最新精品段子100篇更新.docx
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最新精品段子100篇更新
1、撸主女,订婚几个月,他妈妈摔了,住院了,打了个电话,我丢下工作,坐五个小时来医院照顾,他居然出去找狐朋狗友喝酒,一天没回来,刚打电话,他说在朋友家拉呱。
奶奶的,郁闷
2、能不能别在黑人家老王了!
我老公也姓王,别说他不去隔壁了,他连自己的家门都懒得出,除了LOL就是LOL,今天跟他讲我要出差几天,说要把他的银行卡,现金,身份证都带走,省得他趁我不在出去玩,但没想到他竟然欣然同意了,哎!
撸啊撸的世界伤不起呀
3、还有10分钟中秋就完了,长期不见的夫妻现在是不是正在啪啪啪?
最后祝大家中秋节快乐!
以后的日子越来越响亮求各位给个过吧T_T
4、看糗百好几年了,糗百一直默默的给我快乐,今天我终于可以给大家分享一个笑真事,今天中午在家看一个娱乐节目,正好有个长头发的男艺术家,我妈妈说,为什么他们都爱留长头发,我说,那样看起来更有艺术气息吧,后来我妈妈就说,我知道了,是他们没有空儿去剪头发吧
5、不割留着以后用……还没玩糗百以前,有个很久没见的女同学(已婚)qq空间发了个说说:
天王盖地虎,我常听说后面的是小鸡炖蘑菇,我就想也没想果断回复了:
小鸡炖蘑菇……
结果好友没删就是以后看不到她的说说了……不知者不怪,以前我不知道有这个组织……
6、妈咪,我想喝奶奶~
7、碰见会坑姑娘的爹你有啥办法。
外头下着雨还让去买馒头,还没事,回来被淋的你又心疼了吧!
嘴上一套心里一套的
8、小时候一个人晚上睡觉,不敢把身体露出被子外,因为怕有鬼,而且会把被子盖的严严实实一个缝都没有会觉得很安全的有木有?
?
?
9、坐高铁等车,无聊,翘着腿看我大糗百。
检票时猛然起来,腿全麻了。
于是一瘸一拐去检票。
好心检票员赶紧来搀扶,从旁门进入直到上车。
好人啊好人,糗百真好
10、刚刚看《中国少年派》,节目组问一个小孩,你爸妈平时给你零花钱吗?
那个小孩说:
“给呀,过年的时候还会给很多新票票,全是5块的,10块的。
”好吧,我想多了,当时我整个人都不好了。
11、那样子真的这么好玩?
12、记得小时间老爸经常出远门,我弟弟又经常吵着要零花钱,老妈又不给,后来老爸为了不让他乱花,又怕他没钱花就家里很多比较隐蔽的地方都藏着零花钱,过段时间弟弟没钱花了就打电话给老爸,老爸觉得差不多了就说个地方叫他去拿!
老妈一直都不知道!
这才是亲爹阿!
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13、各位帅哥,美女,发了好多遍了,给过下呗,
初中元旦会演时,我们班表演了林俊杰的不潮不花钱舞蹈,因为舞台有块板没搭好,一个同学跳着跳着就掉下来去了,下面立即掌声雷动,只听一同学说,我一直以为是个舞蹈表演,没想到竟然是个魔术,太牛逼了!
!
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14、一朋友电驴经常被偷,于是回家停楼下就把电瓶给卸了.
一日半夜上厕所,下意识朝窗外楼下一瞅,发现有个黑影鬼鬼祟祟的,朋友大吼一声后,那黑影立马没了踪影,急忙下楼查看,终于赚了一回:
电驴上多了个电瓶!
15、有天一同事(男)问我(楼主女)借一百块钱,我从钱包里拿出一百,递给他,说了句来,给爷笑一个结果那同事把胸前衣服一扯,回了句:
爷,往里面塞!
好吧,哥,你赢了
16、这个肉肠很好吃的样子啊
17、单身\L丝发生的灵异事件:
半夜起床上厕所,厕所灯坏了,撒尿时,感觉有人在我旁边,扭头一看,我擦!
吓尿了!
我看到一个极其猥琐的脸!
回过神来,原来是面镜子
18、上小学,上课睡觉,老师把我拍醒了,割.....醒了全班爆笑和老师无奈的眼神,事后同桌给我说:
你可真是睡神,老师看你在睡觉,让我们一起朗读课文把你吵醒,朗读三遍啊,六十多人啊,一遍比一遍扯嗓子朗读啊,你硬没醒........
19、现在小孩都知道羞耻,,猛鸽,,,开车送朋友和他7岁的小外甥去火车站,途中我问孩子叫什么名字,孩子不好意思说怕磕碜(东北话丢人的意思)也叫天一,
20、同事家小美女一岁半了,---跟哥哥玩---同事说宝宝最近总站着尿裤子,我说你家宝宝不是会蹲着尿吗?
同事无奈的回答:
哎,别提了,前段时间去我姐家和她哥哥玩了几天,回来就这样了我...
21、哥们,艳福不浅啊。
22、就刚刚!
走大街上一男子冲我走过来,神神秘秘的说:
最新款的冲气娃娃,要不?
我说:
我有对象的不需要!
他一脸狐疑的看着我,挠了挠头,嘀咕道:
不应该啊......尼玛额!
23、真事,不割高中时一哥们出外去网吧玩,给班主任请假说是爸爸住医院了下午的时候,接到班主任电话,班主任问,在哪呢?
哥们答,和爸在医院呢班主任:
哦,那你回来吧,你爸在我身边呢身边呢,然后就没有然后了
24、真事,前几天过生日,一朋友在外地,为表心意,特意在网上给我买了件衣服,三百多大洋,收件地址写的是我们单位,生日当天能到;尼玛!
那你也不能货到付款呀!
不带这样玩的!
25、今天踢完球在场边看,一哥们突然噗噗噗噗噗噗的连放了n个屁,脸上一副贱贱的享受,旁边一大叔回头一看,说,听兄弟这口音伊拉克的吧,整个一ak47啊,笑屎偶了
26、中间的那才叫真爱!
27、今天陪女朋友去买内衣,买完,,我提着走到半路,一哥们叫住我:
兄弟你内衣掉了!
我一看包装散了,!
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当时好多人看着我啊!
28、有没有人小时候寒假作业没写,故意在开学之前把作业遗失或者不小心毁掉?
有一次我出去拜年时故意把作业落在班车上了,结果我爸认识班车公司老板,人家连夜给我找回来了!
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29、朋友的女婿今天第一次上门!
小割一下下!
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后来打电话说晚宴取消了!
问为啥!
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朋友说瞎了眼的女儿,女婿只小他两岁,比他还显老不知咋称呼!
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!
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被轰走了!
30、终于知道我和高富帅的区别了,人家有事没事去酒吧,我有事没事泡网吧人家随时可以换手机,我可以随时换号码
31、我到底是当姐夫呢还是妹夫呢
32、冬天来了,嘴唇又开裂了,去买了瓶唇膏涂,,,,割,,,,今天早上起来发现开裂的嘴唇终于愈合了,对着镜子左看右看,开心的笑了,嗷呜,尼玛又扯裂了,,,
33、今天领导跟我们抱怨说:
"我老婆可能到了更年期了,特别健忘,经常是提着菜刀还满屋子找菜刀,有的时候我真受不了她"我鄙视的看着他:
"你的处境比我好多了,我老婆经常是提着菜刀满屋子找我"
34、楼主小时候睡觉喜欢爸爸讲故事,他就跟我说你快睡,睡着了爸爸就给你讲故事,然后,然后我就睡着了
35、每当上英语课的时候,觉得自己是中国人;每当自己上语文课的时候,觉得自己是英国人;每当自己在上数学课的时候,总觉得自己是外星人。
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36、但愿他们是在练舞蹈!
37、小故事正能量:
一只老鼠总是愁眉苦脸,因为它非常怕猫。
上帝同情它的遭遇,便施法把他变成一只猫。
老鼠变成猫后又害怕狗。
上帝就把它变成狗,但它又开始怕老虎,上帝就让他做老虎,它又担心会遇上猎人。
最后,上帝只好把它又变回老鼠。
上帝说:
不论我怎么做都帮不了你,因为你缺乏面对现实的勇气,拥有的只是老鼠胆!
借口太多的人,成功总与他无缘,最后注定就剩下叹息,后悔终老。
做任何事情,怕,我们就会输一辈子!
38、记者假扮患者,前去某医院暗访并接受体检,竟被告知患有不育症。
而事实上,这名记者的儿子都已经一岁了。
记者的邻居王先生分析称:
肯定是医院为了敛财而做出虚假的诊断,现在真是人心叵测!
39、一日,看见老弟在数压岁钱。
目测十几张红票票。
我上去抢来几张,让他骂毛爷爷才还给他。
他努力的把他知道的脏话骂了个边,我高兴的还给他几张一元钱,并说:
你看,你把毛爷爷的脸给气绿了。
40、我骑自行车上班,下班比较晚,随身携带了一把强光手电筒,昨天晚上下班的时候开来一辆轿车照得我眼睛睁不开,我下车了,我就把手电筒打开对着他的眼睛照,他直接开偏了,撞围栏上,我直接骑车跑了,大家觉得我做的对吗?
41、公司发的月饼,我凌乱了
42、我妈面霜用完了,然后晚上我去帮她买,我在某专柜徘徊后下定决心买了某晚霜,要620…又不敢说真实价格,怕她心疼,就说160一瓶,我妈说这么便宜啊看来不错啊你再给我买两瓶我送你二姨和你嫂子,我到时候给你钱碍看来我要破产了…
43、刚媳妇儿问我,老公周六星期几啊?
我迅速答道星期六,擦,回答完,瞬间觉得我俩这智商还真像一家的!
44、单位来一日本客户,吃饭时挺有礼貌,碰杯就干,吃完去厂里看设备,不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了,小鬼子一下车啊的一声不见了,单位老大来了句:
卧槽还是个忍者。
。
45、烤肉摊旁,小男孩跟小女孩都在等烤肉,小男孩接到烤肉迫不及待的吃了起来,而小女孩接到烤肉却伸到旁边付钱的妈妈:
妈,你尝尝。
此时此刻我陷入的沉思,向小女孩投来赞赏的目光说了句:
妈妈不吃,可以给叔叔吃吗?
46、现在收废品的也要这样的等级吗
47、睡觉时,经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我,胆小我每次都会用衣服把头遮起来,但即便挡住了视线,却挡不住耳畔传来的渗人的声音“你在干什么?
”我的班主任问。
48、你只看到我写满沧桑的老脸,却没看到我的经历丰富的内涵;你有你的选择,我有我的坚持;你否定我的存在,我却拥有我的未来;你可以嘲笑我一无所有不配去爱,我也会可怜你总是在梦里等待;你可以轻视我不再年轻,我会证明这也是\L丝的时代。
\L丝的人生,或许是注定孤独的V缤荆飞细俨涣酥室珊统靶Γ怯衷跹磕呐乱黄度缦矗惨岣弧D呐乱皇挛蕹桑惨靶胁恢梗呐乱晃匏校惨赂颐娑裕呐卤樘辶凵耍惨畹闷痢N沂荺L丝一枚,我喂自己袋盐。
49、半夜喝酒回家,进房间看见老婆和隔壁老王在老子床上,顿时怒不可遏,抓起两狗男女就是一顿揍,揍完清醒了一点,看看旁边,我靠,进错门了,赶紧跟老王和他老婆道歉,说喝高进错家了,他抓住我领口:
你他妈进错门我可以理解,但是你特么没老婆你知道吗?
……
50、我:
为啥你胖还有锁骨!
!
朋友神回复:
可能是胸太大往下扯得吧……扯得……我也真是醉了……
51、妹子,拿支雪糕真的这么难
52、驾校教练一枚,这几天收到几盒月饼,毕业的学员送的。
真的很感动,毕竟现在拿证了还记得师父的学员太少了。
本来是要拒绝的,但感觉太博人家面子了。
于是收下了,然后订购了几条方向盘套。
每人回赠一条。
反正他们也用得上。
不是想表现自己多高尚,只是觉得不能受之于小贿,落得个贪得无厌的名声。
坚持自己的原则,毕业的学员也不例外。
53、今天一个发小在空间发说说,内容大概是明天结婚了,好幸福等等。
还有大量的婚房新车等照片。
我就在后面跟着留言:
如果你不给我肚子里孩子一个交代,明天你休想结婚。
刚才才发现,我的空间浏览量达到500多。
这算不算抢镜头?
54、在学校想吃肉,在家里不想吃肉,在学校吃不饱,在家里总觉得不饿。
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戳中的左下
55、岁数大了,QQ也不闪了,微信也不响了,电话也不来了,信息也只剩10086了。
日子越来越清净了,但是负担越来越重了,花钱的地方越来越多了。
很少去网吧了,偶尔去KTV也只会自顾自的玩手机了,越来越爱回忆了。
致我们渐渐老去的八零后
56、你们别欺负他,冲我来就好
57、大学班里有个女胖纸。
睡在上铺一次不小心从床上摔了下来,盆骨骨折。
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休学了一年。
这都不是重点,重点是。
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当时一个坐在她下面的女生据说哭了一整天,问她为什么。
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她说后悔自己没接住她。
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接住她。
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要是接住了指不定休学的是谁呢。
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58、两男子酒后抢着买单互不相让,最终演化为一场互殴。
据悉这已不是二人第一次为此动手。
对于这类人,我只想说一句:
你这个朋友我交定了,下次聚餐请叫上我。
59、为了装土豪,特意买了一双银筷子去食堂吃饭,谁知,一夹菜,筷子黑了-_-||
60、以后再也不会相信任何学长的所谓“经验之谈”,也奉劝各位学弟学妹不要迷信学长。
因为今天迎新生的时候我才意识到,连我都成大二学长了,你说学长靠不靠谱。
61、床上四件套展览会,买了就能体验哦
62、一日,看抗战片。
一支日本军队进了一座空城,一个属下说:
”难道他们要关门打狗”,然后那个长官说,混蛋!
是瓮中捉鳖。
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63、朋友圈一妹子发了照片,胸超大。
我果断评论:
“姑娘,你的孩子赢在了起跑线上…”
64、富人省钱在常人开来是节俭,穷人省钱在常人开来就是扣门,所以说:
富人大大方方的节省,穷人小心翼翼的大方。
65、刚刚看见两个四五岁的孩子在追逐,一个跑一个追,后面的孩子边跑边喊:
别跑,站住,我不打你,我给你讲道理…
66、这姿势深深的吸引了我
67、老妈做了包子,正在吃...拿起一个,咬了一口,没咬到馅,又咬了一口,还是没有馅,我想老妈怎么也这么坑,就把剩下的全塞嘴里了,结果...还是没有馅。
我含着眼泪嚼着一嘴面看着老妈,老妈:
哦,做完包子剩了点面,我做了几个馒头,几个馒头,个馒头,馒头,头...
68、昨天晚上和朋友吃完饭回来,路上被一奥迪追尾,下车后,那哥们挺客气,又是给烟,又是给了一瓶2锅头,说压压惊,当时也没想多,喝了一口发现不对,急中生智,来了句:
哥们,你这里面怎么装的是水啊?
然后那人来了句不可能啊,然后喝了一大口……玛德,还敢耍我,同归于尽吧!
69、女朋友有事没事总提分手,今天我终于答应她了!
个人观点,一段感情经常说分手,那它的存在已经是个玩笑,但愿她以后会懂有些话不要轻易说。
段友们,我这样做对么?
70、俗话说吃亏是福,我觉得非常有道理,所以无论是对朋友和同学,我都让他们多吃点亏,这样就能多让他们多享福了。
71、熊孩子,在玩什么呢
72、终于还是忍不住要公布出来,其实我昨天彩票中奖了1000万。
也许其他人会用这笔钱去买车买房,但我不会这么物质,只想用这笔钱来治愈我的妄想症。
73、去镇上一服装店买衣服,店小人很多。
我脱去外套试各种衣服,一会发现外套不见了。
问老板放这的外套呢?
老板说问晚了卖掉了!
74、一天我的一个朋友说电脑可以把自己的唱歌中杂音去掉,我就唱了首小苹果用电脑去杂音,好了后我听了一遍,妈的怎么只有伴奏。
我是不是被骗了?
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75、“为什么大家都会对着耶稣进行膜拜?
”我不解地问教堂的神父,神父笑着指了指耶稣背后,我立即恍然,“难道是因为这道圣光,感化了世人?
”神父摇摇头,“难道你没觉得这道光很像wifi吗?
”
76、妹子,拿支雪糕真的这么难
77、从我多年追女孩的经验来看,同时追多个女孩比专心追一个女孩的成功率要大得多,专心追一个女孩的时候,别人总是觉得我除了追她啥事都不干,不务正业;追多个女孩的时候,由于精力有限,让各个女生都以为你很忙,有上进心,但依然会抽空去关心她。
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78、lz90年少妇,有一儿一女,在家呆了几年带孩子,没有上班,就各种被老公嫌弃,说我懒,只会花钱,不会挣钱。
我想说我一人带两小孩还给你全家煮一天三餐。
还要洗衣服,什么的。
反正家务活全是我做,你还想怎样。
不关心我跟小孩也就算了!
还经常对我生气。
这几天半夜几乎以泪洗面。
身边没有可以诉说的人。
好委屈。
如果你看到可不可以对我好一点
79、最简单的爱就是桌上放着一盘炒鸡蛋一碟咸菜,爸妈不约而同的夹起了咸菜
80、我兄弟,各种怕女朋友,她女朋友人张的又不好看,又各种脾气,昨天又看见他们闹脾气,后来兄弟去道歉,她说你跪下求我,我就原谅你,在他跪下时,我觉得这个朋友没得做了……可是当我听他说:
我求你,你滚远点。
一下觉得兄弟果然是兄弟……
81、只想做个高艳冷的女子
82、现在减肥已成为女生永恒的话题,和女生约会,见面第一句:
你瘦了。
绝对顺利打开局面,博取好感。
83、今天好友说了一句逗笑而发人深省的一句话。
他说挣钱如吃屎,花钱如窜稀呵,有同感的有木有
84、当你勤劳的时候可以有一万个理由让你发奋图强。
当你懒惰的时候也有一万个理由让你好吃懒做!
85、本人苦逼工地预算员,中秋借项目经理车去相亲,开车溜达完毕,就去了咖啡厅,开始各种聊各种满意。
突然妹子直入主题,问我一个月工资多少有房没房,楼主很诚实的说三千没房,妹子脸色大变,半天没说话,于是楼主我缓缓说到这些年干了些私活,存了三十万。
妹子脸色一转,一脸笑意的说到:
咱俩不能总在这坐着吧,去逛逛商场。
楼主让她先等着去买完单,然后一个人默默的走了,其实我想说的是存款就二千五。
工地上糗友们,你们说我做的对么?
86、上有政策下有对策
87、蹲个厕所居然被扫厕所的阿姨给赶出来了,,而且她还用水管冲湿了我的纸巾,,要哭了有木有!
阿姨,人家千里迢迢跑这么远来上个厕所也不容易啊!
88、有次我想让同事帮忙把衣服挂墙上,同时我还想去洗脸,一不留神说成:
xx,把我脸挂那。
同事笑的站都站不起来的时候还弄了句:
“那我不得吓死啊”
89、不是说学校禁止早恋吗?
初三一同学谈恋爱被老师逮到了!
然后通知家长吓的孩子不敢谈恋爱了,这不现在都三十了还没找到对象!
他们家人去学校找那个老师去了……非要叫他们家闺女嫁给他家做儿媳妇!
90、昨晚和老公xxoo,才发现TT没了,大过节的,窗外又有圆圆的明月,不想白白浪费了这良辰美景,于是想出了用食品塑料袋代替TT,感觉还不错。
91、找个酥服姿势好难呀
92、记得初三那年,同学装病,就去办公室找班主任请假就说老师我头痛,老师接着问你哪里头痛啊,他说我浑身头痛,搞笑吧
93、老婆:
想当年,我上大学的时候,有3个小师妹被流氓欺负,我挺身而出,救了她们!
老公:
你和我相比,差远了!
老婆:
你也有见已义有勇为的事情!
我怎么不。
我怎么不知道!
老公:
我是挺身而娶你,救了全天下的男人!
94、老子今天下班早,高兴的回到了家。
一进卧室就看见老婆在床上躺着,而且没穿衣服。
我就问他“你怎么不穿衣服啊?
”她说“老公我没衣服穿了。
”我说“怎么可能,你看看”于是我打开衣柜说“你看,红裙子白裙子黄裙子隔壁老王绿裙子蓝裙子这不都是吗怎么没衣服穿呐”是不是有什么地方不对啊
95、跟师傅在店里学修车,一对男女开来一辆奔驰……那女的不停对那男的发嗲:
你这破车尽欺负我,我才开出去转一圈就坏了……那男的各种哄……然后那女的转头又对我跟师傅一阵吼:
你俩个会不会修呀,不行就换人来,老娘还等着去做头发呢……各种器张难听。
我忍不住想发火的时候,师傅对我打了个眼色,钻进车里,悄悄从兜里掏出个套套,打开,揉了揉往里吐了口口水……师傅就这样一脸不解及迷茫的神情,挑着那个TT钻出车门…………男的给了女的一巴掌自已开车走了,那女的边哭边喊追出去了…………
96、看到这一幕,我再也不想抱它了
97、演习进点时,一位战友被狗咬了一口,只好打狂犬疫苗,这天,他打完疫苗后去找队长销假,队长看到是他后,望了他半天,突然整了一句:
“你想咬人不?
”这位老兄几乎崩溃。
98、和闺女路过肯德基,她对我说:
爸爸,我要去肯德基吃麦当劳。
冒着让人赶出来的风险我说好吧,那我们去吧。
点好餐坐下后,她拿着薯条对我说:
爸爸,我要草莓味的番茄酱。
哎……这年头当爹难啊
99、姐上大一的时候,我妈就把我结婚的被子都准备好了,说是怕物价上涨,现在,毕业四年了,我能说,真特么庆幸没长毛么……
100、看到同事在洗黄瓜,我整个人都不好了。
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