610岁孩子的心理特征.docx
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610岁孩子的心理特征
6-10岁孩子的心理特征
★5岁半到6岁:
极端自我中心
★7岁:
喜欢独处的年龄
★8岁:
具有评价事务的能力
★9岁:
追求完美
★10岁:
青春期前奇妙的缓冲期
六岁
在写6岁娃之前,有必要迅速浏览一下5岁娃。
5岁娃,是孩子也是父母最快乐的时光。
他喜悦、安详、友善、宽容,喜欢顺从家长。
而且,妈妈是他世界的中心,让妈妈快乐,就是他的快乐。
美好的黄金年华5岁之后,就进入暴风骤雨的人生第2叛逆期了。
这个叛逆期的特点,是孩子极端的、同时的两极化。
他有本事在转瞬间讨厌刚才还满心喜欢的事情。
而且,他世界的中心不再是妈妈,而是他自己。
他希望按事事处处按自己的意愿,因此对父母常常“抗旨不尊”,“我不要那样!
我就要这样!
”6岁娃同时在两个极端游走。
他可以在学校里做一个模范生,回家里当一个小恶霸。
也因为他的两极化,把笔画或数字反写是很常见的6岁现象。
他什么事都争强好胜,难以忍受任何失败。
他顽固、自负、蛮不讲理。
其实,他这么做只是为了建立和增强他自己的安全感。
因为,他现在处于很容易受到伤害的敏感期。
不光情感上他特别容易受到伤害,他的身体发肤好象都格外对疼痛很敏感。
给6岁女孩子梳小辫儿很可能让孩子疼的哇哇叫。
6岁的男孩,摔一跤可能哭得让你诧异他怎么比过去娇气了好多。
噩梦也因此给6岁娃带来很大的困扰。
最大的问题是他与妈妈的关系也游走于两极之间。
他既深深地依赖妈妈,又同时尝试要自己站起来,心理上希望他不用依赖任何人。
因为没有足够的安全感,他在感情上有极大的需求,非常需要妈妈不断保证爱他,却又一不如意就拿妈妈做出气筒,专门和妈妈作对。
其实,他越是得不到赞美的时候,越有被称赞的欲望,受挫感就越强。
6岁娃很愿意在老师面前做个好学生,自觉以老师的话为圣旨,甚至老师越严格他越有安全感。
哪怕一天的课下来他身心疲惫,也很少对老师有所发泄。
他会回家去好好“整整”他的妈妈。
因为心理冲突,孩子的健康状况也会走入低谷。
他很可能抱怨胳膊疼、腿疼、肚子痛、脖子酸什么的。
而且他的黏膜组织在这个阶段很容易感染,鼻子、耳朵、眼睛、喉咙,甚至女孩子的私处都比其他年龄更容易出现发炎症状。
他也很容易感到疲倦。
还有,这个年龄段的孩子会显得笨手笨脚的,时常跌倒、碰伤;而且孩子对这些伤痛也似乎特别敏感,拔下手指尖上的一个小刺都会疼得孩子哇哇叫,简直就像是特别娇气似的。
因此,6岁娃的家里最好备上常用的消炎止痛油膏,父母对孩子的健康状况要多关注些,多呵护些。
还有,如果发现孩子情绪紧张(咬指甲之类),我们最好能想办法再降低对孩子的要求,以缓解孩子的情绪。
至于餐桌上不像样、衣服随地乱扔之类的事情,能睁一只眼闭一只眼就算了,多些宽容吧。
这里!
重点!
6岁娃,对“自己的东西”和“别人的东西”的分别还不是很清楚,因此顺手拿走别人的、他喜欢的东西,是惯常现象!
还有,孩子并不总说真话。
比如,他会一口否认是他打碎了你心爱的花瓶,哪怕花瓶的碎片还躺在他的脚边。
这时,如果你问他,“花瓶放得那么高,你是怎么够得着的?
”他又会详细介绍他如何搬椅子的本事。
七岁
7岁的主旋律是孤独与退却,尽管他也有快乐的、生气勃勃的时刻。
他不再像6岁时那样和你顶嘴,却也不那么喜欢与人交往,而更喜欢自己独处。
他往往记性不佳,容易分心,工作起来磨磨蹭蹭。
对帮忙做家务不感兴趣。
别人要他做什么事时,他往往老半天不回答,也不行动。
他生活在自己的秘密花园里,哪怕他瞪大眼睛看着你说话,他其实都并没有注意到你说的是什么,他可以对外界充耳不闻。
他的生活充满了感伤的基调。
他会觉得别人不喜欢他,有意找他麻烦,甚至幻想他不是父母的亲生孩子,所以家里人才会虐待他。
父母除了需要表达理解外,不必将7岁娃抱怨家人亏待他看得太重。
父母和7岁娃相处的主要技巧:
1.因为7岁娃闷而且慢,父母要求孩子做什么事情时,提前预报、指示明确、一再提醒、和耐心等待是很必要的。
赞美对6岁和8岁的孩子都很有效,但对7岁娃效果甚微。
耐心更重要。
请注意这一点。
2.如果孩子回来告诉你同学老师如何讨厌他、瞧不起他,你可以简单地当“录放机”:
“哦,你觉得同学们讨厌你了。
”你也可以试试追问一句,“是怎么回事呢?
”表达你的倾听与关注。
共情式的讨论是最有帮助的。
不过,注意避免过度的说法,比如说“老师是个小气鬼”。
因为,“你不能否定孩子的知觉,你应该接受他们的感觉,然后引导他们转向积极、健康的一面”
3.假如你有非常简单的家务让孩子帮忙,他却埋怨你“你总是叫我做这做那”,你可以这么回答:
“哦,这些似乎是你份内的工作,我们是不是能计划一下,以便做起来得心应手些?
”使他不致断然拒绝你,留下回旋余地和引导的机会。
4.孩子对你充耳不闻时,你需要前确认一下他是否注意到了你在说什么,“你听见妈妈说什么了吗?
”
5.如果你和孩子一起制定了一项规则,那么请你一定坚持做到,而不是一遍又一遍地威胁而不见行动。
那样等于培养你的7岁娃把你的话当耳边风。
八岁
具有评价事务的能力。
喜欢往外跑,行动敏捷,具有评价事务的能力。
也就是说,道德意识的建立,从此开始。
能迅速地完成你交代的事情,甚至喜欢飞快地做完,以博得你的称赞。
他还能对自己完成的事加以总结和评价,找出自己的不足之处,进行自我批评。
他和妈妈的关系很是亲密。
6岁娃会和妈妈顶嘴,7岁娃会埋怨妈妈,8岁娃则喜欢黏着妈妈,察言观色地取悦妈妈,甚至可能做些自己并不喜欢的事来讨好。
因此,这时的他深受妈妈的影响。
只要妈妈能维持舒畅的亲子关系,给予孩子足够的关怀和关注,与8岁娃相处非常容易。
往往,妈妈只要看一眼,就足以遏止他的调皮捣蛋,不再需要任何说教。
因为8岁娃非常在意和妈妈的亲密时光,因此你可以利用这一点和孩子好好协商,比如说好孩子做了某件事以后,你们可以花些时间一起做些孩子想和你一起做的事。
孩子想满足你取悦你,其实是他对你的称赞、时间、关注、喜爱非常渴望。
因此你要多关心他,不要吝惜赞美和鼓励。
8岁娃对善、恶、是、非已经有十分清楚的概念,开始建立起道德意识,开始思考比较抽象的观念。
他向往成为好孩子,努力去达到自己的目标,努力想达到他们认为的父母的标准。
尽管8岁娃仍然喜欢吹嘘、夸大其词,但是他们已经能区分事实与幻像的不同,而且在重要的事情上,他们确实会说实话。
他很在乎“自己的”东西,喜欢获取、交换、处理自己的东西。
对钱的喜爱可能驱使他去拿家里的钱,或者甘愿为父母做事来赚钱。
因此钱对于8岁娃来说,是一个不错的行为诱因。
典型的8岁娃通常朝着理性、良善的道德意识去发展。
不过,毕竟是孩子,父母应该接纳他们一些小的过失。
8岁娃的第一个“招牌特质”,是性格外向而开朗。
这和7岁娃的沉郁退缩完全相反。
他充满活力,特别能跑能跳能折腾,喜欢冲上去迎战一切困难和挑战。
不仅如此,浑身充满活力的他做起事来爽快多了,这也和7岁娃磨了又磨拖了又拖截然相反。
另一个和7岁完全相反的,是忽然变成话匣子了。
他变得很能侃,也很能夸张,讲他的经历或故事时,语气啦表情啦用词啦描绘啦,都很戏剧化。
他什么都快。
说话快,读书快,写作业快,穿衣服快,吃饭狼吞虎咽,甚至在钢琴上也手指翻飞。
因为做事情图快,他可能会做得满粗糙。
可是,他并不乐意自己做得粗糙,这是因为他还的第二“招牌特质”:
审视。
他审视自己,审视别人。
他对自己对别人的要求都忽然严格起来,甚至可以说是很苛刻。
这种“审视”也使得他对自己力所能及的范围有相当准确的判断。
这“审视”二字带给8岁娃的另一个里程碑式的成长,是他们开始建立起道德是非观念,开始白事情与事情之间的因果关系。
他非常愿意做好孩子,愿意把事情做好,愿意遵守规矩。
他对好与坏的观念,不再局限于父母是否允许怎么做,而是根据他萌芽的因果逻辑关系,初步建立起了是非观念。
在此之前,孩子对“好”与“坏”的判断来自于父母“准许”或者“不准许”。
8岁娃对“对与错”的看法已经不再是单纯的“好与坏”的两极,他的思维开始丰满起来。
8岁娃非常黏妈妈,是情感上(而不是生理上)最需要妈妈的年龄。
他这时非常需要妈妈分享他的思考、幻想、对话、游戏。
他总喜欢和妈妈在一起,包括一起劳做、玩耍、聊天、读书,这他觉得他“全部占有”着妈妈。
他不但要求妈妈能按照他的心意满足他的需求,也要求自己按照妈妈的心意满足妈妈(而且,是他自己认为的妈妈的心意)。
这使得他会察言观色曲意逢迎,以讨妈妈的欢心。
妈妈无论怎么忙,都一定要每天至少拨出半个小时的时间来,全心全意满足孩子。
“全部占有妈妈”的心理需求。
这会帮助孩子顺利度过对妈妈的心理依恋期,为孩子坦然走向9岁的独立打好基础。
妈妈也不妨利用孩子特别愿意“全部占有”妈妈、也一心讨妈妈欢心的心态,和孩子约好,如果他做了什么什么,那么妈妈就和他共享一段全身心投入的“亲情时光”。
8岁娃的“时间观念”比过去大有进步,再加上8岁娃特有的“快捷”,他做事情利索多了,而且很在乎按照时间表完成任务。
比如早上不用你催促就知道准时去上学,甚至知道利用学校公告栏中的每日计划来安排他的学习和活动。
不过,晚上睡觉则仍然要你敦促,也许他觉得遵守睡觉时间远没有上学不迟到来得重要吧。
他开始对“过去”感兴趣,喜欢了解历史,并且能够理解那是发生在很久远以前的事情。
尽管,对这个“很久远以前”的概念仍然有些懵懂,很有些“关公战秦琼”的感觉。
他这时充满了探索与探险的兴趣。
空间感觉也扩展了很多。
他可以自己在熟悉的路径上搭乘公车回家,在自己生活小区内的探索范围越来越大,甚至越界跑到别人的私院里。
他喜欢地理,喜欢研读甚至利用地图。
8岁娃对钱越来越感兴趣。
尽管他大都很诚实,却也仍然会出现偷偷拿妈妈的钱去应酬朋友的事情。
如果给他机会,他很愿意挣钱,比如帮家里做事情。
他很在乎“自己的”东西,很需要有“自己的”地方来收藏他的东西。
不过,这并不等于他会把自己的东西收拾得整整齐齐。
如果孩子有自己的房间,你可以肯定那一定是乱糟糟的。
8岁娃的健康状况比7岁更进一步强壮了很多,这时的孩子因为生病而缺课的状况已经很少了。
不过需要特别注意的是,因为8岁娃太勇往直前,也太着迷于探索探险,孩子受伤的比例,(包被大街上的汽车撞伤,以及从房檐上跳下来摔伤),是所有年龄层中最高的。
妈妈们需要对孩子的安全予以足够的关注。
对于死亡,8岁娃从过去对这一现象的恐惧,变得对探索死后会怎样感兴趣。
他甚至可以“坦然”地接受自己将来有一天也会死的概念。
父子关系这时比母子关系要轻松些,因为8岁娃对爸爸没有什么“占有欲”。
他很喜欢和爸爸一起玩,而且很崇拜他。
在孩子7岁到8岁的这两年间,父子关系应该是黄金阶段,爸爸应该尽情享受这美好的时光。
当孩子对妈妈“索要过度”而让妈妈精疲力竭的时候,爸爸的介入可以让大家都好好透一口气。
8岁娃对父母之间的关系很敏感。
父母有矛盾,他会焦虑;父母很亲热,他又会吃醋。
他对家里发生的事业开始关注起来,包括关注大人的电话、信件、闲聊。
他试图找到他在家庭中的位置。
和兄弟姐妹的关系满复杂。
因为他的开朗与外向,他不难有大把的朋友(这又和7岁娃完全相反)。
而且,这时的友情是真正的双向友情,因为他不再单纯以自我为中心,开始留意别人怎么做怎么想。
他不但愿意为别人效劳,也希望别人能像他一样愿意回报他。
他喜欢和街坊的一大群孩子玩,也喜欢足球、藏猫等一大堆孩子一起参与的游戏。
饮食方面,他不但风卷残云,而且胃口特好,什么都喜欢,挑食的毛病很少见了。
餐桌礼仪比以前讲究多了,尤其是在餐厅吃饭时,他会很在乎自己的良好表现。
不过因为孩子的个体差异,有些孩子的确樱桃小口,做父母的其实不必焦虑,只要医生认为孩子健康就足够。
还有,当孩子太贪吃时,父母要有意限制,注意孩子不要过胖。
睡觉嘛,一则他们对睡眠的需要比以前更少些了(10小时足够),一则他们也不喜欢上床去睡觉,往往讨价还价要求“再玩一局”或者“再读一章”。
有些孩子仍然喜欢和父母聊聊天,有些孩子则自己直接去睡了。
梦比以前更少。
有些孩子很容易入睡,有些孩子则需要“烙饼”。
这些“烙饼”的孩子早上往往赖床,需要父母多操些心。
典型的感受自我的方式,7岁娃喜欢退出外在世界而进入自己的内心世界;
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