让孩子受益一生的十句话.docx
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让孩子受益一生的十句话
让孩子受益一生的十句话(图)
(2011-09-3007:
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中国孩子成功法
好父母
教出好成绩
今天
我们怎样做父母
分类:
家长学校
很多有成就的人一生受益于几句格言。
这些简单的格言使孩子懂得了基本的行为准则。
让孩子受用一生的十句话:
1、有了礼物分给小朋友一半;2、自己跌倒自己爬起来;3、健康光荣;4、遇到事情替别人想一想;5、遇到不会的问题多动动脑筋;6、自己的事情自己做;7、脑筋越用越灵;8、一会关心自己,二会关心别人;9、眼睛要用来观察世界;10、发明来自灵机一动。
让孩子受用一生的十句话
文/柯云路
《中国孩子成功法》的第二部分是专门指导如何处理孩子与家长的冲突的,这就是“冲突化解法”。
因为孩子在生活中经常会与家长发生冲突,而冲突的时候,有可能孩子是错误的,又欣赏不得,又夸奖不得,打和骂又不对,家长没辙。
如何解决这个问题呢?
有这样四种方法。
一 逻辑中断法
第一种方法,是“逻辑中断法”。
孩子在智力思维方面,心理素质表现方面,在健康方面,在行为能力、道德表现方面,有了不良的、错误的,或者说是缺点的表现,不符合我们对孩子的形象设计,第一个原则是打断他错误的思想行为逻辑。
正确态度的明确表达
一个好大的孩子跌倒了不爬起来,哭,闹,这是一个错误的逻辑。
我跌倒了,家长应该扶我,哄我,这是他的逻辑。
打断这个逻辑很简单,就是正确态度的明确表达,叫做“自己跌倒应该自己爬起来”。
必须中断他原来的逻辑。
也可能你一次并不能有效地完成根本的扭转,比如,你说完这句话就走了,站在一边的奶奶把他扶起来了,但是你已经在一定意义上把他的逻辑中断了。
下次再跌倒了不爬起来,你又一次中断他原来的逻辑,说完“自己跌倒应该自己爬起来”,你又走了,旁边没有爷爷奶奶,他自己爬起来了。
又比如,遇到了难题,他不肯动脑筋,说,爸爸我遇到一个难题,妈妈我遇到一个难题,怎么做呀?
他过去的逻辑是,只要不会就问父母。
这个逻辑要中断它。
“不会的问题再多动动脑筋”,给他一句话。
也可能他动了半天脑筋还是没有做出来,你这时可能要启发、辅助他一下,但是他的逻辑毕竟在一定程度上中断了。
你在帮他的时候,略微指点一下,结果他做出来了。
你说,好,这主要是你自己动脑筋做出来的。
这在一定程度上又中断了他旧有的逻辑。
如果他行为道德有错误,骂人,打人,不对;不讲公共秩序,不对。
那么,要明确打断他旧有的逻辑,因为他觉得打人骂人是没有关系的。
你就告诉他,“好孩子不应该有这些不文明行为”。
比如在健康方面,他稍微有点不舒服就叫,哎哟妈呀,我走不了啦。
这种弱者状态的旧逻辑是什么?
我稍有不舒服,就唉声叹气,我一唉声叹气,爸爸妈妈就哄我,我就得胜回朝。
这时要打断他的逻辑,你可以这样说,不要紧,笑一笑,拿手按摩一下肚子。
他真的就不要紧了。
这叫中断旧有的逻辑。
两个原则
总之,在智力、非智力心理素质、道德、健康、自在状态这五个方面,孩子出现了错误的行为,是因为他旧有的逻辑,这个旧逻辑是社会给予的,也可能是家庭过去给予的,那么,要中断他过去的逻辑,提供新的逻辑,这是第一个原则。
第二个原则,不急于通过一次中断旧逻辑、建立新逻辑而根本改变他的缺点和错误。
但是一而再、再而三的努力,就获成效。
二 原则坚持法
在遇到孩子有不良表现或错误、缺点的时候,处理问题的第二个方法,是“原则坚持法”。
不教而诛是错误的家教举措
虽然我们主张家长从小不打骂孩子,也主张对孩子要和蔼平等,还主张对孩子欣赏、夸奖、鼓励;可是,再和蔼、再平等的家长都会面临孩子的无理要求,无理行为。
这时候不教而诛是错误的。
什么是不教而诛呢?
就是你不教育,不讲明原则是什么,你就说他错了,就惩罚他。
你从来没有对他讲过,遇到难题不动脑筋是不好的;你从来没有对他讲过,打人骂人是不好的;他一旦出现这些缺点,你上来就训斥他,这个家长叫“不教而诛”,这是一个错误的举措,是失职而又粗暴的家长作风。
而家长要做的事情是:
明确原则
首先,原则是明确的。
过去曾经对孩子明确说过,现在孩子犯了错,又明确重申一次,接下来在一般情况下不应该退让。
比如你讲了,一个人要讲信用,要说到做到。
这是原则。
孩子说了没有做到,缺乏意志品质,受到诱惑之后做不到自己允诺的事情,这种表现应该说是错的。
这时候你要重申一点,“你承诺了,不做到是不对的”。
这就是重申原则。
坚持,不退让
重申原则以后,孩子可能还坚持无理的、不合理的要求,作为家长,只要你认为你的原则是正确的,态度应该如此:
第一,已经有过原则;第二,再重申原则;第三,和蔼不发脾气,同时坚持,不退让。
家长要做到这一点。
如果不和蔼,发脾气,你是错的。
如果退让,你也是错的。
对于很小的孩子,按时睡觉是为了健康必须遵循的原则。
那么,他晚上十二点还要看电视,是破坏了这个原则。
你要重申这个原则。
可以和蔼,可以不发脾气,但是你不能退让。
局部退让,整体上不退让
有时还遇到一些很难处理的情况。
比如说,虽然你和蔼了,可是你的坚决不退让与孩子形成激烈的僵局,这时候还有通融的办法。
这种通融主要是针对那些年龄比较小,一时还难以晓之以理的孩子。
大一点的孩子最终要以互相商量的方式达成共识。
小孩子往往在性格上冲动得很厉害,你不让他十二点以后看电视他在那儿哭闹。
你倒是挺和蔼的,不发脾气,把电视关了,或把电源拔了。
可是孩子冲动得很厉害,这时候还有通融的方式。
这种通融的方式,是整体上的不退让,做局部的退让。
僵、僵、僵,你说不让看,他非要看。
明明他要看一个小时,你就是不让看一分钟。
好,再看五分钟吧。
然后你一生气,走了。
孩子再看五分钟,自己回房间睡觉了。
这种局部的退让和整体的不退让,有时是通融解决问题的自然方式。
孩子觉得你没有退让,可孩子也找到了台阶。
名义上不退让,实际上退让
还有的问题可能比这个还难解决。
他要看一小时,你只让他看五分钟。
如果他回去睡了,这是个解决问题的办法。
可这是场球赛,他非要看完不行。
有可能你的坚持原则不退让不能够解决问题。
这时候万不得已的方法叫做“名义上不退让,实际上退让了”。
就是说,你跟孩子讲,你这么小的年龄,明天一大早还要上学,我觉得十二点以后看电视是不应该的,而且你答应过遵守这一条。
今天这件事你怎么说我都不会同意。
然后,你就出门了。
然后,他就偷偷看了。
等你一点钟回来的时候,他已经钻到被窝里,装着什么也没发生。
这是你坚持原则的一定程度的胜利。
孩子虽然偷偷看了电视,但他觉得自己不对,觉得妈妈没有妥协,他以后再这样做的时候,就得考虑考虑。
原则坚持法,对于再和蔼的家长,再平等的家长,在有些时候为了使孩子确实改变一些不合理的、无理的行为和要求,是必不可少的一种柔中带刚的措施。
三 别开生面法
那么,对待更复杂的问题还有一个方法,是“别开生面法”。
当家长的教育和孩子的行为、思维逻辑,发生了倾向性的对立和冲突时,是一个明显的僵局。
而这种僵局用逻辑中断法不可以,原则坚持法也不可以。
还有什么方法?
叫别开生面法。
用跳出逻辑的方法解决冲突
什么是别开生面法?
就是用新颖的、跳出逻辑的方法,跳出你和孩子冲突点的方法,来解决家长所要坚持的正确原则与孩子的错误行为逻辑的冲突。
这个方法的表现是方方面面的。
有个小学生,不太喜欢作文。
暑假的时候,她写了两篇作文。
有一天,她爸爸把她领到我这儿来,说:
你给叔叔念一下作文。
他想通过让孩子念作文鼓励孩子的写作兴趣。
她说:
我不念。
父亲说:
你念吧,叔叔又不是外人。
她还是说:
我不念,要念你念。
这时候家长的意图和孩子的意图发生了冲突。
家长是想让孩子锻炼锻炼。
平常她不敢在正式的场合念自己的作文,如果念了,对她是个锻炼。
这里,家长的意图是正确的,但孩子就是不念。
因为她羞怯,不好意思,怕自己写得不好,过去又不喜欢作文。
这是个弱点,这个弱点和家长发生了冲突。
家长说念,孩子就不念。
别人也说:
你念吧。
她还是不念。
我也说:
你念吧。
她还是不念。
这就是一个僵局。
如果你遇到这种情况怎么办?
是硬性要求孩子念吗?
这个强迫不得,因为孩子没有犯什么明显的道德错误。
你说,不念就不念,算了,真没出息!
这样合适吗?
你就使孩子继续不喜欢作文,继续不敢在公开场合念自己的作文,继续不敢在生人面前做这种大胆的陈述,性格素质和学习都受影响。
家长和孩子经常会发生这种冲突。
在这种冲突中,只靠坚持原则是没有用的,虽然你正确,但是这个原则不能用这种坚持的方法来实现,这时候要跳出那个冲突。
我当时是这样办的。
我说:
你念第一句,我就能知道你第二句是什么。
孩子一下就好奇了,她已经忘了刚才和爸爸的争论了,忘了你让我念、我就不念这个对立了,也忘了她不敢念这个心理了,她的注意力完全被转移了。
“我不信”,她拿起作文就念了第一句,“我背着旱冰鞋和爸爸一起来到了旱冰场”,底下我说:
“我看到”,果然是这三个字。
她问:
你怎么知道的?
我说:
我就是知道,你再往下念,我还会知道呢。
她哗哗一口气就念下来了。
提出一个新思路
这就是别开生面。
跳出那个你念我不念的僵局,用另外一个方法,提出另外一个方案来解决问题。
很多复杂的外交谈判,有时候就是这样解决的。
我们和孩子的冲突有时也是一种外交僵局,要别开生面,提出新思路,使大家从原来的僵局中突然走出来。
孩子念了,这是孩子合作的表现。
然后我的表现呢?
我说:
你念得真好,这个作文写得真好。
她写得也真是不错。
我就一连串地夸,让她爸爸回去也夸,我想这个孩子由此可能就会比较喜欢作文。
因为她会想,一个作家都夸奖过我了。
结果,那天她又主动念了第二篇作文,第二篇一口气就念下来了。
这样,就解决了两个问题。
第一,由不喜欢作文到喜欢作文,这对于孩子的一生是个很大的变化。
第二,由不敢大声对外人表达观点,变得敢于表达。
一个别开生面的解决矛盾的方法,再加上及时的欣赏和夸奖,使孩子在一天之内解决两个问题。
可是如果你这样解决问题:
不念算了,真没出息。
完了,这个孩子从此失去两个机会。
而且以后你再让她念,她还是不念。
家长也不敢让她念了,因为家长失败了。
又比如孩子穿衣服的问题。
寒流来了,该多穿衣服他就不多穿,这是经常发生的冲突。
你要他穿他就是不穿,要不就不起床。
这时候,家长千万不可在这个逻辑中,穿,不穿,穿,不穿,啪,一巴掌打下去。
不要这样,要跳出来,有很多跳出来的方法,是随机应变的。
比如,你可以对他说,你先不穿衣服下来,到阳台上站一站,感觉感觉,然后你说不穿就不穿。
他到阳台上感觉了一会儿,不说什么了,吃过早饭,穿上衣服走了。
这个事情需要这样解决,而不需要靠一巴掌来解决,这就是别开生面解决问题的方法。
僵局就是非此即彼的思维逻辑
又比如,孩子们互相争东西,争来争去,这也是一种僵局,这种僵局都是因为这种或那种逻辑。
很多人的思维方法就是非此即彼,但很多矛盾不能靠这样的方法来解决。
又比如,你说:
那个小朋友在哭,你去帮助帮助他。
他说:
我不去。
你说:
你怎么这么不懂事,去不去?
他说:
不去。
这又是个僵局。
面对这种僵局,当你的坚持达不到目的的时候,不要固执于这个坚持,滞留于这个坚持,最后以和孩子闹僵,训斥孩子为结束。
这样不好。
你不去,爸爸去,或妈妈去,你等我一会儿,或者你帮我拿东西,我去。
回来以后你对他说:
我去帮助小朋友,你帮我拿了东西,咱们一起帮助了小朋友,没有你,我也帮助不了他。
这个感觉挺好,这也叫解决矛盾的方法。
要跳出僵局的逻辑,别开生面,想出新思路。
当孩子因为某种倾向而不接受大人对立的倾向,与大人表现出冲突的时候,只要这个冲突不是个根本的道德问题,都可以用别开生面的方法来解决。
而当孩子接受了你的新解决方法,要及时地欣赏和夸奖。
别开生面法是思维技术的高超表现
别开生面是跳出非此即彼的生硬的对立僵局,解决各种复杂问题──外交的也好,工作上的矛盾也好──一个特别重要的艺术。
推而广之,可以用在人生的方方面面。
做生意的人,搞外交的人,搞经济的人,都可以找到这种方法。
很多思维难题、科学难题、哲学难题、艺术难题,有时都需要用这种方法解决。
别开生面的方法不只是教育孩子的方法,更是思维技术最高超的表现形式。
家长因为不懂得这个方法,往往会和孩子形成僵局,这个僵局等于死局,这个死局最后以家长训斥孩子,以双方共同的失败而告终。
孩子没能念作文是一种失败,家长没能让孩子念作文也是一种失败。
孩子是人生的失败,家长是教育的失败。
如果谈判最终形成僵局,双方都是失败。
本来是要和平,最后打起来。
你在解决问题的时候,这个方法不行,换个方法也不行,两个方法都不行,死死地僵在那儿,没有解决问题。
这就是死局,僵局。
超越问题,才能随机应变
解决死局和僵局,使局面变活,这是个高度的哲学问题,高度的生活艺术。
用古人的话讲,是禅的真理。
现在社会上流传的许多禅书都是书面文章,真正的禅是什么呢?
我让孩子念作文的方法,就叫禅。
禅就要跳出自我逻辑,随机应变。
否则,我提个问题你就回答不了:
你是愿意当小偷,还是愿意当强盗?
二者必居其一。
你怎么回答?
你两个都不愿意当,所以没法回答。
这叫死局,僵局。
你跳出这个僵局,就有一万种回答问题的方式。
有一个方式是,我觉得你提的这个问题毫无意义。
还有一种回答,我不知道你提这个问题的出发点是什么?
你若陷在他设定的问题中,你就没有正确结论。
许多思维的错误就在于社会生活、周边人物给你提出了问题之后,你就套在问题里面,而不知道超越它,问一问这个问题本身是什么意思?
禅宗有一个公案,一个禅师悬在树上,树很高很高,他手里拿着东西,只好用嘴咬住树枝,才能不掉下来。
这时候底下有个人问:
“佛祖西来,旨意如何?
”对这个问题,禅师不能不回答,要不他就不是禅师。
可是如果他回答,嘴一张开,肯定会从树上摔下来。
如果这个问题要你回答,你怎么办?
又是一个死局。
你如果陷入这个问题,不回答这个问题,就不成为禅师;回答问题又要掉下来。
要么我宁肯不回答,要么我宁肯掉下来。
这两种思维方式,一个代表前面举例的那个孩子,我就不念,一个代表家长,你就得念。
当别人问你这个问题的时候,你也许这样回答:
我想知道这个禅师上树之前在干什么?
这样,你就没有陷在对方提出的问题之中。
就好像我问你是想当强盗,还是想当小偷?
你回答说这个问题提得没有意义。
可是如果你必须选一个,就很荒唐了。
所以,要跳出原有的逻辑。
别开生面法是非常有效的。
当它与逻辑中断法、原则坚持法结合在一起的时候,可以解决许多与孩子错误行为倾向发生冲突的矛盾。
四 简单格言法
第四个方法,是“简单格言法”。
在新形象确认中,在心理暗示中,在欣赏、夸奖、鼓励、榜样中,在心想事成法中,在逻辑中断法中,在原则坚持法中,在别开生面法中,同时都可以结合一个方法,就是把道理、结论、原则、语言、暗示概括为一句简单的话,越简单越好,这就是简单格言法。
简单格言是特别有力量的
简单格言是特别有力量的。
比如说:
“绿灯行,红灯停”,这是交通安全常识的一句简单格言,五六岁的孩子都会背。
如果说得复杂就不好了:
过马路的时候,遇到红灯就不要走,遇到绿灯就赶紧走。
“红灯停,绿灯行”,这就是简单格言法。
“自己跌倒自己爬起来”,这也是简单格言法。
你如果说一大堆,人都难免摔跟头,摔跟头肯定是很疼的,疼的时候你也不要怕,自己爬起来,爬起来就是好孩子。
这样啰嗦,不好,没力量。
“自己跌倒自己爬起来”,简单格言法。
使孩子终生受益的行为准则
很多有成就的人一生受益于几句格言,其中有句话就叫做“有了礼物分给小朋友一半”。
还有一句叫做“饭前要洗手”。
还有一句是关于礼貌的,“客人来了要问好”。
这些简单的格言,使孩子懂得了基本的行为准则。
我们在家教学到的知识,家长要善于把它们变成简单的格言灌输给孩子。
比如说:
健康光荣。
遇到事情替别人想一想。
遇到不会的问题动动脑子。
自己的事情自己做。
脑筋越用越灵。
一会关心自己,二会关心别人。
眼睛要用来观察世界。
发明来自灵机一动。
又比如,字是人的一半相貌。
有位家长曾经把“字是男人的一半相貌”送给儿子,孩子从此就注意写字了,字也写好了。
家长下了很多功夫教孩子写字,最后还要给一句话,这句话深入人心。
字写得不好看,别人对你的感觉也就不好。
如果是个男孩,就这样告诉他,字是男人的一半相貌。
就这么简单的一句话,孩子印象深刻,因为它是孩子也能接受的道理。
家长就应该这样当。
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