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第一章民主的教养态度
为孩子提供温馨的家庭气氛
有句话说:
“在爱中长大的孩子,懂得如何去爱别人。
”每每在电视报导媒体看到罪犯的表情,除了悔意,就是无奈和怨恨,而研究犯罪学者也一再告诉我们这些人很多都是因为生长在破碎不健全的家庭里,进而促使他步入歧途。
现代的父母普遍都有一个感觉,就是现在的孩子缺乏敏锐柔软的心,不易感受父母的用心良苦。
其实温暖的心必须用有爱的土壤来培育,我们总是给孩子我们以为需要的、最好的,结果是适得其反。
有些父母用“理”来教育孩子,固然可能培养社会精英,但我们真正需要的是能感恩惜福、体贴而快乐的感性孩子。
“家”除了是提供温饱的地方,它更多的功能是给人们在辛苦工作、学习,或遭遇挫折之时的休憩、避风港。
至于如何让孩子感受到家的温馨呢?
以下四点可供参考:
(一)让家人觉得家的门永远是开的:
家是不必担心挨骂、被批评或受到讥笑的地方,即使犯了错也可得到宽容,孩子在其中感受到父母的亲情,而逐渐发展他的自我反省能力。
在家中我们可以自由的思考、高谈阔论,自在的生活而不怕被拒绝;换句话说,家是绝对安全的。
(二)勇敢地把爱说出来:
很多人都觉得向别人表达敬爱之意很容易。
唯独对自己家人,却爱在心里口难开,心想反正他会知道,往往最爱你的人最在乎你对他的感觉。
所以我们应常常真诚的赞美家人对自己无私的爱心和奉献,让彼此感受到互相的爱和依赖。
切记!
爱不但要及时,还要把它说出来、行出来。
(三)心连心、手牵手:
有了爱的感觉,心手相连同甘共苦的信念便自然而然的产生,不管任何时候都会有十足的把握,知道家人永远会支持和协助我们。
提醒孩子出门、回家必和家人打招呼,使家人的关系逐渐亲热而成为习惯,习惯就成自然。
(四)家人常一起游戏:
乍看之下似乎有些不解,游戏彷佛是小孩子的专利。
我们家一直有个默契,星期天早上必玩迭罗汉,而最晚起床的必定被压在最底层(通常是老爸),等排好之后再“哇!
”的一声倒下来,在游戏的过程中我们很开心,但也很体贴,因为怕压痛别人。
当然每家的活动不尽相同,可以家庭的兴趣和需要而定,可以是动态的,也可以是静态的,只要达到情感交流的目的即可。
家人甚至可以在家庭会议中取得共识,有些家庭就对球类、爬山乐此不疲,人世间最开心的莫过于此。
没有经营,那里来亲情,为人父母者尤其要有持久的恒心和耐心,为着生命的传承而努力,圣经上说:
你种的是什么?
收到的就是什么。
亲情绝不是天生的,也没有快餐,只有一步一步的经营。
做个有效能的父母
2005年06月15日13:
09 《父母效能培训手册》
随着民主意识的抬头,人本主义的伸张,传播媒体的便捷,现在的小孩已不再信服权威式的亲子关系,遗憾的是一些父母仍然深信自己必须是有权威的,相信“不打不成器”,“棒下出孝子”。
没想到这种观念却导致孩子抗拒心增强,沟通难度升高,自尊心低落。
孩子叛逆的情绪也许暂时被压抑在父母的权威下,但隐藏在背后的孩子自我伤害,可以从日益增多的暴力事件上得到一些警惕!
整个大环境的改变,使我们明白今日的养儿育女不仅是提供其生理上的温饱和安全的环境而已,更多要考虑的是孩子人格的健全发展。
想成为有效能的父母,没有快捷方式可循,必须花时间。
首先要改变对孩子的态度及对人性的基本看法,然后再学习不加价值及判断地倾听孩子说话、真诚的沟通,相信必能成为没有输家的父母。
许多时候父母的无力感是因为孩子不听话,其实若冷静的思考一下,你会发现只要不危及生命,先洗澡或先看电视,事实上是可以讨论商量的。
至于生气则是因孩子没有达到父母预期的标准,依据我们的社会经验,相信也都能接受学业成绩和将来的事业成就不见得成正比的事实。
既然如此又何必苦苦逼孩子样样要第一,说什么“不要输在起跑点上”呢?
多年前,一位疑似坠楼的初中女学生的母亲,在孩子出事后唯一的心愿是:
我宁愿她笨一些,快乐一些……。
也许我们会幸灾乐祸的认为幸好不是我家的孩子,但谁又能保证以后不是呢?
不论大人或小孩都期盼被肯定、接纳,当被如此对待时,他就能破茧而出,改变自己,塑造全新的自我,使自己更有作为。
孩子就像有无限潜力的种子,而父母的接纳就是开启孩子潜能之门的钥匙!
也许你会咬牙切齿的说:
“我家的磨人精,除了会给我惹麻烦外,一无是处!
”果真如此吗?
他总有点贴心或有别于他人之处,不妨在他有良好表现时给予增强,让他朝着你鼓励的方向去发展。
而不必固着地以为好孩子就是成绩好、听话而已。
好动的小孩说不定是明日的体操之星呢!
我们的观念、想法往往会决定我们看事情的角度,甚至决定我们的教养态度,请试着用另一个角度去看孩子的行为表现,自然会有另一番境界。
相信我们都能在民主尊重的原则下,重新建立更亲密的亲子关系。
身教重于言教
2005年06月15日13:
11 《父母效能培训手册》
对孩子来说,榜样是最好的激励。
家庭是孩子成长的第一个小型社会团体,在家庭中孩子学习、发展他的认知及行为。
父母的言谈举止自然而然成为孩子模仿的对象,然而现在的父母都很喜欢用说教的方式来教育子女,甚至有“照我所说的去做,不要照我所做的”说法,真是一大讽刺。
而子女们则认为“与其热心的叫我做,倒不如他们自己做一次,然后我便会照着做”。
曾有孩子抱怨父母买了一大堆书给他,告知书是人生中最大的财富,说书是最佳的精神粮食,希望他能用心读书,但父母却从来不看书。
也有父母成天守在电视机旁,却要求孩子读书、再读书。
试想,没有适当的环境,却要求孩子有那样的特质,这是很难的。
特别是有关人生意义及生活智慧,除了父母亲身实践外,是无法让子女学习到的。
有些父母会推说生活过于忙碌,其实日常生活中便有很多机会,例如一起工作、购物、准备餐具、家庭大扫除等,从工作中教育孩子基本的生活技能及态度。
在亲子互动的温馨情谊中,从父母身上所学习到的将是他这一生最丰富、最珍贵的财产。
因此,先身教,再要求孩子吧!
爱要等候
2005年06月15日13:
13 《父母效能培训手册》
虽说教养要及时,但爱却是要花时间等候,犹如农人春耕夏耘等待秋收一般,许多父母操之过急,从呱呱落地便算着如何不让孩子输在起跑点上,拼命的给、尽情的灌,唯恐漏了什么好的没给到。
心里想的满是爱和期盼,嘴巴说的却都是要这样、那样,还有永无止尽的挑剔和要求。
难怪有那么多孩子表示,“每天回家我都快疯了!
”。
事实上,人生之路那么漫长,一点小疏忽和小错误,对一辈子的影响其实没那么大,何不给孩子更多的机会,从旁协助、引导、修正他的脚步?
奉劝易紧张的父母常存“不要紧”、“慢慢来”的心情,别把孩子吓坏了,反而使他失去自主的能力。
等待不仅是等待孩子更成熟、更懂事,相对的也等待父母自己更成长,许多父母在恨铁不成钢之余,却忘了自己也需要成长和再教育。
许多错误不合时宜的教养观念及态度,需要重新思考。
诸如“我要掌握孩子”、“成功的父母是视子女的成绩表现而定”、“好父母就是把子女照顾得无微不至……”等,都需要借着各方面的亲职信息来澄清,尤其需要更大的勇气来改变,和孩子一起来长大,共谱亲情的乐章。
让孩子自己学习
2005年06月15日13:
15 《父母效能培训手册》
太多的父母连孩子的学习都要插一手,急着把答案告诉孩子,反而剥夺了他学习的机会。
明智的父母会给孩子提供更多的选择,以民主尊重为原则,让孩子做他有兴趣做的。
常见到有些父母因为小时候没达到的愿望,投射在孩子身上,于是冒然的强迫孩子上各式各样的课后班,若是孩子不抗拒也就算了,偏偏有些孩子故意跟父母唱反调,摆出偏不要的姿态,不但收不到学习的效果,反而伤了亲子间的和气。
父母也觉得自己的苦心白费了。
这些都源自于父母以为孩子对爸妈的话必须言听计从,或者是爸妈给的一定是孩子需要的等错误观念。
给孩子更宽广的空间,在合理的范围内让他自己作决定。
有些在台湾并不怎么出色的孩子,一到了国外却如鱼得水,表现得令人刮目相看,追究其中的原因发现,国外的教育制度是让孩子自己去学习,父母老师都是在一旁协助辅导,提供各方面的信息和支持。
孩子在这样环境中学到怎样去开启知识的宝库,并且知道怎样做学问,而不是一昧的追求试题的答案。
所幸教育改革目前也正在全国各地如火如荼的展开,希望不久的将来能更落实在每一个教育阶段。
当然更重要的是我们的父母能从家庭中每一个学习的机会做起,给孩子更多的弹性,发挥机会教育,才是孩子最大的福气。
让孩子自己作主
2005年06月15日13:
17 《父母效能培训手册》
在这个自我意识高涨的时代,父母不能再固守权威的城池,因为从小被使唤惯的孩子,等到他必须自己作决定的时候,会措手不及。
我常告诉那些有听话、乖孩子的家长,不要高兴得太早,除非他希望孩子一辈子都作一个唯唯诺诺的人,只能跟着人家走。
相信每一个作父母的都希望自己的孩子能有责任感,能独立思考,能独立自主。
这就必须从小培养他面对事实,自己解决困难。
很多青少年的父母,感叹孩子不负责任,不懂得体贴父母、家人的辛苦,这些观念和习惯都必须及早培养、训练,才能造就日后独立自主的单独个体。
首先父母必须把决定权交还给孩子,信任孩子有能力做他自己的主人,无论任何人都必须自己走自己的路,与其一天到晚紧张兮兮的盯着孩子,干涉他做这做那,还不如让他自己去作,父母也落得轻松。
就如上补习班、课后班一事,大多数父母都是一把抓,反正是我出钱,你消费,你只管听我的就是,不能有什么意见。
到头来,孩子怨声载道,来个杀手锏-“不去就是不去”,反而浪费钱又伤亲情。
倒不如坐下来听听孩子的意见,帮助他分析后,让他自己去决定要学什么?
到那里学?
其次要多给孩子机会,相信他有足够的能力来发展自我,在不同的年龄阶段给予不同的责任,并依孩子的性格提供不同的机会,让他从中领悟、学习,进而培养思考力及决策力,慢慢的孩子便能自己作主了。
或许你会觉得凡事让孩子自己动手、作主,好象父母的责任少了、懒了。
其实是故意给孩子机会,让他把能力表现出来,如果父母不放手就无法知道孩子的能力有多大。
而且人的潜能是无穷的,越开发越多。
很多家庭的互动里发现,爸妈做得越少,孩子会的就越多。
如果舍不得让孩子去尝试、劳动,那就必须长久为孩子做,直到做不动。
因此,聪明的父母,何不轻轻松松地把责任还给孩子,并让孩子知道即使决定错了也没有关系,有错误才有改进,有改进才有机会成功!
以幽默的态度过生活
2005年07月13日08:
45 《父母效能培训手册》
“幽默就是力量”,懂得幽默的父母一定可以化解很多亲子间的冲突和僵局。
如果父母惯于用惩罚的方式来处理孩子的错误,那亲子关系是敌对的,任何年龄的人都喜欢幽默和笑话,幽默可以帮助我们用另一种轻松的角度去定义事物。
在客厅踩到乐高玩具的父亲,痛得眼泪都要流出来,固然有生气的理由,因为他已经不只一次叫孩子要把玩具收好,偏偏他明知故犯。
此时,父亲若能转换一下口气:
“我相信宝宝今天一定有乐高的作品,能否让我欣赏一下?
可惜的是有一些掉在地上了,害得我脚底差点流血,真是好痛!
”孩子一听父亲的表白一定会很不好意思的道歉,并答应下次要收好。
只可惜很少有父母能以幽默的角度去看孩子的错误行为。
要注意的是不要让幽默变成挖苦或讽刺。
幽默并非用尖酸刻薄的话语来反讽孩子,而是诚心诚意的给对方机会,用笑话来化解尴尬,千万不要让孩子觉得自己渺小、自尊受到伤害,尤其对有些敏感的孩子,反而会弄巧成拙。
有幽默感的父母不会钻牛角尖,凡事都会预留空间,也不会显得神经兮兮、凡事大惊小怪的。
有幽默感的父母,能使孩子看清事情的正确与否,并且有改过自新的勇气,因为他知道父母会给他机会。
幽默会带来快乐,使人从痛苦的情绪和经验中挣脱出来。
幽默能使人把沮丧变欢笑,我们若能笑谈那些看来似乎是很严重的事情,那么就可以将幽默的力量发展到极点。
在孩子成功之前,必定会经历许多挫折,如果我们能以轻松幽默的态度去看待,他必定会被你的诚意所感动。
幽默更是亲子沟通的润滑剂,在幽默中搭起的亲情桥梁是温馨而持久不断的。
让我们用幽默来看待生活中的点点滴滴。
(杨雯)
重新检讨父母的教养方式
2005年07月15日09:
39 《父母效能培训手册》
相信你已具备很多如何教孩子的知识和方法,但为什么仍然有很深的无力感和挫败?
为什么今天好象有效,明天就不见得有效果。
其中的原因不外乎父母或孩子的情绪起伏、弹性疲乏,以及最重要的没有持之以恒、半途而废。
常常可见父母已经尽心维持好的亲子关系,且极力以民主尊重的原则来对待孩子。
不巧有一天孩子故态萌发,而自己也正处于情绪低落时,于是不由自主的把孩子骂得狗血淋头,使得全面辛苦经营而来的关系前功尽弃!
其实父母应该早让孩子知道大人也是有情绪的;也有生气的权利,也会有失控的时候。
话虽如此,父母仍应自我鼓励,贯彻始终,否则孩子将无所适从。
还有些父母仍然和孩子玩着所谓“你输我赢”、“我好你不好”的游戏。
常常和孩子起冲突,处于紧张的状态中。
其实可以改变方式。
退一步实行双赢策略,让大家都开心,也就是所谓的第三个方法。
在第三个方法中彼此开诚布公的使用“我的信息”的表达,让对方知道你真正的意思,并共同讨论如何解决问题。
有父母觉得在与孩子商谈过程中,他才发现他有一位很有创意的孩子,会提供很多原来想不到的方法来解决问题,当然孩子也从中得到肯定和鼓劢,这是多么棒的事。
积极的倾听有助于彼此的沟通,而彼此也在愿意协商的诚意中化解了对立的冲突,胜败关系被真情取而代之。
切忌当一个墙头草的父母,情绪随着孩子的需求而起伏不定,该坚持的时候,一定要坚持到底,否则不但对孩子没有帮助,反而害了他,相信这不是我们所乐于见到的。
孩子的眼睛很亮,最会察颜观色,如果父母的教养态度不一致,他会钻二者之间的漏洞来达到自己的目的。
许多时候,父母被蒙在鼓里都还不知道呢。
其实孩子毕竟是孩子,想的大多很单纯,只要我们稍一留意,用点心去辅导他,及早作防范,他就不至于有机会玩把戏或误入歧途。
怕就怕父母只顾忙自己的,跟孩子的约定不能贯彻始终地执行,又怎能要求孩子遵守呢?
教育孩子遵守规范其实不难,只要能和孩子取得共识,做合理的要求,相信孩子会乐意和父母合作。
明理的父母,请好好检视自己的教养态度,是否有恒心、耐心?
教养儿女是一辈子的事,急不得但也松不得,有了知识还要加上爱心,并付诸行动。
只要信念正确,并持之以恒,相信你也能作一个称职的父母!
(杨雯)
教养要及时,爱需花时间
2005年07月19日09:
09 《父母效能培训手册》
虽然教育理论、教养孩子的方法多得不得了,但其中都有一个共同的论点,那就是要尽早、要及时。
常听到很多父母抱怨因为忙于工作而没有时间陪伴孩子。
也有很多孩子和父母联络的工具是一张张的便条纸:
“钱在桌上自己去买东西吃”;“爸爸,我要交营养午餐费”;“游戏不要玩太久”;“我明天放学可以去同学家玩吗?
”诸如此类的亲子互动,怎么期待彼此间的信任、尊重,更谈不上温馨的感觉,其实若问父母是为什么这么忙、这么辛苦,十之八九的人会回答是为了孩子。
既然是为了孩子却舍不得给孩子时间,陪伴他共渡欢乐
时光。
其实孩子真正需要我们的时间并不长,许多父母都感叹孩子一上了小学高年级、初中就不要爹娘了,在他心目中同学比爸妈更有份量。
再加上有些孩子上高中、专科可能住校,和家人在一起的时间就更少了,大学、服役那就更不用说,算一算真正和孩子共处的时间是过一天少一天。
等到你“有空闲了”,也正是孩子离巢的时候,届时再埋怨孩子不懂事,不能体味父母的用心,都已太迟了,早知今日何必当初!
钱是赚到了,事业也有成,但却错失营造亲情的最佳时机,这成本也未免太大些。
有些事可以缓,但有些事却缓不得,时光一去永不回,孩子的童年只有一个,所有健全人格的培育、价值观念的建立、强健体魄的锻炼都在这个时候。
为人父母者,实在应该好好珍惜,和孩子建立亲密的亲子关系,终生享用无穷。
(杨雯)
父母效能:
快乐比成功重要
2005年07月26日09:
37 《父母效能培训手册》
每当有父母请教老教授如何养儿育女时,教授总是先请他买面镜子照照自己是龙还是凤?
如若不是,怎么总是要求孩子成龙成凤呢?
我们习惯把成功定位在高成就和高社会地位上,于是父母的期望和需要给孩子带来压力,使得亲子关系紧张。
每天重复着你追我跑,你赢我输日渐疏离的亲子沟通。
其实在这多元的社会,只要孩子能快乐、平安的长大,多的是出人头地的机会,为什么偏要孩子往窄
门去挤,平白扼杀许多有创意的生命。
一个懂得爱并且珍惜自己的孩子,定能全力以赴的学习,快乐的成长。
孩子需要父母以平等、民主尊重的原则去看待他,而不是事事帮他准备齐全、设想周到、剥夺他学习机会的好父母。
新好父母的特质就在于能保持冷静、温和而坚定,并且对孩子保持乐观、肯定的态度。
做一个称职的父母并不意味着你绝不能脾气失控,而偶尔的挫败、生气激动,乃人之常情不必过于自责。
他们能诚心爱孩子,会表达真实的感受,并且了解父母的能力是需要学习的,他们乐于在教养的过程中和孩子一起成长。
成长是一条单行道,希望我们一起珍惜和我们亲爱宝贝成为一家人的缘份,用爱、用智慧去发掘孩子的兴趣,为他们寻找适合他们挥洒的舞台。
及时的给予关怀和爱,作一个成功的父母也许要通过层层的考验,但当一个快乐的父母并不难,只要能多给孩子机会;用民主、尊重的原则来沟通;给他一个温馨的家;做良好的支持者;并让他自己独立自主;多鼓励少打击,当然最重要的是有信心地持之以恒。
俗话说:
水能载舟也能覆舟,家庭是我们成长的地方,但也可能是造成心理创伤的所在,实在不得不谨慎。
其实孩子要的不多,只要用点心,应用智慧,相信你会是快乐的父母。
(杨雯)
第二章了解孩子的行为目的
序言
“翔翔,起床啦,上学要迟到了……”
“翔翔,为什么你还不起床呢﹖再不起来,就来不及了。
”
“翔翔……”一大早,母亲的情绪就被翔翔赖床的坏习惯弄得糟糕透顶。
过了廿分钟,翔翔还在房里大叫:
“妈妈……我的运动服呢﹖我的白袜子﹖还有那条米老鼠的手帕﹖”
母亲像陀螺似地忙着帮他找出衣服、袜子和手帕。
“妈……我的联络簿到哪去了﹖”
“在这里,对了,你水彩用具有没有准备,昨天联络簿上说要带。
”
“我不知道啦……我忘记水彩笔放哪里了……”
一个早上,母子俩像经历了一场世纪大战一般,好不容易把儿子送出门,母亲才稍稍喘口气,电话铃响了。
“妈……帮我送自然书,在抽屉里,快点啦……”
如果说“亲情之爱”是为人父母一辈子的甜蜜负担。
那么,错误地承揽孩子所有的问题和责任,对孩子的成长将会是有百害而无一利。
斯考克.帕克有句名言说:
总有一天我们要放开孩子,他们是上天赐下的礼物,交给我们照顾──但不是永远。
了解孩子的成长
2005年06月15日13:
19 《父母效能培训手册》
在了解孩子的行为目的之前,首先必须对影响成长的因素有所了解。
尤其是父母效能系统训练中特别重视的三个孩子成长的动力:
社会兴趣、家庭星座、生活型态。
“社会兴趣”是孩子成长中寻求团体归属感和一席之地的重要心理需求,同时也是情感依赖需求、被接纳需求和注意力需求等的核心。
它的满足来自于两方面:
一是感受到自己受到团体其它成员的尊重和接纳;另一则是自己对这个团体有所贡献,能力有所发挥。
“家”是孩子参与最起始的团体,也是孩子社会兴趣的发源地,因此一个孩子社会兴趣能否得到满足,父母扮演着非常重要的角色。
而后,随着孩子成长的脚步,他所接触和参与团体逐渐扩大、增加,如邻居玩伴群、学校班级、社团、工作单位等,而且都会以相同或不同的行为方式在各个团体中寻求这种心理需求的满足。
绝大多数的孩子成长中所发展的社会兴趣大多能得到满足,但是有一些偏差行为,探究其原因多为社会兴趣未得到满足,再经由错误的想法、不当的行为目的而产生的。
因此,父母若要了解孩子的成长,则必须先察觉孩子以社会兴趣为核心的心理需求。
“家庭星座”则呈现了孩子在家庭结构中的互动关系。
每个家庭成员都有其特殊的排列情形,在成员之间的互动影响和责任交替中,每个成员都会出现不同的人格特质,并且或多或少地影响整个家庭型态及其它成员的人格特质,尤其是“出生顺序”更为深切地影响孩子的行为表现。
不容置疑地,家庭星座中的地位对孩子的人格发展有重大影响。
但父母要了解的不只是家庭地位对子女人格发展的重要性,而且要了解可能影响子女的其它因素,站在子女的立场预测子女未来可能的生活型态,了解家庭星座将能帮助父母解决子女所造成的一些令人迷惑的问题行为。
“生活型态”与人格是一体的两面,每个人的生活型态都是独特的,是基于个人信念,经由个人行为表现出来的蓝图。
它可能形成正向或反向的行为结果。
譬如:
怀着“我要凌驾他人之上”信念的人,他知道如何去获取胜利;但也可能觉得没有机会把事情做得更好而借着逃避、退缩的行为造成自我设限的现象,甚至有些人不惜牺牲他人利益以求取胜利。
所以有些人会表现优异而对社会有所贡献,但有些人却以制造问题来危害社会、耸人听闻。
至于构成孩子生活型态的要素,包括了遗传、家庭气氛和价值标准、父母管教的态度和方式等,甚至包括影响孩子成长中的自我概念、生活目标和种种生活挑战。
了解这些因素将有助于帮助父母了解自己在孩子生活型态发展上所扮演的角色。
青少年的行为目的
2005年06月15日13:
20 《父母效能培训手册》
经常可以听到青少年的父母抱怨孩子的问题,多半离不开:
1.我的孩子不愿意负责任。
2.为什么我的孩子心中充满愤怒。
3.为什么我的孩子对我说谎。
4.我的孩子一天到晚无所事事。
5.我的孩子功课很差。
6.我的孩子和我无法沟通。
7.我的孩子没有朋友。
8.我的孩子和坏孩子鬼混。
9.我的孩子对性知道多少。
倘若我们的孩子具有其中任何一类的问题,父母亲不用惊慌,也不用生气,在没有尝试解决方法之前更不要轻言放弃。
父母要先了解孩子到了青少年时期由于身心发育比儿童时期迅速,其行为目的也较为复杂,他们会有一些共同的心理特征,而在所有的心理特征当中,首以叛逆最容易让父母惊慌,青少年多多少少都会有一些叛逆,这是正常的,真正令父母亲担心的应是完全不叛逆,却显得不快乐的青少年。
通常青少年的叛逆行为主要有七个目的:
引起他人的注意、获得权力、报复、自暴自弃、追求兴奋刺激、寻求同伴接纳和表现优越感等。
其实就是自我追寻历程中的反应,青少年所追寻的不外乎人生价值、良师益友、学业生涯和亲密关系这四个大梦,但这些普遍的行为目的中并不全是不好的,有些可以是青少年追求的正向目的,然而当青少年因错误的信念和不正确的想法,过分追求而牺牲自己或别人利益,甚至产生一些偏差行为,原本正向目的才变成负向目的。
这些对他们的身心发展而言是毫无帮助的。
值得注意的是青少年的行为目的也会常改变,或许以不同的行为表示相同的目的,也可能以相同的行为表示不同的目的,连他自己都不自觉。
而事实上不论是成人或青少年都有这七个行为目的,只是程度上不同而已,我们对行为的探讨并不是要藉此证明青少年子女坏的一面,而是要了解青少年子女的行为与父母的教养方式和良好的亲子关系。
孩子的行为目的变化和辨认
2005年06月23日11:
07 《父母效能培训手册》
五岁的逸仙第一次上幼儿园,她妈妈陪着去,逸仙把墙上的画看了一遍,大声问:
“这些画好难看!
是谁画的啊?
”
妈妈很窘。
急忙说:
“这是小朋友画的。
很棒啊!
你怎么说不好?
”
碰巧老师明白孩子的话。
她微笑着说:
“在这儿你不需要画很漂亮的画。
你可以画很
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