爆笑幽默笑话140则.docx
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爆笑幽默笑话140则.docx
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爆笑幽默笑话140则
-==逗B屌丝男的爆笑冷段==-
1、女朋友抬起脚踢我的时候鞋带散了,我一生气,蹲下来嘀咕:
哼,今天才不给你系蝴蝶结了呢!
2、前几天我们这里发生大暴雨,房子都淹了。
吓死我了,幸亏我媳妇救了我一命,如果当时她没充满气我就死定了。
3、“和暗恋的女生吵架,她很久没有理我了。
”
“那你去道歉啊!
”
“算了,已经十年了。
”
4、记得一个夏天下了好大的雨,我花八块钱买了把伞,同班一美女主动说:
我和你共用一把伞吧。
我答应了,由于雨很大,美女老是往我怀里挤,我也往她身上挤。
然后她更用力的往我怀里挤,我就更用力的挤她,然后我就怒了:
老子的伞,你挤个毛啊?
5、约了暗恋的女孩来我家里做客,她抱怨:
“你怎么水都不给我倒一杯?
”
我一拍脑袋:
“你看我这记性!
不好意思啊,蒙汗药给忘车里了。
”
6、第一天。
和她猜拳我输了。
她笑道:
输的人罚洗碗……
第二天。
和她猜拳我赢了。
她怒道:
竟敢赢我。
罚你洗碗……
第三天。
她问我爱她吗?
我点头。
她笑道:
爱我就替我洗碗吧……
第四天。
她问我爱她吗?
我摇头。
她怒道:
竟然不爱我。
罚你洗碗……
第五天吃完饭。
她看了我一眼。
我便默默地去洗碗了……
第六天吃完饭。
她还没看我。
我就主动去洗碗了……
第七天。
她还没吃完饭。
我就吼道:
快点吃。
我还等着洗碗呢……
好习惯就是这样培养出来滴~
-==穷二货最会穷开心==-
7、在街上看到一个乞丐在翻垃圾桶,觉得挺可怜的,于是我就拿着面包和半瓶水过去了。
“嘿,你饿了吧。
快别翻了,你看,这是我翻到的,给你点儿?
”
8、在等地铁,一个老头跟我搭讪聊起了加班费,我说:
“加班费大家都是三倍的吧?
”
老头说:
“不不不,我的加班费是平时的5-8倍。
”
“什么工作这么牛B?
”
“乞丐。
”
9、“今天我把路口那个乞丐打了一顿”
“怎么了啊老王?
”
“碗里钱比我兜里还多,银行里存的钱也不一定比我少,何况有个铁饭碗,还在路口不停的炫富!
”
10、我扶着七万多一平方房子阳台的扶手抽着烟,思绪万千,人活着究竟为了什么,钱?
权?
有钱有权之后呢?
这时身后走来一位美丽可人的少妇对我说:
师傅,这是你这次通厕所的费用一百块。
11、今天白天正在马路边溜达,突然一辆宝马X7停在了我旁边,车上下来一个中年男人叫我过去,过去之后那人一张银行卡甩我脸上了,说:
这里有200万,离开我女儿。
我刚要弯腰把卡捡起来就被我爸叫醒了,该去掰玉米了。
唉!
看来这辈子就这个命了!
!
!
-==高笑父母,笑的你头疼==-
12、晚上吃饭,我有剩饭,老爸很生气的教育去:
从小就不把碗里吃干净,长大了怎么要饭?
13、18岁那年我离家出走,一次偶然,我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”,泪水打湿我眼眶,原来爸爸妈妈还是爱我的。
我凑近一看,上面写着:
“打残有赏。
”
14、小时候和老妈上街说:
我想买个钱包。
结果老妈说:
姑娘,你有多少钱放不下,存妈这儿!
15、爸爸和妈妈的区别:
“爸,那孩子是谁啊?
”
“小明。
”
“妈,那孩子是谁啊?
”
“就是你二姨的那个邻居王阿姨的二儿子的孩子啊,叫小明,今年3岁了。
人家很聪明的呢,还会算术,还会背诗。
……”
16、突然发现我们家就像在演西游记,我是孙悟空,家里的顶梁柱;老婆是猪八戒,长得胖、超爱吃,还爱惹大师兄我生气;老爸是沙僧,只干活不怎么发言;老妈就厉害了,唐僧啊!
没事就整几句紧箍咒念念,让我头疼不已啊!
!
!
-==爆冷,笑声刺耳,喜大普奔==-
17、街上遇美女,搭讪:
“美女,你叫什么!
”
女:
“我没叫啊。
”
18、最近有个丑女在追求我,为了摆脱她,我问:
“妹子,你听说过安利吗?
”
她说:
“你给我讲讲。
”
19、对于那些把卫生巾发明成小纸盒装的人,我只想说一句话:
艹泥妹!
劳资去超市以为是纸巾就买回家了。
。
。
今天出门带身上在公交车上准备打开擦鼻子的时候,你知道周围那笑声有多刺耳吗!
20、偶然间发现同事妹子是这样删除文件的:
1、右击文件2、剪切3、打开回收站4、粘贴。
21、咖啡店,一位美女找我借了个打火机,一会儿,她又过来说:
“这打火机怎么点不着?
”
我说:
“你们女人的心思还真是难猜,我怎么知道你想要点得着的打火机?
”
22、我:
我做水果沙拉给你吃,吃不完打死你!
男朋友:
你怎么不说是打死我之前做盘水果沙拉给我吃?
-==开心校园,她给我们无数的欢笑==-
23、有个同学长的非常娘炮常,今天竟然被我们说哭了,刚好被校长看到,就过来训斥我们:
“你们在干什么!
都是一个班级的,就不能团结吗!
给你们说多少遍了,不要欺负女同学!
”
24、什么是舍友?
舍友就是放桌上放钱不会丢,买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。
。
25、一机电专业的班级,班里全是男生,一日,班长从学校门口一卖花的老板的手里买了一盆鲜人掌拿到班级中,一名无聊的同学,看到稀罕,上去就想表达一下爱抚。
班长立刻动怒,对之破口大骂:
滚一边去,这是咱们班唯一的一朵班花,你休想霸占。
26、昨天跟同学去店里买东西,有点贵,想让老板便宜一点,于是就说:
“老板能便宜点?
我们人多。
”
老板一下子就急了:
“人多怎么了,我店里有监控,你们别乱来。
。
。
”
27、一老师去学校应聘,校长问:
数学语文英语历史地理,你能教哪门?
有十几年教龄的老师牛气的说:
我全能教!
校长一愣,然后就偷偷的报了个警,让Pol.ice把他带走了。
-==影视剧里常见的狗血剧情==-
28、美女洗澡必被人看见。
29、失恋后必喝酒。
30、主角怎么死都死不了。
31、男二是暖男,女二是贱人。
32、绣花特写必定扎手。
33、植物人靠意志醒了。
34、中毒了,拿出一颗麦丽素解毒……
35、非要掀起面纱才能看清佳人面貌。
36、一发生关系就怀孕,一切菜就切到手。
37、剧外人都能看出来女扮男装,就剧中人看不出来!
38、一撞失忆,一撞复忆,再撞失忆。
39、吵架的时候一挥手出租车说有就有,太不科学了。
40、无论是什么热闹,围了多少围观群众,主人公总能一下子挤到前排。
41、停车的时候也从来不必为停在哪里苦恼,医院、酒店、商场大门随便停啊!
最离谱是丢在路中间,人就跳下车走了……
42、“有句话我不知道该不该说。
”最后都说了。
43、刽子手总是能等到“刀下留人、不要开枪”的那一刻……
44、主角说秘密的时候,恶毒配角总是能听到,无论何时何地。
45、“别杀我,别杀我!
”就一定会死。
“你杀了我吧!
”然后就是死不了。
46、主角被枪击中心脏还能吧啦吧啦说上五分钟,路人打到腿就死了。
47、主角藏在一棵大树后面就能躲过十几个歹徒的眼睛。
48、当反派高兴地说出让主角插翅也难飞,这句话并伴随莫名其妙的大笑的时候,他们的计谋已经失败了。
49、主角跳崖之类后,不是能捡到一个上古神兵,就是得到一本武功秘籍之类的,再不济也能艳遇。
。
。
。
50、男女主角那个爱的啊,爱到后来发现女主角竟是男主角同父异母的妹妹。
51、女生永远不知道自己怀孕,永远都是最近老想吐,然后旁边来了个人,“你不会是怀孕了吧?
”
52、一个人快死了还废话连篇,另一个人就蹲在他(她)旁边说:
“不!
你不会死的!
”却又迟迟不把他(她)送进医院。
-==爆笑小明,你滚滴姿势好美哟!
==-
53、老师:
小明,如果你长大了失恋了之后怎么办?
小明:
我失恋了就老老实实回媳妇身边。
老师:
滚出去……
54、老师:
知道为什么车和人都要靠右行么?
小明:
因为菩萨保右!
老师:
滚出去!
!
!
55、老师:
“同学们,今天体育老师生病不能来上课,体育改为数学。
”
小明:
“老师,体育老师长啥样,我们杂都没见过呢?
”
老师:
“滚出去。
。
。
”
56、老师:
同学们,书到用时方恨少的意思是什么?
小明:
MD,一书包书才卖5块钱,通宵都不够。
老师:
滚出去…
57、小明:
我要请假。
老师:
理由。
小明:
我下午要做手术。
老师:
什么手术。
小明:
人体无用副组织群体切除术。
老师:
说人话。
小明:
理发。
老师:
滚出去!
58、体育课要做蛙跳动作,老师问:
谁以前受过伤?
可以不用做。
同学A说:
我脚断过。
同学B说:
我手腕断过。
小明:
我脐带断过。
这次小明没滚,只是补罚跳了一节课。
学生小明,特别擅长滚出去
-==逗B男,调戏妹子有一手==-
59、“女神,我们交往吧!
”
“你有驾照么?
”
“何止驾照,我还有教师证、律师证、会计证,啥证没有啊。
”
“这么厉害,你做什么的呀?
”
“我办假证的。
”
60、男:
我发现你有一个优点!
女:
哦,是什么?
男:
你夸我一句我告诉你。
女:
你真帅!
男:
我就说我没有看错吧,你这个最大的优点就是爱说实话。
61、女:
请问你是做什么工作的?
男:
慈善业。
女:
天哪,慈善家啊,那一定很有钱啊!
说说你的工作地点在哪儿,有空我好找你聊。
男:
嗯,就是工作地点不是太固定的,有时在天桥,有时在马路,不过我还是喜欢在车站附近……
62、陪女友逛街,我说:
“我去前面饮料店买杯可乐喝。
”
女友:
“给我也买一杯可乐。
”
我点点头,又问她:
“给你买牛奶可以吗?
”
女友:
“也行啊。
”
我一边喝着可乐一边说:
“哎呀真不好意思,牛奶卖完了,只有可乐,所以就没给你买。
”
不说了,她快追上来了!
-==十一段子,伴你快乐游==-
63、十一和两个朋友自驾去玩,朋友A说出油钱,朋友B说出饭钱,我说我出过路费,然后我们愉快的出发了。
。
。
我是不是太机智了!
!
!
64、知道火车站有多少人吗?
车站门口的乞丐,铺在地上的血书,一小时换了三张,全是脚印,现在生气了,走人了。
。
。
65、马上要放假了,正在座位上艰难地等着下班,突然看见老板朝我走过来,我心里一阵紧张,不停地默默念:
不要叫我加班、不要叫我加班……
果然是我多想了,老板过来只是跟我说一声:
十一之后别来上班了!
66、国庆有两个闺蜜要结婚,都抢着要我去当伴娘,我那个激动啊!
打电话告诉我妈,我妈说:
“不找你找谁啊,花钱请都得请你!
”
很开心,我说:
“我有那么抢手吗?
”
我妈说:
“谁让你长那么丑!
”
67、记者:
您在巴黎结婚,有什么特别的感受?
孙红雷:
很奇怪,这儿的人十一都TMD不放假。
与国同欢,愿笑友们十一有个好心情
-==逗B处处有,爆笑躲不掉==-
68、现在人都比较礼貌!
今天在电梯里遇到一人问我:
放屁吗?
我摇了摇头!
“那我不客气了…”
尼妹啊,这味。
。
。
69、女:
我和你妈一起掉河里,你先救谁?
男:
我和你爸一起吸毒被抓你先救谁?
女:
滚,你还能再邪恶一点吗?
男:
能,我和你爸一起嫖……
女:
(啪啪)滚NMD……
70、昨天去女朋友家,心里有点紧张在门边等,这时门突然开了,为了表示礼貌,我叫了句,阿姨你好!
看她有些尴尬……岳母你好!
还是有点尴尬,难道嫌我太生了!
忙改口,妈你好!
这时女朋友笑着说,这是我姐!
……
71、一个帅哥走进一家药店,对售货员说:
“我要买一个生命探测仪。
”
售货员听了一愣,问:
“生命探测仪?
店里没有啊!
”
只见那帅哥扭捏了好半天,不好意思地说:
“我……我就是想买个验孕棒。
”
72、本人23岁屌丝一枚。
一天突然收到一条陌生短信:
明天我就要走了,或许以后再也见不到你了,好好照顾自己。
一个默默喜欢你的人。
我当时就懵了:
难道有妹子暗恋我?
赶紧回复:
能告诉我你是谁吗?
对方回复:
没什么必要了,再见吧!
我赶紧打电话过去却发现停机了!
于是赶紧往那个号码上充了50元话费,再打电话通了。
一个浑厚的男声响起:
“哥们,谢谢啊!
”
-==既有母老虎,也有熊老公==-
73、我对老婆说:
“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里,你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里?
”
老婆啪的一巴掌打过来:
“你银行卡里竟然还有钱?
”
74、有一次和老公在公交车上,我问:
“老公,以后我牙掉了,嚼不动东西怎么办?
”
本以为会很浪漫的说,宝贝,我嚼碎了喂你,结果,他竟然说:
“那你就喝汤。
”
75、哥们儿常常在朋友圈里秀恩爱,有天我实在受不了了就问他:
“你没听说过,秀恩爱离得快吗?
”
他凄惨一笑:
“就是知道啊,TM的这句话怎么就一点也不灵呢!
?
”
76、老婆:
“老公,你说好多演三极女明星为什么到现在还不结婚生子呢?
”
老公:
“儿子到了鲁管的年纪多尴尬!
”
77、老婆我这个月工资想放自己这。
老婆:
好的。
老婆我无聊的时候可以打麻将吗。
老婆:
恩。
老婆以后我不想煮饭了。
老婆:
你想怎样都可以…快…用力点。
-==假日闲情,到人性的背面瞅瞅去==-
78、一个人快饿死的时候,你给他个窝头,他管你叫救世主,因为你救了他的命。
等他吃饱喝足了,你给他一台55寸的彩电,他却管你叫混蛋,因为有几个频道看不了。
79、任何亲密关系在变质的时候都会非常糟糕。
就像荔枝、甘蔗,越是香甜可口的,越在坏掉以后比任何味道都恶心。
80、心有多软,壳就要有多硬;否则漫漫人生路如何走得下去。
81、你聪明会有人说你心机重,你努力会有人说你运气好,你天生乐观有人会说你虚情假意,有时候,你明明就是一杯白水,却被人硬生生逼成了满肚子憋屈的碳酸饮料。
82、狗见狗都是舔,人和人都在演。
背后的冷枪,面前的伪装,是社会的荒凉?
还是人情的淡漠?
说话好听的人,心往往冰凉;嘴上没一句好话的人,心地却很善良。
当面说你不好的,实在都是朋友。
背后说你坏话的,才是刀刀见血。
眼前得罪人不可怕,不知不觉中得罪人才最要命。
所以做人要看背后才知全貌。
83、创业后你就活明白了。
你会发现,最先买你货的是陌生人;从不买你货的是熟人;最先和你保持距离的是你帮助过的人;最先拒绝给你帮助的是好友;最看不好你的是亲戚。
某天你发达了,每次聚会你请大家吃喝玩乐时,你会发现,除了陌生人不在,其他的人都在。
这就是现实。
84、人情是纸张张薄,事事如棋局局新。
贫在闹市无人问,富在深山有远亲。
不信但看宴中酒,杯杯先敬富贵人。
门前拴上高头马,不是亲来也是亲。
门前放根讨饭棍,亲戚故友不上门。
世上结交须黄金,黄金不多交不深。
纵令然诺暂相许,终是悠悠路行人。
有钱有酒多兄弟,急难何曽见一人。
胜者为王败者寇,只重衣冠不重人。
三贫三富不到老,十年兴败多少人。
在官三日人问我,离官三日我问人。
古人不见今时月,今月曾经照古人。
近水楼台先得月,向阳花木易逢春。
谁人背后无人说,谁人背后不说人。
百炼化身成铁汉,三缄其口学金人。
十分伶俐使七分,常留三分与儿孙。
君子落得做君子,小人枉自做小人。
山中自有千年树,世上难逢百岁人。
岂无远道思亲泪,不及高堂念子心。
堂上二老是活佛,何用灵山朝世尊。
平身不做皱眉事,世上应无切齿人。
越奸越狡越贫穷,奸狡原来天不容。
富贵若从奸狡起,世间呆汉喝西风。
求人须求大丈夫,济人须济急时无。
茫茫四海人无数,哪个男儿是丈夫。
人情是水分高下,世事如云任卷舒。
如山不怕伤人虎,只怕人情两面刀。
务求到处人情好,不饮随他酒价高。
知事少时烦恼少,识人多处是非多。
秋至满山皆秀色,春来无处不花香。
贫无达士将金赠,病有高人说药方。
美人卖笑千金易,壮士穷途一饭难。
少时总觉为人易,华年方知立业难。
用心计较般般错,退迟思量事事难。
世上闲愁千万斛,不叫一点上眉端。
毁身每是作恶日,成名皆在行善时。
莫把真心空计较,唯有大德享万年。
谗言败坏真君子,美色消磨狂少年。
神仙难断阴骘事,黄天不昧苦心人。
人恶人怕天不怕,人善人欺天不欺。
善恶到头终有报,只争来早与来迟。
平身不做亏心事,半夜敲门心不惊。
万事劝人休瞒昧,举头三尺有神明。
鬼神可敬不可谄,冤家宜解不宜结。
人生何处不相逢,莫因小怨动声色。
好义固为人所钦,贪利乃为鬼所笑。
贤者不炫己之长,君子不夺人所好。
善业可为须着力,是非闲杂莫劳心。
良田不由心田置,产业变为冤业折。
千年天地八百主,田是主人人是客。
阴地不如新地好,命运在人不在天。
有理问得君王倒,有钱难买子孙贤。
水暖水寒鱼自知,花开花谢春不管。
蜗牛角上校雌雄,石光火中争长短。
留心学到古人难,立脚怕随流水转。
少而寡欲颜色好,老不求官梦也闲。
妙药难医冤孽病,横财不富命穷人。
多情自古空遗恨,好梦由来最易醒。
命中只有八合米,走进天下难满升。
知恩报恩天下少,反面无情世间多。
荣宠旁边辱等待,贫贱背后福跟随。
各人生死各人了,管人闲事受人磨。
易涨易退山溪水,易反易覆小人心。
红粉佳人休说老,风流浪子莫叫贫。
龙游浅水遭虾戏,虎落平阳被犬欺。
得食猫儿强似虎,褪毛鸾凤不如鸡。
为人莫作千年计,三十河东四十西。
当路莫栽荆棘树,他年免挂子孙衣。
屋漏偏遭连阴雨,船慢又遇顶头风。
记得少年骑竹马,看看又是白头翁。
美人绝色原妖物,乱世多财是祸根。
畜生易度人难度,宁度畜生不度人。
天作棋盘星作子,水有源头树有根。
昨日花开今日谢,百年人有万年心。
北邙荒冢无贫富,云垒浮云变古今。
世事茫茫难自料,清风明月冷看人。
守口不谈新旧事,知心难得两三人。
欲知世情须尝胆,会尽人情暗点头。
是非只为多开口,烦恼皆为强出头。
人生七十古来稀,问君还有几春秋。
一家之计在于和,一生之计在于勤。
一朝天子一朝臣,一辈新鲜一辈陈。
一苗露水一苗草,一层山水一层人。
闷坐书馆闲操心,看来全是论古今。
书中有真就有假,世人认假不认真。
假作真时真亦假,真作假时假也真。
真真假假难分解,假者自假真自真。
回忆事情般般假,借假修真破迷津。
由来富贵三更梦,何必楚楚苦用心。
-==小明有冷逻辑,老师有滚出去==-
85、老师:
小明,你来回答学校是什么地方!
小明:
学校就是连续签到五天,领取作业大礼包的地方!
老师:
你滚出去!
86、老师问小明:
喜欢小动物么?
小明:
当然喜欢。
老师:
喜欢到什么程度呢?
小明:
怎么说呢,顿顿都有吧!
!
!
87、小明:
“女人都喜欢被夸么?
”
霜霜:
“是啊”。
小明:
“那今天老师穿超短裙来上课,我说老师你的内裤好漂亮啊,她又让我滚出去。
”
88、课堂上,老师在讲第7章,小明把书随便打开,就低头玩手机,结果被老师发现了。
老师质问他:
“讲的7章,怎么把书翻到8章?
”
小明淡淡的答到:
“我是在前面等着你!
”
回答的挺合逻辑啊,怎么老师还是让小明滚出去了。
。
。
学生小明,特别擅长滚出去
-==男女情感问题的幽默回答==-
89、“总交不到女朋友,难道是我要求太高了?
”
“傻啊!
是别人的要求太高了。
”
90、“长相到底有多重要?
”
“三分天注定,七分靠打拼,剩下的九十分全部看长相。
”
91、“如何提高女朋友的智商?
”
“她不喜欢你的时候,智商自然就高起来了。
”
92、“为什么男朋友总是觉得别的男生对我有企图?
”
“男人太了解男人了!
”
93、“男人最讨厌女人穿什么?
”
“衣服呀。
”
94、“跟一个没感觉的人在一起是什么感觉?
”
“上班的感觉!
”
95、“怎么回答女生问‘你为什么对我这么好?
’”
“因为我是你的备胎啊。
”
96、“女生聊天找不到话题了怎么办?
”
“你就说:
‘感觉有点尴尬,要不咱们亲个嘴缓解下气氛吧。
’”
97、“说一说你的前任和现任之前的区别?
”
性别不同了!
98、“如何判断女友是什么类型?
”
“两个字就能概括了:
文静型女孩喜欢对你说‘我懂’,姐姐型女孩喜欢对你说‘我在’,撒娇型女孩喜欢你说‘我不’,风骚型女孩喜欢对你说‘我要’,二B女孩喜欢对你说‘卧槽’。
”
-==别笑出声,有人正恼怒呢==-
99、去买椒麻鸡,买一只怕多了吃不完,买半只怕不够吃,于是问老板,一家三口吃一只能吃完吗?
老板说:
三个男的吗?
卧槽!
你们一家三口才都是男人!
100、有事求人,今天便买了点东西去他家,一切很顺利,我们谈的很愉快,后来我感觉差不多了便连忙起身告别,这时这货来了句:
“东西我收下,心意你可以带走了。
”
这是怎么个意思?
101、见理发师手臂上好几条疤,问他疤怎么弄的。
他说:
有一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。
没想到他叫人砍我,我拿手挡了几下。
不过还好,后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。
哦,对了。
你看这发型满意不?
”
“满。
。
。
满意,十分满意。
”
102、外出办事,开车到一半,前面有一个弯道和一个直道,我对司机说:
“走弯道。
”
司机说:
“直道。
”
我说:
“弯道!
”
“直道。
”
“你妹啊,走弯道!
”
“直道,我直道了!
”
103、今天早晨经理训话:
“大家要学会配合,好的配合能够为我们提高工作效率!
记住:
两个人配合不是简单的加法,而是乘法!
”
大家觉得很有道理,经理继续说:
“比如1+1才等于2,而1X1……”她忽然发觉不对,于是改口道:
“1不算,2x2的话……!
算了,你们明白意思就行了……”
-==娱乐大伽:
霆菲的冷段子==-
104、谢霆锋和王菲让我总结出来一条为商之道:
维护好老客户比盲目开发新客户更为重要。
105、王菲好友曾经问过王菲,好好的家庭为什么离婚,是不是疯了?
王菲的回答是:
是的,我是挺疯的。
106、离婚以后,李亚鹏黯然神伤。
有一次朋友聚会他把名字写成了“李亚朋”,旁边朋友悄声提醒:
“你的鸟没了。
”
李苦笑道:
“老婆都没了,还要鸟有什么用。
”
王菲听说这件事后,默默将微博名字改成了“王非”。
107、王菲与谢霆锋旧情再续,柏芝,这场仗你想输的不那么惨就嫁给陈冠希,想打个平手就嫁给李亚鹏,如果想赢就只能嫁给谢贤了……
108、2000年,当第一次公开恋情,王菲31岁,谢霆锋20岁,王菲的年龄是谢霆锋的1.55倍。
转眼到了2014年,如今两人破镜重圆,王菲45岁,谢霆锋34岁,王菲的年龄是谢霆锋的1.32倍。
1)求两人年龄倍数与公历年的时间序列收敛函数,收敛域以及收敛半径。
2)这件事给张柏芝和李亚鹏留下了巨大的心理阴影,求阴影面积是多少?
3)如果用挖掘机填补阴影面积,那么,请问,挖掘机技术哪家强?
-==爆笑不嫌多,只嫌2B少==-
109、公车上坐我前排的俩女生,一个说:
“我还是觉得男生应该腿长一点才好。
”
另一个说:
“我也觉得。
被堵在巷子里时,可以从他胯下逃走。
”
110、老爸看到留洋归来的儿子身着洋装,不禁大发雷霆:
“看看你穿的,老祖宗的脸都被你丢尽了!
”
儿子右手握拳,浩然答道:
“洋装虽然穿在身,我心依旧是中国心!
”
“那你也不能穿女装啊!
”
111、晚上开车回家,在一路口让Pol.ice拦下,拿出个机器说:
吹。
于是我就吹:
我家产一个亿,500多套房子,仨路虎,六个兰博基尼,八个玛莎拉蒂……!
Pol.ice大怒:
我让你吹它!
我恍然大悟,接着话茬吹Pol.ice手里拿着的设备:
这是测谎仪,美国特工专用装备,进口产品,非常牛逼,嗷嗷贵……!
后来我被110带走了,说我妨碍公务,要行政拘留。
我TM就纳闷了,他让我吹的,我都吹成这样了还不行!
!
!
112、农民A:
“喂,你蹲在地头干嘛呢?
”
农民B:
“嘘,我家地里有贼在偷玉米!
”
农民A:
“那你还躲在这干嘛?
”
农民B:
“我等他掰完,好往家里拉。
”
113、一男孩儿被我欺负,扬言要叫人收拾我。
。
。
我是真害怕,只见他一边骂着我,一边掏手机打电话,还带按键音呢。
。
。
后来当我听到“滴!
归零……”,果断又上去揍他,跟老子装什么B,拿个计算器,叫TM什么人………
-==与国同欢,愿笑友们十一有个好心情==-
114、根本无心工作学习,只想尽快为祖国母亲庆生!
115、十一我已经打算宅在家里哪儿也不去了,因为全国就俩景点,一个叫人山,一个叫人海。
116、两个人电话交谈中。
。
。
A:
“把车还我,我十一要用。
”
B:
“放心,明天就还你!
”
A:
“别骗我,你发誓!
”
B:
“我发誓,明天不还你,我出门就堵车。
”
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