让人喷饭的笑话18则.docx
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让人喷饭的笑话18则
让人喷饭的笑话18则
篇一:
给18岁的18个笑话
执子之手,与子啃老
爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的
一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。
一男子来到医院精神病科:
大夫,我老婆总以为自己是钢琴,我该怎么办?
大夫:
那你还不把她带来?
男子:
你是不是精神有毛病?
我一个人怎么能抬动钢琴?
一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:
“我的电视坏了,不能换台。
”这哥们儿低头看了一眼手表,很镇定的说:
“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。
”
一个人去医院看医生,医生让其躺下用手按压他腹部,问他:
“你有什么感觉?
”“我感觉有人在按我的肚子”。
。
。
狼崽从出生就吃素。
狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。
终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。
狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:
小子!
把胡萝卜交出来!
吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:
我在杯里吐了一口痰。
一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:
我也吐了一口!
昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。
以前学校说要搞体检,要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~
然后呢,
有个校友~用周大福的袋子和盒子装着.
然后走到半路~被人开摩托车抢走了。
。
。
。
。
。
坐地铁,一小女孩在我的背后拿根魔杖玩,她拿着魔杖指着我的后背:
我要把你变丑!
我听完,笑了,转身过去就听到一声惊叫:
妈妈!
妈妈!
我会魔法了!
“你已经看了我3小时了,为什么你自己不试钓一下?
”钓鱼者
对旁观者说。
“我没有耐心。
”
有个人在医院输液,输着输着就开始狂笑。
别人问他笑什么。
他说:
“我笑点滴。
。
。
”
夜,女儿心急给妈打电话:
“妈!
他还没回来,一定有别的女人了!
”娘轻声安慰:
“傻乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!
”.
妻子:
“每次我唱歌的时候,你为什么总要到阳台上去?
”丈夫:
“我是想让大家都知道,不是我在打你。
”
一学生家长拜访老师,家长:
“老师贵姓啊?
”教师:
“哦,我叫王金莲。
”家长很热情的握住老师的手,说道:
“哦,潘老师啊!
”
树上有一只鸟,被猎人打中了一枪,可是它却没有掉下来。
请问,为什么?
…
…
因为它很坚强
刚入学的时候,全班自我介绍。
一男同学走上讲台:
“我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!
”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:
“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…”
从前,有一个人姓蔡,大家都叫他小蔡。
结果……有一天,他就被端走了!
夜,酒鬼猛敲路灯杆,路人:
干麻哪?
酒鬼:
敲门,可太太不给开,路人:
你慢慢敲吧,你太太一定在家,你看上面还亮着灯呢!
篇二:
令你喷饭的笑话
可能、也许、大概、估计。
。
。
比较搞笑
下午听了一个网络段子,不知谁编的,很短,但信息量很大:
从前有个孩子,刚生下来的时候喊了一声妈妈,妈妈死了;喊了一声爸爸,邻居家老张死了;喊了一声爷爷,爷爷死了?
?
上初中还很萌的时候,有个女同学叫许一竹,拼音简写就是“XYZ”,她一直引以为傲,觉得自己名字的缩写很帅气,就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ三个字母。
直到有一天,班长拿起她的一支铅笔,看着上面刻着的三个字母XYZ,慢慢念道:
“小?
淫?
贼”
昨天收到一条QQ请求好友的信息:
“我是你妈!
”
我当即回了句“我是你爹”给拒绝了,
然后我就接到我妈电话说:
“加我,快!
”
夫妻吵架。
妻子:
“你真是太丑恶了,我就是嫁给魔鬼也比你强。
”
丈夫:
“这是不可能的,法律规定,近亲禁止通婚。
”
死丫头才16岁就搞对象
母亲:
“你这死丫头,才16岁就搞对象,整天不回家,连你母亲32岁生日你也不来。
”
分期付款的陷阱?
一个人走进信用社,为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。
“谢谢,”经理说,“现在这孩子怎么样了?
”
“哎,”这个人回答说,“我很好。
”
我隐身了啊,QQ看不见我
最近360和QQ那点儿事,各种情况,大家懂得。
本人决定力挺360,但是很怕不用QQ没法和妈妈视频。
今晚和妈妈视频,我担忧的问妈妈,你还用360么?
妈妈:
“用啊。
”
我好奇地问:
“你的QQ和360居然能兼容?
”
妈妈:
“我隐身了啊他看不见我~··~”
隐身~~~腾讯看不见~~我要雷死了。
你知不知道我爸是谁?
有个高官的儿子驾车闯了红灯,被一位当班的女**拦住并处以罚款。
高官的儿子傲慢地问女**道:
“你敢罚老子的款,你知道不知道我的父亲是谁?
”
女**回答说:
“我非常抱歉的是,这个问题我帮不了你,但是我非常同情你,直到现在还搞不清楚自己的父亲究竟是谁。
你最好还是回去问你的母亲吧!
”
灰太狼真有钱!
话说侄女特别爱看喜羊羊和灰太狼,一次正在看的过程中,侄女问我:
为什么灰太狼的帽子有补丁啊?
我说:
因为他太穷。
结果侄女特别淡定的说了一句:
你胡说,灰太狼有那么大的一个狼堡!
肯定有钱!
现在房价这么高!
。
。
。
。
。
。
。
可恶的高房价。
。
。
我侄女才4岁。
。
。
。
武松打虎的真相!
武松过酒庄,三碗不过岗。
小二劝不住,连喝十八缸。
执意过岗去,掌柜心慌慌。
途中遇白虎,血盆大口张。
无耐退三步,两眼泪汪汪。
手无寸兵器,四周没人帮。
冲虎大声喊:
我爸是李刚。
老虎方寸乱,落逃撞树亡!
瞧把医生难为的...晕
一病人痛心的对医生说:
我活不过六个月了。
医生想安慰他,可是不知道说什么好,想了想拍了拍他说:
没事,坚强点,六个月很快就过去了......
谁叫你是领导呢?
省长到基层调研,晚饭安排在牧民家。
牧民受宠若惊,不知所措。
省长下车后请牧民先进门,牧民激动地说:
还是领导前面走吧,我们放羊的在牲口后面走都习惯了。
吃饭时牧民端上一盘羊排骨放在省长面前,省长说:
简单点就行了,牧民忙说:
没事,这不值几个钱,平常都是给狗啃的。
地方官员忙让牧民一起吃,牧民说:
你们先吃吧,我每天这时候都要先喂驴再吃饭。
爸是李刚吗?
公车上,一男的低声问他旁边的人,“你是李刚吗?
”
答:
“不是”
“你爸是李刚吗?
”,
“不是”
“你有叫李刚的亲戚朋友吗?
”,
“没有”
“那***的抬开你的脚,你踩到老子了
西红柿和香蕉,谁会赢?
西红柿和香蕉一起去参加选秀大赛!
结果西红柿当选了,而香蕉却落败了。
评委解释道:
“西红柿总有一天会红起来,而香蕉却只能去拍黄?
片!
”
母亲发现女儿裸体后?
一个思想很传统的母亲,非常疼爱自己的女儿,知道女儿交了个男朋友,便时常教育女儿,要自重,不要做越轨的事。
一天母亲意外的在女儿的房间里,发现了一幅女儿的裸体画。
母亲大为震惊,质问女儿:
“你是不是光着身子让那小子画的!
”
女儿解释道:
“不是的妈妈,我绝对没有光着身子让他画:
”
“那他是怎么画的?
”
“他是凭记忆画的。
”
我一年换了三个岳母
有一天两个男人聊天,其中一个男人说:
“哎!
你说外边美女太多了,咱们结了婚的就只能回家找老婆,多冤啊。
”
另一个男人说:
“是啊,我比你还好些,我一年换了三个岳母。
”
男人说:
“哥们你好厉害啊。
”
男人回答:
“我有什么厉害的,主要是我岳父厉害。
”
世上什么最坚强?
一个女人对一个男人说:
你知道世上什么最坚强?
男的说:
不知道。
那女人说:
你的胡子。
男人说:
为什么?
因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出。
。
。
和外星人的相遇
一天!
一个地球人见到了一个外星人!
他们语言不通,所以做手语!
外星人表示了“3”的手势!
地球人表示了“5”的手势!
外星人表示了“8”的手势!
地球人竖起了拇指!
回到家,地球人对妻子说:
“外星人真聪明,他说3,我说5,他就知道加起来等于8”
外星人对老大说:
“地球人太厉害啦!
我们千万不能攻打他啊!
我说我们打死了3个人,他说他们打死了5个人,我说我们是用枪打死的,他说他们是用大拇指摁死的!
”
腐女找男朋友的目的?
宿舍有一个腐女,她的愿望是大一找一个男朋友,大二再找一个。
等到大三的时候,让这两个男人幸福快乐的在一起。
。
。
我们表示鸭梨很大?
?
美女,想看大炮演习吗?
漂亮的导游小姐带队到部队营地参观.突然旁边一队士兵放了一排
枪,小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里.
导游小姐赶紧红着脸说:
”真对不起,我被你们的枪声吓着了.”
连长说:
”没关系的.你愿意看大炮演习吗?
”
史上最杯具的人!
一个人因负债累累,准备自杀。
他拧开毒药的瓶盖,一饮而尽。
结果,毒药瓶盖上写着:
恭喜您中了100万大奖~!
填上身份证号码?
之前我在证券实习,做前台,帮客户填单,总是能遇到很多很多稀奇的人。
比如有一天,一位大叔来开户。
我熟练滴说,请您在这里这里,填上日期,姓名,身份证号码。
大叔二话不说拿笔就在身份证号码的留白处写下了如下五个大字:
身-份-证-号-码。
我在空调风中凌乱?
?
拿新的单子,您老重新填一份吧
篇三:
经典到叫你喷饭的笑话
1、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:
它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
2、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点,突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?
”某君从梦中惊醒,曰:
“甭说了,咱们睡吧!
”
3、抢匪:
“快把保险箱密码说出来!
不说杀了你!
”女职员:
“杀了我也不说!
你糟蹋了我我也不说!
”抢匪上下打量她后:
“你想得美!
”
4、雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:
“我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!
我还没结婚!
”
5、餐厅中,女:
你到底打算跟我结婚吗?
男的沉默。
女:
别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!
侍应生走过来:
小姐你把本店的客人都吓跑了。
6、老兄,你知道我那天为什么挨骂吗?
我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就忍不住伸手点击了一下。
7、一女着一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂流氓!
男子:
你才流氓,这么会儿你都解我俩扣了!
8、空降兵演习时长官问到:
今年有多少新兵呢?
小战士说:
落下来时看屁股就知道了!
长官道:
为什么?
小战士道:
新兵屁股上都有脚印!
9、还记得吗?
那次你去电视台高歌一曲,4个裁判倒了3个,还好有一个裁判上台激动地握着你的手说:
人才啊!
别人唱歌是要钱的,你唱歌是要命的呀!
10、几人看日出,一人指着树梢说:
我看见了。
其他人也说看见了。
这时树后有人提着裤子出来:
看见就看见,嚷嚷什么?
!
11、男生一般是不许上女生楼的,到晚8点前必需离开,否则到8点时,楼长阿姨就大声喊:
姑娘们,送客了。
12、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。
汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机:
“这是展览中心吗?
”“不是,这是排骨!
”
13、一村妇到集市卖花生,当市场协管员收费时她拔腿就跑,但还是被协管员抓住,协管员说到:
“昨天我就想抱你睡(报你税)的,今天我非得抱你睡(报你税)不可”。
14、今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人。
我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊,你掏啊~~~~~~~~~~
于是?
?
我就把身份证掏出来了。
15、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。
8圈之后,烟抽完了。
大家商量让谁去买烟。
蛇说:
我没脚,我不去,让蚂蚁去。
蚂蚁说:
蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去。
蜘蛛说:
我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。
蜈蚣无奈,心想:
没办法,谁让我脚多呢?
于是蜈蚣出门去买烟?
?
一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,还不见蜈蚣买烟回来。
于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛很生气,问:
你怎么还不去呀?
大家等着呢。
蜈蚣也急了,说道:
废话!
你们总得等我穿好鞋吧!
!
16、甲:
我有两个坏习惯,令我感到很困扰。
第一个坏习惯是裸睡。
乙:
这也没什么呀!
第二个坏习惯呢?
甲:
梦游
18、深夜,王老师批改完最后一份试卷,疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。
收音机里传来了dj的声音:
“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练习机会?
?
”听到这,王老师的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。
dj又继续说:
“?
?
现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的?
”两眼翻白,口吐白沫,翻倒在地?
?
19、一日,一司机开车路上被劫,拦路者说:
“下车!
!
”拦路者又说:
“做100个俯卧撑。
”司机被迫顺从,说:
“还没见过你这样劫道的。
”做完后,强盗又说:
“再做500个。
”
司机又做,完后,司机已是四肢无力,头昏脑涨。
强盗朝身后树林大喊:
“妹妹,你可以坐他车上城了。
20、某天你站在公交站台上哈哈大笑,引得路人像看稀有动物似的看你。
其中一人问你为什么傻笑,你强忍住笑,得意的说:
我把买票的耍了,买了票没有上车。
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