小品剧本搞笑(精选10篇).docx
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小品剧本搞笑(精选10篇).docx
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小品剧本搞笑(精选10篇)
好的小品剧本,能够具备适合阅读,也可能创造杰出舞台表演的双重价值。
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小品剧本搞笑1
鹏鹏:
别着急,这不联系着吗?
金导:
鹏鹏
鹏鹏:
哎哎,金导,金导
金导:
还能不能拍啊?
鹏鹏:
金导,已经催过家里了,已近发出演员来了,就在路上了。
您再等10分钟行不行?
金导:
早上五点就出发了,现在已经是下午五点了。
鹏鹏:
是是是是是,金导,您先坐会,先喝口茶。
小徐:
唉,哥,哥
鹏鹏:
喂,怎么回事?
你们在家发演员怎么发的,郭老师怎么还没到啊,啊,在路上了?
好好好,我跟导演说,我跟导演说。
小徐:
哥,我都等半天了。
鹏鹏:
金导,已近快到了,在路上了,还有十分钟就到了。
金导:
五个小时前就说在路上了。
鹏鹏:
是是是,堵车,堵车
金导:
有那么难吗?
小徐:
金导,金导。
要不然先拍我这半边。
鹏鹏:
对对对对,先把小徐那半截儿拍了,不带关系。
金导:
拍
鹏鹏:
来来来来,各部门准备,摄影,没事袄,准备,三二一,开始!
金导:
停,我说徐佳啊,你怎么回事?
小徐:
不是,导演,我连词都没说呢?
金导:
不是词的问题,是感觉。
小徐:
什么感觉哇?
金导:
感觉就是由内而发的要…
小徐:
袄~明白了,明白了《如此导演》小品剧本台词《如此导演》小品剧本台词。
鹏鹏:
好好好,再来一次。
第三条,预备,开机,三二一,金导,来了,来了。
郭老师,郭老师,您辛苦了。
郭老师:
到公司给剧组打电话,说好三天的戏拍了30天,就拍了我三场戏而且都是0.1的戏,这靠谱吗?
女助理:
好好好,我马上打电话。
郭老师:
我没来晚吧?
金导:
还好,我们是早上五点出发的,你看,现在才下午五点。
没事没事。
郭老师:
大导演就是有肚量。
鹏鹏:
好,各部门准备抓紧时间了。
女助理:
化妆,化妆,快快。
郭老师:
老,词,词看一下。
鹏鹏:
唉唉,各部门抓紧啊,马上一会郭老师的戏好好弄。
郭老师:
我跟你说了多少遍了,把我的词拿彩笔勾出来,你为什么不勾啊,你昨晚干嘛去了?
你还想不想干了?
你闪一边去!
啥玩意,去去去…
金导:
还能不能拍了?
鹏鹏:
来来来,各部门准备准备,预备开机,三二一,开始。
小徐:
我说你心里还有没有我这个大哥啊。
郭老师:
大哥,唉,那个词再给我看一下。
我看一下,看一下。
这本是刘猛写的吗?
写的挺好,说的'不是人话。
来来来,行了,行了。
金导:
来了,拍了,抓紧时间了
鹏鹏:
好了,各部门好了啊,预备,开机,三二一,开始。
小徐:
我说你心里还有没有我这个大哥啊。
郭老师:
大哥,大哥,这大过年的,你就放我回去吧。
让我退出江湖。
小徐:
你看你这个熊样。
郭老师:
啊…
男助手:
拍戏你干什么玩意,你穿什么鞋,什么牌子?
郭老师:
干嘛呢你?
这是阎建刚导演、都晓导演、王文杰三大导演打过招呼的。
男助手:
对不起
郭老师:
干啥那,这没眼里劲儿,去去去,这孩子咋不懂事呢。
没事,兄弟,再来一条,没事没事。
金导:
还能不能拍了?
鹏鹏:
能能能
金导:
抓紧时间。
鹏鹏:
好好好
金导:
怎么回事啊
鹏鹏:
来来来,预备,开机,三二一,开始。
小徐:
我说你心里还有没有我这个大哥啊。
郭老师:
大哥,大哥,这大过年的,你就放我回去吧。
让我退出江湖。
金导:
别停,别停,往下接往下接。
数数,感觉好。
好极了。
郭老师:
123,321
金导:
好
郭老师:
1234567,7452321,945,18,19,20,22
金导:
过,哎呀,太棒了,感觉好记了。
郭老师:
导演,不对不对,导演词不对再来一条,不好意思《如此导演》小品剧本台词《如此导演》小品剧本台词。
金导:
感觉对,后期配。
郭老师:
不是,这是同期录音啊。
金导:
没问题,感觉太棒了。
郭老师:
这也能过
金导:
来,下一场,下一场。
女助理:
郭哥,康导刚才打电话来。
郭老师:
洪雷啊,喂,康导,康导,是这样,我在横店拍戏。
对,金涛导演的戏,你跟他不熟啊?
康导,康洪雷导演。
熟不熟啊?
金导:
不认识
郭老师:
那个,金导向你带好,啊,什么戏啊?
你找我拍一戏啊?
阿凡达的续集啊,我词多不多啊?
没词?
你让我演谁啊?
演驴?
不是不是,康导,这个角色我显然不合适。
我们团里的侯勇挺适合的。
他脾气挺倔的。
我可以给驴配音。
但是这个角色,康导,我就拍戏了,回头再给您电话联系好不好。
好,再见再见。
金导:
好了好了,老郭啊,咱们抓紧时间吧。
鹏鹏:
来来来,没有天光了,各部门准备了,好了没有。
女助理:
导演,导演,我们郭哥的时间到了。
金导:
不是每天两个小时工作吗?
男助理:
不,这个我来解释一下,两小时是从郭哥起床,然后开始工作,完了工作回去再上床这个中间两小时。
这个两小时。
郭老师:
不好意思,公司谈的《如此导演》小品剧本台词小品剧本。
金导:
没事儿,那你先回去吧
郭老师:
谢谢啊,那不好意思
金导:
早点休息,感觉非常好。
郭老师:
你们辛苦啊,你们辛苦。
金导:
早点休息,感觉非常好。
郭老师:
谢谢,这不好意思,不好意思
金导:
回去好好休息啊
工作人员:
导演,盒饭来了,放饭吧。
金导:
好,放饭。
鹏鹏:
来,吃饭吃饭
(跳舞完)
小品剧本搞笑2
导医:
喂,是阿修罗男女子健康中心,呦,是您啊,您好您好您好您好您好您好,啊,那个大人物要来,你放心,我们一定会让他坏的进来,好的出去,横的进来,竖的出去,冷的进来,暖的出去,李莲英进来,李连杰出去。
嗯,好的,放心。
病人:
哎呦。
这过年呐,火锅吃多了,屁股疼,估计是上火,唉,阿修罗男女子健康中心,饿得神啊,法人代表是神,靠谱,请问,有人吗?
导医:
呦,您来了
病人:
谁?
导医:
还能是谁啊,就是您啊,呵呵呵呵……
病人:
你干啥?
导医:
微笑,你懂得。
我们要给您最贴心的服务。
病人:
看起来挺闹心的。
导医:
闹心,一看就知道您有病。
病人:
你才有病呢!
导医:
欢迎您带病光临,我来介绍一下,我们这儿有众多的临床科室。
其中皮肤科、心内科、手外科、中医科、乳腺科、泌尿科、妇女科,为我们的专长,包括宠物不孕不育,花果蔬菜催熟,牛羊骡马接生,外星人来到地球水土不服。
我们都是一条龙的服务。
病人:
苍蝇,你们这儿的卫生条件不太好啊,我把他赶走。
导医:
收下留情。
病人:
怎么了?
导医:
那是我们的患者,刚做完截肢手术,原来还能跑,现在,只能飞了《伤不起》小品剧本《伤不起》小品剧本。
病人:
身残志坚呐。
导医:
不知道您是哪里不舒服啊?
病人:
我这个屁股,我这个臀部,哎呀,我告诉你啊,我是上火,我疼,我是不好意思说,本来我就有痔。
导医:
有志不在年高啊,这么年纪轻轻的就胸有大志。
病人:
有个屁大志。
导医:
没错,是长在屁股上,真是前途无量啊。
您稍等,我马上介绍我们最优秀的专家,为您治。
病人:
快点快点。
外科医生:
太慌张,先打声招呼嘛。
病人:
您是?
外科医生:
我是毕业于外太平洋大学,外科专业的博士,我叫外行工号2013。
病人:
外行?
怎么听起来这么别扭呢?
可我是里边疼,你能治吗?
外科医生:
由内而外,治本先要治标。
你这个病一定要看外科。
再说了,您是刚从外面进来的吧。
病人:
是的'。
外科医生:
在外面得病就一定要看外科呀。
病人:
什么逻辑啊。
内科医生:
别在这儿瞎掰了,你别听他胡说八道,看病千万不要看外行外科,一定要看我们内行内科。
病人:
内科,那您是?
内科医生:
我是内太平洋大学毕业的内科博士,我叫内个谁啊。
病人:
内个谁啊?
内科医生:
对,就是我。
治标先得治本啊,得标本兼职啊。
病人:
你要把我制成标本啊《伤不起》小品剧本小品剧本。
内科医生:
你最近乱吃什么东西了没?
病人:
大过年的,没少吃火锅
内科医生:
哦,消化系统紊乱。
病人:
哦,是吗?
内科医生:
嗯,我给你先做个内窥镜吧。
病人,哦哦哦,好好好。
病人:
您轻点。
内科医生:
你放心,我做了这么多年的检查。
病人:
啊……
内科医生:
就从来没听见过不叫唤的。
病人:
大夫,你看到什么了
内科医生:
您里面可真够绕的呀,
病人:
是吗,谁肠子不饶啊,你先在看到什么了?
内科医生:
这乱扑腾的是什么呀?
病人:
哎呀,我心口疼,大夫,你开过了。
内科医生:
咦,这啥玩意啊?
病人:
怎么了怎么了《伤不起》小品剧本《伤不起》小品剧本。
内科医生:
哦,牙口不太好,有龋齿。
病人:
啊,怎么回事
内科医生:
要不我给您拔了。
病人:
别别别,拔牙也归内科管啊。
内科医生:
只要是您内里边的事情啊,都归我们内科包圆了。
病人:
哎呦,大姐,阿姨,奶奶,你赶紧拔出来吧,你再往外捅,就见到窗户了。
内科医生:
检查完毕
病人:
哎哟,我就是屁股疼,至于吗?
你们这儿不会是无证经营的吧?
中医科上场……
中医:
无证不要紧,看好病就行啊!
贵人呐,你来得好啊!
这是人是仙都得看病啊!
病人:
额,您是?
中医:
老夫是中印度洋中医专科医学博士后导师--钟一刀《伤不起》小品剧本小品剧本。
病人:
中一刀……(惊吓的表情)你能看好我这个病吗?
中医:
来来来老夫给你搭搭脉
病人:
哦好好好
接着搭脉过程中……
病人:
你搭脉就搭脉,你拍我干嘛啊?
中医:
人在江湖飘,老夫讲究四个字:
望、闻、问、拍
这时候,外科医生冲过来……
外科:
拍?
轮得到你吗?
内科医生也插话道……
内科医生:
拍片是我们内科的事啊!
中医:
关你什么事?
外科和中医对望,相继说道:
也没你事……
这时候,病人蹲在地上,说:
别吵了,我听谁的呀?
外科:
别听他的(指着中医)
内科医生:
别吵了,我再给您做个内窥镜,这回下手轻点,包您不叫唤
病人:
我怕疼
外科:
谁做他的检查都跟杀猪似的
病人:
额,不做不做不做
外科:
你听我的,我来手起刀落,一刀切,来个干净利落
病人:
哎呦,更可怕了,不做不做不做
中医:
老夫给你刮痧、拔罐、针灸。
打通你的任督二脉
病人这时问到:
靠谱吗?
这时,外科冲着中医说:
你点了人家死穴吧?
别听他们的
病人抱着头:
不要不要不要
这时,医生都喊着:
听我的、听我的……
但是病人:
听谁的呀?
慢慢说,我听谁的呀?
哎呦,得个病,伤不起啊!
!
!
小品剧本搞笑3
时间:
当代某日上午。
地点:
熙熙攘攘的街市。
人物:
卖服装的老板:
颇精明的小商人,爱宰客。
年轻的顾客:
油嘴滑舌小市民型,很会算计。
道具:
一张桌子,几件衣服(夹克,牛仔裤等若干),一块广告牌“放血大甩卖”等字样。
一张进货单,放在桌子下面的抽屉里。
布景:
舞台中央的桌子上放着几件衣服,桌子前面靠着“放血大甩卖”的广告牌。
【幕启:
老板拿着衣服开始吆喝,顾客从舞台左侧上……】
老板:
放血了,放血了啊……
顾客:
(从舞台左侧匆匆上)啥,啥,放血?
哎呀,哎呀呀,要出人命了!
老板:
(看到有人来,忙招呼)哦,快来买呀,新潮时装,质优价廉,绝对实惠!
顾客:
呦,卖衣服的,也说个清楚嘛。
(自言自语,摇摇头,要走开)
老板:
(加大吆喝力度)走过,路过,不要错过!
新潮时装,让您更加青春和光彩。
姑娘穿
了沉鱼落雁胜西施;小伙穿了,玉树临风赛潘安!
顾客:
(走了几步,又折了回来,走到摊子跟前,在衣服里挑挑拣拣,左看又看,挑中了一
件牛仔裤)老板,请问,这条裤子多少钱?
老板:
180元,正宗的香港老爷车品牌。
要不要?
顾客:
哦,呵呵,我先看看……
老板:
别看了,东西是好东西,给你优惠点,170怎么样?
顾客:
这也叫优惠呀?
老板:
呵呵,好吧,140元,这回可以了吧?
顾客:
哈哈哈哈,我倒!
老板:
你倒什么,难道嫌贵?
顾客:
何止是贵,简直是就是用水泵抽我的血!
老板:
哪里那么夸张,看你是本地人就120元吧。
顾客:
……(拿着裤子掂量掂量,摸了摸口袋,又摸着下巴不说话)
老板:
(有点急了)你不会还嫌贵吧,我最多只挣你几块钱。
顾客:
不,我没有说贵,这条裤子值这个钱。
老板:
(很高兴)你真有眼光,快买吧。
顾客:
(掏出钱包看了看里面,很可惜的说)裤子的确是好裤子,只是我口袋里的.票子有限
啊。
老板:
(有点失望)那你口袋里有多少钱啊?
顾客:
90元
老板:
天呀,你开玩笑,陪死我了,再添10元。
顾客:
(耸耸肩)没得添,我很想给你120元,可无能为力。
老板:
(狠狠心,点点头)好吧,交个朋友,你给90元拉到。
顾客:
(忽然想到什么事情)哦,我还不能给你90元,我还要留10元的车费。
老板:
(皱眉)车费,这和你买裤子有什么关系?
顾客:
当然有关系拉,我来自很远很远的地方,我必须坐长途汽车回去,车费10元。
老板:
你骗人!
顾客:
(很无辜的样子)我从十八岁以后再也没有骗过人,相信我,你看我的脸,多么的真
诚啊。
(用手指着自己的脸)
老板:
(一脸的无奈)虽然我看不出你的真诚,但我任赔了,算你80元好了。
顾客:
等等,我还要补充一点,我还没有吃早饭,我很饿!
(说完,摸着肚子)
老板:
(要崩溃了)你!
天啊,你太过分了,你在耍花招。
顾客:
相信我,我很真诚,如果再不吃饭的话,我要昏倒在你面前了。
老板:
(叹了口气)我真倒霉,遇到你这样的滑头。
可你的确过分。
一会要坐车,一会又要
吃饭。
是不是你一会还要说你口渴,想喝饮料呢!
顾客:
你太小瞧我了,相信我,我没有要求了。
老板:
相信你?
最后一次?
顾客:
是的,相信我。
(很庄重的样子)
老板:
好吧,痛快些,70元。
顾客:
我这就给你钱。
老板:
快些。
顾客:
(正准备掏钱,忽然下意识地看了一下裤子)等等,这里的颜色好像有点不对劲啊。
老板:
(笑笑)不,不是,这是磨砂颜色,故意弄成这个样子的,这叫流行,你不会不懂
吧?
顾客:
(拿起裤子翻过来掉过去闻了闻)是嘛?
怎么看起来像旧裤子,怪怪的。
老板:
(哭笑不得)什么,你侮辱我人没有关系,请你不要侮辱的裤子,这是真东西。
顾客:
……(僵持不动,只是看着老板)
老板:
好吧,我给你看我的进货单……(从摊位下面的抽屉里拿出供货单,递到顾客的面
前),你可瞧清楚了,进货日期是上个礼拜,这怎么能是旧裤子呢?
顾客:
哦,对不起我误会了,不过……(忽然在进货单上发现了什么)天啊,进货价:
20元
每件!
老板:
(着急地擦去额角的汗珠)哦,不对,不对,这是没有上税前的价钱,缴税后每条成
本价是40元。
顾客:
(夺过了进货单)你在撒谎,你以为我是傻瓜吗?
这是增值税发票,是缴税后的价
格。
这条裤子只值20元,可你……
老板:
嘿嘿……,做生意吗?
你要知道我每天的门面房租金上百呢,不赚钱我吃什么?
顾客:
光天化日,朗朗乾坤,你心太黑。
老板:
嘿嘿,30元行不?
我的好兄弟,总得让我赚点吧。
顾客:
钱是小意思,只是你的行为让我气愤,你深深伤害了一个消费着真诚的心灵。
老板:
(陪着笑)有那么严重嘛?
顾客:
难道你以为欺骗行为不严重吗?
再发展下去,可就是诈骗,就是犯罪,要坐大狱
的!
老板:
(惶恐)妈呀,好夸张呀,这样,你消消火,我25元卖给你,就赚5元吧。
顾客:
什么?
25就是二百五的意思,你瞧不起我?
老板:
没有,没有,就24吧。
顾客:
有一个4。
就是“死”的意思,不吉利,我很迷信的。
老板:
(苦笑),天,23,总没有毛病了吧。
顾客:
(和老板击掌,老板很被动)好吧,成交。
(顾客哼着歌从舞台右侧下)
老板:
今天算我倒霉,不干了,歇工一天。
(匆匆收工下,幕落)
剧终
小品剧本搞笑4
甲:
唉!
几点了,火车又晚点……(看表张望,着急心态,火车响了)唱“对面的火车开过来……”
乙:
改革春风吹满地,吹到哪里哪里绿,农村旧貌换新颜,没事出来旅旅游。
丙:
“三个代表”是指导,讲到哪里哪里好,四十多年没来了,巴州变化(还)真不小。
乙:
老头子,这就是巴州吗?
咋到处都是高楼大厦呢?
丙:
咋的,你以为,一下火车就是大沙漠,骑着骆驼去逛街吗?
乙:
你当初不是给俺这么讲的吗?
“面朝黄土背朝天,一觉醒来满脸沙…….”
丙:
那是啥年代的事了,四十多年了,哎呀(方言口头禅)发展太快了……这不知真是不是巴州?
乙:
老头子,咱的包包在吗?
可别……
甲:
是刚下火车的两位老人,不是本地人,我去询问一下!
(边说边上前)
乙:
快快!
有人来了。
(护着老伴)
甲:
大叔大婶,你们好(上前握手,有表情)
乙:
干啥的!
?
(防范的表情)
甲:
噢,我自我介绍一下吧,我是xx宾馆的接站员,你们一定是来巴州旅游的吧?
你们可以到我们的车上休息一下。
丙:
哎呀,是巴州,你是xx宾馆的,俺们是……
乙:
老头子,现在骗子多,咱们还是当心点。
(把老头子拽到一边)
丙:
噢噢对对……
甲:
来,大叔,我帮你提包……..
(两位老人后退躲开,嘀嘀咕咕)
甲:
(朝观众)他们还不相信我,以为我是骗子,有我这么帅的'骗子吗,(无奈自嘲,拿出证件上前)大叔大婶别误会,这是我的证件,请看吧。
乙:
真是xx宾馆的。
丙:
我看他不象是骗子。
甲:
大叔大婶,这回该相信我了吧,你们二老是来探亲的还是来旅游的?
如果是探亲的,我可以把你们安全的送到你们的亲人家,而且不收费。
如果是旅游的,你们可以先住到我们xx宾馆,那里安全舒适、环境又好,我还可以给你们做导游呢?
丙:
哎呀,这城市发展了,文明也上去了。
真的吗,太好了……
乙:
(对老子说,还是不太相信小伙子)去去!
眼下有这好事?
小伙子,那你能说说你们巴州有什么旅游的好地方?
甲:
这样吧,大叔大婶,外面风大,你们得注意身体,先到车上来休息一下,我慢慢说给你们听。
丙:
老伴你看,巴州人多好呀,别瞎疑了。
乙:
小伙子是挺有人味的,(甲疑惑)噢是人情味,人情味的。
那就先上车,量你也不能把俺们咋的。
甲:
哎这就对了,来我来给你提包。
(说着上前向丙提包)
乙:
别动,俺们可以提的动。
(护着老伴一起上了车)
甲:
(笑说)大叔大婶,我看你们一定是来旅游的,我就简单介绍一下我们巴州的旅游景点,不是吹的,巴州的大山、大漠、大河、大湖、大草原样样都值得夸,值得看。
那烟波浩淼的博斯腾湖,广褒迷人的巴音布鲁克大草原,幽静神奇的天鹅湖,举世闻名的罗布泊,风光秀丽的塔里本河,奇山异草铁门关,金沙银滩红蝶谷等等,哎呀太多了,数不胜数。
美不胜收呀!
所到之处尽显我们华夏第一州的自然丰采。
(很荣耀)
乙:
噢哟,一套一套的,你知道的还不少呢,不知道是不是真的。
丙:
喂,小伙子,你能带我们去看看吗?
甲:
大叔大婶,当然可以,不过别着急,你们要相信我的话,可以先住在我们巴州宾馆,我们为你们安排好一切行程。
保证你们吃好、玩好、住得好、服务更是没得说,怎么样?
乙丙:
相信相信(太好了太好了)说到吃我们还真的有些饿了。
(一起抢着说)乙:
俺听说新疆的烤羊肉串很好吃。
哪儿有卖的?
(迫切)
甲:
噢哟,烤羊肉串算什么?
还有烤鱼烤鸡烤全羊吃过吗?
(乙丙二老直摇头)那烤全牛你们就更没有听说过吧?
乙:
什么什么,烤全牛?
牛都烤了,那咱老家的地谁来耕呀。
(看着丙说,丙:
是呀是呀)
甲:
哈哈,我们烤的不是耕牛,是吃的黄牛。
丙:
黄牛不是牛吗?
乙:
傻老头子,黄牛当然是牛了。
(觉得自己聪明了)
甲:
那烤牛如果揪着烤馕吃就更好吃了。
(说着想要流口水)
乙:
什么什么?
烤狼、狼和牛一起吃?
!
(看着丙说,表情有些恶心的样子)
丙:
傻老婆子,不是那吃羊的狼。
乙:
(抢着说)那是吃小白兔的大灰狼吗?
丙:
不是跑的狼,是用面做的馕,俺当年吃过。
甲:
是吗大叔,你来过巴州吗?
丙:
噢,那是四十年前了。
俺还记得吐鲁番的葡萄,哈密的瓜,还有那什么什么顶呱呱….
甲:
巴州的香梨顶呱呱。
丙:
对对对,是香梨顶呱呱,顶呱呱,哎呀….(表现出想吃的样子)
乙:
俺老头子做梦都想吃,早就听说巴州发展
展特别快,旅游风景特别多,所以这次旅游非要来巴州看看。
甲:
大叔大婶,你们来对了,在你们住进我们巴州宾馆的房间时,这些新鲜的水果早以给你们准备好了,到时你们可以慢慢品尝。
丙:
好好好,小伙子,我们现在就走吧?
(乙丙迫不及待)
甲:
好,我们走了。
大叔大婶,看见前面那座高楼上的标志了吗?
乙:
噢,是有一只什么大鸟?
甲:
那是天鹅,是我们巴州的州鸟,也是我们宾馆腾飞的象征。
丙:
哎,哎小伙子,那些穿民族服装的姑娘小伙在干什么?
甲:
噢,那是我们宾馆的江格尔艺术团正在为宾客表演节目。
大叔大婶,你们下榻我们巴州宾馆,就可以先领略到我们巴州的民族风情。
乙丙:
快快,我们下车要过去。
(起身往姑娘小伙中走,姑娘们也边跳边迎上来围成圈)
甲:
(也很高兴)大叔大婶,慢着点!
(跟上扶上)
乙丙:
(和姑娘小伙跳得很开心,丙不小心摔倒,大家把他扶起来,大叔很高兴,开怀大笑)
丙:
老婆子,快把包包拿来,(看看老伴看看甲,对大家说)真没想到呀,巴州城市美,变化这么大,巴州的人民这么热情,老伴,我们把这些钱在巴州办个养牛场…….
大家异口同声:
为什么?
丙:
让巴州宾馆做烤全牛给大家吃。
(大家哈哈大笑,鼓掌谢幕结束)
小品剧本搞笑5
舞台道具:
长椅子一张,
时间:
10分钟
正文:
男演员摔一跤,表情(抬头东张西望)妈哟,这是那个鬼地方哦,浪个多人。
男演员问观众:
老乡,你晓不晓得这是哪点不,那样哎,XXXX舞台,妈哟,黑死老子了,一根斗拽到XXXX舞台上来了。
不满大家我今天是来约会的,听说这个女娃娃,长得巴时得很,
先给她打过电话,通了,
女演员:
喂,你谁呀?
男演员:
我是小样介绍的那个啥子,那个啥子跟你约会的。
女演员打着电话上场,背上挂着纸牌子,上面写有ANGEL(相亲)字样。
女演员:
哦,是你呀,(女演员手捂着电话,面向观众:
朋友们,我要去相亲了,好激动哦)?
男演员:
今晚我想我们去看哈电影
女演员:
恩,好的,
男演员:
看完电影看哈星星
女演员:
看完电影还看星星?
恩,好的,你说我们几点在什么地方见面好呢?
男演员:
今晚10点在十郎宾馆左拐右拐前十米,左八米倒数第二间038
女演员:
什么,你骂我三八,还色狼宾馆见,王八(表情很凶)神经病,(关机)天下乌鸦一般黑,男人没一个好东西,女同胞们,你们说我说的对不对?
男演员:
妈哟,浪个凶,这人啊脾气都和长相成正比的,我看啊,小样介绍的这女娃也不咋的,肯定满脸痘痘,不见也好,免得倒胃口。
女演员:
这个小样,介绍的什么人嘛,野狼一头,今天中宇的这么多帅哥靓仔都到场了,我就
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