如何写育儿心得体会.docx
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如何写育儿心得体会
2020如何写育儿心得体会
挫折教育的核心是父母的爱与支持,通过父母爱的包容、陪伴以及支持和引导,带孩子走出挫折的过程,其实就是抗挫折能力的形成。
而打骂嘲讽或者袖手旁观是达到效果的。
接下来在这里给大家带来育儿心得,希望对你有所帮助!
育儿心得1
别光盯着“玩不玩手机”,比这更重要的是安全意识
每年都有父母玩手机时孩子伤亡的事件,再加上媒体的渲染,让有的家长感觉手机好像洪水猛兽,而我们的生活早已离不开手机,真的又爱又恨啊。
你会在带孩子的时候玩手机吗?
今天在网上看到这样一个调查,在参与的人中,有将近一半选择了“会”,而那些选择“不会”的,我想也未必能做到完全不玩手机,有的人甚至说,“我知道带孩子时玩手机不好,可我就是控制不了”。
尤其是全职带孩子的家长,手机是唯一跟外界社会沟通的工具,还有给萌娃拍照拍视频,发朋友圈晒娃,没有了手机,觉得自己好像进入老年人阶段。
作为一个妈妈,我的许多育儿知识来自于网上学习,包括婴儿护理、孩子培养、辅食制作等,在带孩子过程中,遇到问题到网上的育儿社区或APP发帖子寻求解决办法,到宝妈群里交流心得和经验,也很难避免看手机。
看到同事和其他的爸妈也有人带着孩子玩手机,有的是爸妈玩手机,孩子在一边玩,有的是爸妈带着孩子一起玩,相对而言,爸爸带孩子玩手机的时候要多。
我曾见过一位爸爸带孩子看病,排队的一个多小时都在玩手机游戏,孩子也抢着要玩,急了训斥孩子一顿,手机一时不离手。
我想这位爸爸一定不是因为担心孩子玩手机近视,而是自己沉迷在游戏中,给孩子看完病,他也看病,医生跟他说病情,他还不时看一眼手机,直到医生不说话才意识到自己的行为很过分。
手机本身并没有好坏,我们的生活也不可能完全隔绝手机,怎么使用它会带来不同的影响。
若把手机当工具,自然带来便捷,当成玩具,自然消耗时间和感情。
人们都说带孩子玩手机不好,把许多安全事故都算在手机上面,其实家长不必过于自责,我们能做的是做好控制和平衡——
1、减少玩手机的时间和频次。
事实上,带孩子时不看手机,并不会影响什么,重要的事情网络上无法联系时自然会通过其他方式联络。
所以,在带孩子时可以有意识的减少使用手机的时间和频次。
2、带孩子时看手机一定要看环境。
如果环境需要大人专心看护孩子,就千万不要看手机,看手机时瞬间疏忽,就可能把孩子置于危险之中。
在游泳池有个视频,孩子在母亲身后苦苦挣扎5分钟,妈妈背对着孩子一直看手机,身边的人也没觉得“男孩在嬉水”(溺水的孩子会给人一种在水中踩水嬉水的错觉,孩子溺水是不可能呼救的),最后导致孩子溺水而亡。
至于结果我不敢想象,先不说家人能不能原谅她,她可能自己这关都过不了。
在游泳池这种类似公共场合家长需专心看护好孩子,不玩手机。
更不能寄希望别人,心理觉得孩子呼救旁边的人怎么会不理睬。
安全这根弦不能松,不让孩子远离自己的视线。
3、和孩子一起看手机时要给孩子讲解,增加互动。
孩子虽然会被手机上的动画片和视频吸引,但并不能完全理解看到的内容,家长可以在看的时候给孩子讲解,避免孩子混淆剧情和现实。
当然,带孩子时,最好是不玩手机,放下手机才能用心陪伴孩子,而陪孩子玩耍,在玩中培养孩子动手能力和观察能力,同时也使亲子关系更加亲密。
上个月在山东某海滩丧命的北京双胞胎小姐妹引起舆论一片哗然,多数人抨击朋友圈,直指“真凶”手机,还有人借此普及离岸流,但此事过去一个月,网上早风平浪静。
尽管每年都有孩子丧命海滩,人们还觉得这样的事万中无一,我没那么倒霉遇到,不少人还会想,以前都是这样的,也没见出过什么事,甚至还有人脑子里压根就没有这根弦。
但安全意识淡薄者,出事只是早晚。
好比闯红灯,一次不会有事,但次数多了,出事的概率就高了。
总有不长眼的司机,到时候悔之莫及。
不如一次都不闯也不抢红灯,那么在这件事上出事的概率就是零。
我亲眼目睹一妇女骑着摩托车,车上一前一后载着两个孩子。
而她罔顾孩子的安全,边开边看手机微信。
当时真为他们捏了把汗。
很想停下车,提醒她。
转念一想,我这样的想法是多余的。
目这样的妈妈,没有安全意识,不见棺材不流泪。
你提醒她,她肯定骂你“狗拿耗子——多管闲事”,瞎操心
育儿心得2
孩子,你老说父母不理解你,那你理解他们吗?
当嘴上说着父母不理解我,不懂我的痛苦时,是否想过父母的心情,他们会不会感觉到痛?
有一则“小姑娘买iPhone”新闻,相信多数人看完都觉得不舒服。
图片中一个学生打扮的女孩子跟父亲去买手机,本来是一件开心的事儿,但是女孩儿一定要买最贵的iPhone6,要是支付得起也没什么。
可看这两父女的穿着,女儿的衣着普通,父亲更是简朴,看得出家里并不富裕,女孩不依不饶,现场逼着父亲给自己买iPhone6,父亲希望女儿能买支便宜点的手机,女儿不管父亲的尴尬现场大发脾气。
此情此景激怒围观群众发到了网上,图片中的老父亲很无奈,也很无助,瘫坐在那里,最后新闻报导:
父亲还是买了单,买单的时候,他从兜里掏出来的钱还是带着钢镚儿的,看得出是攒了很久的......买了最贵的手机日子就要更紧了,但在女儿面前他还是屈服了。
我只想知道这个女儿手里拿着iPhone6的时候,不觉得烫手吗?
还玩得下去吗?
看网友评论,很多人觉得这个小姑娘不懂事,也说自己小时候也做过这么混蛋的事情。
其实很多人都有过这样的行为:
买双大牌运动鞋,买几件时髦衣服,买手机,去旅游……现在大概10到20岁左右的年轻人嘴里抱怨的都是家人不理解自己,把自己变成学习机器,干涉自己的自由,总觉得家人对自己的关爱太少。
95年之后,很多家庭结构也都是独生子女,家里五六个大人围着一个小孩,给予很多关爱,物质上十分富足。
于是让小孩觉得这是理所应当,父母就要给自己买想要的东西,天经地义,一旦父母不能满足就发脾气,扔东西,甚至离家出走。
十几岁,跟父母吵架的原因不外乎两个:
物质上得不到满足或行为上受到限制。
要么不给你买时髦产品,要么不准你谈恋爱,不然那就干涉你交朋友……还读书的时候,很多人都没考虑父母的经济能力,就是这么不懂事。
年纪小还可原谅,但也不是绝对的任性妄为,但一切成为惯性,觉得世界都该顺着你的心意来,那就不是有钱没钱的事儿了,惨日子就不远了。
还有很多大学生毕业生,依赖父母给找工作,好不容能挣钱了,却月光族。
抱怨父母没让自己经济自由、行为自由,对自己干涉大多,不把自己当大人。
如果真的可以要求父母给我们钱花,不限制自由,我们是不是有优异的成绩,体面的工作让他们引以为自豪?
是不是能压抑自己变成他们眼中的乖宝宝?
如若没有,我们又有什么资本向他们提要求?
父母本不欠我们什么,只是因为我们是他们的孩子,因为一份父母之爱。
很多人心中装满的都是自己的利益,没有看到自己给父母带来的伤害,没有看到父亲或者母亲转身之后偷偷抹泪的那一瞬间,只知道父母不理解自己,不给自己想要的东西……
只知道索取,凭什么要别人理解你?
凭什么让人尊重你?
想象一下你是你的父母,能比他们做得更好吗?
所有的理解都是站在对方的角度产生的。
想要自由,想要理解,先要自尊自立,靠依附别人活着的人有什么值得被尊重的。
育儿心得3
你告诉孩子:
把自己的东西给别人就是分享?
父母常常会告诉孩子:
要学会分享。
还会要求孩子把好吃的、好玩的东西分给别的小朋友,一旦遭到孩子的反对,家长就会说孩子不懂事,小气。
分享这件事本身并没错,错的是家长的这种行为和语言。
很多人长大了还记得,小时候被父母强行“分享”掉自己的东西,当时的那种心情。
很多父母为了在别的父母面前维护自己的面子,名义上让自己的孩子学会分享,其实只是想让别人觉得自己大方,孩子很懂事,在别人的赞美中得到满足。
或许有的小朋友可能也认为,如果妈妈让他把东西给别人的时候自己做到了,那妈妈会很开心,还会奖励给他东西。
那这种“分享”,它就不是实质意义上的,他只是为了取悦妈妈而做的一种“讨赏”的手段。
我们不能指望一两岁的孩子会自觉分享,或者理解什么是分享,那样的话,对他们的期望太高。
而且,教孩子分享,也不是让他们把自己的玩具零食让给别人这么简单。
在孩子学“分享”这件事上,父母防止操之过急。
我摘抄了一段根据宝宝的年龄,不同的认知情况,他们对于分享的反应
0-3岁以内的宝宝往往不能理解什么是分享,他们通常以自我为中心。
“我在玩的东西就是我的”,或者“我想要的东西也是我的”。
他们也不能从别人的角度去理解别人的心情。
所以,如果强行让这个阶段的孩子把正在玩的东西给别人,他们往往不能理解,并且不喜欢这样强行“被分享”。
3-4岁的孩子能够开始从别人的角度看问题。
如果让孩子想一想:
别人这样对待你(比如一言不发把你正在玩的玩具拿走),你是什么心情(比如你会生气吗)?
现在你这样对待别人(比如把全部小车拿到你这边,不让别人碰),别人会是什么心情?
在父母经常提醒,想想别人的心情,想想你的行为对别人会产生什么影响,他们往往能开始理解别人的想法,能从别人的角度看问题。
这个年龄,经过提醒,他们也开始理解什么是“轮流”。
但他们克制冲动的能力还是很差,即使他们明白一些道理,还是常常会不耐烦地等待,甚至哭闹,这些都很正常。
父母不要随便说他们“小气”或者“不分享就不是好孩子”。
4~7岁的孩子能够理解什么是分享,经过父母或者其他人的指点,也能理解自己的行为会产生什么后果。
他们也能够理解别人和自己的想法和感受有可能不一样。
但是,经常他们还是忍不住以自己的想法为重,看问题习惯从自我角度出发。
所以,经过提醒,他们愿意分享,学习分享的行为。
不过,父母要理解孩子的发展特点,对他们的分享行为要有现实的期待,不能要求过高。
“分享”是一种美德,它是自愿性的,而不是强迫性的。
分享也是一种社会行为,也是一种必要的社交技能。
。
孩子总会长大进入社会,需要学会这样的技能,这有助于他们和同伴交往。
在孩子学会分享之前,父母要帮助孩子明白什么是“你的东西”,什么是“别人的东西”,什么是“我的东西”。
要想让他们学会主动分享,必须先尊重他们的决定权,允许他们有自己的东西,并且能够对自己的东西做主。
只有这样,孩子才能逐步学会主动的分享。
比如我家大部分玩具是两个孩子共有的,但每个人都有属于自己的玩具和物品,比方说她们自己的生日礼物,一些特殊的礼物。
我都尊重她们的决定权,让她们自己决定要不要给姐姐或者妹妹。
如果他们自己决定不分享,那就听他们的。
只有这样,尊重他们的意见,尊重“你的东西是你的,别人要动你的东西,要得到你的同意才行”,那同样的道理,她才能理解,别人的东西,也不能随便拿,需要得到别人的允许。
在孩子能够主动分享之前,我们可以鼓励他们交换玩具或者轮流玩。
和别的小朋友一起玩,如果你想玩别人的玩具,要先问问别人愿意不愿意给你玩,或者拿着你自己喜欢的一个玩具,问别人愿不愿意和你换着玩。
或者问问别人要不要轮流玩。
这些都是在帮助孩子用语言,用思考,想办法去解决问题。
他们需要学会以己度人,以及理解别人的爱好和感受,他们选择什么玩具去说服别人来交换。
这也是同理心的培养。
他们也许会遭到拒绝,然后体味挫败感,也可能为了达到目的,相处其他的点子。
这对孩子的成长都有好处。
可以说,分享的培养,需要建立的同理心的培养基础上。
不培养同理心,只是空洞地叫孩子把自己的东西给别人,就是好的,他既体会不到分享的快乐,也无法理解为什么要分享。
父母强迫孩子给别人东西,这不叫分享,本质上是对孩子的不尊重。
培养孩子主动分享,也是对孩子情商的培养。
孩子在分享中和别人的想法产生了交流,渐渐能够理解、体谅别人的心情,也愿意给别人带去快乐,自己也收获了快乐。
尊重是父母培养孩子独立人格的基础,指出他们行为的一些后果,形成一定的同理心,以及对别人心情造成的影响,并允许孩子发表自己的看法,最终能够作出亲社会的选择。
这才是我们在培养孩子分享时希望他们获得的一些能力,而并不是表面
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