小学生相声剧本 校园相声剧本精选.docx

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小学生相声剧本校园相声剧本精选

小学生相声剧本校园相声剧本精选

小学生相声剧本【一】

演员：

甲乙丙丁

老师：

注重语言

甲：

正常

乙：

傻里傻气

丙：

自豪

丁：

夸张

道具：

桌子、凳子。

书包：

耳机、笔、纸、眼镜、望远镜、瓶子、扫把

背景音乐：

主持人（念）：

又是一年开学季喧闹声再一次唤醒了回忆……仿佛一切还是在昨天，我们正背着行囊行走在去一座陌生城市的路上，沿途不断变幻的风景迷乱了我们的视线，但未来的路似乎清晰可见……仿佛一切还是在昨天，我们奔赴期盼的校园，心中多了一份新鲜感……在往常，开学的日子正像家庭中的节日，大家可以会见一个夏天未见面的同学，而正是这期盼已久的开学，给校园增添了缤纷活力

甲：

背着小书包，带着小耳机，唱着：

我去上学校，花儿对我笑......欢快的奔进教室，四处张望。

哎呦〜教室里怎么空无一人呢?

亏我早晨，　闹钟一响天下亮，　起床洗漱匆匆忙。

　不知上学迟到没?

　匆忙过来真后悔。

好吧。

我还是先做位子上吧（放下书包）

乙：

背着大点的书包带着大点的耳机，急匆匆的跑进教室，（揉揉眼睛）哎，今天下午暖洋洋，躺在床上懒起床，一觉睡到七点半，朦朦胧胧起了床，哪知现在这么迟，学校不去定出事，我的爹啊我的娘，现在心情特别慌。

乙：

我的妈妈呀，终于赶到教室了。

（跑过了头，有倒着跑道甲面面前）乙：

啊。

不是好迟了吗。

怎么就你一人呀。

甲：

我也不知道这么回事呢，（看看手表，着急）这不都快上课了。

乙：

（无奈的只好坐下）看书

丙：

背一个大包，戴着大号耳机手插裤兜。

很有气场的快速走来本人姓陈，是位学生生于一九四五。

家里都是我做主。

性格有些迷糊，所幸无入歧途。

学习不算刻苦，还好不用重读。

喜欢旅游，喜欢拼图。

常常不服，和人打赌。

有赢有输。

上学遇到，记得和我打招呼。

丙：

嘿〜今儿怎么不跟我打招呼啊。

（嚣张）甲：

这不没看见么。

（不屑）丙：

给你看见还得了，我可是来无影去无踪（得意，手舞足蹈）乙：

哎呦诶〜这招我也会。

来无影去无踪（动作夸张）丙：

诶〜去去去...（书包一扔，坐下）（场外音：

背景音乐）

丁：

：

（背特大号包，戴特大号耳机）天气好，抖精神，背上书包跨出门，不靠家，不求人，努力还得靠个人!

（环顾四周）大家好，我是这儿新生，今日忽闻此校，听说这校挺好。

过来这儿一瞧。

学：

真好!

丁：

嗯嗯。

确实好确实好，不过，老师在哪儿呢。

乙：

就是说嘛，老师比我们还吃呢。

丁：

在四周转悠一圈，坐在位子上。

学：

位子上交头接耳

老：

（急匆匆）公元某年某月某日某时某分某秒，在我们校园，做为老师的我竟然迟到，同学们，对不起。

学：

没关系。

老：

同学们，对不起。

学：

没关系。

老：

对不起。

学：

没关系老：

对不起。

学：

没关系。

老：

好啦好啦好啦。

今天我们班来了一位新同学。

请他自我介绍。

学：

顿时安静下来，挺直坐在那一动不动。

唯有丁还戴着耳机，疯狂的摇头。

丙看见连忙用手拉丁，丁没反映。

老：

同学们，其实所谓的顽皮我们都一样，没有什么不同。

但是在特定的时间，特定的地点，还是得乖点哦（过去敲丁的头）

丁：

（顿时安静下来，迅速摘下耳机脱下书包）本人，方年16，未婚。

本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，没钱没房没车没权没势没力。

但这都不重要。

重要的是〜虽然我不是高富帅，但依然有人爱。

学：

切。

老：

那你的人生格言是?

丁：

你只看到我的成绩却没看到我的努力你有你的满分我有我的进步你否定我现在我决定我的未来你嘲笑我一无所有年少轻狂，不明事理我可怜你没有梦想你可以轻视我们的年轻我们证明这是谁的时代备考是注定孤独的旅行路上少不了冷眼和偏见但那又怎样哪怕遍体鳞伤也要活的漂亮。

我是学生，我为自己代盐。

学：

（各自拿出一包盐）我们都为自己代言

老：

（无语）接下来同学们以。

从前。

一词造句。

由甲开始

甲：

从前有只猪　　爱看书　　看书不识字　　越看越糊涂

乙：

从前有只狗　　爱喝酒　　喝完耍酒疯　　被人咬了手

丙：

从前有只羊　　爱跳墙　　终于跳过去　　墙外是条狼

丁：

从前有个人爱跳绳。

终于有一天跳绳跳成神

老：

同学们你们是神马造句。

接下来，看黑板看黑板。

把笔记摘下

甲：

（正紧的拿出眼镜带起，认真的看着前方。

）怎么看不清楚

乙：

（傻里傻气的拿出一幅较大眼镜带起，探头探脑的看着前方。

）我也是，看不见。

丙：

（挥了挥手指，很不屑的拿出一幅很大眼镜，自豪的带起，向四周起身环顾，然后坐下。

）不会吧。

真心看不见黑板。

丁：

（拿出一幅望远镜，疯狂的全场走起，甲乙丙非常吃惊。

）哪里哪里，

老：

同学们请把黑板上的笔记摘下哦。

）

甲：

（拿出笔和纸，认真的看一眼前方，摘一下笔记。

）老师你字写太小啦

乙：

（傻里傻气的拿出较大的笔和纸，糊里糊涂的摘笔记。

）将就将就吧

丙：

（摘笔记，表情严肃，）真没办法，只能将就。

丁：

（拿出一只特大号笔摘笔记。

）哈哈。

我什么都看得见。

学：

摊开纸，举起。

再贴在桌子（友情校园）

老：

是的。

就像黑板写的。

友情是暗夜里的一缕阳光，照亮了我们前进的路;友情是失败时的一条路，引我们走向黎明;友情是雨中的一把大伞，为我们遮风挡雨......同学们的友情，可要发扬光大啊。

学：

（打打闹闹）

老：

（同学们别在坐位上打打闹闹哦），要不然就动一次打一次，动一次打一次。

学：

动次打次动次打次。

苍茫的天涯是我得爱，绵绵的青山脚下花正开，什么样的节奏是最呀最摇摆。

老：

还摇摆还摇摆，现在是上课，能尊重老师吗?

（生气）

学：

能。

老：

那你们可以停止摇摆吗?

学：

能。

老：

能做端正吗?

学：

能。

老：

能看我吗?

学：

能。

老：

能看我间接看黑板吗?

学：

能。

老：

能以后都好好学习吗?

学：

能。

不不不...不能

老：

这是为什么呢?

甲：

我懒。

乙：

很懒。

丙：

非常懒。

丁：

超级懒。

学：

哎，学海无涯，回头是岸呀。

老：

那你们能再懒点吗?

学：

能。

（头靠桌子）

老：

（非常生气，走出教室）下课下课。

老：

走进课堂，学生们一齐起立喊：

“老师早上好!

”老师愤愤地说：

“只叫早上好?

那我下午呢?

难道就不好了吗?

”

于是学生们又一齐喊：

“老师下午好!

”

老师又愤愤地说：

“那我晚上呢?

”

学生们又一齐喊：

“老师晚上也好!

”

老师点点头说道：

“这样才行，现在重新喊一遍!

”

学生们一齐喊：

“老师早上好，下午好，晚上也好!

”

老师说道：

“坐下!

下面请大家把书翻到第一课《再上景阳冈》，首先呢，我请同学们上台来演一下，乙演武松，丙演老虎。

甲你来念课文他们做。

丁：

好好好。

（台下马上传来一股掌声）于是他俩将将的打了起来。

老师：

等一下，甲还没念。

甲：

武松打老虎，他打啊打啊打啊打，打啊打啊打啊打，最终没把老虎打死，他又继续打啊打啊打啊打，打啊打啊打啊打，他终于还是没把老虎打死......（过了n分钟后）他最终把老虎打死了。

乙丙（直喘气）：

哎哟，真把我们累死了。

老：

好，真是喜悦，请同学们把书翻到第二课《卧春》。

我请一位同学更着我读，愿意的请举手。

丁：

（打哈欠）将手抬起老师：

看不出嘛，你还挺积极的，好，你跟着我读。

丁：

（不知为什么）好。

老师：

《卧春》。

丁：

《我蠢》。

老师：

暗梅幽闻花。

丁：

俺没有文化。

老师：

卧枝伤恨底。

丁：

我智商很低。

老师：

遥闻卧似水。

丁：

要问我是谁。

老师：

易透大春绿。

丁：

一头大蠢驴。

老师：

岸似绿。

丁：

俺是驴。

老师：

岸似春绿。

丁：

俺是蠢驴。

老师：

岸似透黛绿。

丁：

俺是头呆驴。

老师：

你怎么读的啊?

丁：

我就是这样读的啊。

怎么啊，不对吗。

老师：

你......你......你。

（无语）

学：

丁快叫救护车。

丁：

好老：

这儿没救护车。

这是教室，休要放肆。

场外音：

（下课铃声）

老：

下课

甲：

（边走边说）留级复读的学生叫：

留学生;家里有钱的学生叫：

高才生;上课打瞌睡的学生叫：

特困生。

乙：

（边走边说）上学真是苦，很想去跳舞，上学真是累，做梦也想睡，上学不细心，很想去溜冰，上学真是烦，不能出去玩，上学真难过，都是没学好惹的祸!

丁：

（起身）这是什么呢?

丙：

（起身）瓶子啊!

可乐瓶子啊!

丁：

NO!

这不是一个瓶子，这是耻!

丙：

啥耻不耻的，不就扔了一个瓶子，地球都没意见，轮不到你来教训我!

丁：

我说这位传说中的帅哥啊，你，你，你，---太肤浅啦!

你扔了一个瓶子没事，但是如果整个学校30多跟你一样扔的话呢?

整个瑞安两万多人跟着扔呢?

全中国13亿人跟着扔的话呢?

乃至全世界65亿人跟着扔的话，还能没事吗?

丙：

怎么可能啊!

丁：

好，就算这不可能!

你扔一个塑料瓶子没事，但是如果你扔一个玻璃瓶呢?

如果扔一堆垃圾呢?

如果扔一堆炸弹呢?

丙：

切，你的想象力也太丰富了吧!

丁:

扔了没事，但是你砸到人怎么办，就算砸不到人，如果砸到小猫小狗怎么办呢，就算砸不到小猫小狗，砸到花花草草又怎么办呢?

就算砸不到花花草草，砸到我们可爱的七中学生身上怎么办呢?

怎么办

丙：

怎么办?

丁：

看着办!

丙：

够了（一脚踢开罐子）好,OVER,现在没事啦!

丁：

呵呵，笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。

不好意思，本来你是初犯，现在正式升级为再犯!

我正式宣布你的行为已经严重破坏瑞安七中的文明素质形象。

我们将对您进行处罚。

丙：

处罚我，小样的，新来的吧!

知道我是谁吗?

丁：

不重要,我也不想知道!

丙：

上XX一下吧!

丁：

切。

你还是认真读下处罚条例书吧!

丙：

七中是我家，文明新风靠大家。

为迎校庆，讲文明，树新风，特颁布校园文明条例如下。

学生若乱扔垃圾，特价处罚10元，附赠捡垃圾一袋!

学生若不听劝谏，屡犯不改，我们将给予抽奖券一张!

丁：

对,三等奖双倍罚款，二等奖打扫社区卫生一周，一等奖将有机会与校领导面对面谈话。

中奖几率为百分百。

丙：

若学生的行为严重扰乱校园秩序，我们直接赠送回家的车票一张!

啊~~这都什么跟什么!

丁：

学海无涯，回头无边哦!

现在你接受也得接受，不接受也得接受，NOCHOICE!

丙：

别逼我，我不是个随便的人，但我随便起来不是人。

丁：

哦，咋滴呢?

丙：

非礼了!

?

非礼啦!

怕了吧?

?

?

丁：

怕--太怕---（破啼痛哭,坐在地上）：

欺人太甚啊!

我的命真苦啊!

丙：

呀，呀，，，求你了，别哭了，长城都被你哭倒了!

得了，我认了。

丁：

请出示你的学生证，身份证或者暂住证，如果有结婚证也可以

丙：

能不能给打个折啊!

丁：

可以啊，给你打个9.9折。

丙：

才便宜一毛钱啊。

不等于没打啊!

丁：

是啊，那你还叫，那就十块钱喽!

丙：

好吧。

我任命，我扫。

丁：

我还是一起帮你扫吧学：

（

都上台）我们也来帮你扫：

当自己与朋友闹矛盾，互不理睬，心里难过时，对自己说一句：

“朋友之间的疙瘩是最容易解开的，没有矛盾的朋友是虚伪的!

”当自己被人误解，心里即激动又别扭时，对自己说一句：

“冷静!

冷静!

越是激动越是解释不清。

”）

主持人（念）：

生活像是一面镜子，你对它笑，它也对你笑，你对它哭，它也对你哭，生活由我们做主，我们何必整天要看自己那副愁眉苦脸的样子呢?

所以在我们心情低落的时候，默默给自己说几句话，学会自己安慰自己，我们的日子会多么灿烂，生活会多么美好!

其实有些回忆并不会随着时间的流逝而磨灭，就像记忆深处还深印着童年时光成长的点点滴滴一样，那些印迹不会随着岁月的涤荡而褪色。

最痛苦的事莫过于在不同的时间、不同的地点遇到相同的事物，物是人非、思绪万千、愁上心头。

谁惊醒了谁的倦眉，谁惹恼了谁的鼻尖。

小学生相声剧本【二】

甲：

从右边上：

历行节约，反对浪费。

乙从左边上：

贪污浪费，极大犯罪。

甲：

这个囗号现在不怎么实用，现在要提倡浪费，反对节约。

乙：

没有这个道理，任何时候都要节约，勤俭持家是生活的根本。

现在是提倡消费，不是浪费，不要混淆概念。

甲：

二者是相对的，又是统-的，你象建国初期，到处都是战爭的创伤，囯家底子漙，生活物资相当溃乏，那时提倡节约是非常及时的，相当必要的。

乙：

那时演文艺节目都能表现出来，（动作）‘-根针来-根线，-块煤来-块炭，-棵葱来一头蒜，-朵棉来-个蛋

甲：

你跳大神呀?

乙：

-块墨来一块砚，一滴油来-粒盐，-粒米来-粒面都要精打来细算，为的是共产主义早实现。

甲：

行了，-粒面你分的出来吗，现在物资丰富了，你如果还象雷锋叔叔那样-双袜子破了就补，穿了再破，破了再补，-穿就是两年

乙：

那不成靴子了

甲：

如果现在还那样节约，纺织厂要倒闭不少，又要有多少人要失业，所以要反对节约

乙：

可我国人囗众多，-个微不足道的节约都是-笔很大的财富，每人节约-粒米，一火車皮支援非州国家，够-个小部落吃-年的，每人少吃+粒米，伍佰吨支援朝鲜，每人-分钱，一千三佰万

甲：

支援给我，让一部分人先富起来

乙：

支援外逃贪官国外浪费

甲：

你说那些贪官，你要那么多钱干什么，几辈子都花不完，最后把自己都搭进去了，值吗

乙：

这就应了我老家的-句话：

叫命里八尺，难求-丈，迷信讲法就是你这-生该你吃多少，喝多少，用多少，用现在话讲就是该你消费多少，都是命里带来的，并且消费多少和你的生命長短有着同歩关联，象这当官的，还有所谓的富人，本来你吃的，穿的，住的，用的要比普通人的基数要高的很多很多，但也不能过度超支，越过底线就会限制你消费，甚至送你去-个终止消费的地方

甲：

那是什么地方

乙：

真笨，那是一个谁都不愿去的地方，因为去了就再也回不来了

甲：

原来有句话叫旧的不去，新的不来，现在就有一个例子，新的是来了，可是不怎么理想，再想回到原来，回不去了，原来有部电影叫‘鄂尔多斯’风暴，是农奴翻身的故事，现在也上演了-部‘鄂尔多斯’风暴，是楼市‘崩盘’的故事，楼价由原来的每平方米二万元直降到每平方米三千元还没人问津，到处都是停工的烂尾楼。

乙：

怎么会是这样?

甲：

当地的煤炭储量占全囯的六分之-，因生产和建设的需要，拆迁，征地使当地居民都成了百万富翁，这些人又都拿这笔钱去放高利贷和投房地产，由于炒房，炒矿资金链脱节，再加-些外部因素，现在这些钱都变成了砖瓦，钢筋混凝土，

乙：

计划没有变化快，那再把它拆了，重建个‘元大都’‘金大都’什么的历史古城，现在不是很多地方都准备建什么古都，什么故里。

小学生相声剧本【三】

甲：

今天给大家说段相声，愿大家喜欢吧!

过节了，说是什么好啊?

乙：

什么好说什么，从八岁就教你，什么种培育的?

甲：

现在什么都腻了。

说祝大家发财，俗了;祝大家身体健康，废话，都红光满面的;祝家禽兴旺吧，担心都喂了性激素饲料——

乙：

下道了!

这小子吃错了饲料了!

甲：

所以今天就说说我国的成语是怎么来的。

乙：

想不到这小子来这么一套，这就叫老母鸡下了鸭蛋——

甲：

什么意思?

乙：

也玩回浪漫!

成语就成语吧，大家等着你放屁带出蛋来。

甲：

放屁带出蛋来，什么意思?

乙：

屁都有营养价值。

甲：

我是书香门第你知道吧?

乙：

没看出来。

没闻到书香，只闻到了一股汗臭气。

甲：

秦始皇焚书坑儒你知道吗?

乙：

这与你有联系?

甲：

了不得，那个坑里有我四个老祖宗。

乙：

老祖宗四个?

甲：

弟兄四个。

乙：

看来不老实。

甲：

有个成语你知道吧?

乙：

中国成语一万多，我怎么知道。

甲：

很有名啊，叫曲突迁薪无人问，满身泥巴座上宾，你知道吧?

乙：

不熟。

甲：

那是我老爷爷的老爷爷的老爷爷的老爷爷的爷爷干的事。

乙：

说老祖宗就算了，爷爷多了成了杂交了。

甲：

他一天走过一家人家，看见他家的烟囱冒火，下边有堆柴火，他就让人家把烟囱改造，把柴火迁走。

乙：

那人听了没有?

甲：

我老祖宗回来那家人家起了大火，刚救完在喝酒。

乙：

请你祖宗了吗?

甲：

那人见了我老祖宗，打我老祖宗一顿。

打死了。

乙：

怎么这样?

甲：

说他是丧门星。

后来告到国王那里，国王说——

乙：

说什么?

甲：

没说什么，说给立块碑吧。

乙：

也很好啊。

甲：

你不知道，碑文写的什么?

乙：

赞美呗?

甲：

是赞美，国王亲自写的。

乙：

这要说说。

甲：

上联写的是：

曲突迁薪二百五;下联写的是：

一棍打死七十三。

乙：

怎么还七十三?

甲：

我老祖宗七十三。

从此啊，我就是二百五的后代了。

乙：

二百五的来历出自他家门。

甲：

很对。

拔苗助长你知道吗?

乙：

这我知道，不就是闲苗长得慢，用手天天去拔吗?

甲：

不是。

乙：

也是你老祖宗干的?

甲：

对了。

乙：

二百五的后，说说听听。

甲：

我老祖宗的儿子，生下来脖子特短，我老祖宗就天天拔，后来——

乙：

后来怎么了?

甲：

脖子长了，人傻了。

乙：

又不精神了。

甲：

对了。

没办法，国王又知道了就把我老祖宗的儿子送到了山东。

乙：

国王还是不错。

甲：

我老祖宗的儿子到了山东的杞国，就整天往天上看，什么也不干就是看天。

乙：

天文学家啊?

甲：

什么天文啊，杞人忧天。

乙：

又一个二百五。

还有二百五吧?

甲：

还有，不知道是不是二百五。

乙：

这个杞人就是你祖宗了?

甲：

对，我老老老老爷爷吗。

家谱上有。

乙：

二百五后代。

甲：

二百五也是垂青千古啊怎么了?

我这个杞人爷爷，那是对中国文化贡献大了。

皇帝封他看什么是个成语。

乙：

是吗?

我问你?

甲：

好的。

说吧。

乙：

那他看山是什么?

甲：

妖魔鬼怪。

乙：

看水来着?

甲：

鱼鳖虾蟹。

乙：

这个二百五，眼还这么厉害啊?

甲：

火眼金睛。

乙：

好了你爷爷我就不多贬了，我再问吧。

甲：

出口成章。

乙：

我问你，你这个老老老老爷爷看美国。

甲：

通货膨胀。

乙：

那，那看日本来?

甲：

八格牙路。

乙：

什么东西，乱七八糟的?

甲：

日本有日语哪来的成语?

乙：

也有成语?

甲：

大刀一狼!

乙：

怎么听着这么心寒!

甲：

这就是成语的力量，杀人如麻，保你这小子绝种的!

乙：

好了，好了，我再问你。

甲：

说。

乙：

他看男人?

甲：

经常插足。

乙：

看女人来?

甲：

如狼似虎。

乙：

怎么对女人这么恨啊?

甲：

他是个太监。

乙：

太监怎么有了你?

甲：

无种（中）生有。

乙：

‘有’是谁?

甲：

我叫‘有’。

乙：

一家子二百五!

甲乙：

谢谢大家。

（鞠躬）