于自己能力欠缺,因而在竞争中输给了对手。
在这样的心理作用下,她不由得想起了小时候曾经受到侮辱的往事,再加上现今的压力,她重新陷入了深深的不安。
在集体意识浓厚的国家,担心在集体生活中出丑或被炒鱿鱼的恐惧心理极为普遍,恰恰是这种心理加重了银周的不安。
她生怕自己又会像儿时那样,在出丑后被冷落,甚至被淘汰出局。
她自己也意识到这是过度忧虑,很不正常,但就是无法抑制自己不安的感觉。
当人们被莫名的强迫观念所控制时,比起渴望成功的意志,害怕被淘汰或失败的恐惧感会更强烈,抱着这样的心理,人们是很难在工作和人生中找到快乐和意义的。
其实,很多上班族都被慢性抑郁症折磨着。
从性质上来说,单位和公司都是有组织性的小社会,是不同年龄的人在一起追求各自利益的小集团,所以,不同年龄段的人的价值观和生活方式必然存在着一定的冲突。
而且,单位是按照一定的规则运行的集体,根据支付给员工的报酬的不同,它也不同程度地控制着个体的时间和能力。
三十岁的年轻人在单位里的处境比较尴尬,比起充满新鲜感的二十多岁的人,他们多了一些老成,比起拥有决定权的上司,他们的力量又比较弱小。
所以,他们一边要引导和带领新职员,一边要辅佐和帮助管理经营者。
与上述规则不相符的是,单位支付给他们的报酬不是最多的,但却最大程度地占有他们的时间和能力。
所以,他们对单位而言,是性价比最高的一群员工,付出最多,得到的却不是最多。
根据“职位和压力相关关系研究”,压力最大的职位不是掌握最终决定权的决策层,而是处理实务最多,却没有最终决定权的中间职位,这些人夹在中间,压力是巨大的。
所以,三十岁的人通常会很疲惫,常常有种无力感。
∴
人生第一次经历内心挣扎,大概是在青春期的时候。
过了青春期,在成人后同样也会经历内心的挣扎。
可能大人经历的挣扎会比小孩子更多。
那是因为任何成年人都可能像银周一样,有很多尚未解决的矛盾,再加上当下所面临的现实矛盾,他们的内心经历着前所未有的挣扎和矛盾。
此外,成年人还多出了一种负担。
那就是作为大人必须面对的命题——身为大人就一定要像大人一样坚定地解决所有问题。
所以,大人往往无法袒露自己内心的矛盾,由此也会错失释放伤感和解决矛盾的机会。
这也是人们成年后,诸如预期不安等神经症状会增多的原因。
大人不一定每时每刻都能保持坚强,大人也很容易受伤,很容易伤感。
我们必须得承认这一点,必须得诚实地面对自己。
银周认为对小事情感到不安是一件非常丢脸的事情,怀揣这样的心理,自然绝对无法消除不安。
∴
生活中谁都可能感到不安。
这时,我们如果硬要阻止不安的话,不安感就会像滚雪球一样越变越大。
当它膨胀到一定程度后,通常会随着时间的流逝而慢慢消退。
大部分的不安感不会维持太久,也不会像预期的那样有大事发生。
谁都经历过一次以上的不安,所以千万不要害怕不安,其实不安的根源始终都在我们的心里。
好好想一想,弄清自己为什么感到不安。
银周之所以感到强烈的不安,是因为想起了儿时出丑、恐惧的经历,并把那段经历与现在的不安联系在了一起。
认识到了这一点之后,每当不安袭来时,银周就会安慰自己说:
“现在不是小时候了,那种丢人的事情不会再发生了。
”与此同时,她的不安也就离她而去了。
所以,不惧怕不安,正视不安是驱散不安的第一步。
5.爱,不可求的理由(
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