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改变孩子从情商开始
关注情商讲座发言稿
孩子的成长中他要受到什么信息的影响,第一个是学校,第二个是社会,1到12岁的孩子了解社会最直接的方式是通过媒体,比如电视、互联网、音乐。
第三个是家庭。
首先,我们看学校。
现在孩子上兴趣班、特长班的特别多。
但是孩子90%的文化知识始终是来自正规的学校教育,这是无庸质疑的。
苏州的朱永新市长曾经做过一个讲座,他的主题是“中国的教育制度是培养失败者的教育制度”。
为什么呢?
学校里面能有几个第一名?
剩下的学生呢?
难道都是失败者。
所以,同学看同学,是看什么?
名次。
做个现场调查好吧?
以前上学的时候得过前三名的家长有几个?
如果你的孩子是几乎始终保持在前三名的有几个?
(请示意)没有。
在我从事情商教育这几年当中,跟家长也有过实际的沟通,他们当中在读书期间始终保持在前几名的家长说“我特别恐惧我的中学时代。
”“为什么?
”“你知道吗?
为了保持那个名次,我多辛苦,我考试的目的,我上学的目的就是分数,没有别的。
”当孩子小的时候你觉得他是天才,可是等到他上学以后,你会发现你看他的标准跟学校一样。
一个中等生(灰色一群),也不是特别调皮,什么都是一般,就觉得我的孩子能够顺利找到工作就好了。
你的尺度是跟谁去改变?
是和老师一起去改变。
可是,我们想一想,对于中国的教育体制来说,学校有他的教学目标、教学任务。
我们怎样来评判一个学校价值够不够好,是看什么?
升学率。
那升学率怎么得到满足?
老师要制定教学计划和教学大纲。
前段时间接热线,家长说,老师反映他们的孩子有某些问题,让老师头疼。
老师说的这些,真的是你的孩子有问题吗?
可能是孩子不符和老师心目中所定的标准罢了。
同时,除了学习压力外,孩子在学校还有很大的人际压力。
比如说,我有一块名牌橡皮,而同桌用的是普通的橡皮。
这个叫同伴压力。
某同学让我放学后去游戏厅,我不去,同学不高兴。
这是同伴压力。
再次,我们看社会。
第一个是电视,我们说现在的孩子为什么攻击性这么强?
特别是男孩。
从哪学的?
电视。
孩子注意力不集中、情绪障碍、行为障碍,这些问题的罪魁祸首就是电视。
1——6岁学龄前儿童每周看电视时间不能超过4个小时。
12岁以前的孩子每周工作的时间不能超过12个小时。
你们家长可以记住这个数字。
美国加利弗里亚大学,曾经做过这样一个实验,用三组老鼠做的实验:
第一组老鼠,放在丰富多彩的,有很多玩具的房子里面,这组老鼠可以跟玩具一起玩。
第二组老鼠,同样放在这样的房间里面他们不能和玩具玩,他们只是看着他们(第一组)玩。
第三组老鼠,被关在一个黑屋子里面。
科研人员,研究他们的大脑皮层,发现后两组老鼠的在脑皮同样溃乏,我们都知道人有左脑和右脑,左脑是分析和理性的大脑,右脑是潜意识和想像力的大脑,这时,他放出了?
实际上是被右脑吸收的,在座的都看过恐怖片对不对?
看完恐怖片后,你会一个星期都会害怕,他进入了你的潜意识,再想一下,我们都会花费千金去做广告,就是想在几秒钟的瞬间里将这些内容埋进你的潜意识里面,而孩子学习过程是什么,是一个参与学习才能记得住,这就是我讲到的电视,在座各位可能会说,我们家的孩子就喜欢看电视。
瑞士有一个‘糖果日‘都知道瑞士糖果很好吃,可是瑞士政府为防止儿童蛀牙,每年都要花很多钱,怎么办呢,想了一个招,只有在某一天才能吃到糖果,这就叫‘糖果日’。
那就是说,如果你家孩子特爱看电视,你可以跟他说“我们家里的规矩是,每周末才能看两个小时的电视,其它时间不能看电视,大家明白了吗?
下一个,互联网,2004有个主题,陶洪涛教授拯救网络少年,在电视上都常播,在座家长都有比较年轻,你们了解网络游戏吗?
示意一下,有,坦率说网络游戏是挺有趣的。
我知道有一种职业孩子还可以赚钱,就是通过在网络游戏中出售武器给其他人,来挣钱。
因为他在现实生活中他的价值得不到认可,我是个差生。
家人说我没有出息,但他在网络上不一样,我可以出售武器给别人来挣钱,在网络这样虚幻的世界中,我可以成为一个优秀的人,谁说网络没有意思,是吧?
对于网络我们可以去触摸,但是要在大人正确的引导之下。
如果你对网络游戏一无所知。
你对孩子说“这些网络没有什么用,还不如好好学习,有什么用呢?
能成才吗。
能当饭吃吗?
”孩子听不懂,他觉得你不懂,没有资格来跟我说。
我们看一下第三个,音乐,在国际音乐历史上,有一个音乐奇案,这个凶手主角,就叫做《黑色星期天》这个是法国一个钢琴家写的一个曲子,多年以来,已经有三千多人听过这首曲子以后自杀,这首音乐的音符可以无限的拉长,无限的缩短的,今天孩子们所听的音乐,可能我们许多都没有听过,如:
灵歌,说唱音乐,我们很多都没有听过,如果你关注以下那些歌词,你会觉得非常害怕,这就是音乐方面的一个失误。
我们看一下书籍,孩子喜欢看什么书?
3—6岁的孩子喜欢这个东西的话,他必然会产生较多的暴力倾向,对性着方面知识,其实都是来源于漫画。
现在我们会说,有的孩子说的话,我都听不懂,那么大一点了,7—12岁,他看什么,口袋文学,这些书就我们的手掌的一半大,他可以放在口袋里,上课是就可以拿出来看,《蜡笔小新》大家都看过,听说过吧,小新他是一个非常没有秩序感的孩子。
喜欢捉弄别人。
如果说我们的孩子都变成小新那样,或是都去模仿小新,想想,我们的将来,他们的将来会怎样?
再看家庭。
0-3岁是一个无尽的爱的阶段。
0-3岁通常讲的是自我膨胀的婴儿期。
什么是自我膨胀的婴儿期呢?
我们有一个小宝宝,我们使出浑身解数去满足他,生怕他得不到满足。
3-6岁时,孩子还小,才上幼儿园,我们采取耐心与妥协的方式。
我们一再地妥协、妥协、妥协。
7-12岁呢,就是强制与权威。
小孩儿上学了,成绩又不好,家长急了。
怎么办?
做作业!
不许去!
听我的!
……强制与权威。
这时,你和孩子间通常会陷入权力之争。
但是经济来源以来于你,力气又没你大,个子也没你大,他只有屈服。
他都说不过你,不跟你说就是了。
7-12岁了,你就会说,我不知道我的孩子是怎么回事,不知道怎么和他去沟通。
13-18岁孩子就会说“不要来烦我”、“我的事,不关你的事”这是孩子常见的一个口头禅。
很多家长不知道怎么去管教孩子,表扬他多了吧,好象这个孩子抵抗力更差了,他做什么事都在寻求表扬。
如果批评他吧,自尊心又受打击。
做个现场测试,父母在教育孩子的过程中,扮演什么角色?
(A朋友;B领导)举手示意。
情商教育倡导的是,家长应做孩子的领导而不是朋友,朋友就是说,你喜欢什么,对方就会满足你什么。
你对孩子可以吗?
(如果不停找你要糖)
孩子在成长过程中,大脑和心智的发育都是从不成熟到成熟,他不知道什么该做,什么不该做。
我们经常听到说:
“妈妈,我不上幼儿园”被允许吗?
当然不被允许。
因为一个孩子如果幼儿园都不适应,那他以后怎么去适应社会。
这个孩子说“我不要做家庭作业,我不爱做,我就不做。
”可以被允许吗?
不可以被允许。
因为对大人来说,我们的工作就是上班,对小孩来说,你的工作就是学习,这是你的任务。
我记得上个星期有人在龅牙兔的网站上给我留言,说老师,我觉得我的孩子的情商可以给他打80分,因为他很快乐,他在学校的人际关系也很好,可是他的成绩很差。
我想问一下,是不是有高情商,不能找到好工作?
我跟他说,首先,责任感和目标管理是情商评判的一个方面。
也就是说,如果一个孩子,他不知道其现在的学习,现在的成长,是必须的,但是我承认在情商方面是存在一些弱项的。
大家理解我的意思,我们所倡导的情商教育,我们所倡导的智力和学习成绩不等于成就,不是说我们反对孩子去上学和念书。
上学念书是非常必要的,去考上一个学校,进入大学去接受正规的教育,是非常非常必要的。
但是我们说如果一个孩子具有好的情商,好的自我调节能力,有积极的心态,然后有主动学习的热情,在以后的求学路上将顺利得多得多得多。
大家理解我的意思。
因此今天我要告诉大家三条,大家一定要记住:
第一条,当你的孩子提出正常、合理的要求,请你满足他。
第二条,当你孩子提出无关紧要的要求,请你忽略他。
什么叫无关紧要的要求?
比如说,一个男孩儿去上学,跟妈妈说:
“我要一个玩具,这个玩具真好看”家长就会有这样一个反应,“这么大了,你还玩玩具?
!
家里多的是玩具”但是我们回头想一下,我们经常去逛街,我们看到橱窗里面有漂亮的衣服,我们是不是会想,这衣服挺好看的,我喜欢,我想要。
我的意思是什么,我们真的想要那衣服吗?
其实也只是说说而已。
其实孩子真正想要的是什么?
是安全感,希望能有认同,他希望有安全感,说“你是爱我的”,能不能明白,所以叫忽略他。
还有许多忽略他的例子。
大家都知道,吃鱼是非常有营养的,对吗?
有妈妈,就跟他六岁的小男孩儿对于肯不肯吃鱼每天斗志斗勇。
这个重要吗?
我们一定要去吃鱼吗?
我们是不是也有很多不爱吃的东西?
你知道吗?
如果在细节和很多不重要的方面对孩子限制太多,他就会觉得,你不好,他就会恨你。
然而我们常常会在细节的方面限制太多而忽略了大的方面。
好,第三个,如果孩子去做危险的,不利于身心发展的事情,一定要阻止他。
如果发现孩子跟行为不端正的坏孩子交朋友,请你用家长的权威,去阻止他。
你们理解我的意思了吗?
理解了。
好,前面我们说了从学校、家庭以及社会上来的一些信息输入,特别是一些负面的信息。
因为负面的信息总是很容易被大人和家长忽略。
就连我们大人自己,生活在这个社会上,也感觉到各种压力,我们的压力来自于工作太重,时间太少,休息太少,睡眠不足,家庭平淡……等等一系列的问题。
我们想一下,我们的孩子会不会有这些方面的压力,他也会有。
好下面呢,我们认识了儿童遭受压力的前十项,(念并做解释)。
第一个是看到死亡……。
你不要说这些事情离我的孩子很远,有一个家长说,他的女儿在两岁的时候被抢项链,结果此后常常做噩梦。
第二个,………………这个是北京地区做的一个调查……………………
来看一下情商,……(情商里历史)果汁软糖实验。
我们也经常会在乐园里给孩子做这个实验,去年的一个典型的实验就是,我们组织了一次集训营活动,我们都知道是7岁以上孩子的集训营。
家长是不能参加的,只有7岁以上的孩子才能参加,一般是20个小朋友一个队,然后会有一个三天两夜的户外集训。
但是小朋友比较小,又得自己去背自己的行李和食品。
我们会告诉他这样一个规定,就是哪些食品在哪些时候才能够吃,并且我们的水也很少,不可能带太多,领队就会这样对孩子们说,我们每人发一小瓶水,翻过两个山头才喝的小朋友可以得到一瓶大的水。
其实中途大家都非常渴,都想喝那个水。
但是我们发现经过一定时间情商训练的孩子他能够做得到,他会等,他会忍。
这就是我们说的这样一些问题。
那么这些就是我们说的EQ的大概内容,大家在网上也能够查到。
首先呢,我们是对自己有一个正确的评估,别人说我们不行不可怕,我们经常会听到别人说:
“你看你长得真难看,你的腿都是螺旋的,能跳舞吗?
普通话都说不清楚,能说英文吗?
”对吧?
其实这些都不重要,重要的是我们怎样正确地评价我们自己。
我们经常也会不经意地批评孩子,但这些都不重要。
第二个是控制自己的情感,就是当孩子在恐惧、焦虑、愤怒、悲伤的时候,怎么样去对自己去做一个情绪的控制。
第三个是激励自己,自我激励。
自我激励非常重要,因为我们经常会碰到许多问题,比如我今天已经考过了一门试了,那么我怎样去做一个自我激励,让我更迅速地去通过下一门课程?
第四,了解别人的情感,能够知道别人的内心。
我们有一堂课叫“超级万人迷”,7到12岁的。
我们知道有些小朋友非常受欢迎,为什么?
因为他知道怎么样去读懂别人的情感,关注别人的情感。
我们心想,这些东西对一个孩子重要吗?
非常重要。
他长大之后就知道怎样将这些知识运用到周围人的身上。
最后一个是善于处理人际关系。
社交能力和社交技巧。
我想跟IQ相比,我想说一下EQ。
IQ我们讲主要是文化知识,而EQ是处世技巧和竞争技能。
IQ是可以被定量的,我们可以说一个人,他的智商小于等于90、大于90小于120、大于等于120,三个阶段,对吧?
95%的人都是属于中间这个阶段的。
“我比你苯”的意思是什么呢,可以说就是我是90,你是120,这个就叫我比你苯。
意思是什么,最多也就是我比你慢那么几秒钟而已。
所以我们在3——6岁就有一个主题,叫“不是我做不到,只是我慢一点而已。
只要我坚持,就一定能做到。
”而小于80、小于75这些就像飞机失事一样,很少会落到我们身上。
那么IQ呢,更多是由先天来决定。
一般智商是由两部分组成,一方面呢,是由孕母(怀孕的母亲)的身心健康状态来决定的;第二个,是0-3岁的时候,对他能力的开发是有影响的。
那么3岁过后呢,人的智力是差不多的。
那么EQ呢,我们说它是后天形成的技能。
我记得我以前我接受培训的时候,我的老师说,情商,是可以传染的。
就是乐观啊,自信啊,独立能力啊,你的适应性啊都是可以被传染的。
我们说一个人的成功IQ占20%(阿甘的例子),但80%是由情商来决定的。
好,那么你可能要问,老师,我们是怎样来进行定性呢?
怎样说一个孩子情商高,情商低,他有哪些情商强项、哪些情商弱项?
这个呢是我们做儿童情商乐园的一个EQ情商评价体系。
我们看一下,九个方面,你们可以自己给孩子做一个评估。
第一个是自信,第二个是独立性,第三个是爱心,第四个是意志力,第五个是公德心,第六个是社会交往,第七个是合作,第八个是诚实,第九个是乐观。
那么我们一般会通过这样一个情商测评系统来对孩子的情商强弱项来进行一个测评。
每个孩子入营之前我们都会给他做这样一个测试。
好,那么看了这九项,你们可以会犯迷糊,我的孩子好象自信心不够好,独立性不够好,这样不好,那样不好……为什么?
我们的孩子为什么会有EQ弱项呢?
我们说一个孩子若有EQ弱项,只有两个原因。
一个呢,就是缺乏环境,第二个呢是缺乏方法。
我来说一下这个缺乏环境。
如果一个孩子是被爷爷奶奶(我们知道隔代抚养是会产生溺爱和宠爱的)抚养,那么隔代抚养的孩子是不是会在自信心和独立性上会表现得比较差呢,我们说一些家庭会缺乏给孩子提供锻炼的机会,也就是缺乏一种环境。
这个大家都能够理解,他们没有一个环境没有一个舞台去表现自我。
可是,什么叫做缺乏方法呢?
我们营队有两个小孩儿,一个小孩儿呢,如果他表示喜欢别人,他想和你交朋友,那么他的表现是什么,站在你旁边,你到哪儿他到哪儿。
他想传达的意思是“我喜欢你”。
那么另一个小朋友,表现喜欢你的方式呢,就是扯扯你的头发,抢你玩具。
家长点头,都认同对吗?
他想表达的概念就是“我喜欢你,我想和你交朋友”这就是缺乏方法。
那么我们有一节课叫做“结交好朋友的秘密在于真心地赞美别人和真诚地提供帮助”孩子他学到之后他就会说:
“你好,我叫张静原,你的玩具真好,你积木搭得真好。
”这是一种方法。
对于3-6岁的孩子,你说,跟他玩,跟他玩,可是怎么跟他玩啊?
怎么叫玩啊?
我扯他一下就是玩?
这就是个概念,他不理解,他听不懂。
我们还发现更听不懂的孩子。
有家长会说我们家孩子可淘气了,你说天气这么冷,你叫他多穿一点,他听不懂什么叫多穿一点。
你还不如跟他说,“宝贝,把你的帽子戴上,把手套戴上”他需要去听清楚的指令。
再举个例子说,我们家孩子屋里可乱了,我出门之前就跟他说,“你得把你的屋子收拾整齐了”,他也听不懂。
什么叫收拾整齐?
什么叫收拾干净?
只听得懂“把玩具放到盒子里面去”、“把被子叠起来”、“把鞋子放到鞋架上去”——清楚的指令。
所以说如果一个孩子会有情商弱项,只会有两个原因,无论是什么城市啊、独立性啊……如果有弱项,就是两个原因。
那么我们知道了这两个方法以后,我们就知道如果我们今天通过一个测试,我们发现我的孩子有这方面的弱项,我要做的是什么。
第一就是给他创造一个环境,对吗?
第二就是我在环境中要怎样?
告诉他正确的方法和技巧。
举个例子,是我碰到过的。
有的孩子特别怕蜘蛛,对蜘蛛特别恐惧。
这是因为小的时候蜘蛛在他手上溜过,留下了一个水泡,然后他就开始怕蜘蛛,一直怕到一年级。
结果后来到我们营以后,我说怎么办呢?
我们就给他看蜘蛛的图。
告诉他蜘蛛是属于哪一类的。
再看它有些什么特点和特性,它什么时候会出来,它会帮助我们捕捉蚊子,它的生理结构和它的正常自然特性是什么。
这个孩子对蜘蛛的恐惧就降低了很多。
这就是方法和技巧。
我看到很多孩子特别怕上台表演,因为他控制不住,他不知道上台之后会发生什么。
那么一个好的训练孩子上台表演的方法,我教给你们,你们一定要记得。
如果你想让孩子经常在很多人面前去表现,首先第一点,多提供这样的一些场合给他,第二个,尽可能多地去给他描述你上台之后会有什么事发生。
比如说,你今天要去做钢琴演奏了,你上到台上,所有的叔叔、阿姨还有小朋友都会朝你微笑,他们会给你鼓掌,你会很有礼貌地给他们鞠一个躬,然后你会做在钢琴前面像平时一样开始弹。
弹着弹着你发现这跟平时没什么两样……等等等等。
尽可能多地给他描述,教他一个方法和技巧,那么他对上台的恐惧就会低得多得多。
好吧,我想跟大家去谈机会之窗,我们都知道,EQ形成的关键期是3-12岁。
什么叫做机会之窗呢?
我们都知道有这样一个幻灯,是一个窗子和一个妈妈。
美国人的窗一般都是向下开的,而中国人呢是左右开的。
这个妈妈就会在窗前叫再外面玩的孩子回来吃饭,她会怎么叫啊?
“贝贝,回来吃饭吧”对吗?
如果说这个贝贝听见了,他又想回来吃饭,是不是就回来啦?
当这个窗子合并到一半的时候,她会怎么去叫这个贝贝啊?
她是不是会喊“贝贝,回来吃饭吧!
”弯下腰,声音要提高。
对吗?
好,当这个窗子完全闭合的时候,她要怎么喊这个孩子回来吃饭?
她是不是又要跺脚,又要敲窗子孩子才听得见?
这叫机会之窗。
机会之窗会开启,也会闭合。
我们说要在最适当的时候给孩子做教育。
一个3-6岁的孩子,教他“你要敬老爱幼,要把大的梨给爷爷吃”那么3-6岁的孩子一般都可以学会。
但如果你对7-12岁的孩子去谈分享和自私,那我就觉得困难一点。
你去对3-6岁的孩子,帮助他树立自信心,要来得容易,7-12岁会困难一点。
所以我们中国人有句老话叫“三岁看大,七岁看老。
”
好,我们来看一下3-6岁。
我们在专业上有个称呼,叫“潮湿的水泥”什么意思?
水泥怎么成型?
你想让它成什么型?
你想让它成为什么样的人就成为什么样的人。
我们说3-6岁他的关键期是爱心、自信心、意志力、独立性和秩序感形成的一个敏感期。
那么85%到95%的性格、理想、生活方式都是在这个阶段形成的。
所以我们为什么会说孩子大了越来越难带?
原因在于3-6岁是他性格形成的关键时期。
那么他的学习特点是模仿学习,他需要的是充满爱的有温暖的规则的环境。
下来我会给大家一些实用的方法和技巧,大家回去可以尝试着做。
对于3-6岁,大家记住这句的话,就是给予明确的指导,有规则的独立。
然后要形成习惯个规律。
这就是我们说对于3-6岁孩子的一些情况。
下面呢,7-12岁。
它是“正在凝固的水泥”。
在凝固,并没有完全凝固。
孩子他开始有自己的世界观、他开始知道什么是对的,什么是错的。
而且他开始想到用自己的对错观去适应这个社会。
我们大人需要给他提供一个权威的力量,去巩固他正在形成他正在形成的个人形象。
这样他才能应付今后13-18岁青春期所面临的冲击。
就是说他的自我形象需要被巩固,然后帮助他去迎接青春期的冲击。
那么他需要的是一个可以相信的权威的指引。
如果你有一个7-12岁的孩子,你会发现懂的怎么会这么多啊!
他会知道什么是食草恐龙,什么是食肉恐龙,他会知道这个恐龙是怎么进化过来的。
他的知识非常多,他对自然充满了热爱和探索。
但是,当我们的孩子他吃完晚饭了,坐在沙发上想和我们说会儿话,聊聊天,说一下他最近发现的美丽新世界,我们大人通常会怎么说啊?
“做作业去!
几点了,每天都磨蹭得这么晚!
”对吗?
很多人问过我,“为什么你们的品牌会叫龅牙兔?
这个跟你们情商搭界吗?
”我们来看一下这个兔子的形象。
其实它是不是长得挺难看的?
又胖,完了牙齿还是龅的,挺难看的。
那么其实我们是在说明一种精神,这种精神是说,每一个孩子,每一个人,都有弱点。
不管是你的龅牙,你长得难看,或者是你的数学成绩不好,你怎么用功都只能拿七十分,或是说你比较矮,个子矮等等这样或那样的问题,但是你还是可以做最好的你自己。
也就是说即使这个龅牙兔是龅牙,它依然可以活得千姿百态。
只要你快乐、自信就会受欢迎。
这就是我们倡导的一种精神。
好,在我们的网站上还有很多这样的形象。
如果你今天回去后觉得这个情商教育它非常好,那么请您记住,是两个原因,是两个宗旨。
第一个,叫披盔甲。
我们的孩子每天都要面临变动的社会。
面对媒体的负面和消极的信息,来自智力和学业上的困扰,而且还有家庭和学校高期望值的压力。
并且我们的孩子暴露在严重的空气污染之中,然后承受着电脑游戏机和广告的诱惑。
第四个,他会受到来自同伴的人际关系压力,第五个,来自老师、家长不经意的言语打击和侮辱。
他面对这些压力,需要去披上一层盔甲。
这个就是披盔甲的概念。
第二个叫金箍棒。
我们都知道,一些成功的人具有一些不成功的所没有的思维方式。
我们会说“这个人他怎么会想到这么去处理这个问题呢?
他怎么就会想到呢?
”因此,我的金箍棒就是说我们要去学习成功者必备的观念和态度。
我们有一个课程对于3-6岁的,叫家事日记。
这是学习打扫卫生吗?
不是。
我们是教孩子去学习这个心脑地图。
就是教他学习这样一种方式,就是当他在做第一件事情以前,他必须学习规划和统筹,先把框架搭出来,再去搭其他的,这样一种思维方式。
还有金钱观。
钱从哪里来?
第二个,从小挖掘领导者的潜质。
第三个就是激发主动学习的热情和浓厚的求知欲望。
我记得有一个典型的孩子就是他的数学老是学不好,然后老师特别不喜欢他,因为他老拖后腿嘛。
后来我们告诉他你学数学是为什么,是为了让老师表扬吗?
不是,对不对?
我们学数学是为了学习这样的一些思维,一些方法,长大后可能会用到我们的工作和生活中。
这样孩子是不是可以控制?
他知道我现在学到一些本领,长大后会用得着。
就像弹钢琴一样。
我知道很多家长都会让自己的孩子弹钢琴,弹着弹着孩子就会觉得非常枯燥,不想再弹下去。
其实他弹钢琴我们并不是要把他培养成一个贝多芬,只是说当这个孩子长大,当他觉得很烦恼,很忧愁的时候,他可以有一个可以发泄的工具,或是说他可以有一个倾诉的渠道。
所以说我们的情商训练就是两点,一个叫披盔甲,一个是金箍棒。
你的孩子无论他以后去参加什么兴趣班,无论是取得什么成绩和成就,我认为他有一个好的情商素质,是基础。
他马上要开始他的成长和成材之旅。
如果说他们今天没有做好准备,光着身子,穿着单衣就上路,什么东西都没有带,你让他怎么去抵抗这些压力和竞争?
有很多心理学界的人士来跟我们谈情商教育的问题,因为大家都是同行。
那么我相信有一点是非常重要的,就是我们小时候都受过这样的教育,就是我们跟孩子说,你要诚实,你要更优秀。
可以,各位,谁能告诉我什么叫做远大的理想?
有多远?
有多大才叫远大?
我撒谎,我的鼻子真的会变长吗?
太空洞。
孩子做不了。
他不知道怎么做。
我们所谈到这种素质教育,老师告诉我们,你要学习黄继光,那也跟他一样去炸碉堡,是不是这样,太空洞了,孩子找不到北,他会附和着你,他根本就学不会,这种课程式,我们的情商训练师,孩子过来对他说,你要诚实,如果你不诚实的话,小朋友就不会信任你,而你的鼻子会长长,而小朋友能学会吗,他什么也学不会,他只会蹦蹦跳跳的跑回家去。
我每次讲到的情商训练,是孩子的出发点,是些实用性的课程。
为什么是实用性的课程,刚才我们讲到的诚实的案例,如果说撒谎,孩子为什么会撒谎,撒谎的原因是什么?
如果这个孩子不是习惯性撒谎,那撒谎的原因,就是担心我输不起,我做了错事我赔不起,输不起,对吗?
好,那我们怎样去参加课程,培养孩子的诚实,我们通过体验式的训练,教他一套评估方法,什么叫评估方法,就是说我打碎这个花瓶,第一,如果我告诉我妈是我打碎的,结果会怎么样,最糟糕的结果会这样?
这个结果我输不输得起,我妈会把我往死里打,但是,如果我不说,我撒谎,会怎么样?
我撒谎,我瞒过去了,一旦妈妈发现,又会怎么样?
你说得那么复杂,孩子能掌握吗,其实实际遇到这种问题时,这种方法会很快速的过掉,我觉得这种方法是很实际的东西,不是那么空洞。
远大理想,什么远大,我们采用的是体验式,营队式的训练,什么叫做体验式,营队式的方法呢,就是说我们是通过体验式,我们有一堂课是针对7-12岁的,叫“孩子,有一种再见叫永远”什么再见叫永远?
死亡。
我相
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