父母5个行为惯出孩子坏习惯.docx
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父母5个行为惯出孩子坏习惯
父母5个行为惯出孩子坏习惯
华商网
年幼孩子难免会有一些这样或那样的小毛病。
对于孩子的不足,很多父母都是给予严厉的责备,殊不知,孩子身上的不少缺点都是源于父母的过失。
为了孩子的身心发展,每一个做父母的都应该时时反省一下自己的言行,系统的学习一些家教方面的知识,科学地帮助孩子克服自身的缺点。
1、孩子过分依赖别人的评价,源于父母的过度表扬或批评。
适当的表扬有利于帮助孩子树立自信心,但是在现实生活中,有些父母受愉快教育理论的影响,平时喜欢无原则的表扬孩子,结果导致了孩子缺乏自我意识,过分看重别人的评价,每做一点小事都希望得到表扬,否则就拒绝去做。
同样,过度的批评也会伤害孩子的自尊心,使孩子看不到自我。
因此,孩子出错时,家长需要有分寸地指出其错误在哪里,从而帮助其吸收教训,改正缺点。
2、孩子固执、任性,源于父母过于民主。
有很多家长,尤其是学历层次较高的,把家庭教育中的“民主”管理看得很重,不管大事小事都寄希望于“晓之以理”,结果是理没谈成,孩子却被惯坏了。
原因是孩子(尤其是年纪较小的孩子)缺乏足够的经验和判断力,在生活中有许多地方需要依赖父母的指导,如果对其过于民主,很容易把孩子宠坏,使其变得固执、任性、为所欲为。
因此,对于年龄较大的孩子,可以以理服人,而对于年纪尚小的孩子,带有强制性的教育管理仍是必不可少的。
3、孩子犯错屡教不改,源于父母滥用奖励、缺少惩罚。
孩子缺乏是非判断能力,为了帮助其明辨是非,父母应该在平时养成奖惩分明的习惯。
有些父母信奉“棒打出秀才”的观念,而另一些父母则走向另一个极端,只习惯于使用奖励,从来不惩罚孩子,这两种做法都是错误的。
孩子如果犯了错误,适度的惩罚是应该的。
当然,惩罚并不专指打骂、责惩孩子,其方法和形式可多种多样,只要达到目的就可以了。
相反,如果在不适当的场所或时间滥用奖励,也不会起到预期的效果。
比如:
孩子在墙上乱画画,本来父母只要及时制止和教育就可以了,可有的父母偏要使用奖励的方法,“如果你不往墙上画,明天给你买个新玩具。
”显然,这种方法会纵容孩子今后为了得到玩具而明知故犯。
4、孩子不服从管教,源于父母间的教育意见不统一。
由于各种原因,绝大多数父母在教育子女问题上都存在着或多或少的分歧。
聪明的父母会避开孩子单独商讨,以求在达到意见的统一后再对孩子进行教育。
然而,也有不少父母缺乏沟通而对教育子女的问题固执己见,甚至在孩子面前公开吵架,这种现象的直接危害是让孩子感到缺乏安全感、不知所措。
因此,在孩子面前,父母应注意保持意见的一致,切勿互不相让。
因为如果孩子认同了父母某一方说了算,日后当这一方不在场时,另一方将很可能无法说服、管教孩子,从而给正常的家庭教育带来人为的障碍。
5、孩子缺乏自信,源于父母的盲目扼杀和过分保护。
有些父母对子女的一切大包大揽,像老母鸡护小鸡似的整日将子女庇护在自己的羽翼下,连子女力所能及的事情都舍不得让他们做,甚至将子女的活动范围也完全限制在自己的视线内。
这种过分的保护,严重干扰了孩子身心的正常发展,导致孩子缺乏独立的生活能力,社交困难、缺少自信、优柔寡断,甚至缺少道德情感和责任心。
与此相反,有些父母则总是主观地否定孩子的言与行,喜欢拿别的孩子与自己的孩子做比较,甚至用过高的成人化标准要求孩子。
长此以往,就会将孩子的积极性、上进心盲目扼杀,让孩子觉得自己很无能,自尊心和自信心被无情的摧毁。
这18种做法会毁掉孩子自尊
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生活当中,很多父母不注意在孩子面前的言行举止以及教养方式,我们总结了生活中父母18个危险行为,如果你有这些行为,如果你不想毁掉孩子,那就马上停止这些无聊举动吧!
以下的一些做法会摧毁孩子的自尊,将孩子贬到卑微的地位上。
具体方法如下:
1.让孩子觉得自己什么都不行,没人赏识他。
例如学习不行,长相不行,交际不行,干家务不行,马虎,粗心,让家人为他受累……总之,他没有行的地方。
2.经常拿比他“行”的人刺激他。
例如这种话要时常挂在嘴边:
“看人家××,从不让父母操心!
”这类话最具打击力和摧毁力,是摧毁孩子的王牌语录。
3.使孩子产生罪恶感。
父母把自己塑造成为家庭牺牲者的形象,这样会使孩子产生罪恶感。
而一个有罪恶感的人往往采用自暴自弃的方法度过一生。
具体方法举例如下:
经常告诉孩子,自从有了他,你连电影也没看过,你为他操碎了心都累出病来了,最好再具体说出你身上的哪种病是由于他造成的。
或者说,如果不是为了照顾他,自己早就在事业上有大发展了。
4.和孩子说话时口气决不能和蔼。
切不可使用商量的口吻,一定要使音量达到70分贝以上,一定要使用命令式的口吻。
如果还能配合一些挖苦讽刺的汉语词组,则效果更佳。
如“你真蠢”“你混”“没见过你这么傻的”“怎么生了你这么个东西”等等。
5.孩子的一切要由你来决定,切不可给他一点儿自由,他的行踪你要密切注视。
他如果有日记,一定要设法查看;他如果有信件,一定要审查。
这样做能在他心里造成他不是人的感觉,造成他是一个受人操纵的木偶的感觉。
一个怀疑自己不是人的人是绝不可能奋发上进的。
6.要学会迁怒的本事。
单位上遇到不顺心的事,回来后要想方设法找理由给孩子泼狗血。
无论什么事都归功于孩子的过错然后教训他,并制止他流眼泪。
这样做可以有效地打击孩子的自尊心,增强孩子的自卑感,同样可以造成他不是人的感觉。
7.从孩子婴儿时期开始,就对他有求必应,要什么给什么。
这样当他长大后,就会理所当然地认为:
万物皆备于我。
8.当他口出污言秽语时,尽管讥笑他。
这要他的词汇会越来越不成体统,说出话来把人气个半死。
9.永远不对他进行精神道德教育,让他自己混到成年时再说,让他自己去决定一切。
10.避免对孩子说他犯了错误,免得孩子有时候会感到内疚。
这样他将来出去偷东西,或者因为其他原因犯罪而被逮捕的时候,会感到全世界都在同他作对,他反倒成了受害者。
11.把他随手乱丢的一切东西都替他收拾好,千万不能让孩子自己动手,免得他累着。
这样他会养成习惯,遇事把一切责任都推给别人。
12.不论好坏书刊,任其自看,不闻不问,更不予干涉。
而家里倒是收拾得干干净净,餐具也做了彻底的清毒,但就是不管孩子的脑袋里装了多少垃圾。
13.父母经常吵架,恶言相加,根本不顾忌孩子在场。
这样,将来父母感情破裂,离婚时,孩子不致于感到意外。
14.孩子要用多少零用钱都照给不误,不要让自己干活挣钱,也别叫他节省,何如让他和父母当年一样受苦受累呢?
15.对他在饮食、起居方面的无理要求,总是姑息迁就,否则万一他生气了,着急了,那可不得了。
16.当他和邻居,老师或警察发生冲突时,家长坚定不移地站在孩子一边,让孩子知道:
那些人都是对你不公平的。
17.当孩子闯了大祸以后,慎重地声明说:
“这点鸡毛蒜皮的小事,未免小题大做了吧?
”。
18.当众出孩子的丑。
前17条都是在中级阶段前,真正要彻底毁掉他,这第一条才是杀手锏。
你一定要当着外人(或同学或亲友或邻居)损他,贬他,让他无地自容。
从心理学角度讲,这样做能使一个人产生惧怕社会的心理,产生自惭形秽的念头。
而一个惧怕社会和自惭形秽的人是很难立足于社会的。
您掌握了以上17条,就基本上可以毁掉自己的孩子了。
当然,还得在实践中不断总结经验,做到运用自如,这样才能将你的孩子彻底毁掉,使他终身一事无成。
如果你不想毁掉孩子,那么就不要做上述的无聊举动了。
父母育儿意见不一时怎么办?
39健康网
家庭教育中,父母在教育孩子的方式方面常常会有不同的意见,那么出现这种状况我们需要如何处理呢?
共同养育的黄金定律
看看下列的情境与行为,你和你的配偶会有怎样不同的反应呢?
你的大孩子为你准备了早餐,但是他把厨房搞得一团糟。
你昨天一整晚都在照顾小宝宝,没有睡好觉,而你的另一半刚刚从12个小时的睡眠中醒过来。
你的孩子希望你和他一起玩游戏,但是你刚刚跑了8个超市,买回生活必需品,他们没有一个人过来帮你拎一下。
你的另一半正好找到一个超市有你们需要的东西,而且还打8折。
哪种情况下你对孩子的行为会比较满意?
1.夫妻双方努力保持育儿的一致性是非常困难的
我敢打赌,不同的父母对于孩子同样的行为其反应经常会不同。
既然如此,我们为什么会期待父母双方在育儿问题上保持完全的一致呢?
难道夫妻双方有着完全相同的感觉、压力、期待和育儿方法吗?
不是这样的。
父母双方的想法不可能永远一样,所以他们无法在孩子面前永远保持一致。
2.孩子会用不同的方法来做同一件事情
当我的儿子才2岁的时候,就知道跟着爸爸逛超市必须乖乖地坐在购物车里,跟着妈妈就可以自己跑来跑去。
当他和爸爸在一起时,从不会试图跑下来,但是他和妈妈逛超市时,就会吵着要到购物车下面来。
如果有家长尝试过告诉孩子不同的情况下对他们声音的要求是不同的,他们就会知道孩子们是完全可以理解这一点的。
在教会时、在游乐场时、在外面、在午休时我们都应该有不同的声量,孩子们知道这其中的区别,而且不会混淆。
他们知道可以在游乐场上随意奔跑,但是不能在教会里乱跑;他们可以在外婆的沙发上蹦蹦跳跳,但是在家里却不可以;他们在幼儿园要收拾玩具,在爸爸那里却不一定,不过在妈妈那里有时需要。
不要担心他们会混淆,他们不会的,在这方面我们要对孩子们有信心。
3.意见不一没关系
很多育儿书籍都说家长在孩子面前要统一战线,这并不是真理!
更好的方法是成立一个“公平小组”,大家对解决问题可以持不同的观点。
其实对于育儿方法,正确的比错误的多得多。
父母对于不同的观点可以私下讨论,然后得出一个不容协商的结果告诉孩子,这是最理想的状态。
事实上,父母通常很难从心底达到这样的一致,他们表面上在孩子面前保持一致,但是孩子能够觉察到在妈妈或爸爸那里还有协商的空间。
记住,孩子们不是傻子,他们完全可以觉察到父母是不是真的忠实于他们自己的决定。
其实最好的办法就是父母忠实于自己的想法与观点,但是完全支持对事件感受最强烈的一方,而且这件事就完全交给那方去处理。
这件事对谁更重要?
谁对这件事有很强烈的负担?
4.每天养育孩子的那个人才有权为孩子的日常事务做决定
我们必须知道,只有那个每天花14个小时和孩子在一起的人才会知道孩子真正的需要是什么。
那些理想主义者通常是和孩子在一起时间很少的人:
工作的父母、朋友、亲戚、医生、育儿专家,他们总是告诉你一大堆理论。
可惜的是,他们没有每天和你在一起,听到孩子每天说20多次“不”,好不容易说一次“好吧”,他们认为你太纵容孩子,但是如果长时间和孩子在一起,我们就应该采取实用主义的做法而不是理想主义。
什么可行就用什么!
即使在漫长的一天的最后一丁点儿时间里,你态度软化了,也不要太自责。
5.世上没有完美的父母
育儿的世界里没有“完美”这个词。
你的方法在大多数情况下可行,你就是一位优秀的家长。
6.谁开始,谁结束
你自己要惩罚你的孩子,却让不情愿这样做的配偶去执行,这是非常不公平的。
如果父亲要小孩罚站,然后自己要出差两天,你认为这个时候要妈妈去执行这个惩罚公平吗?
如果父母离婚了,住在不同的地方,不要指望另一方去执行你制定的惩罚措施。
7.如果可能,在你们还没有孩子之前就应该在一些核心问题上达成一致
当你结婚或怀孕时,你和配偶就可以讨论一下你们认为育儿过程中最重要的是什么,试着找出三点你们共同认为重要的方面,分享并执行。
在我的家庭中,我和丈夫都认为重要的有:
1)不许打人;2)无论年龄如何,不能有粗鲁的行为;3)我们决定自己带孩子,而不是送到外面的托管机构。
你们的家庭对于养育的重心可能是不一样的,但是找出三点你和你的配偶都认为是很重要的。
8.支持配偶的管教并不意味着赞同
你可以提出你自己的观点,但是要支持配偶的选择,这样做并不会减低他在孩子心中的形象。
其关键在于支持,而不是统一。
真诚的交流是很重要的,例如:
“我并不像你爸爸那样认为熬夜是不允许的,但是他的想法对我来说很重要,所以如果你不同意他的意见,你最好现在去和他商量一下。
”
当育儿观念截然不同时
父母需要彼此沟通、互相支持,然后决定这件事对谁来说更重要,由那一方来以大家都需要的方式解决。
亲子关系是一种线性关系,如果家长认为亲子关系是一种三角形的关系,那就麻烦了,因为孩子们会观察夫妻之间的关系,然后决定可以向谁施压来达到他们的目的。
如果家长在育儿方面是独立的,那么孩子就很难找到一些灰色地带,并导致夫妻之间的不和。
夫妻一方并不负责另一方和孩子的关系。
如果一方希望和孩子有更紧密的关系,他/她就必须自己为这段关系去努力。
有个妈妈就对我说:
“他爸爸和我在亲子关系上的处理方法是不一样的,我发现孩子们和我俩之间的关系也是不一样的,有些事情他们会去跟爸爸讲,有些事情他们只会跟我讲。
”
如果一个人经常使用惩罚的方法来对待自己的子女,那么当他的子女不再向他敞开心扉的时候,他就应该反省自己的行为,改变自己的方法,而不是让另一半变得跟他一样的严厉。
尽管夫妻双方一个唱白脸、一个唱黑脸是我们的传统习惯,但是这种观点需要改变。
父亲看到母亲太过于宽容,就会倾向于较为严厉;或是说父亲经常出差,母亲就会对孩子特别宠爱来弥补父亲不在的时光。
这是人们经常会有的行为模式。
但是如果这种互补过于明显以至于失去了平衡,那么夫妻就应该找个时间单独谈一下,看一看怎样解决当前的情况。
在孩子面前指责配偶会对所有的人造成伤害。
通常情况下,行为是教导对方育儿方法的最好手段,研究表明,父亲大部分的育儿方法都是从母亲那里学来的。
孩子看到父母之间有分歧是很正常的,只要不是一方总是妥协另一方就可以了。
彼此尊重、平等地去沟通解决问题对于孩子来说更重要,因为这就是他们将来和自己配偶关系的蓝本。
条条道路通罗马,教育孩子并不是只有一种正确的方法,所有的决定都可以重新考虑一下。
当和配偶的关系太过紧张时,可以先自己冷静一下。
另一种方法就是如果你和配偶有分歧时,就尝试对方的方法三天,如果行不通,再恢复原状。
你们同样可以一起看一本书或是参加一门育儿课程,不要期望在所有的细枝末节上都保持一致,但是如果你们在一些大方向上能够保持一致,这将对你们非常有帮助。
一个妈妈组的成员说:
“告诉他,你朋友的丈夫做了一件多么糟糕的事情,你很庆幸他没有这样做。
”这是最基本的鼓励。
关于共同养育的小贴士
当我教导父母工作室中的父亲时,他们常说:
给我分配任务,母亲应该学会一条咒语:
“我不是孩子唯一的家长。
”
最重要的是,母亲应该学会避免指责父亲的育儿方法,父亲和孩子有他们独特的相处方法,如果你不认同父亲对待孩子的方法,就应该把你认为正确的方法用行动表示出来—静悄悄地。
通常情况下,父亲看到你的方法可行,也会去尝试,不过千万不要自己说出来(就是常说的唠叨)!
当我教导父母工作室中的母亲时,她们常说:
父亲应该自己担负起教养孩子的责任。
父亲应该不用询问母亲就知道孩子的生活习惯以及家里东西的放置。
对于一个女人来说,丈夫最性感的时候就是照顾孩子的时候了。
如果夫妻任何一方准备去指责另一方时,就应该问:
孩子现在是否在生理或是心理上遇到危险了?
这样做会带来不可弥补的伤害吗?
我想一直为这件事情负责吗?
这是我们之前决定的育儿过程中最重要的三件事之一吗?
如果是,我能在私底下以很尊重、平等的方式与他/她沟通吗?
这件事的结果对我更重要,还是对我的配偶和孩子的关系重要?
我怎样能把想要的改变用行动表现出来?
父亲参与到养育过程中来,不但对孩子非常重要,对夫妻关系也是至关重要的。
以下特殊情况的处理方法:
夫妻离婚或分居:
尽管孩子的父母现在不在一起了,但是孩子还是需要双方的,这种情况下更需要双方互相尊重、坦诚沟通、解决问题。
依旧尝试在育儿方面对三件重要的事情达成一致。
在离婚或分居期间,孩子行为上的改变是必然的,观察不同年龄阶段孩子生气时的基本征兆(参照第5章)。
大多数行为改变包括分离焦虑、如厕训练、恐惧、睡觉问题和侵犯;对于上学的孩子来说:
破坏规则、态度和学习问题。
理解孩子行为的改变是你和孩子沟通的方式之一,他们试图用行为来表达他们对离婚的感受。
告诉孩子离婚不是他们造成的,要经常这样告诉他们,不然他们会忘记的。
父母双方都要给孩子更多的时间。
不要试图再延续以前家里的一些习惯,这样只会放大失去的东西。
建立一些新的习惯,你现在有了一个新的家庭结构。
看望孩子的时间要灵活。
保持与孩子电话、电子邮件、短信的交流。
当孩子来访时:
为孩子安排一个单独的房间,或他们自己的空间。
让孩子参与到家务活或家庭事务中来。
孩子和亲生父母之间要有单独相处的时间。
把最精彩的活动留到每次到访的最后,这样可以有一个愉快的结束。
在进行一系列活动之前先给孩子一些时间来适应环境。
亲生父母处理孩子负面的情绪,并且保证使用建立亲子关系的管教方法。
新的组合家庭:
继父、继母,以及他们的孩子跟自己的孩子之间的关系是需要至少几年的时间去建立的。
重点在建立关系上。
前两年一定要让亲生父母来处理孩子不良行为的管教问题。
新的家庭在新的地方建立,避免领土问题。
让孩子自己决定对新父母的称呼。
对所有的孩子都称“我的儿子”、“我的女儿”,而不是“我的继子”、“我的继女”。
与孩子和继父母一起讨论领养孩子的问题。
在这个特殊的时期,孩子需要额外的安全感,对每个人都要宽容一些,允许他们安全感的需要:
咬东西、安抚奶嘴、吮手指。
所有的孩子都参与到家务活、节日、庆祝的工作中。
记住,对于一个新的家庭来说,拥抱、倾听、感受的认同和解决问题是最好的管教工具。
每天的最后,你真正拥有的就是你和孩子之间的关系。
衣服、碗碟、电话都是明天的事情,但是你和孩子之间的感觉是什么?
如何纠正孩子的常见坏习惯?
发布时间:
2013-01-09
信息来源:
新华网
不主动收拾玩具
孩子的东西总是很多,他的房间也是乱糟糟的:
衣服、鞋袜到处乱放;游戏时,玩具散落在房间的各个角落。
但当游戏结束,家长要求孩子收拾时,孩子总会说,我不会,你来帮我收拾吧。
专家建议:
国际著名亲子沟通专家阿黛尔法伯表示,家长首先要降低期望值,不要将过多的意愿强加到孩子身上。
在孩子不愿意收拾的时候,可以尝试以下几种方法,与孩子对话时,用“一……就……”开头,比如“玩具一收拾好,我们就出去玩”;家长也可以将收拾玩具当一项游戏,比如设定宝宝在5分钟之内收拾好,收拾不好的玩具就归妈妈所有;最好在让孩子收拾的时候,让他有所选择,比如“你想先收拾积木还是弹珠?
”这样的提问能让孩子不知不觉去收拾。
实际上,有很多习惯孩子会跟父母学习,所以父母在用完东西后,最好也能将其归还原位。
吃饭不按点儿,要追着喂饭
“欣欣,来吃一口吧,你不吃妈妈就把这些好吃的都吃掉了。
”一到吃饭的时间,欣欣妈就会一手拿着勺子和碗,一手拿着欣欣喜爱的玩具,从餐厅到客厅,满屋子追着喂饭。
这种喂饭方法在很多家庭中并不少见,甚至成了家长的心病。
专家建议:
会满屋子跑的孩子已经有一定的自我调节能力,知道饥饱,此时最重要的是培养他良好的饮食习惯。
可以采取三步走的策略,首先,固定进餐地点和时间;其次,尝试行为疗法,在孩子不吃饭的时候不要祈求央告,稍微“冷落”一下,之后孩子可能会自己找家长要吃的;最后,设置一些奖励和比赛。
比如设立一个奖励表,孩子吃饭专心时,就及时在表里贴上一个小贴画,这样也能鼓励孩子好好吃饭。
或者跟大人进行吃饭比赛,通常有这样的激励,孩子会更愿意主动吃。
抓着零食不放手
无论是小商店还是家里,孩子们的身边总围绕着各种各样的小食品,饼干、糖果、膨化食品、果脯、果冻、冰淇淋……不少孩子正餐不好好吃,零食却不离手,甚至吃饭都热衷于选择洋快餐。
专家建议:
家长首先要控制住给孩子买零食的量,越小的孩子越要控制。
其次,多和孩子一起动手做一些新鲜的食物,比如颜色鲜艳的番茄、土豆等,培养孩子对天然食物的兴趣。
最后,如果实在要选择零食,可以选择一些没有添加剂的坚果类食物,转移孩子对零食的注意力。
特别爱看电视
许多孩子被电视里的动画片、广告片吸引,一看就是几个小时,甚至可以不吃不睡。
还有孩子爱玩新兴的平板电脑,触控游戏一玩就停不下来。
专家建议:
要逐渐减少孩子看电视的时间,但不要强行关掉,可以慢慢减少。
家长可以和孩子一起选择电视节目,并从电视中学到知识。
家长自己也要以身作则,控制看电视的时间。
霸道,不和小朋友一起玩
好吃的东西习惯“独享”,喜欢的玩具不准别人碰,和小伙伴玩耍时总要别人让着。
专家建议:
对孩子的这种霸道行为,千万不能着急,要循序渐进地改进。
孩子的游戏过程可以分为三个阶段,首先是平行游戏,孩子各玩各的;然后是合作游戏,两个孩子一起完成;最后是集体游戏,比如老鹰捉小鸡等。
千万不要因为孩子霸道,而限制他和其他小朋友接触的机会。
yes
不主动收拾玩具
孩子的东西总是很多,他的房间也是乱糟糟的:
衣服、鞋袜到处乱放;游戏时,玩具散落在房间的各个角落。
但当游戏结束,家长要求孩子收拾时,孩子总会说,我不会,你来帮我收拾吧。
专家建议:
国际著名亲子沟通专家阿黛尔法伯表示,家长首先要降低期望值,不要将过多的意愿强加到孩子身上。
在孩子不愿意收拾的时候,可以尝试以下几种方法,与孩子对话时,用“一……就……”开头,比如“玩具一收拾好,我们就出去玩”;家长也可以将收拾玩具当一项游戏,比如设定宝宝在5分钟之内收拾好,收拾不好的玩具就归妈妈所有;最好在让孩子收拾的时候,让他有所选择,比如“你想先收拾积木还是弹珠?
”这样的提问能让孩子不知不觉去收拾。
实际上,有很多习惯孩子会跟父母学习,所以父母在用完东西后,最好也能将其归还原位。
吃饭不按点儿,要追着喂饭
“欣欣,来吃一口吧,你不吃妈妈就把这些好吃的都吃掉了。
”一到吃饭的时间,欣欣妈就会一手拿着勺子和碗,一手拿着欣欣喜爱的玩具,从餐厅到客厅,满屋子追着喂饭。
这种喂饭方法在很多家庭中并不少见,甚至成了家长的心病。
专家建议:
会满屋子跑的孩子已经有一定的自我调节能力,知道饥饱,此时最重要的是培养他良好的饮食习惯。
可以采取三步走的策略,首先,固定进餐地点和时间;其次,尝试行为疗法,在孩子不吃饭的时候不要祈求央告,稍微“冷落”一下,之后孩子可能会自己找家长要吃的;最后,设置一些奖励和比赛。
比如设立一个奖励表,孩子吃饭专心时,就及时在表里贴上一个小贴画,这样也能鼓励孩子好好吃饭。
或者跟大人进行吃饭比赛,通常有这样的激励,孩子会更愿意主动吃。
抓着零食不放手
无论是小商店还是家里,孩子们的身边总围绕着各种各样的小食品,饼干、糖果、膨化食品、果脯、果冻、冰淇淋……不少孩子正餐不好好吃,零食却不离手,甚至吃饭都热衷于选择洋快餐。
专家建议:
家长首先要控制住给孩子买零食的量,越小的孩子越要控制。
其次,多和孩子一起动手做一些新鲜的食物,比如颜色鲜艳的番茄、土豆等,培养孩子对天然食物的兴趣。
最后,如果实在要选择零食,可以选择一些没有添加剂的坚果类食物,转移孩子对零食的注意力。
特别爱看电视
许多孩子被电视里的动画片、广告片吸引,一看就是几个小时,甚至可以不吃不睡。
还有孩子爱玩新兴的平板电脑,触控游戏一玩就停不下来。
专家建议:
要逐渐减少孩子看电视的时间,但不要强行关掉,可以慢慢减少。
家长可以和孩子一起选择电视节目,并从电视中学到知识。
家长自己也要以身作则,控制看电视的时间。
霸道,不和小朋友一起玩
好吃的东西习惯“独享”,喜欢
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