开心一笑 第二季.docx
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开心一笑 第二季.docx
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开心一笑第二季
从未过5.……初中时候的事,有次隔壁班几个人中午放学去偷西瓜,其中一人被瓜农逮住,瓜农拎着西瓜和那货找到了班主任,挨了骂不说,班主任还把西瓜放在他班讲台上并贴上纸条,上面写着“这是我班的耻辱”,晚上我们几个住校生进了他班教室把西瓜偷吃了不说,还在黑板上写着“耻辱已被消灭”,现在想着还搞笑。
昨天送儿子到幼儿园,看到红会在募捐,心想不能让儿子丢面儿啊,果断掏出5元,儿子看见了说:
爸爸,我有大钱,说完掏出口袋里一个一毛硬币放进捐款箱。
儿子啊!
放倒红会就靠你们这一代了。
上初中的时候有一同学,各种二。
一次正上数学课,数学老师就教导我们说:
同学们,数学一定要学好,就算不为考好的学校。
以后生活中还是经常用到的、比如说你卖白菜,五块钱三斤,人家要七块钱的。
你给多少斤吖?
***,你来回答一下。
此同学思索片刻答曰:
老师,我不卖了。
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美女实习护士给我扎针,试了半天,瞅准时机,猛扎入内,楼主疼的嘶叫一声,那二货又把针拔出来了,妹子扎的好好的你拔出来干啥啊,妹子:
我怕你疼!
谢谢你心疼我,看来还要再疼一回。
刚在Facebook上看到一位童鞋在抱怨:
“来澳洲读书真的好累啊。
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理科读不过同胞。
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文科读不过老外。
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艺术读不过同性恋。
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楼主初中时候有个同桌,男,每次吃方便面都捏嗷嗷碎,有一次我就问他为什么捏这么碎都成末了,他说这样让别人吃的时候拿的少,我。
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人生就应这样'被生活折磨的缺胳膊少腿'也得特么笑的没心没肺'点笑脸的今年发财
刚刚上扣,看到一朋友说说“什么叫寂寞,就他娘的五十块的话费居然用了三个月………三个月”
本人大三学生,听到一个好消息说宿舍要安空调了,心里正窃喜时一个坏消息接踵而至,我们要换宿舍,学校你玩我们呢!
考驾照。
教练指挥一妹纸练车。
教练说"好、倒、好一圈回正、停,出来。
"妹纸出来了。
教练问"你出来干什么,我叫你车开出来。
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"
有次跟同学喝多了,一路上强忍着,终于到KTV了,直奔洗手间,慌不择路推门就近,结果一漂亮mm正好刚把裤子脱下,我也不知哪来的勇气,把她巴拉一边就一顿狂吐,过后说了句不好意思,转身就跑,隐约听那mm还说没关系,当年太青涩,居然没再多看一眼
本人汉子,朋友也一汉子。
不割了吧。
晚上和朋友站路边路灯下喝奶茶,一直谁也没说话。
突然朋友说,咱这样别人会不会觉得咱是gay啊!
说完主动走开拉远距离!
然后我悠悠的转过头对他说,咱这样别人会不会觉得咱在闹别扭啊。
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来大润发上厕所,出来洗手,我以为水龙头是感应的那种,就用手在喷头下挡了下,没出水,我觉得可能是不大好使了,就俩手一起,还是不出,我就像魔术师一样做了套复杂的手势,旁边的大爷都看傻眼了,还是没出水,我问大爷是不是坏了,大爷往前一步说,小伙子,这样,然后摁了下,水哗啦啦……
本人非常晕车,上车不能玩手机不能看小说。
今天天下班坐公交回家,旁边一大叔拿手机在玩地铁冲浪,技术一流,三十倍速游刃有余。
结果我看着看着就吐了…擦明天答辩给过吧
和媳妇去大学门口摆地摊卖袜子。
找了个纸板让媳妇写上袜子十元5双,等挂上去没多一会就有同学看我这笑,我不知道笑什么,也跟着笑笑。
看着经过的人都笑,我就看看我挂的纸板,傻眼了。
纸板上写的是:
妹子10元5双。
我那个心呀。
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结婚以后我发现我老婆有个怪癖,晚上起夜都要照照镜子,然后捏自己一下,然后再去厕所,我一直都很奇怪………………我老婆知道我发糗百一定会给我割掉的…………………………直到后来我终于知道了真相,原来她十来岁的时候有次做梦上厕所尿床了,从此以后她每次起夜都要照照镜子捏捏自己确定一下自己是真的醒了……
小姨发生的真事、一天小姨的朋友打电话给她说:
我看见你老公了,一个年轻的狐狸精挽着他可亲密了!
就在XX公园!
于是小姨气势汹汹的跑去捉奸,到了傻眼了,只见自己的22岁的闺女和老公惊喜的招手:
老妈!
好巧啊!
你不是去美容了吗?
妹子银行前台一枚,最近单位在搞服务培训,迎接顾客要说,您好请坐,等等。
今天上午有神秘人暗访,所以特别紧张。
精神高度紧张中。
某时电话响起,妹子接起电话就是一句,您好请坐。
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电话那头沉默,然后说,我坐着呢。
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第一次发贴,大婶求过。
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原来看上我哥公司一妹子,想问我哥要QQ,我哥赌咒发誓关系不熟,不认识,绝对没有她QQ,而且也要不到!
后来我通过自己的聪明才智要到了这个妹子的QQ,点进空间扑面而来第一条留言就是我哥贱贱的照片评论「哎呀,好美啊,人比花还漂亮」后面还加带各种脸红害羞溜口水的表情。
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我瞬间觉得这么多年哥白喊了
今日问二货男友,你可以把脚碰到脸上么?
他得瑟到你可以的我都可以,于是我把脚扳起贴在脸上,一歪头示意有本事你也来,这货一大脚扒我脸上……
发一个同学妹子的。
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割。
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妹子有一天等电梯,无聊,突发奇想想知道六颗牙和八颗牙的微笑有什么不一样,就对着电梯门微笑数牙,这时电梯门开了,一位哥哥震惊的看着妹子呲牙咧嘴,据说当时两个人的距离只有十厘米,正当妹子尴尬的石化了之后,哥哥果断的摁下关门。
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这只狮子受了啥委屈啊╯﹏╰
有爱
有朋友很瘦,排骨中的精排骨………割割割………他特别喜欢健身,几乎每天去!
有一天,办公室一起聊天,就有人问他:
“你身上一点肉都没有,你每天健身健个什么啊?
”旁边一妹纸直接插话:
“健骨头呗!
那么瘦!
”办公室哗然,这朋友一脸黑线。
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健骨头,贱骨头。
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哈哈。
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五百年了师傅你在哪啊
厨师一枚同事用糖做的。
糖艺!
lz女,有两个女儿,一个10岁一个2岁……歌歌……最近两人喜欢玩“扮妈妈”和“装死”的游戏,今天俩游戏合二为一了,只见大女儿躺在沙发上,小女儿在边上嚎:
“妈妈,你怎么啦?
妈妈,你不要死!
不要死啊!
”……你妹!
昨晚同学聚会,出门左转10米就有一家寿衣店,背景介绍完毕。
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结束后一二货喝高了,哭着喊着说里面衣服好看,要进去试试。
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谁都拉不住啊进去后:
老板,拿一套我穿的来试试。
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之后。
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全装作不认识。
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我们是路人。
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今天在洗澡,大的浴室,床挨着床,楼主洗完在称体重,旁边一个二十七八岁的爷们翘着二郎腿躺在床上,他儿子屁颠屁颠的跑过来说,粑粑,喝水,他爸爸拿起水杯喝了一口,说乖,然后从吧唧吧唧嘴,扣了一下,瞬间坐立起来,撕心裂肺的大吼道,你个王八蛋哪里接的水,他儿子弱弱的说,那个洗澡的池子里啊....要笑疯了。
楼主高中妹子一枚,今天老是感觉周围有点怪味,就捏起自己胸前的衣服闻闻,同桌(男)看见了,低沉的说:
怎么,奶馊了?
割。
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你让我一个妹子情何以堪,你的节操何在啊!
!
!
!
水果店门口……遇一小正太缠着爸爸要吃水果,摇着爸爸的手念道:
“鹅鹅鹅,我要吃菠萝,爸爸不给买,让我怎么活?
“宝宝,吃个水果不要这么才气侧漏的,好吗?
~~
在医院输液,一妹纸打完针,她男朋友按铃。
护士来拔针,只听见妹纸叫得楚楚可怜,好像很疼。
男的一看脸色就变了。
正准备说护士手太重,护士幽幽来了一句:
你不在她身边,她是不会喊疼的。
吹哈就好了…吹哈…大家都笑了,妹纸自己笑抽了停不住。
网吧前台小姑娘接过我的身份证,刷一下,满面狐疑地问我,“你有二十没?
够二十才能上网。
”我当时就不淡定了,“我次奥,什么破规定,老子没有二十怎么了,老子成年了,凭什么不让我上网?
”小姑娘一脸委屈,哽咽道:
“我说的是押金……”
德国(应该是)托儿所老师送孩子上街,有必要这样么!
搞得跟进货一样!
上次看到新屌丝同事和一女的一起并肩走,今天就问他:
你女朋友那里的?
,他惊讶了一下说日本的,我接着好奇地问:
日本?
那现在住在那里吖。
他笑了一下说:
住在我的E盘里……E盘里……
昨晚足疗!
不像割!
刮痧的时候说我肺火大!
我说怎么回事!
他说以后抽点好烟!
别老抽五六块的。
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我一同学名叫李总,和人出去,人一介绍说:
“这是李总!
”人都对他挺客气的,以后我要给孩子起名叫李董。
割了我的霉运。
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前两天去别的寝室玩,在窗台发现我那个奇葩好友干得好事,我问:
它犯了什么罪?
回答是前几天她被它扎哭了。
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我对我心爱的女友说“你真的不介意我没车没房么?
”她非常深情的说“不介意,有你、有桌、有床,就够了。
”内牛满面哈,我哽咽着艰难的说“有床,
有床,有床。
”女友汗颜。
小时候家在农村,老爸在县城医院当医生,每逢老爸回家休班,总有一些乡亲来我家找老爸看病。
一天傍晚,我家正围桌吃饭,临村一大爷领着他貌似十八、九岁的女儿,找老爸看病,好像是这姑娘经常肚子疼。
老爸问:
“大便正常吗?
多?
还是少?
"谁成想,这二货姑娘看了一下围在饭桌边端碗喝玉米粥的我们几个兄妹,回答:
“每次也就拉那么大一碗!
"一下子把我恶心地扔下饭碗跑到了院子里!
割了那男JJ……不在南京的朋友不会知道南京有夏天多热,冬天多冷,那天和爸爸出去,五月份已经有36度了,一男女抱在一起,我问我老子,他们不热吗?
我爸说,谈恋爱这种事就是冬暖夏凉,深夜还辟邪……
LZ办公室助理一名,最近迷上古装电视剧。
正在办公室跟同事聊电视剧情节聊得热火朝天,董事长突然驾到……见到董事长必须先行礼哇,LZ一激动一紧张各种奔放各种澎湃的脱口而出:
皇上……皇……上……一办公室人被我瞬间秒杀……
昨天看到一个说无聊的抽出心相印的抽纸数了只有172张的'刚好楼主家里还有包200抽的''''''割下吧''''''楼主不相信啊就也数了'这尼玛一数169张''''现实直逼我心里防线啊'说多了都是泪'坑爹的心相印
晚上和老婆逛超市,在水果摊那边挑山竹,旁边是荔枝,不知道从哪来了俩小孩眼巴巴的看着我们。
我说没关系随便吃,不要客气。
结果俩小孩拿起荔枝就剥着吃了
有2货媳妇一枚,昨天上qq,大家都知道qq上有附近的人,这个功能,可以直接说话的那种,有一猥琐男跟我媳妇说话,要求出去约炮,2货媳妇很朴实说了句,俺怕你要俺的肾。
。
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猥琐男估计瞬间斯巴达了。
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高中,抽烟,被班主任当场抓获。
背景哥哥?
班主任办公室有六位老师办公,班主任问:
哪来的烟?
据以前被抓过的同学说,给他说买的,他会说:
你爸妈挣钱容易吗?
给他说别人给的他会逼你交代出同伙。
于是脑子一抽说:
捡的烟头。
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烟头。
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头。
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今天看到独一无二的生日蛋糕
小时候一到夏天我们总爱到小溪里洗澡,村里一小妹子也要来洗,当她脱掉裤子我们就手指她下面嘲笑喊到“没jj,没jj”!
然后她蹲下尿个尿在水里就走了……
宿舍一哥们说太热了。
结果自己画了个空调。
好空调,格力造。
今儿去上海………大巴………邻座一少妇抱一三岁左右孩子.上高速后孩子各种吵.于是少妇拿出一塑料袋打开…一袋子鲜红的樱桃…我不自觉的咽了口口水.看着那孩子皱着眉头吃的欢(估计是又酸又甜).我脑抽的伸过手去拿了一个.母女俩注视我三秒后孩子哇哇大哭起来.一车的人那…我手里还拿着那樱桃…关键是那少妇说.没事.你吃.你吃.……………离上海还有一小时.我怎么过?
?
?
lz大学僧一枚,某天看到同学的一条说说:
晚上打电话给老妈,老妈说在加班找钱买化妆品呢,同学当时就感动死了,准备一堆感激的话,结果听到电话那头:
碰!
三条!
三条。
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条。
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媳妇乐滋滋的跑过来。
:
老公你看,我赤手空拳抓到一只蚊子~
我正看电视,敷衍道
:
厉害厉害,吃了吧,高蛋白。
老婆放嘴边佯装要吃,我对她吹了口气......掉进去了......
果断挨揍中
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