心情体操第一套.docx
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心情体操第一套.docx
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心情体操第一套
心情体操第一套
001耐人寻味的话
1.甲:
你是怎么说服你的房东给你这么便宜的房租的呢?
乙:
我对房东叔叔说我喜欢开着门睡觉。
。
。
。
。
2.邻居问小周:
昨天夜里那个很帅的男人是你老公吗?
小周看了看邻居:
你问的是哪一个男的?
3.小明,为什么你的爸爸不来见我?
老师问道。
小明摇摇头说道:
昨天晚上,我爸爸说他和你一起在酒吧喝的酒,并且在你家过的夜啊!
002你看看人家
夫妻俩参观养猪场。
在第一圈,场长介绍:
这头良种公猪,每天能交配两次。
夫人用胳膊碰碰丈夫:
你看人家。
到第二圈,场长介绍:
这头公猪每天可交配四次。
夫人怒视丈夫:
你看看人家!
丈夫问场长:
都和同一头母猪交配吗?
答:
不,都和不同的母猪交配。
丈夫转头对夫人说:
你看看人家。
003住精神病院不是因为笨
有一个货车司机送货到精神病院,当他卸完货准备回家时,忽然发现有一个轮胎爆胎了……
于是他将那个爆掉的轮胎拿下来,正准备换上备胎时,一个不小心,将固定轮胎的四个螺丝帽掉到水沟裡了,怎么捡也捡不到……
货车司机不知如何是好…………
此时,正好有一个精神病患经过,就问司机怎么了?
司机想,反正也没有别的事可做,于是就把事情经过告诉他。
精神病患说:
“这么简单的问题也解决不了,难怪你只能当货车司机,你只要把剩下的三个轮胎各拆一个螺丝帽下来,装到第四个车胎上,然后开到最近的修车厂,补上剩下的螺丝帽就可以了。
”
货车司机敬佩之余,不禁开口问道:
“你这么聪明,为什么会住在精神病院?
”
精神病患回答:
“我住在这裡是因为我有精神病,不是因为笨!
”
004还相信女儿是你上辈子的情人吗
还相信女儿是你上辈子的情人吗?
好吧好吧,一家团聚就好。
。
。
哈哈哈哈。
。
。
005变态的小学生语文造句题
现在小学语文太难了,看他们的一道作业题:
要求:
把以下四句话用关联词连接:
1、张海迪姐姐瘫痪了;2、张海迪姐姐顽强地学习;3、张海迪姐姐学会了多门外语;4、张海迪姐姐学会了针灸。
(注:
正确答案应该是:
张海迪姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。
)结果有一个孩子写:
虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。
后来,发现更猛的孩子写道:
张海迪姐姐不但学会了外语,还会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了。
张海迪姐姐之所以瘫痪了,是因为顽强地学习,非但学会了多门外语,甚至学会了针灸。
张海迪姐姐是那么顽强的学习,不但学会了多门外语和针灸,最后还学会了瘫痪。
张海迪姐姐学会了多门外语,学会了针灸,又在顽强的学习瘫痪。
张海迪姐姐通过顽强的学习,学会了多门外语和针灸,结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了就本人认为,最后一句最经典了,也是最变态的
006我朋友就用小零食换MM的花
说个朋友的事,他办公室有位漂亮MM,经常收到花,我这朋友呢,又在狂追女生,经常要买花,俩二货一合计,我朋友就用小零食换MM的花!
唉,一年过去了,朋友送花行动终止了,美女也没收到花了……又一年过去了,这俩二货给我发请柬了!
祝福他们吧!
007我朋友就用小零食换MM的花
说个朋友的事,他办公室有位漂亮MM,经常收到花,我这朋友呢,又在狂追女生,经常要买花,俩二货一合计,我朋友就用小零食换MM的花!
唉,一年过去了,朋友送花行动终止了,美女也没收到花了……又一年过去了,这俩二货给我发请柬了!
祝福他们吧!
008昨晚和同学聚会
昨晚和同学聚会,期间有一美女同学要上厕所,虽去拿纸巾,一抽纸只剩一张了,没好意思说,就准备走,一哥们嗖站起身递上几张卫生纸说,多拿几张,一张太薄,容易湿透。
全场静默了。
009你的性生活美满吗?
某一律师问一已婚男人:
你的性生活美满吗?
答曰:
很美满啊!
律师:
那你为何要和你太太离婚?
?
男人:
我的性生活跟我太太有什么关系啊?
!
010我很想知道后面的事情
就在刚刚,我老婆正用一红色小布袋子装卫生巾时。
我笑着说:
嘻嘻,洗浴里小姐用来装润滑剂和tt的袋子和你这个一样!
我们对视了3秒钟,未完待续……
011一倒霉的哥们自诉,不笑揍我,肚子快笑爆了
跟自己5年的媳妇让劲舞上的小白脸给拐跑了。
为朋友打架,拘留15天,出来之后我一个人赔医药费。
下属窜权自己辞职了。
房没了,租个房天天晚上闹鬼,墙太薄,天天晚上听隔壁的叫c,而且声音还是一男的。
买了条吉娃娃养了2月结果发现是哈士奇。
网上拍一妞,一见面才知道是离婚的,她儿子比我小一岁,现在天天追杀我,说是为了我离的,我去,你离婚了2年才认识我,你丫还非说是女人的预感。
夜里喝醉去1912,醒了之后看见和一男的在宾馆里,到现在都不知道让没让他给
在家逗狗,让丫坐,丫打滚,让丫打滚,丫倒立。
饿了就啃我衣服,狗粮从来不吃,晚上趁我睡着了,自己偷冰箱里的大蒜吃。
我说你丫到底是不是狗啊,拉大街上溜你,本来想借着你搭讪个妞,你TM就会踪着老太太屁股后面走,看见美女摸你你就拉屎。
你说你是不是bt。
我把你给人那天我特难受,可你呢,看见我朋友就跟见了亲爹是的,满地打滚。
我要不是属狗的我真把你扔火锅里吃了。
想减肥,天天饿着,有天实在忍不住了,买了7斤柿子,吃完中毒了。
花8块钱买一瑜加光盘,练了4天,把脖子抻了,现在2肩膀还不一样高,女的看见我都说我是臭bt。
夜里想玩点浪漫,自己给自己做烛光晚餐,结果把被子点着了。
我妈以为我是因为失恋要z焚,给我送心理医院呆了2天。
实在孤独,花1块5买一大眼泡金鱼,买来之后就挺着肚皮在水里一动不动。
我一直以为它死了,有天尿完尿,顺手扔厕所里,这孙子在尿里游的那叫一个欢啊,实在不忍心给它冲茅坑里,下手从尿里给捞出来了。
结果手开始脱皮,到现在还没好。
吃炒饼吃出啤酒盖,吃馄饨吃出脚指甲。
做公交车被门夹脑袋,打苍蝇手拍钉子上,买股票就没涨过,去白云观烧烧香,手机掉功德箱里拿不出来。
出门口一和尚说我大富大贵,就是现在走背字,一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符,让我天天含嘴里,有一天哥们来了说我舌头怎么绿了,我把翡翠拿出来一看原来是一大玻璃,哥们说:
你见过道观里有和尚吗?
我想想也是,孙子你骗我就骗把,还他妈非让我天天叼着,现在一伸舌头人家以为我他妈苦胆破了,你说那个妞能理我。
天天做噩梦,不是被人宰了,就是让动物给j了。
想老老实实在家看会电视,tm台台演《奋斗》10几个美女围着一叫陆涛的转,爱的死去活来,TM大房子,大美妞,有几十个亿的大爸爸。
临了你丫还说:
我要的不是这个。
和着我同龄人都是这么过日子啊,换个台把:
又来一许三多天天嚷嚷做有意义的事,昨天还心志不全呢,今天就抗一大狙去缅甸崩毒贩子,可能吗?
三多,我告诉你,我叫王大鸡儿,我是铁姑娘团的,你信吗?
真TM想把电视砸了。
上校友录想寻摸2个人吃剩下的妞,我小学女的全结婚了,加中学大学班级,结果不让我通过,说我上学那会是什么不良少年,我TM都奔三张了。
就刚才写帖子,跳闸一次,电脑自动关机2次,烟抽没了,垃圾桶里捡烟屁抽,手还让一按钉扎了。
我只是希望回帖的开开心心,今年走好运而已,不回帖的一样交好运啊。
012屈老师,您真是好人
013魔鬼、地狱、天堂三者之间是什么关系?
有一天,一个女生问一个男生:
“魔鬼、地狱、天堂三者之间是什么关系?
”
那男生说:
“在我的两腿之间有一个魔鬼,在你的两腿之间有一个地狱,把魔鬼关进地狱,那我们就能同时进入天堂。
”
014甲乙丙出游
甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……
晚上,大家同睡一床,甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕,
乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙:
下次要通知我们……
过了半个时辰,
甲:
注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中,
并确定与外界没有连通…
结果,甲放了个屁。
015一女人领着狗去看兽医
一女人领着狗去看兽医。
医生说:
“您这只贵宾犬…”“对不起”女人打断医生的话:
“请你尊重点儿,不要叫他‘犬’,他是我宝贝儿子。
”医生说:
“请问你儿子多大了?
”“9个月.”“请问你儿子哪不舒服?
”“他最近心情不好,总喜欢咬人。
”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗?
”
016那咱还是同行呢
一瑜伽大师演说时说道:
我的工作就是坐在地上,有时躺在地上,嘴上说说话,就能赚钱。
下面一哥们说,那咱还是同行呢。
大师问,那你工作地点在哪里?
那哥们说:
不一定,有时在路边,总之是在人多的地方,只是我的道具和你的不同,你用瑜伽垫,我是用碗。
017连猪狗都不如
高二生物课上,女老师腼腆含蓄的说:
猪一次能射200ml.狗一次能射50ml.
下面突有一哥们大喊:
我cao,我连猪狗都不如...全班爆笑...
018我好像瞬间懂了
我是异地恋,室友女生也还没男盆友。
。
。
哥哥你在哪儿。
。
。
空调制热坏了,最近宁波下雪冷死啦,打电话让房东阿姨给我们修空调。
房东说再也不租房子给两个女生了。
我们问为什么,房东居然说:
以前租给人家情侣从没喊过冷让我来修空调!
!
!
我好像瞬间懂了。
。
阿姨,单身也有错吗?
019长得一模一样
"这孩子跟我长得一模一样!
"大哥得意地对朋友说.
"不要难过,"朋友安慰说,"长得丑一点没关系,只要健康活泼就行."
020交报告
大学里的公共科目.总有三四百人一起上课...秩序不好维持...
教授为了管理方便.报告都要求上课前交到讲桌上.
教授一开讲就算迟交.而迟交是不计分的.
某日上课.教授正讲得天花乱坠.
忽见一位学生破门而入.手拿着刚赶出来的报告.
大摇大摆的走进来,顿时所有学生的注意力都转移到这位学生身上..
在他准备把报告放到作业堆里时...教授说话了..
「这位同学你迟到也就算了.还打断我讲课..是很不礼貌的行为,而且报告在半小时前就不收了」
我们可以感到那教授为了表现他的修养.
已经把话说的很客气了...
谁知那小子竟然提高了嗓子说
「嗯..那你知道我是谁吗?
?
?
」全班一阵骚动.
教授也怔了一怔说:
「实在抱歉..一班的学生都三四百人.我又不只教一班.我真的不知到你是谁...」
那小子喜出望外..
把他的报告往那一叠厚厚的作业堆中一塞.....
一溜烟的消失在门外...
...........
...........
真是...智勇双全
不过教授也不是省油的灯~~~续集!
!
最后教授说...
「现在喊到名字的人把自己的作业拿回去没人拿走的死当」
021在课上老师问道
在课上老师问道:
“小文,你长大了想做什么”小文:
“我长大了要当个官!
搞个几千万,然后包个二奶!
有啥好看的衣服首饰都买给二奶,带着二奶开着小飞机全世界兜圈儿度假玩儿!
”老师哑口无言,接问下一个小朋友:
:
“额,好的。
嗯——那么,小丽同学,你长大了想要做什么呢?
”“小文的二奶!
022急中生智
高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。
一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!
一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:
哎!
真难修啊......
023内裤的穿法
几个二货哥们讨论男生到底能多懒多脏。
一哥们说:
“我穿内裤都要正面反面轮换。
”
另一哥们说:
“我是正反面穿完了前后面再穿的。
”
正赞叹之际,又一哥们缓缓开口:
“你要知道,内裤其实可以当做等边三角形来看,有三个口……所以,可以旋转着穿呦!
”
024用老公手机切水果
用老公手机切水果,切了个老公无法超越的分数,老公的强迫症迫使他恶狠狠的在手机上刷纪录刷了一晚上。
哥哥。
我说:
"老公,别费劲了,你破不了了。
"老公看都没看我一眼恶狠狠的来了句:
"大爷连你的处都破了,区区一个纪录怎么会破不了。
。
!
"我。
。
。
我。
。
。
我。
。
。
情何以堪?
025糗事一箩筐
1.今天和老公去花鸟鱼市买乌龟,一个大爷卖的,不懂这东西所以问大爷。
“这乌龟能活多久?
”大爷说“养好了比你活的久”我憋了半天说“来一公一母,我看它们下崽”~大爷瞅瞅我说“你这辈子看不着了”-_-||
2.晚上请朋友吃饭。
我不太会点菜,翻了半天的菜单不知道点什么,就问站在一旁的男服务员:
“有干锅鸡吗?
”小伙子顿时脸就红了:
“有。
。
。
有过两次。
”我。
。
。
今天真冷,手指都冻麻了!
擦屁屁的时候,手纸掉了都没感觉到…...
4.就刚刚,我下楼,房东她儿子扔给我一个加多宝,铁罐的那种,还给我喊了一句:
接住。
我哪根经搭错了,不思考就稳稳接住了,我还没有问他干什么,他就跑了老远,我一看罐子里面往外冒烟,什么情况?
三秒钟后,一声巨响,那玩意从我手里面飞出去三米多高!
尼玛我差点成了第二个董存瑞!
那熊孩子刚刚被我K了一顿.
5.朋友买了一件那种两面都可以穿的羽绒服,今天出去撞衫了,结果这两货都楞了一下后开始脱衣服,反面穿上,穿完后看下对方,又楞了。
。
我在一旁憋到内伤啊。
这两SB。
6.刚跟老婆出去逛街,迎面走来一位打扮妖艳的女子问我需要特殊服务吗,我指着老婆说我已经有了,那妹子说没关系我们可以3P,我汗啊这还不是高潮,老婆直接对那女的说他是我包的鸭子,你要的话你出一半的钱,那女的直接走了…囧
7.你只看到我的平胸,却没看到我的泪水。
你有你的大波,我有我的机场。
你嘲笑我没有胸部,不配去爱。
我可怜你的大胸,都是被摸出来。
我们会证明这是平胸的时代。
贫乳是注定孤独的旅行,丰胸的路上总少不了质疑和嘲笑。
我是飞机场,我为自己代言!
8.喜欢一女神很久了,表白过一次被拒绝了,但是又会经常聊天。
今天跟其聊天,中途有事走开了。
我老妈冒充我继续聊,等我回来一看聊天记录,居然答应做我女朋友了,哈哈。
老妈你太厉害了。
我只想说两点,1姜还是老的辣2真不愧是亲生的
9.超市买东西"老婆,口渴,我想喝奶""要生什么味的、我给你拿""我要喝37度的""滚,晚上再说!
"我秒懂。
。
10.昨天电视上甄嬛传8集连播,到夜里洗澡睡觉了,这货洗完光屁股立于厕所门口对我说:
小主,刚刚内务府送来西域进贡的神奇腊肠一条,可长可短,可粗可细,可舔可吮,煞是可爱,令人爱不释手,耍到极致还能施以琼浆,实乃瘦脸养颜之佳品,小的私心想着,小主若是能常常戏耍此物,定是极好的!
我你妹的!
026贞操得保,。
一妹纸十一放假去外地玩,当地有一个男生同学可以照应照应!
但是当天晚上该同学却以遗憾的口气告诉她寝室关门了,无奈之下两人只好去住宾馆,一路之上都在纠结...然后当宾馆的房门打开之时,妹纸以迅雷不及掩耳之势冲进卫生间……把妆给卸了……结果那一晚两人的贞操都得以保存…
027好丽友
他烟瘾一向很大,后来他爱上了一个男孩儿,一次他抽烟的时候男孩儿咳嗽了两声,他二话没说把烟掐了,从此再也没碰过。
五十年后,两个老头坐在夕阳下,他邀功:
\"当年我为了你把烟都戒了~\"他轻笑\"你说那次?
我咳嗽是让你给我一根,结果看你掐了烟,索性就陪你一起戒了……
028史上最经典的谎言
领导:
下面我简单地讲两句。
老师:
明天的考试很简单。
玩家:
我已年满十八岁。
电信:
我们是亏损的。
演员:
我希望大家欣赏的是我的演技,而不是我的外貌。
中国足球队:
我们会严厉打击放黑哨行为。
韩国足球队:
中国队是一直很有实力的球队。
ps:
新手第一次发,望好心给过,我会给您求人品的。
029出题不易必自毙
不要九十!
不要八十!
七十也不收你的!
现在只要六十!
你没有听错!
就是六十!
太疯狂了简直!
只要六十就可以让孩子们回家过大年!
好礼送不停!
心动不如行动!
老师们快快拿起手中的红笔在试卷上画个60吧!
三分天注定,七分师生情,老师,我已经尽力了,剩下来靠你了,出题不易必自毙!
030乡长去按摩
某乡长带干事去出差,晚上服务台打电话,推荐按摩。
乡长问多少钱,回答说:
只按摩皮带以上,50;全身按摩,100。
乡长想了一下,说那就皮带以上。
然后乡长就进了浴室,小姐随后进来后,干事示意,人在浴室。
小姐跟着进了浴室,随即听到一声惊叫,小姐从浴室冲出。
干事不知何故,赶紧冲进去,随即傻眼,但见浴室内乡长全身赤裸,皮带搭在脚面上……
031今早起床
今早起床,拿起手机给朋友打个电话拜年,却惊醒身边的她,她用昨晚那意犹未尽的眼神看着我,身为一个男人,我懂了!
我放下手机,挽过身边的她……………一番风雨后,在她激昂的呻吟声中,我交出了一份今人满意的答案!
我再次拿起手机,顿时感到天空一记闷雷!
!
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