大学生学年自我总结6篇.docx
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大学生学年自我总结6篇
高校生学年自我总结〔6篇〕
高校生学年自我总结〔精选6篇〕
自我总结是个人对一个时间段的自我总结,它是增长才能的一种好方法,不妨让我们认真地完成自我总结吧。
如何把自我总结做到重点突出呢?
下面是我为大家收集的高校生学年自我总结〔精选6篇〕,欢送阅读,期望大家能够宠爱。
高校生学年自我总结1
一年的高校生活刺眼之间就过去了,头脑中还清楚的记得刚来时的情景,没想到就这样从一名新生变成了老生。
回想过去一年的学习生活,既闲适又劳碌,在闲适中我学会了与他人沟通,在劳碌中我学到了该学的学问。
这一学年我们学的都是根底学问,高数,英语,思修,历史,政治经济学,西方经济学,VB,C++,管理学,当然还有选修课多媒体制作。
对于这些根底的课程,每节课我都听得很认真,虽然高数最开头感觉很难,但是在老师的关怀和自我的坚持学习下,最终还是取得了不错的成果;思修和历史课对于很多高校生来说都是特殊无聊的课,但是我却从老师们的课中学到了很多,知道了作为一名高校生该完成的使命和任务,知道人要立志,而且常立志;知道了大国的崛起;当然这一年我感觉学的最认真的就是选修课,由于是选修课,所以老师在课堂上就讲的很浅薄,到最终完成作品的时候,深深的体会到课上所学的学问远远不够,由于这门课,我开头自学,从各种途径找资料,熬炼了自己,也培育了一种自我学习的力气;最好玩最轻松的课当然是体育课,不过从学习太极的过程中,我好像更深的体会到勤能补拙,熟能生巧的意义,我想这样的字眼对于学习各种学科都同样生效。
最终,我在一年的努力学习中也得到了学院奖学金,心里无比的欣慰。
当然这一年是轻松的,学习也不紧急,参与了入党主动分子的培训,从中也感受到作为一名中国人的傲慢,由于我们有一帮宏大的领袖在为我们指引方向。
还有就是各式各样的社团,最终我选择了进入青年者自愿者协会,参与他们的活动,可能是由于这个社团本身的不成熟,虽然感觉没有什么用,但是我还是从中体会了很多,社会实践对于一个高校生来说应当是与学习媲美的。
我们不能读死书,死读书,要不迟早都会与社会脱节。
所以我期望在将来的三年高校生活中我能够学习与实践并重,不断的完善自我,认真做好每一件事情,我信任认真就确定能够赢得更加精彩。
时间是个很让人感慨的名词,我也从十几岁的行列跻身二十,人长大就有了更多的惆怅,走过大二,我的高校生活也过了一半,当然不满足于现状的我在坚持大一努力学习的习惯下,在已打下的初步根底上不断的挑战自我、充实自己,为实现人生的价值打下更加坚实的根底而不懈努力。
我个人认为我本人这学年的生活主要由二个主要局部组成:
校内学习生涯和社会实践生活。
始终都认为人应当是活到老学到老的我对学问、对所学专业一丝不苟,因此在成果上始终都得到确定,并在这学年拿到学院助学金和优秀团员的称号。
在不满足于学好理论课的同时也结合我的专业性质留意于对各种应用软件的争辩。
由于很多的软件都没有汉化的版本,所以我也深刻的体会到英语的重要性,学习英语不是崇洋媚外,而是对学问的一种需求。
这一年我们学了很多的和专业挂钩的课程:
电子商务概论,会计学,数据构造,货币银行学,操作系统,统计学,计算机网络等相关的课程,通过对他们的学习,我对自己所学的专业有了更加深刻的生疏。
我们学的面很广,但是却不精,每样学问都好像是点到为止,总感觉没有学到家,我想这也是人们所说的师傅领进门,修行靠自己吧。
所以人们常说高校生应当靠自己,并且要有自学的力气,我想在这方面也还是我所欠缺的,期望在后两年的高校生活中我可以努力培育自己自我学习的力气。
这一年很明显没有了大一的轻松,更多的精力需要放到学习中,当然并不能由于这样就不闻窗外事,在社交礼仪选修课老师的带着下,我参与了高等教育礼仪文化资格认证的学习、培训,并取得了相关的证书。
还有就是参与校运会,对于一向宠爱体育的我,当然也在运动会上发挥了自己的实力,并取得三级跳远其次名的成果。
所以说这一年的高校生是充实而又布满了意义,在以后的学习和生活中我会坚持正确的路线努力下去,为完成自己的人生目标不断拼搏。
这一年我们都有了自己努力的方向,有些同学选择了考研,有些同学选择了考公务员,而我是剩下的那局部,我选择努力学好专业学问,然后顺当的找个适合自己的工作。
可以说这一年我们都成熟了,没有了大一的轻浮,没有了大二的傲慢,更多的思考是为自己以后的路途,所以这一年对于我来说是很重要的。
作为一名同学,学习是我们的本分!
这一年是我学习专业学问最重要的一年,所学的课程都是我们的专业课:
网站规划与设计,管理信息系统,网络营销,运筹学,企业资源管理,Java程序设计,管理决策分析,国际电子商务,电子商务案例分析,物流与供应链管理,SQlSERVER数据库配置和管理等等,他们都是很重要的课程,但是要把他们都学好却不是一件简洁的事情,但是我很感谢教育过我的专业课老师,是他们赐予了我对学问的满足感,惊异感。
在他们的帮组下,我在专业课的学习上取得很优异的成果并连续获得学院一等奖学金两次。
当然我并不会由于这样而傲慢,由于我深知学问是无边的海洋,我所学的还不过是一点皮毛,期末考试的成果只是对我所学课程的一个测验,不能完全衡量一个人的力气,所以我还有很多的地方需要自我完善。
在这一年,在校期间我并没有怎么顾及社会实践的问题,由于课程实在是很重,所以我选择了假期补充自己,我参与了家里一个商场的销售活动,在这期间,我体会到了人间的辛苦,感觉的学问的贵重。
我想我理解了学问才能转变人的命运这句话的真谛。
所以在最终一年的高校生活中我不能放弃对学问的渴望,不断充实自己。
高校生学年自我总结2
光阴荏苒,岁月如梭,转瞬之间就度过了一学年的高校生活。
当时带着新颖与奇异 踏入高校,茫然与生疏也悄然而至,在劳碌而又充实的高校生活中,在成功与失败的陪伴下,我渐渐地成长起来。
回忆这一年的学习、工作与生活的经受,我的感悟很多,收获也很多。
我生疏到作为同学干部为班级同学效劳的重要性,与同学们的朝夕相处让我感受到集体的温存和彼此间的友爱,从班级日常工作中得到熬炼,让我对学习、工作有了更深层次的生疏。
对于我的学习,在大一上学期时,由于对上课时间支配和课程难度的不适应,对高校上课方式的不习惯,我学得很吃力,学习效率也不高,对学习效果很不满足。
到了高校完全要自己学,我就不知所措了。
我始终认为自己很努力在学,但都没有每天完成定量的任务,当大一完毕后,我才恍然觉察自己的无知,这样的程度是很难到达顶尖的。
而对于专业的了解更是缺乏,一年了照旧是个井底之蛙,不了解社会科技的进展动态,不明白要从事的行业。
细想起来缘由有两点:
一、自己没有做更加充分和具体的打算,没有打算就会盲目,不知要做什么自然无法做好;
二、心理波动起伏影响平常任务的完成,无法使自己总是保持比较良好的状态,而调整状态的时间就占去了应有的奋斗时间,内在品质的缺乏是无法达成外在成就的主要缘由。
另外,高校是个熔炉,四周的人和思想在不知不觉的影响着自己,导致自己时常无法找到自己真正的模样,无法表里如一就不能充分发挥自己的力气。
因此要在今后弥补自己的缺乏,就要从改善自己的内在素养着手,调整好心态,让身心合一,用属于自己的东西来熏陶自己,以使自己不再迷失而能不断的努力,从而超越界限。
心里上的调整是很笼统的,但却是最实在的,没有这些,一切订立的打算和下定的决心都是无用的。
反思才能不断改善内心,而内心安静和理智才是持续成功的保证。
在大一学年我深深体会到,一切学问的学习、新颖事物的接触都会对自己有指导作用,就看自己是不是认真去想它、真心想用它。
一旦真正结合为自己的实际行动,我想确定会有很大的提高和升华。
高校生学年自我总结3
假设说第一学年就这样走了的话,我情愿它是带着欢快,期望还有感动走的,静静的从我们身边溜走,甚至不要打声招呼。
这一年发生了太多的事,那本不大的台历根本无法记载全部,就像那张薄薄的成果单不能反映我们真实的生活一样。
惊异的回忆总是在脑海的最深处埋藏,而苦涩那么时常飘浮在水面,虽不忍目睹,但这却由不得我们选择。
很多书里面都有高校生的描述。
从?
马丁·伊登?
里的准高校生,到?
高老头?
中那已看透社会的拉斯蒂涅,从日本的渡边君,到中国的柯碧舟,好像每个高校生都要经受一番起伏波澜,这样看起来才有几分趣味,这样才值得回忆。
我们辛苦构建的人生不就是用来回忆的么?
由我们自己,还有他人。
雨果在?
海上劳工?
里说过,“人体很可能就是一层外表。
它遮住我们的真相。
它扩大我们的光明和黑暗面。
真相就是心灵。
”是的,高校,或者是整个人生就是不断觉察自己内心的过程。
让我们从大海开头吧。
那里的天气转变不定,时而狂风暴雨,时而晴空万里,任何一个娴熟的水手也估摸不到它的脾气。
然而不管天气如何转变,海水永久是黑色而浅薄的,当然有时也会有一滴亮光掉进海水,但是就如那滴进一池清水的红墨,瞬间它就消逝无踪。
假设我们用手去舀那海水,那我们的手也会沾上洗不掉的苦涩,假设我们硬是忍不住伸出舌尖想尝尝,即使再怎么留神,潘多拉盒子也会马上翻开……
高校留给我的第一印象就是空闲时间多。
这在高考完毕的那个暑假之前只能是一种幻想,那种只能在梦里梦到的生活。
可悲的是,我真的在梦里度过了我的幻想。
雨果有过关于两者的描述:
“幻想就是模糊状态下的思想,它与睡眠毗邻,但界限清楚,互不混淆。
”稚嫩的我终究没能搞清楚它们两的关系,所以也就模糊地混淆过来了,就像用90年月的相机照出的那些泛着黄,还带有水印的旧照片。
参与了团学会,才知道什么叫做责任。
完不成工作再也无法像以前一样顽皮的一笑,就像一只皮球,以前瘪了,有大人们帮着忙打气,而如今还得自己预备好打气筒。
被脱掉了那件家长的外衣,才觉察自己的肩膀是那么稚嫩,更可怕的是,责任看起来就像飘在蓝天的白云,捏起来还像团团锦簇的棉花,可是那棉花落在肩膀头却如打湿了水,是那么沉重。
不管我们相不信任,轻如鸿毛的东西有时也重比泰山。
那就是成果单。
人生的可悲之处在于明明自己的生活却要被别人掌控,不管自己多么清白自由,也难逃?
搜寻?
里戏剧的情节。
人生一次,签过很多的纸,但只有那张诞生证明可以说明我们真的来过,只有那页遗书可以说明我们没白活。
所以,不管这过程中,毁灭什么样的.东西,就算是死亡通知单,只要我们还有力气,就要好好活到写遗书的那一刻。
经常在想象,假设约翰克里斯多夫没了对音乐的敏感,福尔摩斯少了对惊异的思考,他们的生活将变成什么样子。
化工,理科,我的弱项。
记得有个同乡说过,学理科的人都宠爱说自己宠爱文学。
我不敢说自己宠爱文学,只能说自己不宠爱理科,这好比屠格涅夫先生没说自己宠爱新地主而只说不宠爱旧地主一样。
不过既然自己选择了这条路,我就该认真地走完,这也是一种责任。
其实我们选择了很多事,做了很多事,都不愿定是有结果的。
记得?
那些年?
里沈佳宜说过,原来很多事就不愿定是有结果的。
这也无意中使我们的生活布满了乐趣,由于未知带给我们的不只有恐惊,还有如那呼吸着深夜寒冷空气时带来的刺痛的新颖感。
我们这时已经下到了海面,四周奇形怪状的东西飘来飘去,可是我们不能轻易乱碰,由于装满苦涩的盒子从不贴标签。
我们连续向下,向下,向下……
不知道你有没有这个习惯,对于很苦的茶,我们总是渐渐的喝,细细的品尝,可是喝汽水时我们总是大口大口,恨不得一饮而尽。
这莫非是我们人类的通性吗?
入学的新颖,进入团学会的傲慢,专教自习的充实,迎着朝阳晨读的喜悦……一幕幕,在眼前飞速的闪过,就像一条对着自己跑过来的大狗,浑身毛茸茸的,还摇着尾巴。
站在海底的我,捧着最终一个盒子,我知道里面装的是期望。
突然想到契科夫笔下可怜的奥利格·依万诺夫娜,那个跳来跳去的女人,从没这样深深地站在这片大海的海底,从没去找寻最终一个盒子,她漂在海面,当然她也只能永久地吞吐着无尽的苦水。
最终,用?
末日危城?
里杰森的一句话祝愿我即将开头的其次年。
“狡猾的劳动中,士气不灭
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