最新愚人节搞笑整惑段子大全.docx
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最新愚人节搞笑整惑段子大全
2019年最新愚人节搞笑整惑段子大全
愚人节可谓是我们比较开心的一天了,因为在这一天我们可以随意的整惑我们的亲朋友好。
今天小编就给大家带来了20XX年最新愚人节搞笑整惑段子大全,大家一起来看看吧。
【第一篇】
1、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车,准备赠送给幸运者奖金和纪念品。
警察:
你准备怎么用这奖金?
开车的人:
我想先领一本驾照。
他妻子赶紧解释:
不好意思,我老公喝多了乱说话。
耳背的老妈说:
我就晓得你偷了车逃不到好远。
。
2、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我:
“你知道吗,我现在在巴厘岛。
”我说:
“哦,我离你也就五里地吧。
”“啥?
你也出国了?
”“我在三里屯。
”
3、买了张新床,比原来的破床宽了很多,晚上,老婆睡在床上感慨:
“床真宽啦,可以睡三个人。
”老公立即接口:
“只要你愿意,我是愿意还有个人睡在这里。
”老婆说:
“恩,你只要不吃醋,我当然愿意了。
”
4、老鬼:
小鬼,前几天你家里烧来的纸钱呢?
小鬼:
跟大鬼合伙投资了。
老鬼:
赚了没有?
小鬼:
……这个傻瓜,鬼没有脚,它却非要开鞋店!
5、一次大学英语课,我一哥们收了专心玩手机。
忽然老师提问一个什么翻译来着,结果悲剧的点到了他。
他站起来之后,慌忙的问我老师让我干什么。
我随口回了句,老师问你吃饭没?
这哥们想都没想回答到,老师我吃过了!
全班安静了一下,顿时有沸腾了……
6、今天发工资,给老公打电话:
“亲爱的,想吃点什么?
我下班给你买回去。
”老公说:
“哦,太棒了,我要吃烤鸭!
”“恩,5块钱以内的,随便挑!
!
”老公:
“那给我来十份5块钱的烤鸭。
”
7、丽娜未能怀孕,便去教堂祈求。
一年之后,她果然生了一子。
一朋友得知后也想试试看,丽娜说:
没问题,只要那个年轻的看门人还在。
一点点语录网
8、甲:
昨晚你妻子大吵大闹了?
乙:
是的,她在对狗发脾气。
甲:
可怜的狗!
我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!
9、法官:
你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?
女郎:
是的,大人。
法官:
那你为什么不反抗?
女郎红着脸答:
我不知道他是要偷我的钱。
10、一女子拿一张支票到银行兑现。
出纳员:
你能证明是你本人吗?
女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:
没错!
是我本人!
11、超市里人流如织,忽然广播响起来:
“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩,请立即到服务台认领。
”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说:
“趁着有人帮我们看孩子,赶紧去买点菜吧。
”
12、有位美国人在苏格兰游览时,见一个牧羊人牵了一条护羊狗,就问他出价五十元要买下,但老人回绝说:
“我可不能失去它。
”这时候,走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗,牧人一口答应了。
“刚才你为什么说不卖?
”美国人愤怒的喊道。
老人小声的说:
“它不可能游过大西洋”。
13、小牛逛街的时候遇到了小羊,见小羊戴着一副墨镜,羡慕道:
“哇!
戴墨镜好酷,原来你也是潮流一族啊!
”小羊摘下墨镜叹口气道:
“唉,我也是没办法,秋天草都黄了,我又不能不吃,所以、、、”
14、甲:
我要提醒你,我丈夫一小时后就会回来。
乙:
可我并没有做无礼的事呀。
甲:
我知道。
如果你想做点的话,只剩下不到一小时了。
15、长颈鹿与狸猫结为夫妇,一年后长颈鹿提出离婚:
我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!
狸猫大怒:
离就离!
谁见过亲个嘴还得爬树的!
16、有一天,公鸡掉进了水里,大声呼救,正在河里戏水的鸭子立刻游向它,大喊:
“快把你的手给我。
”公鸡说:
“不行,这样会拉掉我漂亮的羽毛的,我是铁公鸡一毛不拔。
”就这样公鸡最终淹死在河里。
17、一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:
“妈妈!
”鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:
“孩子,都瘦成这样了,别再上班了!
放假休息下吧。
”
18、我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员。
19、很久以前有一个老汉带着他孙子出海捕鱼,没想到碰上了海啸,孙子很担心,就对他爷爷说:
“爷爷要刮大风了,我们回去吧。
”,可是他爷爷不答应:
“乖孙啊,爷爷什么风浪没见过,一定会没事的。
”话音刚落,一个巨浪打来,把划船的桨打断了。
于是爷爷说:
“乖孙啊,桨完了(讲完了)。
”
20、北极熊被大灰狼带到了一个炎热的城市,北极熊说:
“这里太热,我要回北极。
”大灰狼笑道:
“我早就为你准备好了,等一下,把你处理好,你就可以搬进这个冷冻室住,里面的温度和北极一样,还有很多的猪猪与你为伴,不会让你寂寞。
”
21、婚礼现场上,新郎和新娘正要交换戒指,一个阔绰的小伙突然冲上台来,掏出一张银行卡对新郎说:
“拿去,这里面有300万,你把新娘让给我。
”“你算个屁啊!
别在这捣乱,给我滚!
”新郎接过卡,转身对新娘说道。
22、约女朋友喝咖啡,不知道为啥就吵了起来,女朋友可能气急了,拿起咖啡就往我身上泼,结果泼到我后面两个哥们。
我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身,我看着都怕赶紧道歉:
“哥们,对不住啊,帐算我的!
”一哥们:
“哼,你们男人啊,没一个好东西,亲爱的,你说我们会这样吗?
”另一哥们赶紧抓住他的手:
“当然不会,我们这么恩爱。
”
23、妈妈:
“瞧你这手,多脏呀!
你什么时侯看到过我的手像你这样脏?
”女儿:
“没有,妈妈,我从来没有看到过你像我这么大的时侯。
”
24、妈妈:
“这个厂的大烟囱真讨厌,整天冒黑烟,呛得我都喘不过气来、”小红:
“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。
”
25、一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒。
过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?
女孩儿很淡定的回答:
“给我男友当分手费了。
”
26、孩子:
“妈,我们考完了。
”妈妈:
“看你都瘦了,妈给你煮几个鸡蛋。
”孩子:
“不用了,老师给了。
”
27、女儿见妈妈涂口红,问:
“妈妈,你为什么要涂口红呀?
”妈妈听后说:
“涂上口红漂亮!
”女儿听后思考了一下说:
“爸爸那么丑,怎么不给他涂点呢?
”
28、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭,回到家里便对儿子说:
“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的,你以后可得多吃点,把我们交的钱全部都吃回来。
”一次,朋友结婚的酒席上,儿子大声地说:
“妈妈多吃点,把我们交的钱都吃回来。
”
29、教堂里,一个小男孩在祈祷:
“上帝呀!
我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧!
”一个牧师在旁边听到后,问小男孩:
“小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?
”小男孩答道:
“有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。
”
30、孩子:
“我发现老爸是个超级球迷!
”妈妈:
“你怎么发现的?
”孩子:
“通过他在我成绩单上的签字,零蛋下写着:
好球!
”
31、小美在作文簿里写上长大后的愿望:
一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
结果,发现老师写了一句评语:
“请注意先后顺序。
”
32、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所,当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大声喊:
“怕什么啊!
我又没带尺~~~”
33、知道吗?
我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!
知道什么是KTV吗?
就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶!
34、人的染色体有23对。
有一天,教生物的老头慢悠悠地问:
“染色体多少对啊,同学们。
”角落里某二货大声答道:
“64对啊!
”老头淡定而严肃地点点头:
“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?
”
35、“十一”前几天在家上网,一好久不联系的大学同学,突然间qq、微信都在线了,还给我发了个祝福短信。
第一反应就是这货要结婚了,果断编了个理由回他,“哥们,我‘十一’订婚,你来不来参加我的订婚宴啊?
”果不其然,他回:
“不好意思,我‘十一’结婚,看样子你也来不了了。
”~省了500大洋。
36、车上有对母子,小孩还在穿开裆裤,小孩一直在说话,大家都在看他,觉得他很可爱。
小孩突然问他妈妈:
“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?
”然后,就听到周围都在笑,对面的女孩(20岁左右)也脸红了,GC来了,他妈妈来了一句:
“姐姐才没有看你的,人家看过的多了去了。
”你让人家小姑娘情何以堪啊,周围的人都憋到内伤……
37、和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。
有一天散步中,他忽然说:
“别扯我的衣服了好不好?
”我不悦,说:
“你和我说话就不能加个宝贝?
”然后他说:
“别扯我的宝贝衣服好不好?
”我:
“……”
38、有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:
“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的……”
39、年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。
“这是怎么回事呢?
”朋友问。
“事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时,我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。
”
40、昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。
刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!
然后后面的坑来了一句:
“妹的,你当这是许愿池啊!
”
41、哥们在路上捡了条大狗,看可怜就带回家了……狗要占地盘,老在家撒尿,屡教不改。
朋友终于忍耐不住,脱下裤子,在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿,并告诫此狗:
这是老子的地盘。
话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
42、一日跟女朋友约会,趁着等女朋友的空档,在桥底下买了张黄盘,跟那中年男子砍价,成交,揣在大衣兜里。
晚上去女朋友家吃饭,初次见未来的岳父母,一直不敢抬头,女朋友调笑:
“怎么啦?
平时也没见你这么腼腆啊。
”我小声嘟囔:
“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!
”
43、要是人群中的我被美女一眼相中,那基本上只有一种可能:
警局指认嫌犯。
44、上课的时候,伸了个懒腰。
不小心打到了平胸的班主任,这还不是最尴尬的。
最尴尬的是她的xiong罩瘪(bie)了没弹回来…、、
45、买烤肠说:
烤肠,来根老板!
46、今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位,大家问他:
爸爸好还是妈妈好?
小朋友悄悄地回答:
爸爸好!
大家继续逗他问为什么。
小朋友看着妈妈大声道:
因为他娶个好老婆,然后又生个好儿子。
。
。
47、一年青男子出了车祸,护士告诉他:
“你摸摸腿,还有没有感觉?
”青年摸了摸腿:
“唉!
还是蛮有感觉的嘛!
”护士大喊:
“摸你自己的腿啊!
”
48、昨天结婚,一哥们硬塞了一个红包给我。
咱俩这交情,还送啥红包,我带指责语气的跟他说。
他笑道:
礼尚往来,没红包也不好意思来…晚上我打开他送的那红包,TM是一张两块钱买的彩票,还有一张字条,字条上面写着:
兄弟,中不中就看你的人品了。
49、儿子”“卧了个大槽你tm才是女汉子!
老子是软妹!
”
50、昨儿收到女神的短信:
“今晚去山上看星星吧,我只叫了你一个哦。
”幸福来的太突然了,我紧张的连饭都没吃。
她果然没叫其他人。
星光锕璀璨的夜晚,我自己在山上坐了一宿。
51、朋友结婚,叫我去闹洞房,我懒得去,推脱说,下次吧,下次吧…然后真的好想死。
52、班主任口误,把“那些上过我课的人说成了“那些上过我的客人”。
53、招聘做饭阿姨一名,男女不限。
54、哥们有纸吗?
给点我上厕所。
有一点,你上大号还是小号?
(尼玛男人上小号有用纸的么!
)
55、公交上被踩了一脚,我大喊:
你妈脚踩我逼上了!
!
!
永远忘不了全车人看我的表情。
56、食堂打菜时“阿鱼,给我一个姨”。
57、今天坐出租车不小心坐过了目的地情急之下脑子一抽对司机大吼“吁!
!
!
”还他妈带着颤音。
58、一个朋友在公司是做人事工作的,
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