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这样跟孩子说话最有效
前言:
沟通,是维系亲子关系的基础!
2011-03-0822:
00:
21 来源:
网易亲子 跟贴0条手机看新闻
“最近好像很少和孩子说话!
”你也有这种感觉吗?
如果是,也许表示你的孩子已经快要进入青春期了!
这个时期的大孩子已经有了“自我”的意见与想法,他们不会再像小时候那么天真无邪,什么都跟你说,反而像是害怕“言多必失”似的,什么都不肯讲,甚至只要觉得没必要,就宁可沉默不语地待在一旁,好像根本不想跟父母多相处。
只是亲子之间如果不交谈、不聊天,即使是孩子最亲密的爸爸妈妈,也不知道孩子到底在想什么。
更何况亲子之间若缺少了沟通,恐怕连日常生活都会出问题。
为此,本书以“亲子沟通四步骤”为基础,设法探讨在各种情境下,如果父母想要与孩子顺畅沟通,应该要怎么说比较好。
顺畅的沟通才能确保亲子间的良好关系,请爸妈采取“亲子沟通四步骤”中的第一个步骤,也就是静下心来“听孩子说”。
只有当父母先拥有“倾听之耳”后,孩子才有办法打开自己的心扉,主动跟爸妈诉说心里的话。
这个过程将是发展亲子关系的关键。
在拥有“倾听之耳”的同时,若还能成为一个“擅长听孩子诉说的人”,就能成为一个“擅长与孩子交谈的人”,这种心态并不是以自己为本位,而是随时“以对方为本位”的沟通之道。
只要有意识地执行这“亲子沟通四步骤”,不但能让亲子之间的关系越来越好,也能让夫妻关系、人际关系等变得越来越顺利。
本书虽然是针对亲子所整理出的沟通技巧,不过只要仔细阅读本书,同时在实际生活中实践这些技巧,相信你一定能在各方面的人际关系上都有所收获。
本书的内容,会让你体验到值得期待的效果。
今后在看到孩子的脸庞时,请务必想一想本书所提出的有效技巧,相信你一定会有很大的收获。
只要掌握了这些与人顺利沟通的技巧,相信你一定也能体会到自己的人际关系开始变好,甚至连生活都变得更完美了。
汐见稔幸
序:
亲子沟通,是孩子成长的动力
2011-03-0822:
03:
20 来源:
网易亲子 跟贴0条手机看新闻
。
唯有通过亲子间的对话,才能教导孩子学会在现实社会里如何与人沟通。
只要通过对话,培养出亲子之间的健全关系,就能利用这种健全的亲子关系,帮助孩子们与他人也建立正常而良好的互动。
努力、持续与孩子沟通
“我实在是搞不懂我们家的孩子,不知道他到底在想什么,有时候我跟他说话,他也完全不回应我。
”有这种苦恼的父母还真是不少,尤其是家里有青春期前(小学五六年级)的孩子就更能体会这种感觉。
孩子从这个时期开始,会突然变得不爱说话(当然偶尔也有相反的情形出现,也就是孩子到了小学五六年级时,反而开始变得很爱说话,不过无论如何,这个年龄是大多数人一生的分歧点)。
在这之前,原本每天从学校里回来时,总是会兴高采烈地不断说着学校发生了什么事,甚至让人觉得很聒噪的孩子,竟然摇身变得非常沉默寡言!
生活在同一个屋檐下,即使再亲密的家人,如果没有任何沟通的话,也没办法知道孩子究竟在想什么。
尤其是孩子正好进入前青春期,爸妈恐怕就更难理解孩子了。
亲子不交谈,就无法互相理解对方的心理,孩子若不愿将心里的烦恼说出来,或与父母更进一步探讨较为深刻的问题,父母就完全无法明白孩子心里到底在想些什么。
这时究竟该如何是好?
此时就算单方面耐心地等待孩子主动开口说话,恐怕也等不到好结果,所以需要父母主动努力,改善现状。
或许有些人会认为,为什么身为父母,还非得战战兢兢地察言观色、主动找孩子说话?
问题是若亲子之间缺少沟通的话,恐怕很难继续一起生活下去,所以,为了维持家庭的正常生活,当然有必要设法努力改善现状!
说者无意,听者有心!
“妈妈,××今天学会了在单杠上翻一圈喔!
”
“好棒喔!
那你呢?
你也学会了吗?
”
看到好同学学会了一样东西,开心得像是自己的事一样,赶紧向妈妈报告后,却听到妈妈这么问,孩子的心不但凉了一半,甚至还会浮现出“早知道就不要跟妈妈说”的想法。
如果此时妈妈更进一步地说:
“你自己都还没学会,干吗替别人这么开心啊?
”
恐怕孩子心里会产生一股反感:
“算了,以后不管有什么事,我都不要跟妈妈说了!
”
事情说不定没有这么简单就结束。
妈妈的一句话,不但压抑了孩子原本对同学感到“佩服”的心情,甚至让孩子产生一股“可恶”的相反情绪,严重时甚至会让孩子产生一股类似报复的情绪,在大家都已经学会的项目上,刻意放弃或拒绝学习。
(本文来源:
网易亲子)
过度竞争会扭曲孩子的心灵!
语言中有着所谓“赢家”与“输家”的定义,因为我们都是生活在充满竞争的社会当中。
表面上,虽然没有人会对孩子说:
“你不能输给班上的××!
”“你一定得比他们厉害才行!
”但实际上,孩子们置身的整个社会氛围,却在无形中促使孩子们将所有的同学都当成是竞争的对象,甚至排挤不喜欢的同学。
请仔细回想一下,从前的时代是一个大家若不互相帮忙,就无法一起生存的时代,当时大家都很能关怀彼此、互相帮忙、彼此依赖。
这种能力是人类与生俱来的。
因为,人们原本就是在互相协助下绵延繁衍的,所以,这种生存方式也早已被烙印在人类的基因里。
勉强压抑这种互相帮忙的本能,当然会造成人心的扭曲。
对孩子而言,同学应是和他分享成果、互相帮忙、互相理解的好伙伴,而不是竞争对手!
但是,偏偏今日的整个社会环境,竟逼迫孩子为了得到比别人还好的东西、好吃的食物,而不得不设法挤掉别人,好让自己进入赢家的行列。
在这种情形下,孩子的心灵当然会越来越扭曲,同时,他们的情绪也会因此而越来越焦躁,所以,校园中才会层出不穷地出现所谓的欺侮事件。
现代的孩子所生活的世界一点都不像过去那样快乐,他们承担了比过去大得多的压力与期待。
这一点,父母一定要多加体会与谅解。
父母的一句话,具有神奇的治疗力!
父母们应该要确认孩子是否能够好好地爱惜自己,也就是孩子是否拥有“自爱”、“自尊”或“自我肯定”等特质。
有这种特质的孩子,才会认为“我其实还蛮行的嘛”或是“我很喜欢自己”。
要培养孩子拥有这种能力,就必须通过亲子之间的对话,使孩子产生“自己是非常有价值的人”的感觉。
如此一来,父母才有办法提高孩子的自爱、自尊与自我肯定感,并让孩子懂得理解他人的痛苦、懂得与他人共享喜悦、懂得与他人彼此理解,以及产生与他人互相帮助的意愿。
听到别人说“人应该要站在他人的立场来思考事物”时,一般人或许会觉得这种说法太过“假道学”,但事实上,这原本就是存在于人类内心深处的本能,也是人们的心理需求。
这种心理需求让人可以适度忽略“过度竞争、排挤他人以显示自己伟大”的意识,这也是人们之所以有办法一路互相扶持地生存下来的原因。
现代父母应该培养孩子拥有这种美好的能力才对,因为父母关键的一句话,不但能帮孩子打气、治疗孩子扭曲的心灵,有时也能帮助孩子发愤图强。
唯有通过亲子间的对话,才能教导孩子学会在现实社会里如何与人沟通。
只要通过对话,培养出亲子之间的健全关系,就能利用这种健全的亲子关系,帮助孩子们与他人也建立正常而良好的互动。
别再埋怨孩子都不跟你说话了!
只要你愿意多下点功夫,相信孩子一定会愿意跟你聊天的,而亲子之间若能展开更多交流,父母就能帮助孩子得到幸福。
(本文来源:
网易亲子)
想让孩子将来孝顺?
现在先陪他聊天吧!
2011-03-0822:
06:
30 来源:
网易亲子 有34人参与手机看新闻
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父母应该明白,即使和孩子是亲子关系,仍存在许多彼此之间互相都不了解的事。
以为自己了解孩子,其实只是幻想而已。
日本育儿教父汐见稔幸《这样跟孩子说话最有效》
亲子不交谈,就无法创造幸福的人际关系!
“我和孩子再怎么说也有血缘关系,就算没有跟他交谈,我也能明白孩子在想些什么。
”有这种想法的父母,一定是那种会忽略孩子心灵世界的人,以为自己了解孩子,其实只是幻想而已。
父母应该明白,即使和孩子是亲子关系,仍存在许多彼此之间互相都不了解的事。
“不知道他今天过得好不好?
”
“不知道他今天为什么心情这么低落?
”
“他今天怎么这么开心?
难道是有什么好事吗?
”
毕竟每个人在日常生活里都会有一些情绪或情感,所以,更有必要通过交谈,来互相确认对方的状况或心情。
不过亲子交谈的重要性,并不是仅此而已,还包括以下的作用:
1培养孩子将来还喜欢跟父母聊天的意愿!
如果不认为聊天很有意思的话,相信不论是谁,都不会想要主动谈话的。
现在开始还不晚,请尽量制造出一种让孩子觉得“和父母聊天其实还蛮愉快”的气氛,尽量和孩子交谈。
不妨一起看电视,一起聊聊电视上的综艺节目或艺人;也可以一边分享买来的蛋糕,一边回想着其他各式各样的点心。
反正只要无伤大雅,任何芝麻小事都可以当做话题。
“呵,好开心喔!
”
“心情舒畅多了!
”
只要能让彼此产生这种感觉就行了。
以后即使孩子进入青春期或叛逆期而开始变得闷不吭声,但是,只要有过上述这种愉快的聊天体验,孩子还是会愿意与父母聊天的。
相反,如果孩子完全没有过这种愉快的聊天体验,一旦进入青春期后,即使父母焦急地逼问孩子:
“你到底怎么了?
你不说我怎么会知道?
”孩子恐怕也不会理会父母。
2培养孩子的好人缘!
“今天在学校里发生了一件很好笑的事喔!
”
“下次全家一起去泡温泉好不好?
”
如果孩子在家里能够畅所欲言,把所有的心情都跟家人分享,例如今日所发生的事、现在的情绪、不满、期望等,那么他自然有能力通过语言来表达自己。
因此,当他们与同学相处时,也就能毫无障碍地与别人沟通,甚至能巧妙地读取对方的心情,例如:
“你别这样想嘛!
”
“太棒了,你一定很开心吧!
”
在这种情形下,孩子自然可以与他人建立良好的人际关系。
许多人在聊天时,即使有心站在对方的立场,也不一定能顺利交谈下去,主因常常出在以往根本没有什么可以让自己站在别人的立场上思考事情的经验。
这种人总是以自己的方便为优先,使得谈话的过程中处处都显得不得体,许多校园的欺凌事件或是学生排挤事件,都是因此而产生的。
唯有父母先给予孩子良好沟通的体验,孩子才有办法拥有与他人沟通的能力。
3培养孩子拥有表达自己的能力!
“那时你是怎么想的呢?
”
“用那种方式讲话,不太好吧?
”
“要是改用这种问法,他应该会更开心地说出心里的感觉吧?
”
亲子间的聊天,就是培养孩子说话能力的训练时间。
如果发现孩子的遣词用句不正确,或是听到孩子用了不好的词语时,父母可以当场提醒他改正。
当孩子在外时,很难得到别人帮助他正确地遣词用句的机会,唯有家里的父母可以帮忙,所以,亲子的交谈可以说是非常重要的生活教育。
孩子是因为不断重复,才学会说话技巧的。
而唯有通过家人之间的愉快交谈,孩子才能从生活中自然学会各种说话技巧,因为孩子总是不断在日常生活中模仿父母的谈话方式、问话方式。
这一点父母可千万别忘记了。
4帮助孩子成为一个开朗的人!
“爸!
我不赞成这个决定!
”
“妈妈今天好酷喔!
”
“能听到你这么说,我觉得好开心喔!
”
孩子如果能在与爸妈的交谈中,累积一些诸如表达自己的心情、互相开玩笑,甚至互相挖苦的经验,以后就能明白,当自己说了某句话时,别人会有什么反应,甚至也能渐渐学会,什么话可以说,什么话不可以随便说。
为此,不论孩子说了什么,父母都不可以从一开始就彻头彻尾地否定他,或是只以非常表面的意见来回应孩子。
更甚者,如果父母一直隐藏自己真正的意思,或是从头到尾都不认同孩子所说的话时,孩子就会认为“爸爸(妈妈)好像不是很喜欢我”,因而紧闭自己的心扉。
人都是一样的,只要觉得对方是一个开朗的人,就会在无形中卸下自己的心防,与对方融洽地相处。
所以,即使孩子自己愿意尽情、坦率地诉说,但是如果家人没有办法倾听、接受自己所说的话,孩子就会渐渐退缩回自己的硬壳里,如此一来以后就很难再破茧而出了!
因此,爸妈营造愉快的聊天气氛,有助于培养孩子的开朗性格,这点是爸妈可以注意、办到的喔!
下一页:
培养孩子的交涉能力、解决问题的能力、懂得倾听的能力
5培养孩子的交涉能力
“我想要那个。
”
“我想去那里。
”
当孩子想达成自己的愿望时,就必须通过与父母之间的对话,来表达自己的心情。
只有一句“想要”,是很难实现自己的愿望的。
那么究竟孩子该如何才好?
此时除了表达自己的主张外,孩子还必须摸清楚父母的想法,进一步与父母进行交涉或谈判。
“你如果想要那个的话,那你不妨这样试试看。
”
“你如果想做那个的话,必须连这个也一起做才行。
”
此时,父母应该好好地听孩子想要说什么,然后不论是否能够答应孩子的要求,都必须好好地回应孩子。
只有不断积累这种交谈经验、交涉经验,孩子才能学会与人沟通时所需的微妙技巧,进而学会结交朋友时所需的诀窍。
6培养孩子解决问题的能力
“如果是爸爸的话,他大概会这么处理吧?
”
“妈妈一定会帮忙保密的,可以不用担心。
”
当孩子成为小学高年级学生后,有许多父母便开始认为,最好不要在这个时期过问太多孩子身边所发生的事情。
但是,看着孩子忧郁又深沉的脸庞,每个当父母的都会忍不住担心起来。
孩子与同学之间发生的任何事情,都是很重要的成长经历,因为孩子可以在其中学习解决问题的经验,所以,不妨暂时在一旁静静地守护孩子,试着观察孩子如何解决问题,并设法建立让孩子愿意找父母商量的亲子关系。
因此,平常亲子间的交谈方式,就显得十分重要。
毕竟父母都是人生经验丰富的大人,也唯有通过父母的关怀,孩子才能接受到不同于平常同学所给予的建议。
很多时候,孩子虽然表面上无法直接认同父母的建议,但还是会重新以大人的角度思考,并感谢父母的意见,在心中思忖“原来爸爸(妈妈)是这么想的”,进而找到解决问题的方法。
这种经验的累积,能够培养孩子解决问题的能力。
7培养孩子懂得倾听的能力
“喔,原来是这样啊!
”
“好!
好!
我知道了!
我知道你现在真的很生气。
”
只要父母懂得使用“尊重孩子”的说话方式或应对方式,孩子自然就能听进父母所说的话。
所有懂得如何说话的人,毫无例外也都是懂得倾听别人的人。
可以说,懂得倾听别人说话的人,就懂得如何与人相处。
这里所指的“倾听”,是指与对方产生共鸣,并时而附和对方所说的话,时而在适当的时机里回应对方的话,设法让对方更愿意说话的能力。
即使对方所说的话与自己的意见不同,或是觉得对方所说的内容不正确,也不要急于当场否定对方,而是要在完整地听取完对方的想法之后,再给予应对。
换句话说,倾听就是要随时采取站在对方立场上的态度,而非以自己为本位的应对方式。
要培养孩子拥有这种倾听之耳,唯一的方法,就是在家庭里让孩子亲眼见识父母自己采取如此的态度,这样才能让孩子在亲身的体验中,实际感受拥有这种能力的重要性。
换句话说,只有由父母亲自当模范,才能培养孩子拥有一双懂得倾听的耳朵。
下一页:
让孩子了解什么是令人不悦的说话方式、发挥幽默感、让孩子总是受人欢迎
(本文来源:
网易亲子)
8让孩子了解什么是令人不悦的说话方式
“那种说话方式,真叫人生气。
”
“讲话那么带刺,根本就是酸溜溜的。
”
正因为是亲子关系,有时讲话难免会毫无顾虑,不带任何修饰就直接脱口而出,这也是亲子之间最常见的情形。
这样常常会让对方觉得生气、不愉快,甚至受伤,不过孩子依旧会在这样的体验中学习。
父母那种讲话方式总是让人很火大,但每次只要我这么回答,妈妈就一定会很生气……正因为彼此露骨地表达出自己的情绪,所以,孩子才能从中学会不当的遣词用句究竟可怕在哪里。
不仅如此,有时父母的某些讲话习惯,也常常会让孩子觉得不舒服。
“好,好!
”(干吗回答两次,好像很不情愿似的!
)
“换句话……”(干吗动不动就说“换句话……”!
)
另外,嘴巴里还含着东西就讲话;讲话时根本不看我的眼睛;讲话就讲话,干吗摆什么架子;动不动就讲一些老头子才会说的冷笑话等,许多在对话中无意间加入的讲话习惯,都可能会让孩子觉得受不了。
所谓“己所不欲,勿施于人”,孩子常常能在父母这种不良的讲话习惯当中,学会自己应该如何说话才能避免让别人不快。
9培养孩子懂得寻找话题及发挥幽默感的能力
每次听外国人在交谈时,总会不断听见他们的玩笑话,在交谈中开开玩笑的方式不仅能消除首次见面时的紧张气氛,同时还能让双方觉得轻松愉快,毕竟笑声最能带给人们幸福的感受。
擅长和人交往的人,会与首次见面的人,一起设法寻找共同的话题,例如天气或出生地等,好与对方顺畅地进行交谈。
“和那个人在一起时,都觉得很有趣。
”“那个人总是能惹人开怀大笑。
”这种能营造快乐气氛的人,可以说是班级里不可或缺的灵魂人物。
“那家的爸爸一向都很风趣,所以他的孩子也耳濡目染地跟着培养了幽默的性格!
”如同大家所说的,通过家人之间的风趣对话,可以培养孩子的幽默感。
所以,不妨对孩子的幽默言谈,尽情地笑开怀,因为通过家人的反应,可以让孩子学会如何在适当的时机开玩笑。
与此同时,也必须教导孩子一些必要的游戏规则和道德,例如设法寻找可以让在场所有的人都能参与其中的话题,或是绝不可以说出会伤害到人的嘲讽等。
只要父母率先以幽默的方式来与孩子聊天,孩子自然会在无形中学会如何展现幽默感。
请尽情对孩子开玩笑或聊些有趣的话题吧!
事实上我自己也一直在身体力行呢!
10让孩子总是受人欢迎!
沉默让人觉得可怕。
虽然这也要看双方之间的关系如何,不过一般来说,沉默总是比较容易让人觉得喘不过气来。
通常这种时候,只要在场有一个很爱说话的人,就会让周遭的人觉得如释重负。
如同先前我不断提醒的,人与人之间的关系,是通过语言而有所交集的。
“每次只要和那个人在一起,就觉得很开心。
”多希望自己的孩子,也能成为如此受人欢迎的人。
所以,即使是围在餐桌上,或是在看电视的时候,都应该尽量保持家人之间有所交谈的氛围。
再怎么说,能与孩子一起聊天,对父母来说都是一件让人非常开心的事。
“孩子已经懂得这样思考啦?
果然长大了!
”
“喔,现在的年轻人都这样说话喔!
我也来学学看。
”
相信你一定能从孩子身上获得许多新发现,甚至从孩子身上学习到新事物。
何况表面上父母看似有许多时间可以和孩子聊天,事实上随着孩子渐渐长大,孩子也会变得越来越忙,大大减少与父母之间的交谈机会。
所以,当然应该趁现在好好地多和孩子聊天。
亲子沟通的四步骤
2011-03-0822:
09:
13 来源:
网易亲子 跟贴0条手机看新闻
所谓的四步骤,就是“倾听→产生共鸣→一起思考→给予鼓励”,亲子沟通就是这么简单。
只需执行这几个简单的步骤,就能促进亲子间产生良好的对话与沟通,同时能训练孩子自行解决问题的能力,也能培养孩子拥有自我信赖感,最后变成一个对自己有自信的人。
新西兰人的亲子关系
一个就读研究所的学生,让我看了一卷他在新西兰寄宿家庭中所拍摄的录像带,内容记录了新西兰的父母是如何与孩子相处的。
片中有一个五岁左右的小男孩,他带着一脸不悦的神情从幼儿园回家。
“你怎么啦?
”
“××没有经过我同意,就擅自拿我的蜡笔去用。
”
“是吗?
然后呢?
”
一旁的妈妈非常冷静地听着孩子说,等孩子讲完后,她这样回答孩子:
“这样真的会让人觉得很生气喔!
你一定觉得很不高兴吧?
”
但接着,这位妈妈这么询问孩子:
“你觉得××为什么要拿你的蜡笔去用呢?
你想不想把蜡笔要回来?
那你觉得要怎么样,才能把蜡笔要回来呢?
”
这个妈妈一直设法让孩子自行思考这件事情的起因,甚至为了让孩子自己寻找解决的方法,而非常有耐心地在一旁等候着孩子思考。
这位孩子想了想后说:
“大概是因为我没把蜡笔借给他,所以他才擅自拿去用吧?
下次我会跟他说,我会借他用,所以请他把蜡笔还给我。
”
接着妈妈说:
“你好棒喔!
我想这样××就会把蜡笔还给你的!
你一定要加油喔!
妈妈会一直帮你加油的。
”妈妈只用了这几句话,就大大地鼓励了孩子。
在这个例子里,妈妈最主要的做法是引导孩子找到解决问题的方法,但若是同样的事情发生在亚洲,或许场景就不是这样了。
我想许多人大概会说:
“妈妈去跟老师说,叫他把蜡笔还给你。
”
亚洲的父母恐怕会抢先一步解决问题,造成孩子无法在适当的时机中培养自己解决问题的能力。
新西兰的妈妈认为“这是孩子必须自己解决的问题”,因此在日常生活中,就会不断训练孩子自行思考、自行找出解决问题的方法。
有一项数据显示,亚洲孩子的自信心较低,也就是比较缺少“认为自己其实还蛮不错”的感觉,其实这是一种相信自己的自我信赖感。
人如果缺少这种自我的信赖感,对他人的依赖性就会增加,孩子的自信心也就会偏低,这也许就是由于父母总是抢先一步帮孩子解决问题所造成的。
在父母的保护下,孩子无法训练出“自行解决问题”的能力,当然就没有机会对自己产生自信,于是遇到问题时,就容易不知所措。
我从这位新西兰妈妈的身上,得到一个亲子沟通的重大启示,并整理出“亲子沟通四步骤”:
1.仔细聆听孩子所说的话。
2.与孩子产生共鸣,例如说:
“原来是这样啊!
”
3.引导孩子思考,例如说:
“你觉得要怎么做才好呢?
”
4.鼓励孩子,例如说:
“我会帮你加油的,要好好努力喔!
”
因此,所谓的四步骤,就是“倾听→产生共鸣→一起思考→给予鼓励”,亲子沟通就是这么简单。
只需执行这几个简单的步骤,就能促进亲子间产生良好的对话与沟通,同时能训练孩子自行解决问题的能力,也能培养孩子拥有自我信赖感,最后变成一个对自己有自信的人。
若将这四个步骤以英文来表示,那就是:
1.倾听:
Listen
2.产生共鸣:
Sympathize
3.思考:
Think
4.鼓励:
Empower
各取第一个英文字母,就是“LSTE”,因此我们就将这项原则称为“LSTE方式”。
相信只要能采用这种LSTE方式来与人沟通,不仅能大大提升亲子间的关系,也能大大改善夫妻间的关系,甚至是朋友间的关系。
虽然这项原则非常简单,却是一个很有效的方式。
接下来就让我们一起依据各种不同的场合,利用这四步骤来思考看看,该如何进行沟通。
步骤1?
先听听孩子要说什么(Listen)
“原来如此!
”
“然后呢?
”
“后来怎么样了?
”
“嗯!
嗯!
这样啊!
”
“怎么了?
”
沟通这件事情,大多必须先由倾听别人说的话开始,哪怕沉默地听着对方说话,并只以点头表示自己在听也无妨。
同样,只要看到父母这种“确实在听自己说话”的态度,孩子就会感到自己是被父母所爱的,从而能放下心来。
不过当孩子和你说话的时候,最好不要只是大声地发出“嗯、嗯”的回应声,或只是随便点头表示赞同,应该在听到孩子说“发生××事,让我觉得很生气”时,回应孩子一句“也难怪你会生气”。
即使只是跟着附和孩子的话,也能让孩子觉得“爸爸(妈妈)懂我的心情”、“还好我把这件事说出来了”。
若将“爱(愛)”这个字拆开来看,会发现这个字是由“受”字加上“心”所组成,因此有人将“爱”字解释为“用心接受”或是“感同身受”,换句话说:
1.首先要懂得接受=倾听并产生共鸣。
2.接着用心体会对方所说的感觉。
例如,听到孩子说“气死我了”时,应回应孩子“这样啊,你快被气死啦”,这样就能将你的爱传达给孩子了。
孩子的嘴笨,都是因为父母不懂得倾听!
日本曾经作过一项调查。
一位幼儿园老师对一群五岁的小朋友说了一个故事,但是只讲了一半就停住,并要求小朋友们“继续把故事说完”。
老师在小朋友说故事的同时,可以不断附和小朋友,甚至问小朋友“后来呢”。
但是绝不能帮小朋友创造剧情。
老师所说的故事内容如下:
“‘A养了条金鱼,有一天当A一如往常地喂金鱼饲料时,突然发生了一件不可思议的事,金鱼竟然从鱼缸里跳了出来,然后轻飘飘地飞上天空。
’好了,接下来请小朋友把故事讲完吧!
”
这时,首先请年轻的实习生担任倾听小朋友讲故事的老师,并开口要求小朋友“请继续把故事讲完吧”!
但是小朋友讲不了几句,故事就草草结束了!
接着,由经验丰富的资深老师来担任倾听的角色。
这位老师不停地说:
“喔!
原来是这样啊!
”“好像很好玩喔!
”“真的吗?
”由于这位资深老师总会适时地附和小朋友,因此小朋友也跟着不知不觉地一直讲下去,故事的发展也显得越来越精彩。
这项调查的目的其实并不是要测试小朋友的创作能力,而是要测试倾听者的“倾听能力”。
有时候我们会发现,即使是大人,也可以分成“很想继续跟他聊下去”,或是“跟他没办法继续聊天”这两种人。
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