让男朋友感动的一封信.docx
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让男朋友感动的一封信
让男朋友感动的一封信
【篇一:
让男朋友感动的一封信】
让男朋友感动的一封信篇1当我开始喜欢你,我会这样问你
如果我是你的女朋友,我会每天都跟你说我喜欢你,不为什么就是想亲亲你;
如果我是你的女朋友,我会要你拉着我的手过马路,绝对不会看来往的车辆;
如果我是你的女朋友,我会亲自帮你挑衣服,挑手链,挑帅帅的牛仔裤,让每个女孩都羡慕我有个好精神的男朋友;
如果我是你的女朋友,我会笨手笨脚地给你织全羊毛的淡灰色围巾;
如果我是你的女朋友,我会要你带我去看悲剧的电影,出来的时候还在哭,我要你哄我说,那只是电影,我们不会那样的;
如果我是你的女朋友,我会在你的哥们儿面前给足你面子,然后背地里跟你算帐;
如果我是你的女朋友,我会让自己看上去很漂亮很幸福,不用我说,别人都知道你是绝世好男友;
如果我是你的女朋友,我会在打电话给你的时候很礼貌地和你的父母打招呼,希望他们会对我留下好印象;
如果我是你的女朋友,我会要你给我买很便宜但是很特别的戒指,我会把两个带着情侣戒指的手拉到一起,边看边傻笑很久;
如果我是你的女朋友,我会鼓励你做你喜欢的事情,而不要只为了学习或责任束缚自己的梦想,因为人生短短一瞬,快乐最重要;
如果我是你的女朋友,我不会阻止你有节制地玩电脑游戏cs,我也会以当匪首老婆为奋斗目标,帮你偷看旁边的警察溜到了a区还是b区;
如果我是你的女朋友,我会希望有来世,让我还做你的女朋友;
如果我是你的女朋友
可以吗?
让男朋友感动的一封信篇2我想了很多,也许只能用这种方式才能把我想说的话都说出来,上次我们生气,我已经鼓出很大勇气和你说了那些话,以为你真的改了,真的为我而改了,可是你真叫我失望了,你根本都是在演示你自己,和你在一起这么长时间真的很累,很累,怕这个怕那个的,最终都是怕你生气,怕跟你吵,怕伤感情,我为什么呢?
这样真的很累你知道吗?
前些日子,我很高兴,以为你真的改变了,高兴的不得了,可是我才发现,我错了,全都错了,你性格就是那样的,你根本就改不了了,我还在期待什么呢,不用在伪装你自己,表面上的我不想要
,你只是怕我不喜欢或是怎样,一直在控制你自己的情绪罢了,其实你根本不能改变的~~我很受不了,你也能感觉到吗,我真不知道,你到底是不是真的爱我,如果是,为什么连我想要的这么一点点快乐,你都不能给我,一点点的谦让,只是一个男人让着女人,该做到的,都不能满足我呢?
我真不知道我们是不是该继续了,想到这里我心理也不好受,怎么会到这个地步了,我知道你不想,其实说心理话我也不想,可是我们在一起并不快乐,至少我不快乐,那我想知道你到底拿什么来留我呢,你想过吗?
你有什么值得我留在你身边的,可我为什么还没走掉,我到底图你什么,以前他们都问我,为什么要跟你在一起,我每次都说,因为他对我好吧,我要的这个就够了,很满足了,可现在呢,他们在问我,我都不知道怎么回答,因为我并不好,我只能不回答~你知道我内心有多么痛苦吗?
你对我不是不好,有的时候很好,可现在不好时候占了四分之一吧,也就是一大半的时候~这是在干吗?
为什么要这样呢,我知道你也不想,可为什么就不能控制呢,我说了上千遍上万遍,只到闹的不可开交的时候,我们才会停下来不吵了,你才会听我说,会控制一段时间,可是没到两天半,又继续吵,又不知道因为什么事吵~我真的受不了这种生活~是谁谁都受不了的,你想过吗?
其实我们的事情我跟过两个人说,他们都无语了,我知道他们想说什么,但是他们没说,做为好朋友的角度,没法说,我知道,他们只能做个听者的角度来看,他们认为也许我们分开才是最好的解决方式,但是他们不能说,我能看的出来,以为他们知道,如果分手了,我也会很难过,可是要是想到长远的呢,也许是在帮我,而如果相反的,是他们和我说这些事,我早就说了,赶紧分手吧,这样处着还有什么意思啊,还有什么可留恋的呢。
对吗?
如果是你呢?
可偏偏这些事却发生在我的身上,确实做的很难,真的。
我要的很简单的,我们在一起9个月了,我想要的什么,你应该都知道,我喜欢什么不喜欢什么,你应该比谁都清楚,可为什么你就不能满足我呢,为什么会让我有分手的心态呢,上次我说过了,说出去的话,就是泼出去的水,所以我不会轻易说什么的,可是这些是早晚是要结婚的,不能一而在在而三的,就这么好了,不是吗?
我很和你永远在一起,想快快乐乐的过一辈子,可我不知道能不能了?
我不敢想~
还有,你为什么老是不相信我,以前的以前早就过去了,为什么还因为以前的事叫我自责?
那是为什么。
提起以前你就会好受吗?
我对不起你的我早就在这9个月还给你了,我做过对不起你的事了吗?
可是为什么你老是误会我,什么事都是你自己愿意瞎想出来的,我到底做出来了吗?
不必要吵的事也要吵的没完没了,到底图个什么呢,你到底想没想过呢,如果什么事情都退一步想,那什么时候就都是晴天了,知道吗?
我告诉我,我不会在被着你怎么样了,你也记住了,如果你在误会我,我们就分手吧,因为你误会我了,我们肯定得吵,我不想在和你吵了,你知道不~?
所以你也不要不相信我。
我在说最后一句话,一切都要看你,以前我也说过,你让我快乐了,你让我幸福了,你会改变了,我就会跟你一辈子,相反的,你改不了,永远这样子,如果你现在就认为改变不了,那你现在就和我说,那我们就分手,长痛不如短痛,懂吗?
我要不是表面的~是永远的~~能在一起就好好在一起,谁也不想分开,为什么要弄成这个局面,如果我们真的分手了,记住你千万不要在来找我了,当我说出分手的时候,我就是永远够了,我也不会在和你和好的,永远记住了~~后悔也没有用的。
如果怕后悔现在就好好珍惜我。
让男朋友感动的一封信篇3亲爱的老公:
不知道昨天是不是我真的误会了你的意思。
曾经我喜欢这句话:
人这一辈子太长,要遇见的人太多。
肯定会爱上别人的,但是看你怎么处理。
可是现在我讨厌这句话,甚至恨它,因为我有了你,我不允许你再娶了我之后还要爱上别人,不管是有没有说出来的第三者。
因为我不会爱上别人,我怀疑是不是我的人生价值观有点扭曲?
这样,在你之前的出现在我的世界里的都不算爱,要是爱怎么还会分开。
爱情那么自私,我希望我在你心里是永远最好的,因此我不想你爱上别人。
不是有没有自信,也不是我幼稚,三个人的生活绝对会显得很拥挤,不管哪个人是不是真实的存在我们两个人的生活中,或者她只是存在精神里。
我记得曾经问过你:
精神和身体上的出轨哪个更可怕?
你说哪个都不能原谅!
亲爱的,我可以理解为那时的回答是因为你阅历还少或者对生活理解不深,单纯绝对的回答。
我已经很努力做好了,我真的很努力。
真正的爱情不是说不是要想着怎么去改造对方,是那个人心甘情愿为你改变,对吗?
可能这也是些绝对必要的成长。
我觉得现在我很幸福,因为有你。
我现在知道知足了,知道要接受现实,知道要心态平和。
不一定总是黏在一起才快乐,那时梦想的爱情,真正的爱情就是生活的真相,要过日子。
我妈妈说的对。
爱情婚姻里没有谁对谁好是义务,是应得的。
我们都要感谢对方给予的一切,要学会尊重,要友爱。
所以我也谨记着,不敢马虎,因为太珍惜了。
说实话,现在你接触了社会,成熟了,懂得比我多,我到有种不安全感了,因为我不敢随便发脾气,不敢随便撒娇,因为怕你觉得我太幼稚,跟不上不的脚步。
算算看,自从你工作以后,尤其是最近,每次不愉快后我大都数时候都主动言和,哪怕我的主动示好不那么明显,不知道这些悄悄地变化你有没有发现。
虽然我笨,但是至少我知道我是爱你的。
可是经常梦见的是你不要我了,你也许会笑话我,因为你觉得这是不可能的事情。
可能我心里缺少的就是对爱情的安全感,我不明白为什么我妈妈要原谅出轨后的爸爸,原来生活没有我想的那么简单,生活的样子并不是那样,可是没办法,我就是这个世界上那么平凡长大的孩子中的不平凡的其中之一。
爱情真是个奇怪的东西,高中时候,我在看书听见他们两个对骂的话简直不堪入耳,真是奇怪的东西。
人为什么有那么多的溢满出来多余的欲望。
问我相信爱情么?
相信么?
真的好难回答。
可是我是那么爱你。
总觉得你爱我比爱自己还多,很感动呀。
如果我们闹矛盾了,我不是怀疑我们不合适,我是在想是不是我们还太小,不懂得怎么处理。
可是这个世界没有如果,只有后果,我们遇见就是遇见了,爱了就是爱了。
那么爱,就要好好珍惜,好好珍惜。
现在对于我来说,你在身边根本不是问题了,因为我也要学着生活,学着懂自己,学着懂得你。
我主动对你好,对你家里好,绝对没有半点矫揉造作,是你说的,要爱家里人,要爱爸爸妈妈。
我记得你说过的,我也在学着做。
你看,我是不是算是成长了?
虽然不是那么成功,虽然还是显得有点笨拙。
因为我爱你,我也爱你的人。
当然,婚姻里的第三者除外。
为什么我对第三者那么敏感?
因为我害怕那一点的被称之为好感或者喜欢的感情越变越多,所以我不想你爱我了,娶了我,还会爱着别人,哪怕是那么一点点,哪怕是就藏在你的心理,我都不要,坦诚说,我做不到。
这个世界是没有秘密的对吗?
总有一天,藏在心里的人也会出来的,那个时候,会伤害,很多伤害。
想想其实即使一个人承诺不会变心又怎么样,那些人可能也都变心了。
是吧?
也只是些无聊的心理安慰~~~~可是怎么办?
我就是那么害怕的人。
事在人为,说的好呢,对吧?
看起来都是些假设幻想,我还想过我是不是需要个心理医生。
本来你就没有我这么矫情,现在工作了,更是成熟自信了。
蛮害怕的,就是跟不上你的脚步了,落后了,最害怕的是怎么努力也赶不上了。
所以,亲爱的老公,我害怕我不是你的唯一了。
心里的唯一。
这辈子这么长丫,慢慢来吧。
看了让男朋友感动的一封信的人还看了:
【篇二:
让男朋友感动的一封信】
心中的爱,是那个与自己在茫茫人海中,被隐形的红绳互相捆绑的男子。
那就是男朋友,心中的爱。
或许,说尽了甜言蜜语,诉尽了山盟海誓。
但是否有心中仍有未尽的言语呢?
将那些心思写在纸上,把爱用那一笺轻书,送到他的心中。
1、《写给男朋友的一封信》300字
伟伟:
我知道自己有的时候很罗嗦,有的时候很不讲理。
但是,请不要烦,请不要生我的气。
嘱咐你不要多喝酒,不是因为我会嫌弃你满身酒气,而是因为我担心你的身体。
抱怨你付出了很多的社团,不是我想阻碍你的脚步,而是有一点嫉妒它能占有你那么多时间。
说你胡子没刮干净,脸上起了皮,不是我觉得这样的你不好看,而是希望你能永远用最整洁精神的一面让所有人都喜欢你。
嫌你的衣服太过普通,不是我觉得这样的你没有魅力,而是希望你能学会在合适的场合穿合适的衣服给所有人第一眼的吸引力;说你有些傻傻的,不是我觉得你真的很傻,而是觉得这样的你真的好真实好可爱;对你和别的女孩子交往吃醋,不是因为我不信任你,而是心里实在有女生对心爱的人那不可遏制的占有欲。
喜欢缠着你和你耍赖,不是因为我没有主见浑身小姐脾气,而是觉得你的怀抱最温暖最值得依赖这是我,你的小麻烦,亲自写给你的。
只希望你理解我的啰嗦和不讲理,希望你知道,我有多爱你。
此致!
2、《写给男朋友的一封信》700字
亲爱的男朋友:
今天是我们恋爱39天了,写下中的第一封情书,送给我最爱的笨蛋。
缘分是一件很奇妙的事情,于万千人中,为什么我就会遇见你?
佛说,前世的500次回哞,才换来今生的擦肩而过。
那惊鸿一瞥的偶遇,是我们前世修了多长时间的缘啊!
虽然我说你油腔滑调,油嘴滑舌,花言巧语,但我还是很喜欢你有时开的那些漫无边际的玩笑,喜欢时不时对着镜子说我很帅时的自恋,喜欢你给阿姨打电话犹如朋友的语气,喜欢你偶尔打击我时的坏笑。
七夕情人节那天,你半路折回来,很让人感到意外,虽然前一天你已经陪我度过了一个难忘的情人节,但你踏上390的时候,心中还是有些许,想想又要一个人去医院,该是多么的凄凉,不过看到你的时候还是有些不敢相信,真有点电影情节上演的感觉,亲爱的谢谢你给我的。
手牵手走过繁华的街,逛热闹的商场,在楼梯上,我站在比你高一个台阶的地方才能吻到你,走过不熟悉的地方我一把拖着你就转弯的顺从,累了就紧紧捏你的手并没有反抗的听话,想想这些就很温暖很幸福,以前看到那些亲密的情侣,觉得那幅美好的画面是一个遥远的梦,不过现在我拥有了这般梦的感觉。
我曾有一个梦想,就是牵着我爱的人的手,去逛街,去旅游,去走过长长的林荫大道,希望就那样牵着一个人的手一辈子走下去,执子之手,与子偕老,相扶相持走过一生一世的灿烂。
当然也许我并不是个出色的妻子。
我没有精湛的厨艺,没有似水的温柔,有的只是经常犯迷糊的笨脑瓜和偶尔的小野蛮,但是我会努力的学习,会先学着把菜谱上的菜一样一样搬上饭桌,我会找到最适合你的口味。
亲爱的你,你要知道的是,我要的是一个全心全意爱我的你,而你拥有的,是一个死心塌地爱你的我。
最后再说一声亲爱的,我爱你。
3、《写给男朋友的一封信》700字
亲爱的:
对不起,含着眼泪给你写下这封信。
这么长时间以来,我们之间发生了好多事,最令我难忘的就是我们在一起时开心的日子。
但它好像是那么的短暂。
当然我们之间也有不高兴的时候,但每次吵完之后我都非常的后悔,真的。
那时我才发现我是那么的在乎你
因为我爱你,所以我选择了放弃你,你曾说让我睁一只眼闭一只眼,我试了好久,好多次,但是我做不到,因为我爱你,女人是自私的,如果一个女人不在乎你的所做,那么你对她来说已经不重要了。
我的要求并不高,待我像从前一样好。
可是
我真的好脆弱,我平时总喜欢说狠话,但真正的我软弱的像一只羔羊,我是一个被爱伤过的人,我不想再为了一段不可能的,再次把自己伤的如此狼狈。
我好怕,我不知道这次伤口的愈合期会是多久现在我只感觉自己像一只千疮百孔的刺猬,为了你,我身上的刺好像连血带肉都被拔掉了,为了你,我可以改变自己,可以改变自己的性格,改变自己的工作,甚至一切,而现在的我每走一步,身上就好痛,心更痛。
在你心中我是个怎样的女孩,这个问题我很在乎,你说我和小甘肃差远了,你知道这有多伤我的心吗?
我的心像针扎一样痛,甚至还在滴血,但我还是笑着对你说,无所谓,我无所谓
爱一个人,就应该让他幸福,你应该和你最喜欢的女人在一起,不要怕面子,你们不是夫妻了,但还可以做情人,而我这一辈子都会是一只没有羽毛的天使,连自己生存的条件都没有了,还谈什么爱情。
我真的不想离开你,但受不了一个不爱我的男人对我不冷不热的态度,我宁愿选择离开和孤独,至少你可以幸福,我写这封信,就像拿刀削自己的肉一样痛,但我还是写了,我唯一不明白的是,我们怎么了?
这一切都是为什么?
现在可以告诉我了吧,让我走也走的心静些
4、《写给男朋友的一封信》800字
亲爱的:
在朋友眼里我一直都是坚强的但是我想我一直是个缺乏安全感的女生,能不能,在我需要的时候,借你肩膀用用?
让我觉得温暖就好;我只想有个真正爱我在乎我的人在我身边。
我一直希望能和我自己心爱的在一起陪我吃早餐陪我散步陪我说说话听听我对的感想也许在你们男人面前这些都是牢骚所以你可以保持沉默只要让我把心里的牢骚发泄完就可以。
我不要玫瑰,也不要漂亮的衣服,也不要昂贵得西餐厅里的烛光晚餐。
我不要你天天说爱我。
不要你说一生一世不分开只要你在我需要的时候,给我一个温暖的拥抱;偶尔发个信息问我吃饭没有,肚子痛的时候为我揉揉。
当我遇到什么不开心和委屈的事情,默默流泪的时候,你可以不说话,在这个时候我需要你紧紧的拥抱以及用你温暖的大手为我拭泪,那样我想我会因为你的存在而感到幸福;最重要的是睡觉时不要背对着我,我喜欢枕着你结实的臂膀入睡
如果可以,我相信,我会是个很好的女朋友,虽然说爱情不是付出就会有回报的,可是你能给我的,我一定会用心来回报给你。
不要因为爱我而爱我。
爱一个人就要先学会爱自己,可能,相爱的日子会有不愉快,我希望我们都能好好爱惜自己。
永远不要试图伤害自己,争吵的时候很多的口舌都是冲动,伤害了自己,最痛的是最爱你的那个人,好好地完善自己,才有可能有更多的资本去爱对方可能,我不是你第一个爱人,永远都没有必要在我面前一味地强调你现在已经不爱她们了,只是爱我。
过去是属于你自己的,爱过就是爱过了,永远不要去否定,我只是你下一段生命里陪伴你的人。
也不要把我当作是你曾经爱过的她们中的一个,我只是我。
她们给过你的,我永远无法代替,可是我能给你的也是她们所不能给予的,感情的世界里,没有人能代替得了谁,我所能做的只是做好我自己,可能你偶尔也还会想起曾经的她们,可是不要在我面前说你已经忘记她们,不爱她们,而又不时地提起和她们在一起的日子里。
希望我们在一起的日子里你也不要问及我的过去
5、《写给男朋友的一封信》700字
亲爱的:
当我提笔提笔写这封信的时候你不知道我有多么忐忑与不安,我很害怕就此失去你。
我从来都没有告诉过你吧,其实我的身体不是特别好,并不是有意隐瞒,只是还怕你不愿意跟一个身体孱弱的女孩继续交往。
现在我决定勇敢的说出来,我怕你会嫌弃我,怕你会不理我,怕你会觉得我故意隐瞒。
其实我很矛盾,我多么想像一个健康的女孩一样,可是偏偏我就是一副病怏怏的样子。
你也许不知道,七夕的见面我有多么紧张,怕我穿的不够得体,怕我们会没话说,怕自己会太拘谨,最怕你会不喜欢我。
从网上认识你以来我就很,很轻松,这种感觉是从来没有过的。
我很喜欢你,很爱你。
你是我无法自拔的地心引力;你就是我的赤道,是我所最能轻松的地方。
我是那么爱你,爱到了骨子里。
我从来不认为爱一个人可以爱到放弃,可是我真的这样做了。
两年前的我以为我可以,我要忘记你,让你去找比我更好的姑娘,过幸福的日子。
我以为我可以很潇洒地遗忘,很潇洒地远离你的生活。
可是我总是忍不住想你,一直想,一直想,满脑子都是你。
我从没这样痛恨过自己,为什么我不是一个健健康康的姑娘?
为什么我不能够像以前一样爱你?
我没自己想得那么强大,我就是喜欢你!
就是想和你在一起!
我不知道自己下次还有没有勇气再次说出这样的话,我不想错过这次机会了,我不想等到我垂垂老矣,即将死去还因为这件事情后悔不已。
你看,我把矜持什么的都抛到了脑后,只是希望我们能在一起。
张爱玲再送给胡兰成的照片后面写这:
女人在爱情中生出卑微之心,一直低,低到尘土里,然后从尘土里开出花来。
我觉得现在的我就是卑微地爱着你,一直低,低到尘土里。
我们会在一起的,是吗?
6、《写给男朋友的一封信》800字
亲爱的:
想到什么就写什么,写得不顺畅别见怪哈。
也有些话重复了。
没叫过你名字挺不习惯的,所以就用个肉麻的称呼了。
有想过很多次要认真的跟你谈谈、但都不知如何开口,最终选择写信的方式。
我们在一起也有大半年了、但我们并没有互相了解过对方。
在我的印象里:
你总是对我话少、关心也少、心里的份量也少得可怜、更别说你在不在乎我了。
我时常在想你有没有喜欢我,喜欢的话为何这样对我?
(还是在当我是备胎。
)
我是一件小事都会在意的人,比如:
1、你出去时你答应过我你会早回来的,结果呢!
三更半夜才回来。
2、打电话给你时你有时候会说我晚点回复你电话,结果呢!
把我忘得一干二净。
3、答应煮饭、结果呢!
自己出去找朋友去了、也没跟我说一声。
(你电话跟我说一声到底是有多难啊?
)
4、跟我借钱,都过了多长时间了!
我一毛钱的影子都没看见。
(为啥你对你的兄弟朋友能大方对我却不能呢!
是我还不够资格吗?
)答应我的事情跟对我说过的话总是忘得一干二净,你对我说的话我都牢记在心里。
(这是为什么呢!
)我有时候是会胡思乱想的人,有时候你的一句话或者做的一件小事都可以影响我一整天的。
总是患得患失的,有时候真的觉得患得患失的心我不要、才多次提出分手,我受够心情低落了。
我只是希望我的男朋友能给多点关心跟安全感,这样会不会对你来说太难?
(我很在意你的态度。
)
当然我我也有错、只在想你对我的态度。
从没想过我要用什么态度对你。
很对不起只想要你一味付出,没懂付出是要双方的。
我并不是一个自我中心的人,如果你觉得我哪方面,不好可以说出来,但不可以忽略我。
还有一点我在意的事情都没跟你说、自己闷在心里。
是不是我忽略沟通这块,所以导致你觉得我对什么事情都在乎了还是你的性格就这样!
以后不会啦、知道有问题就要说出来,不然你永远不会懂我。
我很想知道你对以后的人生规划、听别人说的三观是:
(人生观、世界观、价值观)我不懂。
我只想知道的三观是(价值观=消费观、教育观、爱情观)现在暂时我只略懂,但阻止不了我想知道你的看法跟想法哈。
7、《写给男朋友的一封信》800字
将:
好呀,没想到会写信给你吧!
跟你认识近十年,通电话也接近三年,从来没想过我们今天会走到一起,而且是说快要组合成一个家庭。
记得拥有你的号码,是因为丹;那时候她跟你跟茂有联系,也因为,所以我们打电话戏弄你,也正因为如此,我们一直有联系。
(喂,你知道我是谁吗,我是你同学呀,小学同学,你小学同桌同学,你喜欢的同学,因为掰得太厉害,后来自己都笑了。
)
记得我一向当你垃圾筒吗,因为我们当时都有男女朋友,但是我们比好朋友又要好一点,所以我们无话不讲,记得,05年快过年的时候,那时候喝醉酒给你打电话,那时候好像我中了公司的头奖,然后你在外面。
这是第一次在你面前喝醉酒;也没想到,造成我以后一喝醉酒,第一个电话的人就是你;因为你会听我胡言乱语。
你曾问过我,假如,你追我,会怎么样;我说不要,因为如果说做为男女朋友经营不好的话,会分手,而且分手之后的男女朋友可能再也不可能是朋友。
我不想跟你成那样,而且我也不肯定你是不开玩笑。
第一次过珠海找你,那时候好朋友的身份,台风过后冷冷清清,你带我游车河,然后在渔女那里,因为很晚看不清,你许下一个承诺,下次再带我看一次。
我在想会吗。
第二天,你问我喜欢去哪,我说去公园,那次,却因为求签被骗,虽说没损失什么,不过那个人却算出我们会在一起。
想来,我们还要谢谢那个神棍。
那天玩得很开心。
记得家里发生了一些事,我很不开心,然而你不知情,却叫了一大帮人帮我过了一个难忘的生日,在那个生日许愿上,我许下,我要家里人渡过那个难题,每个人健康,开心。
跟你从好朋友转变成男女朋友,本来以来要很久一段适应的过程;澳门之行,让我觉得,我不能放弃你。
还记得那个小公园吗,在阳光下的椅子,靠着你,看着别人荡秋千,看着小鸟在飞来飞去嬉戏,让我觉得不想起来;虽然我常笑说你用二十元葡币就游了澳门一天,真小气,但是觉得,只是二十元,我们能度过难忘的一天,这一天用再多的钱我也不换。
因为这天有你。
我不知道,你以后会不会做我的垃圾筒,但我知道,在拥有垃圾筒的日子很开心。
8、《写给男朋友的一封信》1000字
亲爱的:
文字是种有魔力的东西。
请,你,以平静的心情,认真,看完。
敲字之前,我抬头看了看天当我看清楚它颜色的一瞬间,眼泪就落下了。
这里面包含太多的委屈
我想起了你的脸,和你生活在一起的点点滴滴。
我是那么爱你。
我什么都可以迁就你,只要你开口。
却还是无力改变我们的命运。
因为我们的意识差别,大的远远超过了我的想象,原本以为,只要有爱,慢慢相处,久了,我们就会完全接受彼此。
可是一个装满水的瓶子,又怎么能容纳另外一种溶质?
深深的吸了一口烟草,带来的是短暂的晕眩,我有一颗敏感的肺。
同样脆弱的是我的心吸完了这支烟,我慢慢的理着我的头绪。
只要这个时刻,你还爱我,你愿意也改变自己的性子,我就不会离开你。
我会把收拾好的衣服放回去,我会给自己信心,我们会一直好好走下去的信心
我们两个之中我只能做理智的那一方,尽管我也不大,也希望有个肩膀靠靠,也希望我男人能比我成熟。
我对你只有一个要求,请你好好记住,好吗?
无论你做任何事之前,请你,先想一想做了这件事,我会怎样。
只有做到了这个前提,感情才有可能变成婚姻,因为婚姻是两个人的,不能只顾自己的情绪。
第二次抬头看窗外,柔和的阳光透进来。
洒在你的被子上。
昨天,你把它拿出来自己睡的时候,不知道你想没想过,你身边的这个女人会不会难过。
昨天,当你一句话不说,走出家门的时候,不知道你想没想过,我会怎么样。
这两天,当你一句话都不愿意和我说的时候,不知道你想没想过,我会是什么心情。
今天,当你听到我在电话里,失声哭泣的时候,不知道你有没有一点点,哪怕是一瞬间,有心疼我的感觉。
今天,当你听了电话,还是坚持要走,不知道那时,你有没有想到,在家里等你的我,会怎么样的心情。
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