关于爱情的检讨书.docx
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关于爱情的检讨书
关于爱情的检讨书
【篇一:
给女朋友写的检讨书3000字】
警钟长鸣!
引以为戒!
既往开来!
----------2012年度检讨书------------
引言:
一个人做错了事并不可怕,可怕的是他不知悔改在同一件错误上犯两次。
而我却在同一个错误上连着犯了无数次。
你叫我改变自己,叫我不要喝酒,叫我成熟稳重。
明知道我的这些坏习惯是错误的,喝酒误事又损坏身体,我你不以为然、置若罔闻,让你一次次的不满。
可我还不以为耻,发奋改进,一点也不在意。
把错误当习惯来培养,辜负了你的期望。
男人要能独当一面,要能照顾女人,要知道自己在该干什么,什么做不得。
更要对自己做的事负责任,不管做的好不好,是对还是错。
正文:
一、回顾过去
(一)相知相爱,失望决裂,几多欢喜几多愁。
时间回到去年我过生日的那天,这是第一个分界线。
之前我对你的感觉,就是有种淡淡的喜欢,也是喜欢,但不夸
张。
一直没想过问你有没得男朋友,也没心情去问想跟我交往不?
跟之前喜欢的人相似。
我渴望爱情,但也害怕拒绝。
2011年11月3日那天,当了解到你有男朋友后,心情有点失望,甚至有点难过。
但后面在ktv发生的事,让我心理有了深刻的变化,我伤心难过,看到你受欺负,我找不到理由保护你。
看你最后跟他回去,我想你也是心有所属。
你背后的故事让我好奇,让我觉得非常想靠近,一种特别强烈的怜悯之心油然而生。
那段时间,你真的是让我欢喜又看不到未来。
随着时间的推移,了解你的过去后。
我不仅没有在乎,反倒深深的确定选你了。
这也是让你厌烦的开始。
在2012年1月2日那天,你跟我说,我们谈恋爱嘛。
我相信,这个时候的你是对我充满了期待的。
我也是猝不及防,觉得幸福得有点来得太快了。
这种甜蜜我是第一次的楞个强烈。
我感觉我悲催的等待爱情就要结束了!
!
!
但后来,自己暴露的楞个多坏习惯,跟你泼了一盆冷水。
我老是在要求得到,要求被爱,却不知道自己有多么差劲。
不过尽管如,在后来的接触中,你还是3月8日说想跟我结婚,如此的亲密。
我想你当时你是真心的选择了我。
但是确实好景不长,想当初你还会陪我去跑步。
结果在4月3日,去重庆游玩的时候。
我的不理智和冲动,让人不可理解的把本来该增进感情的路程变成了噩梦。
动机不纯,我不想再多说此事了,因为后头的故事还多。
当然其中也有在万州去看电影买衣服,买手机电脑等做
得好的愉快的事,真心感到非常的愉快。
但每每你对我好一点,我都得意忘形,沾沾自喜,还各种要求、逼迫,搞得大家都不愉快。
也是一种不成熟的体现。
5月13日,是另一个转折点。
就是聊天门的事,这件事深深的伤害了你。
自此,你再也不提什么结婚的事,我之前也道了很多的歉。
不想讲评,那是一段比较黑暗的历史,整天都在煎熬,纠缠你。
我辛苦,你厌烦。
半个多月后,我们一起去达州参加了我同学的婚宴。
奇迹般的又把关系缓和了,我们又迎来了第二个很愉快的时期。
此刻我觉得你又是真心选我啦,跟我起个猪的外号,把我的膀子揪青一块紫一块的,但我真的是高兴到心里去了,很幸福,很愉快!
你和你的家人去逛街,你都把我喊道一起,真的很高兴。
后来变得不好,又是从去武隆游玩开始。
本来第一天,我们在重庆过得楞个愉快。
又是我的坏习惯,惹到了你,后来就一直的扯皮。
为打牌,为喝酒,为烂习惯,又是把关系推到谷底,后来我看了你的聊天记录,郁闷到家了,跟你提出不耍了。
又算一次我引发的决裂。
后来被大队扣钱,工作上一塌糊涂,让你感到深深的没得希望。
不过这一切你都原谅了。
中途还有一次你也让我陪你去万州见你同学,有一次一起去万州逛街,你说你习惯了我对你的好了,你受不了我对你不好,你会疯。
你说这句话的时候,我又有信心了,既然被你需要。
结婚就不是梦。
之后的事你也清楚了,本来好好的。
因为那个酒,在你面临失业,心情楞个差的时候,我不在你身边安慰你,讨你开心。
却是不顾你的反对,依然选择喝酒,导致如今的局面。
我老是在埋怨,为什么你就不能喜欢我,对我好,我自己做了楞个多的错事,你都一一原谅,这本来都该算是一种舍不得,我稍微珍惜一下吧,就不会落得今天的地步。
(二)牵肠挂肚,我心向往,梦思捧得美人归。
在此我要说一下我绝对是对你是真心实意的,我想这也是你一次次原谅我的原因。
我爱你,我想跟你结婚。
你的过去,你的外貌,你的性格,一言一行,都是楞个的迷人。
从认识到现在,从来都是我惹你,不存在你惹我,我对你不满的。
你仿佛有一种魔力,使我每次见到你都会有一种渴望得到,不想失去的感觉。
我常常跟你发短信,打电话,问你在哪里。
我想你,只要没见面超过半天,我都想你,我想见你。
我有种感觉,现在干什么事情,只要没得你,我觉得都没得意思。
包括上班,你在身边,连上班都非常的安逸,下乡有你了就是旅游!
我们接触的时间不长也不短,看清一个人是够了的。
我爱你,毋庸置疑。
让我悲伤的人是你,让我幸福的人是你,我害怕失去的人是你,我最重要的人是你,你真的让我牵肠又挂肚。
很多时候,我不想为你失眠,不想楞个的缠住你,但当
我闭上双眼,你的身影又浮现在我的眼前。
我期望有一天,你也能把你的心扉向我敞开,不要让我的梦想一个美丽的泡泡一样破灭,美丽的东西都是应该被珍藏的,对吗?
让我的梦想变成现实吧!
不要让他在折磨我,我会付出我的一切,关心你,爱护你。
无论发生什么,我都会在你身边!
我的天使,我的一切,你是我的全部,尽管要勇气的时候,为什麽陷入这样深沉的悲哀中?
我时常在想让你爱我,难道不能存在吗?
若是这样,还能得到什麽呢?
虽然你不完全属于我,但我却完全属于你。
心爱的人跟别人走了,心属于别人。
你对于这种痛苦,不会比我更深的感受到,我以后的生活是何等的可怕。
如果我们的心,时常密结在一起,那我再也想不起比这更美好的事。
在我的心头,装满了想要跟你说的事。
有时我甚至会觉得,言语实在是多余的。
我要安慰你的心灵。
你永远是我真实而唯一的宝贝,也是我的一切,正如我是你的。
在那些失去你的日子里,我都这样忙忙碌碌。
忙着什么,累着什么,自己也有些模糊,可是,却就是那样忙着,累着。
白天,夜晚。
“忙一些充实,可以不用想那么多。
”曾经,我这样安慰自己,也一直努力在让自己接受。
只是?
?
那答案,同样清晰地印映于心底,时时刻刻提醒着自己。
忘记、淡化、深藏、顺其自然?
?
很多很多这样的词,篇二:
给女朋友写检讨书给女朋友写检讨书
爱的吾爱的亲爱的挚爱的永爱的最爱的全宇宙超级无敌乖乖女—
我在电脑前苦思冥想了近三个小时三十三分三十三秒,喝了一杯白开水,上了一次卫生间,终于写出了这份检讨书。
经过这几个月来的互相了解,我认为婷婷同志温柔贤良,勤奋聪颖,是不可多得的女孩子,而身为你以后的男朋友的我却在不经意的状态下做了你不喜欢我做的事情------没回复你的留言。
还好你大人不记小人过,还能够原谅我,给我改过自新的机会。
总而言之,我知
道我错了,俗话说的好,“人非圣贤,熟能无过”,又有一句话也说的很好,“人非早木,岂能无情”。
前一句是讲我的,后一句是讲你的。
为了表示感谢你大人有大量,我决定做出如下保证:
1以后必须主动、热情、诚恳、真心的对你发自肺腑的说我爱你、我想你等这些词语。
(如果要我说更肉麻的语句时等没人时我悄悄说给你听,以防隔墙有耳!
)如有违反——让你拔5根胡子外加捏手臂
2保证以后你生气的时候我不得以“不要生气了嘛、求你不要生气了嘛、拜托你不要生气了嘛”此类语言鱼目混珠,欺骗党和人民!
违者——拔脚毛外加捏手臂、拧耳朵
可能我们相互了解了对方,爱的方式可能会有些改变,但是爱的主题是不变的埃我知道你是不喜欢我这样爱你的方式,你对我更特别,我当然会慢慢改变成你最舒服的状态去爱你了,我的很多行为都是无意的,希望你能多谅解我一点,帮我一起改过嘛,好吗?
我亲爱的。
也许现在拿我跟人家比,你会觉得我什么都不好,但是我有一颗真的爱你的心,不论时间空间如何的转变,我都爱你,永远的爱你!
在我们以后的日子里,我一定会用我全部的热情投入进关于你的一切,不再让你失望。
篇二
写这份检讨,检讨我对爱情的不专一,检讨我爱拈花惹草,检讨我对你的欺骗,检讨我自己的所作所为,把我自己不好的习惯、坏毛病都检讨一下。
我对爱情的不专一我自己原来也没有发现,在我一次次的伤害向莉以后,我才发现原来我对爱情这么的不专一,原本打算和他们都是闹着玩交朋友,可是自己不知不觉就陷进去了,我原来对她说,说我改把自己的坏习惯都改了,可我嘴上这么说可实际还是没有改,还是一次次的伤害她,让她伤心让她难过,每次他伤心难过和我说分的时候我真的好害怕,怕自己失去他,怕没有她,怎么办。
我已经习惯和他的生活了,真的没法改变,我记得她对我说习惯可以改,时间可以忘掉一切。
在我的人生概念里,习惯一样东西是没法改的,就像自己的妈妈,你出生了妈妈从小把你带大,你习惯了,一辈子就不会变了,哪怕是你爸妈离婚你还是知道她是你妈妈根本改变不了。
时间它能忘掉一些东西但忘不了我们的感情。
啊哦差点跑题了嘿嘿不好意思哈....我还爱吃醋比如说你炫舞和别人结婚了,我的心里就好不是滋味,你和我说那是你朋友,我信但我心里就总是扳不过来,不知道怎么回事,我知道这是我的小心眼,谁都应该都自己的朋友,不能说你就应该人事我一个男的,我改。
还有我爱欺骗你,我做错了事,有的时候你不知道怎么回事我在那用花言巧语把你哄回来,有的时候你知道这件事我还是用花言巧语哄你,把你哄回来之后还是一次次的让你伤心,让你难过,我知道我可能现在说一些话你都不信,这都是我一手造成的,就在不久之前,你决定了不管发生什么事都会和我在一起,可是还是被我的拈花惹草给气跑了,我知道我那时没脸在跟你说你回来吧我以后再也不骗你了。
那时连我自己都感觉我说那话太假根本就没有脸再和你说原谅我,我那是真的好难过埃那时一天天浑浑噩噩的,都不知道自己在干什么,那时你问我天天过的怎么样我说还行。
篇三:
写给女朋友检讨书、悔过书
检讨书(悔过书)
尊敬的老婆大人
我错了、我真的错了、我错的太离谱了,我这猪脑子怎么会忘了给你电话给你信息呢,到底是为什么呢,猪还真不能想明白,难道猪撞树上了、还是我撞猪上了?
我决定做个深刻的检讨,尽管我知道我昨天没有理你已将给你幼小的心灵造成了无法挽回的损失和巨大的创伤,一个检讨恐怕都都平服不了啦,但是我还是要做检讨,因为我一天不认识到我的错误,我的内心就一天不得安宁,所以请原谅我的自私,让你含痛看我的检讨,再去回忆让你痛心而感觉可怜的夜晚
当这些事情发生了,�我内心过得很痛苦�,清楚明白我这样的行为是错误的,�常常因为这样而辗转难眠。
昨晚想起我们的从认识到现在的点点滴滴�你送给我的每一个惊喜�每一次的牵手,你的每个笑容,你那撅起的小嘴以及你那可爱迷人的跺脚。
你就是我的,永远都是我最爱的女人,也许我以前没顾及到你的感受,但是我是爱你的,现在我知道错了,你要怎么罚我都可以,当你的嘴角微微上翘的时候,是我最开心的时候,,你幸福我比你更幸福,我相信经过这一次后,我不会在让你失望了,我知道,老婆是用来疼惜的不,是用来惹哭的。
有你陪在我身边,我是最幸福的,你是一只乖巧的小羊,而我就是守护你的牧羊犬,要是看我不顺眼的时候,抽两下解解气,,你怎么对我发脾气我都可以接受。
能够和你认识,�那是缘分�,我相信缘分更相信你,�因此�,你对我的好,�我会记得。
仔细想想�,而我又给你带来的是什么�,只有伤害伤害还是伤害�,真的很抱歉。
亲爱的,俺对着你家的灯泡发誓,俺这次的悔过是非常诚挚的。
俺保证以后不会再犯同样的错误,以观音姐姐的名义。
亲爱的,你知道你在我心中的地位是多么的重要么?
你是春天的白菜帮,夏天的西瓜秧,秋天的菠菜汤,冬天的土豆筐。
你是那样的朴实而不可或缺。
我迷恋着你,相思着你。
每个夜晚来临的时候,我都是那样的思念着你。
我想你吃饭忘记了张嘴,上厕所忘记了带手纸,洗澡忘了脱衣服。
总之呢,我对你的爱可昭日月,我可不想因为这么一点小事,(小家雀来月经,多大点鸟事啊)。
(当然,在亲爱的你看来肯定是大事)),而永失我爱。
亲爱的,这页就掀过去吧。
给俺一点点面子哈,让俺在朋友面前也能挺直身子。
你是我的依靠和所有�也是我动力的源泉。
今后�我一定好好珍惜你给我的这份关爱和浓浓的情意�将我们的爱情进行到底�---改革春风吹满地,不蒸馒头争口气。
一场风波没咋地,俺家宝贝真美丽。
【篇二:
给情人的检讨书】
篇一:
致情人的检讨书
致情人的检讨书
亲爱的大人:
就在这冬雪初融,万物回春的日子里,我们满怀激动的迎来了这一年中最甜蜜的节日——情人节。
在一个如此重要的节日里,不仅没有好好陪您,居然还莫名的跟您吵架,还耍大牌,不理您,着实是太不对了。
每次惹您生气,您总是能在最短的时间里好起来,可是我生您的气,直接一个多小时不理您,等着您来找我,您简直就是女中豪杰,洒脱而又拥有宽广的胸怀,和您比起来,我就显得太没有一点点男子汉的大度了。
而且我更加不对的就是居然因为吃别人的醋就去怀疑您,这更加不对,本来就显得度量不够,再加上自己居然产生这种小女子般的想法,就知道您和我在一起,是多么的备受煎熬。
有句古话是这么说的,天下为女子与小人难养也,直到今天才真正的意识到,您是需要多么豁达的气量才能和我这个爱和你闹别扭的小男人一路走过来。
情人节,没有对您说句甜言蜜语,没有为您送去香浓德芙,没有和您共进烛光晚餐,更没有陪您一起月下散步,还让您实在是无聊到去当别人的灯泡,看着别人幸福,我太惭愧了。
“疲倦的書包它不問我是否寂寥無奈的始終孤單的走過每一秒雨水靜悄悄街上有人擁抱我聽得到沒有人知道口袋里我藏著你的味道想見你沒有你城市載炫也沒意義能不能給我更多的時間就躺在你身邊把這畫面你靜靜的臉溫柔的肩記在心裏面還是會害怕醒來不在你身邊的時候我還是會還是會不知所措我們的愛情路很多艱難困苦我們都想清楚不要自我保護安心的交給我你的全部我承受不了你消失在我世界里的痛”我們的開始是很長的電影放映了半年我票都還留著就想賴著不走想像著你抱著我的溫度”你存在我深深的腦海里我的夢裡我的心裡世界太大為何我們相遇這就是天意你存在我深深的腦海里我們一起穿越過城市的大街小巷我們一起看過漫天煙火公園的每一個角落都留下過我們的足跡還記得我們一起寫下祝福還記得我們一起放飛許願燈穿越茫茫的人海我都緊緊的抓住你不希望就這樣子丟了你我們還有很長的故事要寫下去劇本中我們是主角誰都不可以退場”
这段话,是我听着歌的时候写的,部分是歌词,部分是原创。
歌词就像是写我们的故事,如此贴切,如此真实,因为总是被您的仁慈给笼罩,所以我显得肆无忌惮,挥霍着您给的爱。
突然发现在我的世界里,顿时没有了您的消息,感觉不到您的疼爱,才知道您对我是多么的重要,才意识到曾经的我是多么的幸福。
因为自己的小气行为我已经得到了惩罚,在情人节的21又50分钟里,听了十次“您所拨打的用户已关机”,在这段时间里,寻不到您的任何消息,我内心备受煎熬,看在我如此虔诚忏悔的份上,可不可以原谅我。
此致
敬礼篇二:
情侣检讨书
情侣检讨书
老公,我的最爱。
这是我长这么大第一次写检讨书,不为别的,只因为我对你的爱。
让我感到抱歉的是占用了你宝贵的时间,让你一字一字的数我到底够不够990字,还要去掉标点符号,还要看看我这检查里有没有错别字,更要看看的是有没有病句如果有病句你还要一字一字的减去这句话的字数。
老公!
你知道吗?
这是一项多么大的工程呀。
就是这么伟大的工程,老公为了我要仔细认真的做。
你知道我是多么的感动吗?
亲爱的老公大人,首先,我以党的名义(当然我不是党员,但是以党的名义可以让老公知道我是多么的诚肯的在认错)起誓,我真的知道错了,你要是实在不信,可以让你家附近菜市场一个卖肉的来把我的心挖出来,看看是不是鲜红鲜红的。
其次,我深刻的反省昨天我犯的错误。
主要错误有以下几点:
第一明明老公陪我去菜场买的鸡丁让我回家炒金针菇,老公还说了鸡丁烧金针菇,肉烧茄子,结果我还是肉烧了金针菇,鸡丁烧了茄子。
(这个我真的不是故意的,谁让鸡丁跟肉长得那么像)
第二昨天不该赖床。
明知道早上要去体检,闹钟都响了还不起床。
证明我是多么不懂事,该打。
第三起床晚了不该耍小聪明去跟朋友借车,还自以为是说自己会骑车。
结果还是不会骑车,还浪费了好多时间。
第四我做错了老公说我几句是应该的,我不该有意见,还摔手机。
错误是多方面的,总而言之言而总之,我最大的错误就是不该跟老公闹别扭,违反了“老公永远是对的”这条基本路线,轻视了“如果老公错了,请参照基本路线”的政策方针。
基于我犯的错误,老公给我任何的惩罚都是应该的。
我都会开开心心的接受。
同时为了表示我爱你尊重你理解你的决心,我决定今天先把这990字的检查给写够数了。
。
要不,接下来就是xx字,我会被老公培养成长篇小说作家的。
在深刻的自我反思之后,我决定有如下个人整改措施:
1.按照要求上交内容深刻的检讨书一份,对自己思想上的错误根源进行深挖细找的整理,并认清其可能造成的严重后果。
2.思想觉悟不高,对重要事项重视严重不足。
就算是有认识,也没能在行动上真正实行起来。
3.尊夫重道,无论何时何地都不与老公顶嘴。
4.提高认识,狠抓落实,大力开展批评与自我批评。
当前,全国正值全力以赴创建和-谐家庭的高峰,我却传出了与之极不和-谐的声调——顶嘴。
这件事在我老公的内心造成了极为恶劣的影响。
这一方面说明了我处理与老公的关系不够努力,另一方面,也说明我对此项工作认识不够。
我这次拖了我国构建和-谐社会的后腿,阻碍了我们创建和-谐家庭的步伐,对此我深感内疚和痛心。
我承认,这次与老公顶嘴的行为,我应负有不可推卸的责任。
这同时也暴露出了对老公忍耐力的认识上不够重视。
我非常感谢老公对我所犯错误的及时指正,我保证今后不会再有类似行为发生在我身上,并决心为我们的幸福生活美好的明天贡献出自己的一份微薄之力。
请关心爱护我的老公继续监督、帮助我改正缺点,使我取得更大的进步!
希望老公在今后的工作、生活中多多帮助我,帮助我克服我的缺点,改正我的错误。
为了挖掘我思想上的错误根源,我在此进行了十分深刻的反思和检讨。
也真心地希望我能够得到改正的机会。
请老公多多监督我。
相信老公看到我这个检讨就可以知道我对这次事件有很深刻的悔过态度,相信我的悔过之心,我的行为不是向老公的纪律进行挑战,是自己的一时失足,希望老公可以原谅我的错误,我也会向你保证此事不会再有第二次发生。
篇三:
写给爱人的检讨书
写给爱人的检讨书
尊敬的老婆:
你好,很遗憾在此刻用这种方式给你说一声抱歉!
对于我的所做所为,我知道已经伤了你的心,我就像一只蛀虫趴在你的伤口触动着你的痛处,侵蚀着你的心灵。
非常对不起!
事情很简单,也是那么的复杂,虽然没有做对不起你的事,但我造成了你的误会,也是我的不对。
自始至终,我总是认为,对于世界,你是一个普通人,但是对我而言,你就是我的整个世界,我的唯一。
我明白,我不该再去招惹她,让你难堪,哪怕有再多的无奈,我都不应该创造出这个偶然的机会,让别人说三道四。
你并没有错,错的是我,对于别人的流言蜚语,我始终觉得不是你的不好让你深陷这个漩涡。
而是我的处事不周造成了这个结局。
我一定把这个事情解释清楚,让别人明白,你还是最好的。
我知道你还是爱我的,同样,你也是我的最爱!
小小的事情,别人总是有那么多的猜测和造谣。
感情一出现问题,别人总是在说,是女人的不对,这未免显得太荒唐。
明明没有什么的,被一颗耗子屎搅黄了。
我知道你承受着无形的压力,但请你记住:
在我们的世界里,错的永远是我。
在此,我深刻检讨,保证不再重复这样的事情!
让我们抛开那些不愉快的误会,快快乐乐,简简单单的生活吧。
看懂我写的是什么了么?
我就是想表明:
你开心,我快乐。
你伤心,我难过。
你有心事,背后有我。
你并不孤单,啥事都有我分担。
还请你记得:
我对这段感情心态很稳定,我依然深深爱着你!
!
【篇三:
因为爱,却让你受伤害】
因为爱,却让你受了伤害
很长一段时间以来,我想了好多,关于学习,关于考研,关于工作,关于爱情,关于未来。
我一直徘徊在考研与参加工作的十字路口,向左走还是向右走?
是坚持自己的想法还是注重家人与爱人的思想?
我慢慢开始意识到自己已经不再是那个认为只要听父母的话,就是好孩子,就会有出息的我了,我也不再是对这个缤纷的世界一无所知的我了。
我开始有自己的想法,开始对父母对家人的做法想法有所抵触了。
难道我的叛逆期比别人来的要晚吗?
我不再一味地遵从父母家人的安排,我开始渴望追求自己的理想,自己的目标,想为自己的任性努力一次。
可是我发觉好难,真的好难。
父母每天苦口婆心地劝说我,加上女朋友希望我能够考到她学校,结束我么这种异地恋。
我也知道异地恋真的很苦尤其对女孩子来说,谈男朋友就是希望他能够在自己累的时候能够有一个肩膀让她依靠,可是女朋友却没有过这种感觉,相隔千里,每天只能够以电话来慰藉一下孤独的心,尤其在她参加工作的这段时间里,每天都是一个人,每当想到这些我真的觉得好对不起她。
所以我也在努力,努力完成我们的心愿。
但是考研的路真的不好走,尤其对于我这种成绩平平的人来说,所以我好苦恼,而我不想让那些关心我,爱我的人也因为我而烦恼,忧伤,痛苦。
我想掩饰自己的这种挣扎,可是我的演技好差,女友也太聪明或者敏感,觉得我有事瞒着她,无尽的争吵开始了。
听到你说因为吵架而生病,你知道吗?
我的心真的好痛。
因为不想让你为我担忧而增加了你精神与身体上的痛苦,我真的好后悔自己为什么不把所有的想法都和你原原本本的说出来,那样你增加的只是忧愁罢了,我真的好悔,因为不想让你为我担忧,而让你误会我有了别的想法而伤心难过,失落,痛苦,我真的好悔。
我亲爱的,也许在你眼里我是最优秀的,是你的宝贝,你害怕会被别人抢走,会离你而去,可是你知道吗?
在别人眼里,我就是我,一个普普通通地从乡下来的穷小子,上着一个二流的大学,考着令人鄙夷的分数,每天为了让花销不超过10元而算计着怎么吃饭,怎么即能吃饱又能花钱最少的穷小子。
没有哪个女孩子会像你一样傻傻地和我谈恋爱,喊我宝贝,希望能够和我腻在一起。
如果我真的像你想的那样那么受欢迎的话,我会像一只公狮子一样严禁别的雄狮来到我的领地,接近我心爱的母狮吗?
我亲爱的,你能明白我的心吗?
每个男生都有虚荣心,都希望自己在心爱的女孩子心里是最好的,最帅的,我也不例外,我在向你炫耀认识好多漂亮女孩子的时候,你可曾想过,我为什么选择了你?
因为爱我心里你才是最好的,最适合我的。
可是请你原谅我,原谅我的羞涩,原谅我在语言上的匮乏,我真的不知道怎么用言语来表达我对你的喜爱,表达出你在我心中的那种无与伦比,能证明我的只有每当你说“累了,想放弃了”时我的惊慌失措,我对你苦苦哀求,难道你就不明白我对你的心吗?
你对我有多重要吗?
旺季这是我们第几次争吵了,我们谁做错什么事了,才会导致我们这么大伤元气的争吵呢?
没有的。
你陪朋友逛了一天的街,我出来上课之外就是钻进图书馆啃着枯燥的高数。
你知道吗?
从小学开始我的数学真的就好差,一直以来我都对它不感兴趣,可是为了我们能够在一起,能够结束异地分居的日子,我愿意拼上自己的这一百多斤的重量,同莱布尼茨斗上一斗。
我多么希望你能够在我在我战斗过后鼓励我一下。
有事我确实会不争气的想要放弃,可是我从没有坚决的想要放弃,我只是感觉好累,自己一个人的战斗好累好孤单,我是希望从你那里得到鼓励,得到支持,失败的滋味真的很不好,很苦涩,我只是希望从你那里得到爱情的甜蜜以慰藉我这颗饱受考研风雨折磨的心。
我亲爱的,今天我对你发脾气了,是我不好,你说我对别人就不会这样,可你不是别人,你是我爱的人,也许你不再爱我了,我真的好心痛,好后悔。
因为爱,却失去了爱。
原谅我好吗?
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