201X年最新军队部队管理思想政治教育理论研究浅谈在家靠父母出门靠朋友.docx
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201X年最新军队部队管理思想政治教育理论研究浅谈在家靠父母出门靠朋友
中国有句俗话叫:
“在家靠父母,出门靠朋友”。
是讲的交友好客,历来是中国人的传统美德,孔子就曾讲“有朋自远方来,不亦乐乎”。
但凡事都有个度,列宁讲“真理跨过一步就会变成谬误”,靠朋友有有利的一面,也有有害的一面。
因此,一旦把这句话奉为人生信条,至理名言,那么就是走入了一个人际交往的误区。
我们可以说有很多同志在这方面栽了跟头,吃了大亏。
所以今天,我就和大家共同探讨一下这个问题。
一、问题产生的原因及表现
首先,把“在家靠父母,出门靠朋友”奉为至理名言是封建残余思想在作怪。
在封建社会里由于其弱肉强食的性质,许多人为防止别人欺负或独霸一方的需要,建立了各种各样的帮会,像我们过去看历史小说时里面常讲的“洪门”、“哥老会”、“青红帮”等都是这种性质。
他们虽然不是什么一级政府,但其势力往往很大,可以说是无孔不入。
不论是什么人到了他们的势力范围内,要首先得到他们的认可,才能得以生存。
自然经常需要找朋友引见摆平。
这种情况我们一些港台片中至今还可以看到。
古语中“强龙不压地头蛇”也是这个道理。
据说,当年堂堂的北伐军总司令蒋介石打进上海后,就曾加入青红帮,拜其头子黄金荣为师。
今天,我们已经进入了一个法制的社会,由人民当家作主,任何黑社会性质团伙都不允许存在,所以那种凡事靠朋友引见,有事靠朋友摆平的观念,已经不适应时代的发展。
而且,它与我们无产阶级军队内部“五湖四海”的团结友爱关系,也是格格不入的。
其次,把“在家靠父母,出门靠朋友”奉为人生信条是自私自利思想的产物。
“靠朋友”在某种程度上讲具有一定伦理色彩,有情在里面。
但更多的是功利色彩。
靠朋友,无非是找朋友办一些自己办不了的事。
一位名人这样说过:
“结交朋友,不是为了道义,就是为了利益。
道义之交是纯洁的;利益之交,有时虽然给人小恩惠,其目的总是以利为主的。
正如猎人给禽兽食物一样,他并不是施恩,而是意在取利。
”.现在社会上一些人经常炫耀自己“哥们多,能办事”,实际上已经把朋友置于办事工具的地位,而不是什么知心深交。
在这种心态下交朋友,只能是惟势是交或惟利是交。
和我们部队中真挚无私的战友情谊根本不能相提并论。
那么,这一问题当前在部队到有哪些表现呢?
是不是有这么三条。
1、在交友上挖空心思。
有的同志碰到为自己学技术、考学、入党提干等能说上话人,就想方设法去交这个朋友。
把真正的朋友关系变成了庸俗的“势利之交”。
这种人奉行着“无难不烧香”的哲学,搞实用主义,“平时情淡,用时情浓”用时把朋友捧上天,无求你时,视朋友为路人。
某部有这么一名战士,为了自己能学上司机,听说本团的一位老乡正在和运输股长的妹妹处对象,就主动接近这位老乡,经常和老乡一起到股长家干这干那,赢得了股长的好感,终于如愿以偿。
但从此以后,他再也没有登过这个股长的家门,而是想方设法交上了一位对自己转志愿兵有用的首长。
2、讲交情不讲原则。
有的战士信奉“为朋友两肋插刀”的陈腐观念,朋友有了错误,他帮助遮掩;为了给朋友办事,他不惜违反原则甚至违纪,结果害人害已。
某部战士刘某,非常老实能干,就是爱讲哥们义气,爱听别人说够意思,在他当饲养员时,一个所谓的朋友偷了一台电视放在他的床下,他不但没有揭发,反而为其遮掩,案发后,他自己因包庇罪被劳教两年。
3、靠哥们不靠组织。
有的同志往往有话不对组织讲,无话不对哥们说,遇事首先想到的是哥们,而不是靠组织,其结果往往事与愿违。
某部战士张某,其父亲因土地纠纷和人发生矛盾被人打伤。
他听说后,没有如实向组织汇报,请假自己回去,找了一帮朋友把人家痛打一顿,气出了,他也因此被除名。
二、狭隘的“朋友”观念,带来无穷的危害
在家靠父母,我信,因为我们还年轻,没有完全自立,与父母有着血缘关系,父母对自己掏的是真心,动的是真情。
但出门完全靠朋友,我不敢苟同。
这需要有分辨力,看什么样的朋友,值不值得一靠。
然而,我们有些人在为人处世方面,完全信奉了“在家靠父母,出门靠朋友”的信条,在这种狭隘观念的驱使下,乱交朋友,乱靠朋友,结果给自己、给家人、给部队带来了无穷的危害。
一是交友不慎,容易误入岐途。
当前,我们的社会环境还比较复杂。
坑、蒙、拐、骗等丑恶现象在一些地方还比较普遍。
有些人正是利用人们的狭隘交友心理,采取蒙骗手段,通过交友途径,把人一步一步地拉下了水。
(画面配合),翻开这样《忏悔录》,有多少人是先被朋友蒙骗了感情,后被朋友推向了火坑;再看看这些吸毒者,有多少是个人一开始就主动的,他们中的大多数都是被所谓的朋友带坏的。
“人之初,性本善,性相近,习相远。
”人一开始都是善良的,但为什么结果不同,周围的环境在起着重要的作用。
大家都知道孟母三迁的故事吧,好为了摆脱影响自己孩子健康成长的不良环境,先后三次搬家。
如果我们不分良莠地滥交朋友,如果一头扎进了坏朋友的堆里,那就不是多个朋友多条路了,而是多条邪路了。
现在回过头来讲我们自己,由于我们都很年轻,阅历浅,思想单纯,社会经验少,对什么是对与错,美与丑、善与恶、真与假等问题,分辨能力差,在本来社会环境就很复杂的情况下,很容易因择友不慎而上当,甚至误入岐途。
咱们连过去有个战士叫王玉,在家是个独生子,家里也很富裕,他的父母怕他到部队孤单、寂寞,怕受人欺负,就给他灌输了多个朋友多条路的歪歪道,并给他揣了很多钱让他广交朋友,结果他到部队后,逢人递上一颗烟,认识没三天请吃一顿酒,结果结交了社会上一些不三不四的朋友,今天让他请客下馆子,明天又让他掏钱到歌舞厅玩一玩,寂寞是解了,人也不孤单了,但却染上了嫖娼、乱拉乱牵的坏毛病,结果,一个原本很单纯的青年,就这样一点一点地滑下了深渊,最终被劳动教养三年。
同志们,辩人还需十年功!
象他这样一支烟、一杯酒交下的朋友,能靠得住吗?
!
二是为友所困,带来沉重的负担。
不知大家有没有这样的感受,大凡爱交朋友的人,都很好面子,虚荣心强,把为朋友舍得花钱视为“慷慨”,并把讲排场看成是“讲究”,久面久之,囊中羞涩,为了不在朋友面前丢面子,没有钱就向别人借,借不来就动了歪心眼,想了歪歪道。
[配画面]他叫刘峰,家住偏僻的农村,本来家里很穷,可他偏偏好面子,为了能让朋友瞧得起,常常抽的是高档烟,请朋友喝的是高档酒,那点有限的津贴费不够花,就向别人借,甚至向家里骗。
以自己读函授大学为借口,向家里要钱。
为了能让自己的孩子有出息,他那身体不好年迈的老父亲推起了拣破烂的手推车,每天靠拣破烂卖来供儿子挥霍。
一天由于雨天路滑,他父亲连同装满拣来的破烂的手推车翻到了沟里,他父亲不顾摔断了腿的疼痛,挣扎着把摔散了的破烂收拢到一起。
过路的乡亲们发现后,把他和手推车从沟里弄了上来,大家纷纷劝他不要拣破烂了,可他很自豪地对乡亲们说:
“俺的娃有出版啦,现在正读大学哪,我砸锅卖铁也得供他呀!
”为了节省钱供儿子所谓的读大学,老人那摔断腿硬是在家挺着,结果落下了残疾。
亲爱的战友们,我们可怜可怜天下父母心吧,不能为了自己所谓的脸面,丢掉了自己本该有的真诚良心。
靠酒肉结交下的朋友,对自己的人生有何帮助?
对自己的成长进步又有何益处?
把自己靠在那些用酒肉结交下的朋友,能靠得住吗?
三是结了小团,也就冷了群体。
作为革命军人,生活的根基应当说部队,成长的沃土应当在军营,感情的投入应当是战友。
可是,我们有些同志,由于交友过多过滥,应酬也多了起来,导致精力分散,影响了自己的工作,影响了部队建设;由于整天扎在所谓的朋友堆里,冷落了自己身边的战友;由于经常外出,又违反了部队的纪律。
所以,作为军人,我们就应当把身边的战友视为朋友,把连队当成自己的家,有事靠战友,靠组织,这才能靠得住!
三、破除狭隘的朋友观念,建立纯洁深厚的战友情意
在人类生活中,随着社会的发展,人与人之间总是相互依存,彼此结成一定的社会关系。
一方面,人们在生活中都需要别人和集体的帮助,既包括物质上,也包括精神上的;另一方面,人们在生活中都有个人的理想、向往、追求,很想被人理解,很想表达自己的喜怒哀乐,同时也很想听听他人的见解,充实自己的生活。
参军来部队我们进入了集体生活,在集体生活中大家同吃一锅饭,住在一块,工作学习在一块,相互之间要进行各种各样的接触和交往。
大家都是年轻人,交朋好友是青年人最大的特点。
我们提倡大家广泛开展交往,多交朋友,相互学习相互促进,共同提高。
但反对那种为了某种好处,为了得到某种利益,或为了达到某种目的而进行交往和建立不正常的哥们和“义气”、小团体利益式的朋友。
交往的目的在于学习、交流和沟通,在于在相互遇到困难时伸出友谊之手,帮扶一下,携手达到共同地目标。
说到交友,就有个交什么样朋友的问题,选什么样的问题,这是个很值得注意的问题,有时他能影响你的道路选择。
说到这我想起两个不同的交友者。
一个是我部三连战士小张,在家初中尚未念完,实在念不下去就当了兵。
入伍后,因参加一次座谈会,他结识了几个其他连队的战友。
看到他们个个爱读书学习,知识面非常宽,而且多才多艺,非常羡慕。
在他们的影响下,小张慢慢变得爱学习了,一改过去贪玩不爱学习的坏习惯,每天挤时间读书,节假日也不休息,硬是凭着这股劲头,当兵三年自学了全部高中课程。
成了团里有名的小秀才。
复员后的第二年就考上了地方一所高校。
在团队被传为佳话。
另一个是我团的原公务班长高占军。
以三分之差高考落榜后来到部队,小伙子长得是一表人才,本是怀着当军官梦到部队的。
刚入伍时也是雄心勃勃,工作非常上进,因表现突出当年年底就被调入团队公务班当班长。
然而,出乎意料的是,在几次外出办事时,不慎结交几位地方“朋友”。
没事便约小高到饭店喝上几杯,后来发展到出入舞厅影院,追求享受。
但毕竟“银两”有限,在“地方朋友”教唆下走上了盗窃犯罪道路,沦为“阶下囚”。
从这两个事例中不难看出,交友不仅是人们生活中的一项重要内容,也是人们成长过程的一个不可缺少的部分。
人们常说:
读一本书如交一位好友。
换句话说,交一个好友也如读一本好书。
那么,怎样交个好朋友呢?
这就要求我们自己首先要树立正确的交友目的,把交友作为自己人格和道德的补充、完善。
其次,再选择一个好朋友,看我们交往的对象是以什么为交往内容,是以吃喝为内容还是以学习为内容;是追求个人利益,个人享受,还是积极进取,共同进步;是品质良好,还是志趣不高等,在进行全面了解之后,我们才选择交往的方式和交往的深度。
明朝有一位学者,叫苏浚,他曾把朋友分为四类:
第一类,“道义相砥,过失相规,畏友也。
”第二类,“缓急可共,死生可托,密友也。
”第三类,“甘言如饴,游戏征逐,昵友也。
”第四类,“利则相攘,患则相倾,贼友也。
”如果按现在的话讲,第一类我们叫志向相同,敢于批评的诤友;第二类叫生死与共的挚友;第三类叫洒肉朋友;第四类叫互相利用的生意朋友。
从苏浚的划分看来,他是很看重畏友,因而才能把它列为第一类。
下面,我就结合这四类讲一讲青年军人应该交一些什么样的朋友,应该靠什么样的朋友。
(一)交诤友。
“难得是诤友,当面敢批评。
”这简洁明快的诗句告诉我们,要把朋友作为镜子,必须直言规劝。
世界上没有缺点、错误的人是没有的。
无论是一方的缺点,还是另一方的错误,只要是真正的朋友,那就应该毫不客气、不待任何保留的批评指出,自学做诤友。
人生的实践告诉我们:
对于青年朋友来讲,最重要的朋友莫过于畏友。
如果我们想在人生道路上不误入歧途的话,那最好方法就是拥有一个畏友。
列宁和高尔基是一位典型的诤友,有一年高尔基在《共产国际》第12期上发表了两篇文章,文中带有对列宁的浓厚个人迷信思想。
对此,列宁很不愉快,亲自起草决议,说高尔基的文章没有共产主义的东西。
十月革命胜利之后,高尔基对当时的肃反政策进行了指责。
列宁又一次对高尔基进行了毫不客观的批评,这些批评看起来很严厉,但正是这些批评,才使高尔基认识和改正了错误。
后来,高尔基对列宁的感情越来越深。
你不要以为批评朋友,就一定会伤害感情。
人的感情很奇特。
应该说,同志、朋友之间感情的建立是多渠道的。
志同道合出感情,互相照顾出感情,真诚批评出感情。
因为,开展批评好象医生治病,对同志、对朋友是一种关心,而且是一种特殊的关心。
如果同志、朋友有了缺点错误,你不去批评指正,任其发展,犯了大错,这样就会受埋怨,影响到相互之间的友谊。
实际上,同志、朋友之间的真正感情从某种意义上讲,是靠批评来维系的,那种连批评也不敢开展的,哪还能算得上真正的朋友呢?
!
我曾经翻阅了很多人犯罪悔过书。
几乎都有这样的话,“假如当初有谁能敲打自己一下,我就不会犯这样的错误……”“如果那时有谁能提醒我一下,我是多么感激他呀!
……”希望大家能从这些事例和教训中感悟生活的真谛,多交些诤友,主动做一个诤友。
(二)结挚友。
良友识于患难际。
人生在世,谁都可能不会万事如意,谁都可能遇到这样或那样的挫折和不尽人意的不测。
当此之时,最渴望朋友的温暖、帮助,那怕是一句话问候,心理上也会得到安慰和某种满足。
也就是这时候才真正考验是不是朋友。
常言道:
“一个好汉三个帮”。
人生总是需要别人帮助的,总是要靠大家的支持,才能不断走向成功。
但这种靠和帮不是为了某种利益和目的,而是发自内心的帮助和支持朋友,或使他渡过难关,或使他走向更大的成功。
我军是人民的军队,为了一个共同的革命目标走到一齐来了。
在这个队伍中大家应该互相关心互相爱护互相帮助,这些都是无私的。
也正是因为这样,我们战友之间结下友谊的才是最珍贵和经得起考验的。
长征途中,一个普通的红军战士邓仕俊害了伤寒,腿上也受了伤,师首长派了4个战士抬他走。
邓在担架上连着几天不省人事,忽然醒来,发现4个担架员只剩下3个了,那一个不在场的是在路上因饥饿而牺牲了。
余下的3个人抬着他在茫茫的草地上走;刚刚爬到一个叫马塘的半山腰,坐下休息时,3人中的一个忽然眼睛翻动了两下,对他说:
“同志,我行啦,对不起,我不能送……”话没说完就倒在地上了。
小邓心里难过,都是为了他……余下的两个担架员掩埋了战友之后,对他说:
“不要难过,放心吧,我们两个人也一定要把你抬到目的地。
”越往山上走,雾就越大。
躺在担架上的小邓胸闷得厉害,那两个担架员就更不用说了,喘气呼噜噜的,脚步左摇右晃的,实在迈不动腿了,只好靠在一棵大树下歇息一会儿。
小邓感到伤口疼痛难忍,打开绷带一看,左腿溃烂了一大片,若是有点药,哪怕有点开水洗一下,也好啊!
两个担架员中的一个很能领会小邓的心意,忙站起身去找柴禾,想烧点水给小邓洗伤口。
可这个担架员每次弯腰都咬牙才能挺起身。
当作抱着柴禾走回来时,忽然一头栽倒了,再也没有起来……
为了一个伤员,牺牲了3个战士!
在同一个革命队伍里,为了素不相识的朋友,可以付出辛劳甚至付出生命;仅仅因为没能把害病的战友抬到目的地,没有完成任务,把自己的命搭上了,还要抱歉地说声:
“对不起”,这是多么纯净的心灵,这是多么无私的襟怀啊!
(三)防贼友,远昵友。
君子这交淡如水,是一句形象的比喻,它强调交往要摆脱势利,注重真挚的感情,注重心灵的默契和呼应。
那种不讲道义、不注重感情的交往,表面看起来频繁,亲亲热热,人经不起考验。
一旦地位、宝贵发生了变化,或相互之间有了利害冲突,就翻脸不认人。
所以,古往今来,人们总是把“淡如水”作为交往的原则来提倡和遵从。
市场经济条件下,商品交换的原则侵入了人际交往之中,使得一些同志产生了“唯利是交”、“无利不交”的观念。
这种人奉行着“无难不烧香”的哲学,搞实用主义,“平时情淡,用时情浓”。
有求你时他嘴儿甜如蜜,踏破门槛不嫌烦;无求你时,他视朋友为路人,倘若他人有个长短与差错,就把旧情忘得一干二净,甚至反目成仇,落井下石。
这种人就是所谓的“贼友”。
一位名人说过:
“结交朋友,不是为了道义,就是为了利益。
道义之交是纯洁的;利益之交,有时虽然给人小恩惠,其目的总是以利为主的。
正如猎人给禽兽食物一样,他并不是施恩,而是意在取利。
道义之交,强过利益之交。
”我们在日常的交友中既不能自己当“贼友”,也不能与“贼友”来往过密,以免受腐蚀,防止把同志关系变成交换关系。
说到“昵友”,我们很容易想到那些平时在一起吃吃喝喝的酒肉朋友。
这些人对于我们说,有时不亚于毒品,近之只能黑。
一个过于追求生活享受的人肯定是不会有大出息的。
不妨看一看我们的身边就知道了。
一些走向堕落的人几乎都从结交酒肉朋友,大吃大喝开始的。
教训太多了。
一个革命军人、有志青年应当树立远大理想,自觉地防贼友,远昵友,做一个靠组织、靠能力、靠素质去勇敢面对生活的人。
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