家庭笑话笑话大全.docx
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家庭笑话笑话大全
家庭笑话笑话大全
篇一:
儿童笑话大全_爆笑
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1、爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃,
一个说:
“我要二分之一。
”
另一个说:
“我要三分之一。
”
儿子最后说:
“这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!
”
2、儿子奇放学回家,爸爸问:
“说一说,有什么新鲜事吗?
”
“糟透了,考试两门不及格”,儿子回答。
爸爸叹气道:
“唉,这不是什么新鲜事?
?
”
3、女儿看到爸爸天天刮胡子,就好奇地问:
你的胡子怎么每天都刮呢?
爸爸说:
这胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来。
女儿很认真地说:
把胡子的根挖出来不就得了。
5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说:
“为人处世,进一步狂风暴雨,退一步风平浪静?
?
”
“我不进不退会怎么样呢?
”儿子打岔问。
父亲急了,气得大声吼道:
“那你问气象台去!
”
6、“妈妈,你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的?
”
“不知道,女儿,是什么呢?
”
“真笨,是钢琴。
”
1、妈妈出差,爸爸做饭。
一天,儿子问:
爸爸,中午吃什么饭?
爸爸:
现在没做完,谁知道是糊的、夹生的还是熟的?
2、一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒,过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?
女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了?
?
”
3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我,他交了张白卷,居然考了15分,他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。
老师认真的告诉他:
这是卷面整洁分?
?
4、父子两人围着收音机欣赏音乐,儿子:
莫扎特的音乐就是棒!
父亲:
儿啊,这你就不懂了,这是贝多芬的交响乐!
曲毕播音员说:
感谢大家收听东北大秧歌。
5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸,在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说:
爸爸,飞机!
爸爸头也不抬、漫不经心地说:
小心一点,不要用手去摸!
1、孩子:
我发现老爸是个超级球迷!
妈妈:
你怎么发现的?
孩子:
通过他在我成绩单上的签字。
。
。
零蛋下写着:
好球!
2、爸爸:
咱们家你最喜欢谁?
儿子:
爸爸。
爸爸:
咱们家谁最疼你?
儿子:
爸爸。
爸爸:
你跟咱们家谁最好?
儿子:
爸爸。
爸爸:
你怎么总是说我好?
儿子:
怕你打我。
3、女儿见妈妈涂口红,问:
“妈妈,你为什么要涂口红呀?
”
妈妈听后说:
“涂上口红漂亮!
”
女儿听后思考了一下说:
“爸爸那么丑,怎么不给他涂点呢?
”
4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭,回到家里便对儿子说:
“你在幼儿园吃的饭可都是
爸爸妈妈花钱买的,你以后可得多吃点,把我们交的钱全部都吃回来。
”
一次,朋友结婚的酒席上,儿子大声地说:
“妈妈多吃点,把我们交的钱都吃回来。
”
1、考试结束后,
A:
“考得如何?
”
B:
“一团糟。
”
A:
“踢球那么好,为什么考试就不行呢?
”B:
“踢球有人配合呀。
”
2、教堂里,一个小男孩在祈祷:
“上帝呀!
我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧!
”
一个牧师在旁边听到后,问小男孩:
“小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?
”
小男孩答道:
“有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。
”
3期中考试,女儿的数学成绩退了一大步,老婆急坏了,联系了一个补习班。
补习班要求补课的学生自备学习用具,课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后,我送女儿去补课,我问女儿:
“东西都准备好了吗?
”
女儿拍拍书包:
“准备好了。
”
我随口又问了句:
“都准备了些什么?
”女儿说:
“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。
”
1、表姐女儿4岁多,有一次表姐开玩笑问她女儿:
“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要选什么角色?
”
她毫不犹豫的答道:
“猪”。
2、儿子很胖,学校每次搞文体活动时总是落选。
昨天晚上,儿子兴奋地告诉我:
“学校下周要开运动会,我终于被选进鼓乐队了。
”我说:
“我儿大有进步呀,学会敲鼓了。
”儿子说:
“我是抬鼓的。
”
3、午饭后,老师看见小刚手捧几个包子,边走边吃,走进校门。
老师问:
“你上午不是没钱买笔,做不成作业吗?
”
小刚答:
“是的!
”
老师又问:
“那你现在哪来的钱买包子呢?
”
篇二:
每日轻松一刻笑话大全笑死你
1.和男友看电视,剧中女主角身患白血病,男主角不离不弃。
我矫情地问:
“我要得白血病了,你会离开我么?
”
男友坚决地说:
“不会。
”
“为什么啊?
”
“反正活不了几天了。
”
2.某男在婚恋网上看到一条某女的信息后立即发了一封邮件:
请问美女你已离了两次婚了,为什么还说自己是处女?
该女看了邮件后很快给予回复:
真是孤陋寡闻,本人已被处理过两次,难道不算是处女吗,且是资深处女。
3.一次上化学课,是关于甲烷的化学性质。
于是老师问我们如果发现煤气泄露怎么办?
只听见我同桌故作正经的说:
“别着急!
先点根烟冷静一下...”然后...然后我们就被罚站了...
4.“我妻子一生气就乱摔乱砸,把气往东西上撒。
”
“我妻子可爱惜东西,她有气就往我脸上撒。
”
5.青年:
“我想要有很多很多钱。
”禅师:
“只要你能找到七个球,你的愿望就能会实现。
”青年:
“您是说七龙珠吗?
”
禅师摇摇头:
“不,是双色球。
”
6.家长会上,老师向我介绍儿子的学习情况时说:
“这学期他抄过王红、抄过刘畅,也抄过张磊,你应该好好管管了。
”
我问:
“他都超过班长王红了,我管什么呢?
”老师说:
“我说的是,他抄人家作业。
”
7.单位组织旅游,有一妹子来晚了,上车一时没找到座位,一哥们一拍大腿,说:
“坐这儿!
”妹子说:
“我可是千金啊!
怕你吃不消!
”哥们回话:
“没关系,我有祖传千斤顶!
”一秒后,全车爆笑……
8.一个妹子问我SY是什么意思。
我不好意思说,就告诉她是刷牙的意思……
几天后我发现,她的qq签名变成了“最近早晚都会按时SY,感觉好舒服……”大街上,两个男人正在吵架。
“你是一头笨驴!
”
“你是一头蠢驴!
”
行人劝道:
“都是一家人,何必伤和气呢?
”
8.一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍,然后问:
“您看你缺什么?
”主妇不快的答道:
“缺钱。
”
9.董事长到分公司开会,顺便把小三生的二儿子带来玩儿。
会议结束后找不着孩子了,情急之下问分公司女经理:
见着我老二了么?
女经理脸一红:
您……您一直不肯给人家机会嘛…?
10.欠债者:
“对不起,我这个月不能还钱”
债主:
“你上个月也是这么说的”
欠债者:
“是啊,我一向都是很守信用的人”
11.春节去老丈人家。
老婆姊妹四个,她最小,三个姐夫都在。
赶上包饺子,老丈人问我会包饺子么,我当然要说会了。
老丈人笑了笑说:
“正好我们四个打扑克,你去陪她们包饺子吧。
”
12算命的:
“你的婚姻线就如同天an门”我:
“哦?
很伟大吗?
”
算命的:
“往东是东单,往西是西单。
”
13.去小商店买烟,二十一块钱一包,结果差一块零钱,我正满钱包的找着呢;这时老板正很嗨的游戏ing,不耐烦的来句:
没一块就算了,反正假烟利润大。
。
。
14.小花被怀疑从事淫秽色情交易被警察盘问:
那个男的是谁?
,答:
干爹。
问:
你经济来源?
,答:
干爹。
问:
你的工作?
,答:
干爹。
警察大怒问:
你还会别的吗?
,答:
找干爹。
15.和一哥们一起干活,中途休息,只见那哥们一只手拿着手机,一只手掐算,接着抬起头对我说“哦,四点了”当时笑喷,尼玛数学是体育老师教的吧!
16.家有小狗一只,这货非常爱吃玉米。
今年夏天某个傍晚,一家人吃过晚饭在院子乘凉,吃着煮好的玉米。
隔壁大爷来我家溜达,[来自我要看笑话]遂请大爷一起吃玉米。
大爷一边吃,一边逗我家小狗,把玉米粒咬下来吐地上给狗狗吃。
结果一不小心把假牙吐出来了,狗狗楞了一下,叼起假牙跑了。
大爷在风中凌乱,而我和老公憋到内伤……
17.单位有A君有说梦话的习惯且酷爱斗地主。
有次大家在宿舍睡觉,A君睡的早,Lz和同事在看电视,突然A君大喊:
两J。
同事也是个地主迷,接话曰:
两K。
A君随即大喊:
两A。
同事又接:
两2!
A君半天不语!
正在我们以为A君又睡着的时候,gc来了!
A君怒曰:
不要,你tm到是出啊!
18.刘备穿着草鞋,坐在龙案上。
除丞相诸葛亮穿着拖鞋外,文武百官都光着脚,站在朝堂上,看着跪在地上的罪犯,过期鞋油。
只听刘备说:
“太平盛世,百姓安居乐业,你居然不遵纪守法,四处偷盗。
来人哪!
把鞋油推出午门,凌迟处死!
”
鞋油一听,破口大骂:
“我过期鞋油一只死不足惧,只恨皇叔穿草鞋,百官不穿鞋,搞得皮鞋卖不掉,害得我过了保质期。
我迫于生计才去偷盗,说到底,我当贼,是你害的!
”
19.现在的放假,暑假放得和寒假一样,寒假放得和国庆一样,国庆放得和五一一样,五一放得和周末一样,周末放得和没放一样
总结了:
“放假就跟放屁一样。
”
20.每次不想买衣服的时候,都会觉得商场里的衣服琳琅满目让人应接不暇,一件件都好美好型哦。
每次一真想买的时候,就觉得这些衣服怎么都难看得像屎一样,没一件适合的。
21.晚上逛完街走路上,[来自我要看笑话]正跟旁边的人说话呢余光瞥见对面一只狗正欢快地跑过来,一时脑充血,在它经过我身边时我悄悄伸出了右脚……
尼玛,我只是想看看你四条腿会不会摔倒嘛,又没踢你,至于反咬一口么?
至于么?
22现在的男生,比女生瘦,比女生白,比女生好看,还特么的要跟女生抢男生;现在的女生,比男生酷,比男生帅,比男生爷们,逼得男生不得不去喜欢男生;搞基的世界就是这样来滴。
23.刚弄了个非常好吃的大肉包子。
虽然特别想咬那块肉,但还是先忍住把周围的皮吃完。
吃到就剩手里那一点点皮的时候,手一抖,肉滚了……
24.早上去实验室,见门口一坨便便,众人躲之,并议论纷纷。
此时,一师弟走来,看了以后,很严肃的问了一句:
“你们没发现重点在哪么?
”我们说:
“不知。
”
师弟说:
“重点是,有一坨便便,为什么旁边没有纸。
25.森林里,漂亮的孔雀遇上了兔子:
“看看我漂亮的羽毛,我是一只低调的孔雀对不对?
”兔子自残形愧,连忙应是。
孔雀遇上了喜鹊:
“看看我漂亮的羽毛,我是一只低调的孔雀对不对?
”喜鹊是出名的大好人,也应是。
孔雀又遇上了大象:
“看看我漂亮的羽毛,我是一只低调的孔雀对不对?
”大象懒洋洋的回道:
“对,你低调的像朵花一样!
”
孔雀更是抬高了头颅:
“那一定是玫瑰花啦!
”
“不,喇叭花!
”
26.他卧病多年,坚持祈祷,终于感动了天神。
“你有什么愿望吗?
”
“我只希望……可以自然死……”
“好吧,我满足你。
”话音未落,他全身开始冒烟。
27.西方大陆,动物课堂上,[来自我要看笑话]喜鹊老师正给一群动物讲说着人类社会:
“世界上的人,从肤色上可分为三种,一种是白种人,主要生活在欧美洲;一种是黑种人,主要生活在非洲;还有一种黄种人,主要居生活在中国。
”喜鹊老师的话刚说完,这时台下有一黑一白两只猪站了起来:
“老师,那中国是不是没有猪呢?
”
28.中国流传千古的神话,始终告诉我们一件事情。
比如说,牛郎爱上织女,他俩每年就只能见一次。
许仙爱上白素贞,白素贞就被关进了雷峰塔
所以说,屌丝是永远得不到女神的,哪怕人容你,天也不容你!
29.雍正:
朕听说邻国新编了一出歌舞,歌赛过安嫔,舞赛过嬛嬛,百姓们也争相模仿,场面甚是壮观,不知可有此事啊?
甄嬛:
四郎如此体察世事,广闻博识,嬛嬛真真是孤陋寡闻了。
想来那歌舞自然是极好的,容臣妾着人去[来自我要看笑话]内务府,让他们速速寻一张光盘来,私下想着待臣妾学会了,定演与四郎看,必不负了四郎的心意。
30.八戒:
前面的那几位施主在干什么?
像是说话又像在唱歌,既像骑马又像跳舞。
时辰不早了,该是用斋饭的时候了,老猪我既饿又渴,他们怎么还有这么大的精神头儿?
悟空:
师弟,他们穿的是什么衣服?
说的是什么话?
老孙虽有火眼金睛如今竟然辨不清楚了。
倒是他们一招一式灵活得很,待俺老孙先去学上一学,趁机探他们个虚实。
篇三:
家庭温馨的笑话
还真是没出息
一家人坐在沙发上看电视,突然儿子:
爸爸,将来长大了,我要像你一样……
妈妈:
小子,没有出息,像他什么啊?
爸爸一听开心的笑了:
怎么样,老婆?
儿子,说说像我什么?
儿子:
像你一样,每天可以和妈妈要五块钱零花钱……
爸爸。
。
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