三八节XX范文5篇.docx
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三八节XX范文5篇.docx
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三八节XX范文5篇
三八节XX范文5篇
【篇一】
“慈母手中线,游子身上衣……谁言寸草心,报得三春晖。
”我就是有一支生花妙笔,也难写出母爱内涵的万分之一。
——题记
伴随着五月吹起的暖风,母亲节再度来临。
说起来惭愧,尽管我也算一个好舞文弄墨的人,却从没有认真的书写过关于母亲的文字,不是不想写,或者说是我怕我笨拙的文字描绘不出母亲对我爱的深厚。
“树欲静而风不止,子欲养而亲不在”。
母亲离开我已经三年了,这三年里的母亲节,我对母亲的祝福也只能深深地藏在心中。
无数个思念的夜晚,想着母亲慈祥的面容,想着母亲会心的微笑,想着母亲教导的话语,想着母亲__身影,想着母亲……不知不觉中母亲就入了我的梦。
今夜又是一个难眠的夜晚,我习惯性地坐在书桌前准备看书,我像在寻找着什么,一本一本的拿起,又一本一本的放下。
可当我的眼睛掠过青年作家六沐雪著作的小说《妈妈,可不可以等等我》时,我竟急切地把它捧起,认真地翻阅。
看着看着,母亲恋恋不舍的魂灵仿佛就跃动在那幽幽弥久的墨香里。
我思念的潮水终于抵挡不住,在笔下汹涌而出……
我的母亲是个苦命的人,没有上过一天学堂。
母亲年少的时候,我的外公就病死了,外婆也体弱多病,肩不能挑,背不能扛,可见日子过得十分艰辛。
母亲嫁给我父亲后也依然没过上好日子,父亲常年在外面工作,生产队里面分给一家的农活全都落到了母亲一个人头上,当别的人家夫妻齐心协力干完活,早早就收工回家的时候,我的母亲却在黄昏的暮色中,在田间地头里是那样地孤独无助。
尽管这样,母亲也从没有怨言,她只是默默地劳动,争取早点做完活,早点回家做饭给幼小的孩子们吃。
当我们兄妹几个长大到读书年龄的时候,母亲为了给我们挣学费,她白天忙完了农活,晚上又继续在煤油灯下给人缝补衣裳。
那时因为家境贫寒,买不起书包,母亲便用各种各样的碎布片拼成好看的图案,做成书包。
老师和同学见后都夸我的书包好看,还说母亲是文化能人,可他们哪里知道我的母亲只是个文盲土裁缝。
年少时,我喜欢上了文学,爱上了阅读。
每次我说要买书,无论家里有多么困难,只要是花在书本上的钱,母亲从来都是很慷慨,她总是对我说:
“只有读书才有出息”。
每次我读书的时候,母亲总在一旁陪着,即便是寒冬夜晚,母亲也一边缝补衣裳,一边守着我读书。
可以毫不夸张地说,母亲是我文学入门的领路人和启蒙者。
虽然她没有传授给我书本文化,但她却用她的一言一行教会了我读书、礼貌、诚信、做人,留给了我一生享不尽的精神财富和幸福之本。
我家兄妹有五个,生活一直都很清苦,但母亲总会想着办法为我们做可口的饭菜,把我们不喜欢吃的东西变得美味可口。
我们兄妹几个身上穿的衣服是母亲用布料做的,脚上穿的布鞋也全都于母亲的一针一线,鞋里浸透着母亲的体温。
我们穿着这样的布鞋行走在路上,就觉得是行走在母亲的手心里。
从小到大,我已记不清穿了多少件母亲亲手为我做的衣裳,穿了多少双母亲亲手为我做的鞋,我只知道,是母亲的手把朴素的日子演奏得有滋有味!
长大后,我们兄妹都很少穿母亲做的衣服了,可母亲和缝纫机也没有因此而闲下来,各式的花布在母亲的手中变成了我们各自小家的窗帘、被罩、床单和装饰品,就是我们不穿了的旧衣服在母亲的手中也变成了一双双既结实又暖和而且还耐穿的鞋垫、拖鞋和布靴。
那时对于母亲,我们做子女的像习惯于吃饭穿衣那样,早已习惯了母亲的操劳。
我们只知道享受母亲的爱,却不曾知道母亲的黑发什么时候泛起了霜花?
母亲的腰身什么时候倦得不再挺拔?
母亲的眼睛为何失去了光华?
不知是哪位诗人说过,“想起母亲,我的笔就跪着爬行。
”此刻,对于这句话,我是深有感触,甚至对它有了敬仰的态度。
顿时,我手中的笔也似乎变成千斤重,也不知道该用什么样的言辞来书写赋予我生命的母亲。
现在,母亲于我已天人永隔,任何言辞对我来说都是无力的,也只能是无力的。
说起母亲的故事,言辞便自愿跪着爬行。
十五年前,父亲去世了,我们五兄妹商量,打算轮流把母亲接到各自家里伺候,让老人颐养天年。
求母亲意见时,母亲却不同意,她说,我还没到拿不动瓢的地步,我只要还能活动,就能自己照顾自己,你们家家也有儿有女的,都不容易,你们不用为我操心,我一个人生活还清静自由些。
其实,那时的母亲心里不知有多么渴望和儿女生活在一起,他只是不想给儿女增添负担,宁可自己守着一份简单和孤独。
即便是母亲大病一场后,生活部分不能自理,可她首先考虑的也不是她自己的生活,只要能给儿女少一点负担她宁可自己少吃几顿饭,多挨一些冻。
她总是对我们说,“我很好!
你们别担心!
”
母亲啊,您总是设身处地的替儿女着想,从不抱怨儿女的不是!
叫女儿怎么不想您!
还记得出丧的那天,倾盆大雨下了一天,不仅我们的泪水唱着一首凄凉的歌,就连老天也似乎都在为您的离去而嚎啕大哭。
母亲啊,您一生经历了太多的磨难,您活着的时候没享什么福,现在到了天国,也不知道天国那边冷不冷?
您的手脚还疼不疼?
有没有遮风挡雨的伞?
是否还记得回家的路?
亲爱的母亲啊!
如果您在天有灵,请您今夜再入我梦里吧,女儿真的好想您!
【篇二】
我依然记得,十年前的那个夏日黄昏,伴着火车匀速行驶的轻快节奏声,故乡朦胧山色渐渐远去。
那是我第一次离开父母,到离家千里之外的地方求学。
新天地,新城市,新起点,在奋力拉开歌唱青春与梦想的乐章序幕的同时,竟也冲淡了别离时的丝丝牵挂,为人生的下一段心路历程埋下了重重的伏笔。
游子不解父母情,一心只念离家去。
我出生在一个标准的铁路双职工家庭,由于父母特殊的工作性质,我很小就习惯了独立生活。
童年对家的多半记忆,或是自己爬上留好饭菜的餐桌,或是自己处理各种食物半成品和方便食品,亦或是淹没在食堂打饭队伍高大的人群之中。
家在我眼中,就是一种近在眼前却又遥不可及的象征。
父母的陪伴,更是一种奢望。
甚至在毅然决然离开的那一天,青春期的叛逆__蒙蔽了我的双眼,看不到父母为我熬夜参谋志愿,看不到通知书寄来时他们眼中的欣慰,也看不到他们帮我收拾行李的事无巨细,更看不到在火车站送别时他们眼角隐藏的泪水。
游子终识父母爱,悔不当初已经年。
离开了父母,离开了生活十八年有余的铁路大院,来到了这座洋气的大城市,享受到了前所未有的自由。
然而,生活终究不免回归现实和苦涩,再没有人在我学习至深夜时为我端来可口的夜宵,再没有人在我发烧痛苦时为我敷上热毛巾,再没有人在寒冷的冬日为我添衣盖被。
我似乎拥有一切自由,但唯独再也感受不到家的温暖和父母无微不至的关怀。
时光推移,情感的转变愈发显著,在感受每一个挫折的瞬间,都会回忆起那些之前一直被遗忘的的家庭幸福。
好多次,我甚至冲动到想要起抛下一切、马上回家,却又顾忌过去的种种束缚,矛盾往复持续,直到那一天。
那一年暑假回家,生活一切照旧。
一天晚上,父亲突发强烈的胃肠绞痛,面色惨白。
紧急送到医院,查明急性胃肠炎,需住院观察和疗养。
于是,看护的工作落到了我这个“闲人”身上。
我在病床旁,注视着熟睡中因病痛而微微颤抖的父亲,突然注意到他发白的鬓角。
视线上移,轻轻拂开他额头的乱发,赫然发现内里竟已花白。
抽手回来,鼻子一酸,偷偷的靠在父亲身上,泪水已经忍不住喷涌而出。
孩子的成长总是伴随着亲人不可逆转的老去。
我已经历了爷爷与外公的离世,奶奶的白内障和外婆的椎间盘突出。
而现在,岁月的诅咒终于也来到了父母身上。
悟之,与父母团聚的时光弥足珍贵。
再不忍匆匆挂掉父母的电话,千里之外的电波承载的不再是重复了无数遍的絮絮叨叨,而是被牵挂的满怀幸福;再不怕父母探访时的尴尬与烦躁,变成不加掩饰的开心与欢乐。
我开始理解家与父母的真正含义,你在或不在,家就在那里,父母的爱,不增不减。
有一天,这个家注定会被另一个家所取代,而以前那个不争气的“自家的孩子”也终将成为那个“自己的父母”。
时代在前行,生活的变迁,唯一不变的家与父母。
谁言寸草心,报得三春晖。
受到父母潜移默化的影响,我也选择了为铁路事业服务这项伟大而一路荆棘的工作。
工作以后,半年或者一年的相聚之期,使得陪伴父母成为一种绝对的奢望。
心境的变化,竟然更明显的表现在在父母身上,对我,他们再没有了无穷无尽絮叨与抱怨,反而变成了无言的默默支持。
一个微笑,一个点头,一句“放心,你去吧”,我竟感动到无言以对。
或许,在他们眼中,我已经从一个不食人间烟火的懵懵少年成长为独当一面的成人;亦或许,是因为他们在与我长久的分离中所出来的新思绪与情愫。
如果时光可以倒流,我希望回到十年前的那个夏天。
我将不会在火车站台上头也不回的走上即将出发的列车,而是转身给父母一个深情的拥抱,在耳边轻声告诉他们:
我爱你们。
【篇三】
婆媳关系,是家庭内部人际关系中最微妙的一种关系,也是每个家庭都必须面对的一种家庭关系。
公婆是长辈,也相当于是自己的父母,所以要尊重公婆,同时也应该谦让一些,毕竟公婆跟我们的思想是有比较大的差异的,所以产生一些不同看法也是正常的,作为晚辈应该多学会退一步。
俗话说:
“婆媳亲,全家和。
”要想家庭幸福和睦,就必须要处理好婆媳关系。
xx年8月,一直用药物控制病情的婆婆,突然有一天腰疼难忍,瘫倒在床。
在孝感中心医院住院的一个多星期里,婆婆整个身体不能动弹。
我只有请假守在病床边,每天擦洗、喂饭、倒便盆等精心的服侍着婆婆。
经过各项检查,终于找到病因,是因控制病情一直吃激素药物导致骨骼的钙质大量流失,人体脊柱已无法支撑身体重量。
医生说有可能永远站不起来了,这对婆婆来说无疑是个晴天霹雳。
在家里婆婆是个能手。
我们虽说没住在一起,但婆婆经常到我们家来帮忙。
把我们两家打理得井井有条。
现在一下失去了劳动力,还需要人照顾,身体和精神上受到双重打击。
出院回家后,婆婆只能躺在床上,消沉了许多,终日愁眉不展,茶饭不思。
我们看到婆婆这样,便发动亲朋好友、街坊邻居等和婆婆能谈得来的人,到家里与她聊聊天,帮她疏解心中的郁闷。
我工作之余也会去照顾婆婆,并心平气和的安慰她、鼓励她,讲一些趣事逗她开心,教她用手机玩微信打发时间。
一年多来婆婆的心态逐渐平和,家里又恢复了欢声笑语。
转眼间,到了2018年,婆婆卧床快两年了,因长期卧床导致身体上部发胖,又因四肢得不到锻炼,都已在慢慢萎缩。
婆婆自己也感觉状态越来越差,口里总是念叨着想要站起来。
病人的心情做儿女的当然能够理解,谁不想健健康康,像正常人一样生活。
我们托朋友四处打听,也在网上查询有哪些医院能够治疗这种病。
最后,我们决定带婆婆到武汉同济医院去治疗。
四月中旬的一天,亲戚们帮忙把婆婆挪到担架从二楼抬到车上,送住武汉同济医院治疗。
一路上我、老公和婆婆有说有笑,在憧憬婆婆的病好了之后就能跟往常一样,与亲朋好友团聚、出门散步、和家人一起出游的美好情景。
到同济医院后,老公忙着办理住院手续,我陪着婆婆做全面检查,第二天教授看完检查结果会诊后,把我和老公叫到办公室语重心长的说:
“病人已到69岁,依现在的身体状况不适宜做手术,如果冒风险做了手术,也达不到理想的效果,病人还是站不起来。
”听完结果我们心里非常难受,抱着满满的希望,得到的却是更大的失望。
我突然想到婆婆,如果婆婆知道是这个结果,又会受到多大的打击啊。
于是我们就商量好不跟婆婆说实情,最起码让她的心里有些希望和盼头,精神上也有些慰藉。
我们收拾好心情,到病房后,老公与婆婆说了下病情:
“专家说检查结果有些指标达不到标准,血糖血脂需要降低点,还需要继续把钙多补充些,等回家调养好后再来检查并确定做手术的时间。
”婆婆表情凝滞了几秒,叹了口气说:
“人老了不是这不好就是那不好。
”听到婆婆说这句话,我和老公松了口气安慰道:
“人年纪大了,身体都会有一些这样或那样的毛病。
我们老了也是一样的,您放宽心,只要按医嘱吃药,到时就可以做手术啦。
”听到我们这样说,婆婆便安心的和我们回到了孝感。
回到家里后,婆婆知道自己的病情还有希望痊愈,便自己设好吃药的闹钟,每天按时按点的吃药,精神状态也比以前好了很多。
看着婆婆的改变,我和老公既心酸又欣慰,心酸的是婆婆不知实情,还一直抱着希望等待痊愈的那一天;欣慰的是因为有了这个善意的谎言,婆婆便有了精神支柱,积极的心态是病人最好的良药。
尊老爱幼是我们的传统美德。
作为儿女,更要做到尽善尽美的“孝顺”。
只要真心去做,用心付出,相互体谅,相互关心,多点包容,家庭就能和谐融洽。
这就是我和婆婆的相处之道。
【篇四】
我把“爸爸”这个称呼换成了“父亲”,儿时的呼唤已不能表达我的内心。
——题记
前几年,父亲检查出高血压,他遵从医嘱,戒了几十年来的烟酒,积极配合治疗,还加入了曾鄙夷的广场锻炼(以前他总认为做家务干体力活就是锻炼身体了)。
然而许是家族遗传,眼见着他右半身不得劲了,还总说头闷,怀疑脑内长了东西。
为消除疑虑,我们决定让他去做核磁共振。
宜昌的医疗技术比我们小县城要成熟,于是我托朋友联系好医院,欲陪他同去宜昌。
为方便出行,头晚父亲住我家。
见他弯腰吃力,我要帮他洗脚,他坚决不让,笑着说现在就用人还太早。
他抖抖擞擞地脱鞋脱袜,我的眼眶不禁湿润了,父亲啊,从小到大不知受了您多少恩惠,而您却不愿多麻烦我们儿女一点点。
书房就在我们隔壁,很晚了还听到父亲的咳嗽和辗转反侧。
或许换了地方睡不习惯,或许是担心明天的检查……猜测中我浑然入睡。
天蒙蒙亮父亲就起来了,怕打扰我们,自己到厨房下面条,还给我们煎了鸡蛋。
六点叫我起床吃早点后,一起和他赶往宜昌。
到宜昌是早上七点五十分,正值上班高峰,公交上挤满了人。
父亲执意要坐公交,我知道勤俭惯了的他是怕打的多花钱。
但腿脚不便根本没办法,看他急恨恨地,我推说专家等着,拦了辆出租车将他拽走了。
车上他不住地抱怨自己没用,花了冤枉钱。
医院里,人群熙攘,楼道纵横,让人分不清东南西北。
我搀着父亲边看标识边问,左弯右拐,终于来到专家楼前。
早起出门到这会儿已有三个多小时,加之夜里没睡好,牵着他的手,我能感觉到他粗重的呼吸。
记得小学五年级,有一次我得肠胃炎,半夜上吐下泻,父亲二话不说摸黑背着我一口气跑到五里外的医院,全然不顾自己胃病刚出院。
伏在他背上,我就听见他这样粗重的呼吸。
想到这些,我鼻子一酸,劝他歇歇再走,他摆摆手,说专家等着咧,拒绝了。
来到电梯前,我一步跨上电梯,回头却见父亲站在原地。
我忘了父亲没有乘过电梯,于是折返回来教他。
“先踏一只脚,另一只紧接着上来。
”“怕!
”父亲望着一级级自动凸出的电梯,怯怯地,脚抬了又放下,犹豫着,像学步的幼儿,迟迟不敢迈出步。
我哄着他双脚跳,和他一起数一、二、三,助他成功上了电梯。
他呵呵张嘴笑出了声,满脸皱纹都舒展了,那笑,像婴儿般无邪。
专家门诊处,病历很快建好了,看到“年龄”一栏填写着“70”,我心里一紧。
一转眼,那个声如洪钟步伐矫健的父亲,就到了暮年。
身旁的他头发已花白,身躯已佝偻,步履已蹒跚,岁月无形间把他身上所有美好的东西一点点无情抽离。
父亲顶着妹妹,一手牵着我,夕阳下山一样高大的身影永远留在了昨天……
做核磁共振的人很多,直到中午还没轮到父亲,我便让父亲等着叫号,我去买饭。
买什么呢?
看着琳琅满目的菜品我竟有些为难。
成家十五年了,孩子、工作、家庭琐事都可以作为我无法抽身的理由,即使偶尔回父母家,也是坐等父母张罗好饭菜叫我们上桌。
真是惭愧,以前确实不很了解父亲的饮食喜好,而现在高血压患者饮食禁忌我也没太关心,我只好选了大众都认为健康的鱼和青菜。
我让父亲先吃,他没有犹豫,且很果断地给我剩下了鱼肚皮和菜心,准确无误地把最好部分留给了我。
做核磁共振要脱去外套,我帮他时看见他秋衣边都毛了。
他怕我看见似的急忙扎进秋裤里,还不安地望向我,像做错事的孩子。
给他买的新衣服,他总舍不得穿,让我这个做女儿的一阵阵心疼。
印象中父亲有一套中山装,穿了好多年(只有逢年过节走人家才拿出来穿),后来领子袖口磨了就干粗活时继续穿。
叫他扔了,他总说,周总理的衬衣还打补丁呢。
做完核磁共振当时拿不到结果,我们留下邮寄地址就返程了。
第二天换洗衣物,外套口袋里多了一千元钱,正好是去宜昌的开销。
不知父亲是何时放的,我的泪,流了出来……
记得小时侯,
野菊花开满田边,
父亲为我采了一朵,
这一朵特别鲜艳。
后来我长大,
野菊花香飘沁心间,
只有童年的那朵,
化做岁月的书签。
转眼间,
父亲走进了秋天,
我也采一朵送给他,
表达我一生的感念。
【篇五】
烫面饺子是比较小众的食物,一提到它,我就想起了四婆和她家婉转低回的连排屋檐。
我的四婆并不高,估计我老了也只在这个个头;我的四婆语言短,打我记事起,就五十多了,不象寻常老人般爱絮叨。
进了腊月,每到年关,头几日就听父母提起会在几时到四婆家团年的,到了那天,我会早早起来穿戴整齐,就盼着能到四婆家吃上平日里没有的烫面饺子。
当四爹穿过火神街来我家门口时,隔着前庭就会朝屋内喊:
“晴娃子,跟你爸妈说一声,中午接你们过去团年克。
"我刚想接话请四爹进来喝杯茶,人已走远,只留下一个高大笔直的背影。
说四婆家也不尽然,因为喜欢吃四婆做的烫面饺子,才叫顺口了说是四婆家,其实四爹才是一家之主,拥有绝对的权威,但灶门口之类的事务,还是我四婆说了算,儿子小爸、媳妇幺妈也极尽孝道,和颜悦色地听从吩咐。
她们家自然而然地沿袭着中国"男主外女主内"的习俗,把中国传统美德一一"尊敬长辈"、"婆媳和睦"诠释地淋沥尽致。
石牌人团年,家家户户都以腊菜碟子为主,条件好的人家花样多些,条件差的人家也大概能凑齐三、五种,吃到最后,中规中矩上的主食是饭,而我四婆家就不一样,除了饭以外,端上来的主食还有一份高大上的烫面饺子。
我至今都不能忘怀小时候对四婆家烫面饺子有过怎样的期许,那可是我刻意用饿空肚中几餐油水换来的饕餮盛宴啊!
因着它不是去每户长辈家团年都能吃到的,我常寻思:
烫面饺子是四婆独创的么?
皮上的十二道褶皱清晰可辨,吃进嘴里有股清香、甜软的感觉,在皮的甜和馅的咸相遇下产生出来的嚼劲,怎会让味道如此恰到好处呢?
虽有些好奇,却不习惯向大人们问东问西,我想自己寻到答案。
于是,等吃饱了这些烫面饺子,我总趁着团年桌前大人们还在尽兴地推杯移盏之时,看着从烟囱里依然袅袅升起的炊烟,偷偷沿着窄窄的过堂,走进四婆家那整洁低矮的厨房小屋。
屋内木制蒸笼上散发出烫面饺子诱人的香气,四婆正象勤劳的田螺姑娘样忙来忙去,额上泛着微汗,灶下亳无例外地是我添柴加火的幺妈。
多年以后才明白,那是个物质并不富足的年代,对于石牌人来讲,平常吃饭,只满足了人的果腹需求,因为没有条件,并不舍得吃太饱吃太好。
只有等到过年时,为了招待好我们这些夫家的子孙晚辈,我的四婆显现出非比寻常的聪慧和耐心,用开水烫入平淡无奇的面粉,赶成皮,包上土鸡蛋和着韭菜调成的馅料,糙粮细作地蒸出烫面饺子,变着花样让一桌团年饭更加活色生香,更加精细雅致。
现在看似稀松平常的烫面饺子,成了我对四婆家美食最温暖的记忆。
就这样,亲情的维系,以一份烫面饺子的味道,牢牢刻在脑海里。
最近一首孤独了300年的小诗火了一一
《苔》
清,袁枚
白日不到处,
青春恰自来。
苔花如米小,
亦学牡丹开。
读到此诗时暗合心境,我的四婆正是在平凡的生活中彰显了亲情的力量,虽然早年间物质条件艰苦,自已拥有的并不多,她仍象努力绽放的"苔"般倾其所有,用石牌女性特有的慈爱和智慧默默地呵护着我们这一脉血亲,使整个大家族就算顺应时代发展,散落于天涯,也会团结和睦心有所系……
四婆今年快100岁了,她早已不再下厨了,但依然会帮幺妈择择菜的,等到春花烂漫时,我想再去看望看望她。
最后俗一下,祝四婆吉祥如意,富贵安康!
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