开心一刻个笑话.docx
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开心一刻个笑话.docx
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开心一刻个笑话
中国移动公司老总上公厕,守大门的老大爷说:
“进去三毛,出来两毛!
”老总一愣说:
“出来还收费?
”大爷说:
“学习移动双向收费!
”老总从厕所出来又被拦住,老大爷又说:
“你蹲的是八号坑.交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕所有背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常光顾.我劝您办个厕所套餐比较合算!
”老总大怒:
“这是哪家王法?
”大爷一摆手:
“我的地盘我作主~~!
”
2三只小兔子拉便便,第一个是长条的,第二个是圆球的,第三个竟然是金字塔形的,前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强!
你是怎么做到的?
”答曰“用手捏的”
3一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!
铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他!
小孩眨了眨眼说:
“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!
”
铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!
小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了……
4一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:
说,你是哪里的?
不说就电死你!
大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:
我是电大的!
5某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:
你他妈没见过裸男呀!
女司机也大怒:
我看你他妈从哪儿掏钱!
6有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:
你喜欢什么样的男孩子?
女孩说:
投缘的。
男孩再问还是一样,他只好伤心地说:
头扁一点的不行吗?
7一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:
啊,这就是地球呀。
路人说:
cao,装鸡毛外星人。
8吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:
我在杯里吐了一口痰。
一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:
我也吐了一口!
9.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:
“你去把全班女生清一下。
”体委是个小色鬼,忙问:
“亲哪个?
”老师说:
“我晓得还要你去!
10、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道:
“把烟灭掉,把安全带系好。
”所有的旅
客都按照空中小姐的吩咐做了。
过了5分钟后,空中小姐用比前次还优美的声音命令道:
“
再把安全带系紧一点吧,很不幸,我们飞机上忘了带食品。
”
11.导航员:
“请报告你的高度、位置。
”
飞行员:
“我大约1.8米高,现在正坐在驾驶员的座位上。
”
12.各位女士,各位先生,这是机长广播。
"欢迎各位搭乘本公司的班机,我们公司的空服员里,有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮
的。
但是很抱歉,她们今天都不在本班机上。
"
13有一位朋友要请妈祖的神像回家,因为坐飞机,那朋友又是男的,如果放在大腿上,怕对妈祖不敬,于是那朋友就帮神像买了个位子,也把神像放在座位上,并且绑上安全带,一切准备就绪,就等着飞机起飞了!
可是呢....飞机却迟迟没有起飞,当那朋友不耐烦时,听到了空中小姐的广播:
"林默娘小姐,林默娘小姐,听到广播请快点登机"
14空姐:
“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种?
”
旅客:
“我们两个是猪,他是鸡!
”
15、“太太,您好!
请问要喝点什么吗?
”
女乘客:
“不喝,不喝。
”
空姐:
“免费的哦……”
女乘客:
“啊?
免费的啊!
我要一杯橙汁,一杯可乐,一杯咖啡,还要……”
说完,这名女乘客想想,又从包里拿出一个瓶子说:
“再给我灌点豆浆在里面!
我要把飞机票喝回来。
”
16旅行团,收餐时见餐盘中餐盒统统扣留。
一空姐耐心解释:
“这些都是必须回收的餐具,麻烦各位配合我们回收。
”
有人上缴,但仍有个别假寐,拒不交出。
再劝,又上缴几只,仍有个别顽固分子,坚持说已交给空姐。
一空姐忍无可忍,大声对另一名空姐说:
“别劝了,下飞机时,门口不是会响警报吗?
”此言一出,全数上缴!
17、空姐:
“请问牛和鱼您喜欢哪种?
”
旅客:
“好的,我要牛和。
”
空姐:
“是牛,和鱼。
”
旅客:
“哦,那我要和鱼。
”
18有一次,出国的路上:
「各位旅客大家好,这是您的机长,欢迎搭乘本班机由北京飞往温哥华。
现在我有个小小的要求,友航班机即将由我们的右侧滑过,请各位补满右边靠窗的座位,好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响,谢谢您的合作。
19年底了,经理召开员工大会:
同事们辛苦一年了,公司决定变相加薪。
大伙正在兴奋,经理又说:
以前迟到扣一百,现在开始扣五十。
以后,谁迟到谁占便宜。
20职场三从四德。
服从老板,服从金钱,服从规则;工作要捱得,死猫要吃得,受气要忍得,嘴巴要说得。
21、上班族语录:
时间就是金钱。
但一个人没找到工作前,时间可一点都不值钱。
一打开电视总是会碰到广告,一打起瞌睡总是遇到主管,这就是人生。
22、人在职场,应该肯德基(肯下功夫,才能得到机会),还要麦当劳(埋头劳动、工作),才能必胜客(必定赢得客户)。
23、非洲不知道什么是食物,欧洲不知道什么是短缺,亚洲不知道什么是自己的看法,拉丁美洲不知道什么是邀请,美国不知道什么是其他国家。
24.银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳,众人惊。
经
理解释:
如果他携款潜逃,我们非常容易在通缉令上写明他突出的面貌特征。
25.某集团总经理训话:
“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话,你说除了让你下岗还能怎么处置你?
”挨训员工:
“那让我去广告部去好了!
26大明负责公司的招聘工作。
最近公司要招一批员工,大明让应聘者填写个人资料表格。
第二天大明看登记表格,发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”,当场笑得眼泪直流。
27、大家都说做人好累,我也这么觉得。
要戴上假发、戴上面具、戴上眼镜、带上笑容,穿上内衣、穿上外衣、在穿上外套,穿上内裤、穿上外裤、在系上皮带,穿上袜子、穿上鞋子、再绑上鞋带,天天如此,直到上天堂。
28、天苍苍,野茫茫,天天都为工作忙,日慌慌,夜怅怅,除了公司就是床,人茫茫,心凉凉,老是想着年终奖,风扬扬,月朗朗,哥们肯定比我强。
29朋友间在传老张炒股成了千万富翁。
另一朋友问:
“佩服佩服,你是如何做到的?
”答:
“其实没什么......我原来是亿万富翁。
”
30青蛙结婚三天要求与刺猬离婚,黑猫法官问什么原因...青蛙气愤地说:
我原先是一只漂亮的青蛙,你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包,变成蛤蟆了!
31女友几时有?
上网聊qq。
不知群里mm,可有男朋友?
我欲删群而去,又恐错失良机,此事好难办。
XX帮不上,google亦难言。
夜已深,孤枕难眠,何时才能把梦圆。
不管高矮胖瘦,不论黑白美丑,是女就不嫌。
但愿时不久,男女共缠绵。
32甲型流感何时了,患者知多少。
近日降温又刮风,莫要臭美单衣过寒冬。
口罩手套都要戴,洗手须勤快。
问君能有几多愁,最怕当作疑似被扣留!
33钢琴家:
投篮命中率才百分之五十,如果弹钢琴也这样,恐怕没人听了。
篮球教练:
如果弹钢琴时有几个大汉拽着你,能弹出百分之五十的水平就不错了。
34.一个书生,一个将军,一个富翁,一个乞丐,四人分别做了句诗,;书生:
大雪纷纷落地,将军:
是我皇家福气。
富翁,下它三日何妨,乞丐:
放你妈的狗屁。
35妻子喊丈夫去修电灯,丈夫说:
我又不是电工,说完出去了。
等丈夫回来电灯已经修好了,问是谁修的,妻子说:
刚才一个帅哥路过,让我做面包给他吃或跟他亲热一次!
他就给我修。
丈夫:
你做了什么面包?
妻子:
我又不是面包师。
36丈夫:
20年前咱家什么都没有,可我身边躺着的女人年轻漂亮!
现在要啥有啥,可年轻漂亮的女人没有了,唉!
妻子:
你愁什么,我不也一样吗?
37妻子给丈夫织了一条围巾,丈夫对着镜子试了试说:
咱家的小狗会照镜子吗
?
妻子回答不会,丈夫拿下围巾说:
把围巾给小狗戴吧,再难看它也不会发现!
38.妻逛街,偶遇妻前男友,夫问是谁,妻羞涩答:
先进工作者。
后又遇夫秘密情人,妻问是谁,夫若有所思道:
义工,助人为乐者
龙虾去超市购物,临出门被保安拦住怀疑他偷了东西。
龙虾火了,把衣服一脱:
你搜你搜,搜不出跟你没完!
保安眼前一亮:
还说没偷,你这虾仁怎么回事?
39动物园关门维修,猴园一只会抽烟的猴子嘴里整天叼着一根香蕉,其他猴子很好奇,它没好气:
“最近没游客来,烟头没得捡,只好含跟香蕉过过烟瘾了!
”
40第二个问题
老师:
“我有两个题目,你能答出第一题就不需再答第二题。
”
“你有多少根头发?
”老师问。
“一亿两千万根。
”学生答。
“你怎么知道?
”老师问。
“第二题不需回答。
”学生说。
41河神公开招聘干部,青蛙与河马当选。
金鱼不解地问:
河神,凭什么是青蛙与河马?
河神:
青蛙会吹。
鱼:
河马呢?
河神:
河马脸皮厚。
42蜘蛛看见树上的毛毛虫个头太小没有食欲,于是打算过几天再看,几天后,飞出一只花蝴蝶。
蜘蛛:
你小子想用美人计调虎离山?
没门!
43小蜘蛛请小蚂蚁去家里做客,小蚂蚁很为难:
我妈说了未成年人不能上网,还是去我家玩吧。
小蜘蛛小声说:
你家里人太多,我妈说人多容易发生踩踏事故!
44有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:
哈哈,过敏了吧!
45在一个月黑风高的夜晚,一只吸血蝙蝠脸上沾满了血飞了回来。
洞里的同伴都问它到底是去了哪里,怎麽会有这麽多血呢?
那只蝙蝠被问得烦得受不了了,就说:
“你们想知道吗?
那就跟我来吧!
”飞呀,飞呀,蝙蝠们飞到一棵树的前面。
这时那只蝙蝠问:
“你们看到这棵树了吗?
”在场的同伴都回答说看到了。
“可我刚才就是没有看到这棵树!
”
46蚯蚓父子出门散步,走到河边饿了。
蚯蚓爸爸把半截身子伸进河里,见蚯蚓儿子还呆在身旁,便骂道:
“不想吃鱼啦,还不赶快回去叫你妈烧水准备炖鱼!
”
47.灰太狼读了三十六计后去抓羊,见羊村无一羊,拍拍头说:
空城计!
转身就看兽夹上有一死羊,大惊:
苦肉计!
忽然又见到了你,大喜:
哎哟!
还有美人计!
48.一个年轻男子长年在外工作,已经有好几年没和未婚妻见面了,而且近来书信也越来越少。
有一天,他突然收到未婚妻发来的一封电报:
“无法再等下去了,只好与你父结婚,请原谅,母字。
”
49.儿子对父亲要求道:
“我很喜欢B小姐,请你准许我们结婚吧!
”父亲面带愁容地说
:
“我老实告诉你,孩子!
她是你爸爸年轻时跟她妈妈恋爱时的结晶,她是你妹妹,所以你不能和她结婚。
”儿子知道这个秘密后,十分苦恼。
母亲看到他那愁眉苦脸的样子,非常不忍心,于是也对儿子透露了一个真相:
“没问题,你也不是你爸爸亲生的呀!
”
50.语文课上,老师说:
现在每人造一个句子,然后改成命令式。
小华说:
牛拉车。
老师说:
请把它改成命令式。
小胖举手说:
吁……驾。
51.火车站挤满了回家的旅客。
一列又一列的火车不是误点,就是被取消。
终于一位愤怒的旅客对车站职员说:
“我不明白铁路公司干吗要印时刻表!
”车站职员说:
“我也不知道,不过,要是不印时刻表的话,你就无法说出火车究竟误点多久了,对吗?
”
52.爸爸:
“给我造个句子,在这个句子里必须有个‘香’字。
”儿子:
“爸爸在喝茶。
”爸爸:
“‘香’在哪里?
”儿子:
“在茶里!
”
53.张三打电话给物业公司,说他家屋顶有点漏雨,要求派修理工人过来维修。
修理工人很快就过来了,按张三的指引好不容易才找到那个漏洞。
修理工人好奇地问:
“你真细心,什么时候发现漏洞的?
”张三皱起了眉头说:
“我也是偶尔发现的。
昨天晚上,我坐在客厅喝汤,可是一连喝了两个小时,那碗汤都没喝完。
”
54.诗人:
“这世界太不公平了。
”朋友:
“您为什么要这样说?
”诗人:
“举个例子来说吧,如果有个银行家写了一首有问题的诗,人们都会人为这是件无所谓的事,可是,如果有个诗人写了一张有问题的支票,那可就不得了!
”
55.有位朋友到广州,亲戚给了他一张羊城通。
上公交车,此人给司机看了一下羊城通,就去找座位。
司机叫住他:
“请
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