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她说
她说
嗯,我决定这些东西还是要写下来。
当你看到这篇小文的时候,我们算真的分手了吧。
记得吗?
七月的一个晚上,大概是从公园回来,我就问你说:
应该怎么去对待我们之间的关系。
你说:
我是你的兄弟,也是你的亲爱的。
也许是热恋冲昏了头脑,我并没有在意你所说的。
因为那时啊,我真的很爱你,认真的。
我记得我还说过,我不想与你恋爱,因为终究会有分离的一天。
不过,我没想到这天来得那么快,更没想到分离的时刻那么苟且。
怎么说呢,有那么几个瞬间,你真的很迷人,正因为此,我才深深爱恋你吧。
下面所说的算是回忆了吧,在将来的某天,读起这篇小文,我还是会很想你,还是会怀念,毕竟这是初恋啊。
就从第一次见面说起吧。
2016年4月底,是一个周六,阴雨连绵。
那天是H的生日,你留在A镇了,所有才有了见面的机会。
其实吧,在此之前我从来没想过去见见你,那时,在我心中你就是一个小姑娘,没那么有魅力,甚至有些普通。
2016年10月1,突然心血来潮,我重新加了M的QQ,我好多年没跟他说话了,至少有4年。
我说,我是不是应该感谢你啊。
她说,别客气!
我说你还知道我想谢谢你什么?
她说认识L啊!
我说聪明。
接着,他还没回复我,这时,你发来一条信息说,分手吧。
哈哈,真他妈戏剧性,我还在意淫着美好,你一句击碎所有的一切。
对,这是你第二次和我说分手。
那时,莫名的心确实抽痛了一下。
好了,言归正传还是说说开心的事情吧。
第一次见面后,接着就是五一了,你说要和我去爬山,我说好,我蛮高兴的。
在这次游玩当中,我看到你充满活力的一面,也许,从那时我就有点喜欢你了吧。
山上的鬼洞,我在古邳生活了十几年都没去过一次。
在洞里,你闭着眼,我牵着你走,真的很安稳。
爬完山,去了水库,我们一起和你的两个同学打了水仗,你的裙子都被打湿了,特别是屁股上被喷了一枪,你说这是你最蠢的样子,所幸被我看到了。
然后送你上车回B县,你抱了我一下。
对,这是平生第一次和女生拥抱。
接着啊,你就第一次放了我的鸽子。
在我生日那一天,6月7日。
那天,下午一点的时候,你跟我说两点见吧,现在我想睡一会。
我说好。
然后我等了你一个下午,期间给你打了两个电话,三条信息,你都没回我,像是人间蒸发。
当时,我是蛮生气的,为什么会放我鸽子?
最让我不理解的是几个小时的时间,你都没几秒钟告诉我说,现在有事,不要等了,下次再约。
后来,你也没跟我解释,就一直认错啊,我心一软就原谅你了。
如果,有机会还是解释一下吧,算是善始善终了。
还有一次,在七月吧,你要来A镇玩,让我去接你,然后我到了车站,你人又消失了。
后来你说是被一个朋友拉走了,解释的也是模模糊糊。
现在想想似乎你很少跟我说你的过去,你的生活,你把它们掩饰的很好。
嗯,我是一点都不了解你。
然后依旧是几个小时,了无音讯,这是我和你生气时间最长的一次,1天半。
我还记得你和我说,你低个头,剩下的我来认错、撒娇。
现在回头看看,几乎每次约,我都得等你一会,或长或短,几乎成了习惯。
但我和别人不这样,准时来,不来就走。
似乎到了你这,乐意去等,期待每一次相见。
可能是因为太爱你吧。
这也是告诉你,以后无论和谁约,准时一点,没有什么是理所应当。
还有啊,七月的一天中午。
在餐厅,帮你写作业,抱着你睡觉。
当时我蛮兴奋的,毕竟第一次搂着女生睡觉。
我不知道你是什么样的心态,投进我的怀抱,暂且以一个不称职师傅的身份吧。
我也没教会你什么东西,送你的书和字帖,有空看看练练,一个写字漂亮的女生,真的很棒。
女生最重要的就是自尊自爱了吧,将来无论遇到什么人,都要理性一点,定位好你们之间的关系,不可逾越。
感情的发展最不受控制了,免得以后,你不好收场。
我和你刚见面认识的时候,你蛮热情的,抱啊,什么的,我不知道你和其他朋友是不是这样,总之,要谨慎一点,自尊自爱吧。
记得,2016年5月1,和你去看电影,你突然摸了我一下,我一开始以为你是无意碰到,后来才知道你是有意为之。
我一开始蛮担心的,毕竟和你相识时间不长,就发生种种。
我就问你啊,你是不是和别人也这样,你说我是唯一一个。
我松了一口气。
以后的生活更加险恶,要好好保护自己,晚上一定不要太晚回家。
10月14日中午,真正分手的时候,你说我真贱竟然上床了。
怎么说呢,你就认为我是个人渣好了。
似乎我们之间的很多事情都是因为冲动,所以感情才这么脆弱不堪吧。
湿地公园之前,我从没有想过和你发生关系,那些天发生的种种,都是冲动。
日后,你进入下一段恋情,要谨慎一点,要把最好的自己,留给对的人。
10月10日晚,你和我说月经还没来,因为避孕药,还说这是你最后悔的一件事。
当时我就在想是因为吃避孕药后悔呢,还是因为和我上床后悔,我觉得应该是后者吧。
不管怎么说,给你造成了些伤害,对不起了,算我混蛋。
现在的你我,是真的没有丝毫感情了吧。
10月14中午,分手的时候,你冷漠的表情,我知道真的要分开了,决绝,毫不留念。
嗯,挺好的,要善待自己,记得我的话,自尊自爱。
还有啊,如果某天,你进入了一段新的恋情,记得要和异性保持距离,从一个男生的角度来说,都不喜欢自己的女朋友和别人太多在一起吧。
虽然你觉得可能没什么,但你的男朋友并不这么想。
如果他能接受,你和那些异性朋友嘻嘻闹闹,可能他真的很爱你,包容你的所有;可能他也不是什么好东西。
事已至此,说其他的没用,还是多告诉你一些你的不足,然后再多些祝福吧。
最后一次以师傅的身份告诉你,别贪玩,多学些东西丰富自己,喜欢什么就去做,青春就这么几年。
如果以后你还想学书法,来向我请教,我还是很乐意去帮助你。
最后一次以男朋友的身份告诉你,日后别再联系,我时常心软,时常胡思乱想,时常想念你,每次都是折磨,就这样吧。
希望未来你真的可以遇到一个对的人,开着路虎娶你回家。
在此之前,善待自己,自尊自爱,把最好的自己,留给对的人。
好了好了,继续说些快乐的事吧。
之前一直想写写在C地的经历,愧于文笔太拙,迟迟未写。
我觉得再不写就没机会了,就在这里写写吧。
一座城,一场梦。
C地算是一个回忆地吧。
每每回忆那天的经历,欣喜溢于言表。
那天的雨可真大啊,把天地间的尘埃似乎冲洗一干二净。
我们穿着蓝色的雨衣,在雨中奔跑,像是追寻一个逝去多年的梦。
那盖满图章的小本,是我们的足迹。
一直很想再和你去一趟,再吃一杯炒冰,再喝一碗米酒,醉了,就睡下。
夜晚,趁着醉意,乘一叶小舟,拥抱着,看看夜中的古城。
去酒吧,感受一次民谣的魅力。
奈何造化弄人,等不到那一天,也没了机会。
日后,倘若有机会和你爱的人去一趟C地,走走看看。
去翠屏书院,看看你当初的梦想有没有实现。
再去月老庙看看当初我们幼稚的誓言,有没有被雨水冲刷的干干净净。
以后别再想起我,或许如你所说,我不是那个对的人;或许如你所说,我们在一起就是冲动。
我想我不会那么容易忘记你吧,一场初恋,一种欢喜,一种铭心刻骨。
现在起你我都算解脱了吧。
嗯,蛮轻松的。
10月14日中午,分别的时刻,我看着你渐行渐远的背影,慢慢得浓缩成一个点,冷漠又决绝。
也许,你经历了几次恋爱,摸爬滚打,内心比我强大得多。
嗯,你走的比我潇洒。
从9月中旬那一次事后,很多朋友和我说,分开吧,就算和好,也长久不了。
人往往都是这样,明知结局不会完美,还是忍不住去做,像是飞蛾扑火。
如果能重新选择一次,我还是不会放手,只因爱你啊,哈哈,现在说这些有什么意义。
我很多朋友都知道我恋爱了,似乎有点津津乐道,三年了,就爱过你一个。
你的朋友没几个知道我的存在吧,也是,我的出现似乎就是个错误,你把你的隐私隐藏的很好。
不知,日后你会不会云淡风轻地告诉别人,说高三那年,我爱过一个人,他叫Z。
哈哈,这都是后话,我们都应该开心一点,乐观的生活。
在初三不谙世事的年纪,我就写下“年少时一定要有一次恋爱,奋不顾身,哪怕飞蛾扑火”诸如此类的文字,我想现在是圆了初三时的一个梦想吧。
回头看看,这难捱的一个月,夜晚,多少次我一个人,走在空旷的广场上,看着路人行色匆匆,体会孤独和世态炎凉。
这些寂静的夜像极了我自己在悉尼的那些天,语言不通,举目无亲,那时似乎比现在更难捱。
两个出租车司机,坐在昏黄的路灯下,抽着烟,聊着生活中的柴米油盐。
我想他们像我们这个年纪时,一定也有梦想,一定也想去外面闯一闯看一看。
奈何生活所迫,只能放弃,这是我们大多数人的一生,苟且,逆来顺受。
生活总要继续,明天又是一个艳阳天,世间还有很多美好,等着我们去发现。
所以,祝福你,学业有成,快乐生活。
我时常在想,为什么别人的感情可以那么平淡安稳,到了我这儿就如此坎坷。
也许,人的一生总要爱上几个人,才会长大吧。
似乎我是在错误的时间,遇见错误的人。
热恋的开始,我真的以为我们能够永远,畅想了许多高考后的未来,一路流浪到丽江,去大冰的火塘酒吧,听故事、听民谣。
然后考上同一所大学,一起生活,一起为未来努力。
哈哈,计划永远赶不上变化。
嗯,有些事始终是个向往。
好了,快要结束了,就写写这段失败的恋爱吧。
十七年的情话,似乎都在这两个月间说尽。
曾经我一直在努力去修复这段关系,但一直是徒劳无功。
我读过很多书,明白很多道理,却依旧过不好生活。
有些事情经历过,才知真滋味。
破镜难圆,始终是个真理。
这么多天来,种种事情,已经把我们脆弱的感情消磨殆尽。
期间,有很多机会,可能让我们重归于好。
但似乎造化弄人,机会一次又一次的流失,误会一次又一次加深,蛮搞笑的。
如果你生病那天我去了,这些事情可能都不会发生;如果我没去问卢那些事,可能也不会这样;如果十月一我们去了C地,可能会有所好转。
这么多的如果,倘若能有一个实现,结局都不会这样苟且。
说这些,似乎是我在作茧自缚,庸人自扰,不过我还是要说,再不说就没有机会了吧。
我是相信命运的,一切冥冥中自有安排。
事到如今,做什么、说什么,都是徒劳。
我时常不解你的所作所为,似乎你有什么在故意隐瞒,欲言又止。
似乎你很不耐烦,每次我想和你聊聊,你都有事。
现在好了,没人再聒噪你的世界。
尽情的玩吧,你开心就好。
用不了多久,你就会忘了我,像是不曾出现。
最后再解释一下吧。
这两个多月来,我算得上是问心无愧,我没想去骗你什么。
之前我想过为了让你相信我,我们关联QQ吧,但是我又想你肯定不愿意,所以就没说。
14日早,我之所以那么说,和你的目的一样,我只是想问问而已,没想到你又误会了。
算了算了,无所谓了。
两个月来,我能做到差不多都做了,努力过,就不后悔了。
所有的悲痛,都是自己的。
对了,还有那些你所谓的承诺,我都记得。
你可以收回,我当不从说过——如果,明年,你还爱着我,那就在一起吧,奔着以后一起生活的目标。
我爱着你,你还爱我么?
哈哈,话题太过沉重,不说了不说了。
这是你第二次和我说分手后说的。
我看到这句话的时候,莫名地笑了。
不过我还是谢谢你跟我说这些,可能你真的爱过我。
我还不算太可怜,哈哈。
好了,一切都结束了。
这篇文章,我从四天前开始写,因为和你聊天,似乎没了话题,你也不爱搭理,我也感觉到真的要到头了。
只是没想到这么快用到,造化弄人,造化弄人。
删改了一些,最后就是你所看到的这样。
絮絮叨叨这么多,洋洋洒洒几千字。
几乎囊括了这几个月发生的一切,写作途中,几次几乎写不下去,回忆如潮。
尽管如此,我还是要写,算是最后一点点纪念。
不过如果当初知道结局是这样,我一定不和你在一起,你应该是个蛮不错的朋友。
风景交错的路途,我们变成了最熟悉的陌生人。
即便,我依旧记得你离别的身影,只是,至此,我的繁华中不再有你,而你的天涯,也不再有关于我的任何打扰。
就这样吧。
从明天起,开始新的生活。
最后说一句,珍重。
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