首届元件模特秀.docx
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首届元件模特秀
首届元件模特秀
——爱因迪生作品
爱因迪生:
观众朋友们,大家好。
这里是首届元件模特大赛现场,我是主持人爱因迪生。
我们请来了各路元件,秀出自己的身材(封装、外观),秀出自己的风采。
我们的希望参赛选手不拘一格、敢于挑战、尽情发挥。
爱因迪生:
1号选手上来了。
瞧,这位选手身材苗条,亭亭玉立。
身上还有五颜六色的纹身呢——啊,我好像认识她,她是色环电阻吧。
不过看起来她比一般的色环电阻丰满。
喏,让我先去采访采访。
爱因迪生:
小姐,请问芳名?
你是否是色环电阻?
1号选手(扭捏):
人家才不是电阻呢。
你不记得了么?
你上次还帮我写过找对象的故事呢?
爱因迪生:
哦,我记得了。
电感!
你怎么长得这么像色环电阻呢?
1号选手:
我是色码电感。
我也是用色环来代表电感量的。
爱因迪生:
是这样啊。
顺带问下,你和电容先生结婚没有?
色码电感:
我把他甩了!
爱因迪生:
甩了?
为什么?
你们不是挺般配的么?
色码电感:
哪里呀。
我要他储存磁场能,他却只会存储电场能。
爱因迪生:
那有什么关系?
都是能量嘛。
色码电感:
关系大着呢。
你用人民币对吧?
爱因迪生:
对。
色码电感:
那给冥币给你要不要?
爱因迪生:
不要不要!
色码电感:
那不都是钱币么?
爱因迪生:
我明白了,所以你只喜欢储存磁场能,不喜欢存储电场能。
色码电感:
嗯。
爱因迪生:
那你有没有打算再找一个对象?
我爱因迪生最热心了,喜欢给人牵红线。
色码电感:
好呀。
不过这次我只要找电感做对象了。
爱因迪生:
没问题。
我去给你宣传宣传。
爱因迪生:
大家好,告诉电感家族一个好消息。
现在有位电感小姐,有意找位电感小伙子做对象。
有意者可以上来秀一秀。
有两个电感小伙子上了表演台。
其中一个是径向电感,一个是轴向电感。
径向电感双脚踏地,显得稳健;轴向电感一脚踏地,一脚朝天,显得活泼。
爱因迪生:
请问色码电感,这两个小伙子你更中意哪个?
色码电感:
我更喜欢轴向电感。
爱因迪生:
可不可以告诉我理由?
色码电感(脸红了):
人家亲脚方便嘛。
爱因迪生:
亲脚?
色码电感(小声地):
是啊。
你们人喜欢亲嘴,我喜欢亲脚(要替我保密哟)。
轴向电感和我的脚都是长在两头的,所以脚亲脚方便。
爱因迪生:
哦。
好呀。
祝福你们。
撮合成功了一对,真有成就感。
下面,请大家继续上台秀出你自己。
爱因迪生:
咦,又上来一位和色环电阻长得很像的元件。
是谁呢?
不过她长得很硕壮。
为了再次出错,我还是先验证一下是不是电阻再说。
爱因迪生拿了个万用表在手上,来到舞台上。
爱因迪生:
千万别告诉我你是什么元件。
我要自己猜猜。
来来来,让我量下你的电阻。
嗯,有330欧姆的阻值,是电阻。
你身上也有色环,所以你是色环电阻,对吧?
选手:
不好意思,偶不是色环电阻。
偶是线绕电阻。
色环电阻比我小多了。
爱因迪生:
哎呀,又错了。
你明明有色环嘛,又是电阻,为什么又叫线绕电阻呢?
线绕电阻:
色环电阻一般指的是薄膜电阻,比如金属膜电阻。
它们的电阻体是金属膜。
而我的电阻体是金属线(丝)。
大家把薄膜电阻叫成色环电阻叫惯了,为了作出区分,就把我叫成线绕电阻喽。
还有很多跟我一样工艺的线绕电阻是没色环的,是直接用文字标阻值的,你就更不能叫他色环电阻了,但是我们都是同类的。
爱因迪生:
这样啊。
金属丝做成电阻的有很多呀,都叫线绕电阻不也是很麻烦?
线绕电阻:
不错,我还有几个大哥,它们都由于工艺的不同,有不同的名称。
爱因迪生:
那让我开开眼界!
有请线绕电阻系列上台表演。
几个大哥大级的电阻登台亮相。
爱因迪生:
首先让我采访下这位长的像炮管似的重量级的兄弟。
请问先生是叫什么电阻?
选手(瓮声瓮气):
我是波纹电阻。
爱因迪生:
还有这位呢?
外面都是铝壳。
选手:
所以偶叫铝壳电阻。
爱因迪生:
后面这位小兄弟长的方方正正的(长方体),嗯外面这层白色的大衣是陶瓷材料。
我知道了,你应该叫陶瓷电阻,对么?
选手:
不对。
爱因迪生:
我又错了?
你不叫陶瓷电阻叫什么电阻来着?
选手:
由于我的内衣(灌封材料)是水泥做的,所以我叫水泥电阻。
爱因迪生:
人家铝壳电阻是按外衣来叫的,你为什么按内衣来叫呢。
哦,我再看看,你的外衣没扣,内衣也露在外面。
得,还玩性感呢!
爱因迪生:
现在上来了一位新的选手。
咦,看起来这位老兄腿有点瘸。
我来打探一下出了什么问题。
爱因迪生走到这位选手面前,关怀地问道:
你好,请问你的脚怎么了?
为什么有一只脚被截肢了?
选手:
你才截肢了呢。
我是健康的好不好!
爱因迪生:
那,那你的一只脚为什么更短呢?
选手:
这是我的独有特性造成的。
我叫电解电容,我是分正负极的,所以用长短不同来区分正负极的脚,长的脚表示的是正极。
爱因迪生:
但是,你这么长的脚,用在电路板上之后要剪脚的呀。
那么一剪,两个脚都一样长了,如果装反了也看不出来呀。
电解电容:
你的问题提得好。
所以我还有一个地方可以区分正负极。
看见没有?
我的短脚那边的衣服上有一个条纹,中间还有负号(“-”)的标志?
爱因迪生:
哦,对对对,看见了。
我还以为那是装饰用的花纹呢。
另外问下,相对你壮硕的躯体,你不觉得你的腿过于苗条了一点么?
电解电容:
小腿怎么了?
爱因迪生:
不好意思,没别的意思。
只是有句俗话是这样说的,“美不美,看大腿”
电解电容:
哈哈,原来爱因迪生想看看大——腿。
给你见识一下我们电解电容的大腿。
大哥,出来!
有个长得更加壮硕的大汉沉稳地走上台。
爱因迪生:
大腿,真正的大腿!
看来是电解电容中的爷爷极的人物。
大汉:
我叫螺栓式电解电容。
因为我的腿本身就有螺栓,可以通过螺栓和铜板(铜排)连接,能够承受大电流。
爱因迪生:
佩服,佩服。
不过你们电解电容,有一个缺点,有要区分正负极,挺麻烦的。
螺栓式电解电容:
我们电容家族还有无极性的呀。
小的们,上来!
呼啦,上来了一帮小家伙(和螺栓式电解电容比)。
爱因迪生:
你们家族真兴旺啊。
来,让我认认。
这位带绿帽子的朋友好像挺眼熟的,不过好像很久没见过了。
“绿帽子”:
哎哎哎。
死爱因迪生,你怎么说可以说人家是带绿帽子呢?
你难道没看见人家全身穿的都是绿衣裳么?
你怎么就看见了绿帽子?
再说了,人家是女儿身呢。
爱因迪生:
不好意思,不好意思。
一看就是是苗条淑女。
敢问小姐如何称呼?
“绿帽子”:
我叫绦纶电容。
给你介绍一下,我旁边的是我男朋友——聚丙烯电容。
爱因迪生:
不错,红男配绿女。
般配般配。
聚丙烯电容:
其实不是所有聚丙烯电容都喜欢穿红衣服的。
比如我兄弟X电容,就喜欢穿黄衣服。
爱因迪生:
嗯,X电容。
X代表未知数,看来你有点神秘感哟。
X电容:
不对,我叫X电容不是因为我像未知数那样有神秘感。
而是我在电路应用上常常是在火线和零线之间,这样的电路看起来像个X字母,所以叫我X电容。
比如,我表弟,Y电容,也是由于他经常放在火线和地线之间,或放在零线和地线之间,这样的电路看起来像字母Y,所以叫他为Y电容。
我和我表弟都属于安规电容。
喏,我后面的是我表弟。
爱因迪生:
嗯。
Y电容,我感觉你长得像瓷片电容,只是比较大。
Y电容:
我本来就是属于瓷片电容嘛。
只是我经常用作Y电容的那个位置,所以大家习惯叫我Y电容。
事实上,有时我还可以做X电容,把我放在火线和零线之间用时我就是X电容。
爱因迪生:
啧啧不得了。
你真厉害,多面手。
我来问下X聚丙烯电容。
X聚丙烯电容,你表弟能耐大哩,他除了能做Y电容,还能做X电容呢。
你除了能做X电容,也能做Y电容么?
X电容:
各有长处了。
我耐压不太方便做成我表弟那么高,漏电也比他大。
所以很少做Y电容用。
但是我容量大,所以在很多情况下,我做X电容的抗干扰能力强。
爱因迪生:
说得也是。
另外我发现你们的性格符合长相。
X电容:
怎么说呢?
爱因迪生:
你X电容长得方方正正的,所以你脑筋直,只做X电容。
Y电容长得圆,比你灵活,所以他必要时还可以和你一样做X电容。
X电容:
嘿嘿。
爱因迪生:
哎呀,我差点忘了。
角落里这边还有个小弟弟。
小弟弟,过来,怎么这么害羞呢?
你叫什么名字?
小弟弟:
我叫瓷片电容。
爱因迪生:
瓷片电容,嗯,以前经常看见你的身影。
不好好像现在很少看见你了。
小弟弟:
现在很多人用贴片的陶瓷电容替代我了,所以你不常见到我了。
爱因迪生:
原来如此。
不过你在电子产品的发展过程中功不可没。
并且还是有人在用你们嘛。
爱因迪生:
接下来上来一位身体修长的选手。
穿着酷酷的黑色外衣。
我来问问这位是谁。
爱因迪生:
你好,请问如何称呼?
选手:
我是塑封二极管(DO-41)。
爱因迪生在塑封二极管两条腿上比来比去的。
塑封二极管:
你在我身上摸来摸去干什么?
我可是男生那!
爱因迪生:
去去去。
谁说我在摸你了。
我是在量你的两条腿是不是一只长一只短。
塑封二极管:
什么意思。
难不成你希望我是残废的?
爱因迪生:
不是啦。
二极管不是有正极的区分么?
电解电容也有正负极区分,电解电容是用长脚代表正极的脚,我想你也是这样嘛。
塑封二极管:
哎。
不要死脑筋嘛。
人家电解电容两只脚并在一起,哪只长哪只短一目了然。
我的脚却是分别长在两头,即使一只长一只短也不容易看出来呀。
难道人们用我的时候还要像你那样先量下那只脚长?
那样效率反而降低了呀。
爱因迪生:
对对对。
可是怎么区分你的正负极呢?
塑封二极管:
看见没有?
我的衣服有一端有个环形条纹,那边表示的就是负极。
爱因迪生:
哦,原来如此。
刚才你说什么来着?
你一个男生这么苗条,那岂不是比你女朋友还瘦?
塑封二极管:
你错了。
我女朋友比我还苗条.
爱因迪生:
是么?
那让我见识一下。
一个苗条而又时尚的选手走上台。
爱因迪生:
哇,太前卫了。
这位选手竟然穿了一套半透明的衣服!
爱因迪生:
不知这位女郎如何称呼?
苗条选手:
我是玻封二极管(DO-35)。
我穿的衣服是玻璃材料做的,所以是透明的。
爱因迪生:
既然你也是二级管,肯定也有正负极的标志。
让我找找。
找到了,你衣服的一端也有个环形条纹。
这个就是负极标志,对吧?
玻封二极管:
你说对了。
爱因迪生真聪明。
爱因迪生:
嘿嘿。
多谢夸奖。
(另外对观众:
“其实我本来就很聪明”)好,下面有请下一位选手上台表演。
爱因迪生:
哟,这位选手穿的衣服更透明。
看来我们的选手越来越敢秀了。
请问你叫什么名字?
选手:
我是LED,也叫发光二极管。
爱因迪生:
光彩夺人的LED。
我一看你的有只腿长一只腿短,就知道你长腿的是正极。
LED:
没错。
爱因迪生:
但是我还是有个疑问。
你装到电路板上也是会剪脚的,那时候怎么区分正负极呢?
——等下,让我观察一下,看我能不能发现什么诀窍。
LED:
你靠这么近,想把我的内脏都看清是不是?
爱因迪生:
对了。
我就是要看清你的内脏。
我发现秘密了。
你内部的电极有个大有个小。
那个大的就是负极对不对?
哈哈,我真是太聪明了。
LED:
别高兴得太早了。
那个大的电极只不过是装芯片的地方。
要从我身上区分正负极,可以看有一个切边的地方。
看我的帽沿那里,短脚的那边的圆弧是不是被切了一部分?
那就表示负极。
以后即使我的脚被切成一样长,你也可以根据这点判断正负极。
爱因迪生:
是这样呀。
都怪你,穿了太性感的衣服了,搞到我的注意力都放到衣服里面去了。
否则说不定我也发现的外面的秘密。
爱因迪生:
我们接着请下面的选手登台。
爱因迪生:
呵,这位朋友有三条腿,(对观众悄悄地说:
“还好,不是三只手”)。
三条腿,当然就是三极管了。
对不对?
三条腿:
爱因迪生你不要太自信了。
爱因迪生:
难道我又错了?
你不是三极管是什么?
三条腿:
我虽然是三极管。
但是,我这种外形,也就是TO-92封装,除了有三极管外,还有个别MOS管之类的也是这种外形的。
爱因迪生:
是么?
你们半导体还挺爱赶时髦的。
好的衣服大家都爱穿。
“没错,我这身衣服大家也都爱穿”有位个子较大的选手也上台了。
爱因迪生:
呵,又是三条腿。
你也是三级管吧?
选手:
对。
我是T0-220封装的三极管。
不过你也不要以为穿我们这套衣服的全是三极管。
因为MOS管、二极管、IC等都有可能穿这套衣服。
爱因迪生:
IC也有三条腿的?
我感觉IC大多长得像蜈蚣耶。
“谁在说我坏话?
”,有个多腿的选手说着上场了。
爱因迪生:
哟,你就是DIP封装的IC吧?
真是如雷贯耳。
IC:
哪里哪里。
有人说我是蜈蚣呢。
爱因迪生:
是么?
谁这么没眼光呀。
这么英俊的小伙,要比喻也要比喻成龙嘛。
IC:
少来了。
有这么多条腿的龙么?
你就承认了吧。
爱因迪生:
嘿嘿,嘿嘿!
我接着介绍其他选手吧。
爱因迪生:
潘长江同志说过,浓缩的都是精华的。
在元件的世界里,这句话更是有道理。
体积缩小的贴片元件成为的如今最耀眼的明星。
下面,将会由一些著名的贴片明星上场。
说着就呼啦啦上来一帮小家伙。
爱因迪生:
太熟悉了。
我知道,这些就是片状电阻。
我来和他们握个手。
哦对了,小家伙太小了,我只能用手碰碰他们意思一下。
穿2512大号衣服的是大哥,还有穿2010……0805、0603、0402号码衣服的。
好了,贴片电阻的兄弟姐妹还不少嘛。
“呜……呜……呜”舞台上传来了一阵小声的哭声。
爱因迪生:
咦?
谁在哭呢?
我怎么看不见是谁?
难道有幽灵?
“是我们啦,你太偏心了,为什么不理我们两个呢”,哭声停止了。
爱因迪生把脸贴到舞台上了才发现,还有两个小家伙。
爱因迪生:
不好意思,我是近视眼。
你们实在是太小了,没看见你们。
你们是穿的是什么号码的衣服?
小不点1:
我是穿0201号码的,我小妹穿的是01005。
爱因迪生:
哦,难怪,你们实在太小了。
大哥哥我给你们道歉了。
等下买糖给你们吃。
哟,记起来了,你们不吃糖,还是给锡给你们吃好。
嘿嘿。
接下来也上来的也是一群小朋友。
他们穿的衣服号码大小和片状电阻差不多,不过外衣大多是淡黄色的。
爱因迪生:
呵呵,我也认识他们。
他们是片状电容,也叫MLCC。
我来问候一下。
电容小朋友们,你们好。
这时有一个小朋友走了出来。
说:
我跟他们可不一样,你不要搞混了。
爱因迪生:
嗯,嗯,当然,你穿的外衣不是黄色的,而是有点黑色的,我猜你是山寨厂生产出来的片状电容,所以才会搞得黑不溜秋的。
黑衣小朋友:
NO!
NO!
NO!
爱因迪生:
哟,还会英语呢。
我再想想。
啊,我知道了,你是非州片状电容。
黑衣小朋友:
为什么?
爱因迪生:
那个——人家非洲人不都是黑人么?
黑衣小朋友:
去你的。
那煤也都是非州生产的了?
爱因迪生:
嘿嘿。
那你究竟叫什么?
黑衣小朋友:
我叫片状电感。
爱因迪生:
哦。
原来如此呀。
电感也有这么小的片状的呀。
另外一个黑衣小朋友走过来了。
黑衣小朋友B:
猜猜我是谁
爱因迪生(擦汗):
我晕,我是主持人还是考场的考生。
黑衣小朋友B:
你不是喜欢猜么?
所以我就让你猜啦。
爱因迪生:
你长得跟片状电感很像。
难道你是她姐妹?
你是另外一个片状电感对不对?
黑衣小朋友B:
我是片状电感她表妹。
爱因迪生:
那会是谁呢?
电容和电感是远房亲戚了。
电感的表姐妹还有谁呢?
难道你是变压器?
黑衣小朋友B:
变压器一般至少有3条腿。
我只有两条呢。
爱因迪生:
那我猜不着。
还是别卖关子了。
告诉我你是谁。
黑衣小朋友B:
我叫片状磁珠。
爱因迪生:
磁珠?
磁珠为什么长得不像珠子?
片状磁珠:
照你那么说,笨蛋也要长得像蛋喽。
爱因迪生:
那也对。
不对!
好像在骂我耶!
站住,你别跑!
爱因迪生:
这些小鬼太刁蛮了。
下面我要请大一点的选手上场。
于是上来了一位“大”一点的选手。
爱因迪生:
这位选手,你觉得你自己大么?
“大”选手:
难道我不大么?
跟01005的片状电阻比比看。
爱因迪生:
听你这么一说,我觉得你真的挺大的了。
请问你叫什么名字?
“大”选手:
我叫片状钽电容。
爱因迪生:
片状钽电容。
我知道了。
你也是电解电容的一种。
所以你也有正负极。
让我来辨别一下。
呀,你一端也有个条纹。
不用说,这个条纹肯定也是负极标志。
对吧?
片状钽电容:
不对,这个条纹恰恰是正极标志,而不是负极标志。
所以说,老经验有时是不能用于新事物上的。
爱因迪生:
得了,我又成为了学生,来了一位老师来教导我!
接下来又上来了一位选手。
这位选手倒真的相对较大。
爱因迪生:
这位选手长得和铝电解电容差不多,不过不是插件的。
我知道了,是片状铝电解电容。
对吧,这位选手?
选手:
不对。
你看看我这种身材,不敢说是曲线优美,但也是丰满的嘛,怎么会是片状的呢?
我确实是铝电解电容,但是不能叫片状铝电解电容。
爱因迪生:
那叫贴片铝电解电容对不对呢?
选手:
严格说来,叫我贴片铝电解电容也不对。
因为贴片还是含有片状的意思。
我们这类元件准确的叫法应该表面安装元件,简称时叫贴装元件或表贴元件比较科学。
但是,由于大家俗称时,叫惯了贴片元件,所以,表面安装元件被叫成贴片元件大家也见怪不怪了。
爱因迪生:
原来如此。
电解电容有正负极。
我再找找正负极标志。
对了,你上面有一端有涂黑的标志,这个就是正负极标志,对吧?
贴片铝电解电容:
对。
爱因迪生:
我来猜猜这个标志是代表正极还是负极。
前面在辨认正负极时出丑了。
这次我要用最先进的办法来辨认。
爱因迪生掏出一个硬币在手里:
嘿嘿,我把硬币抛地上。
如果硬币的正面落地上,我就猜那是正极,如果反面落地上,我就猜那是负极。
爱因迪生抛硬币。
爱因迪生:
哈哈,反面落地。
我猜那是负极。
对吧?
贴片铝电解电容:
对是对。
不过你的判断方法没道理。
这件事告诉我们一个道理,有时,结论虽然正确,但是判断依据未必合理。
爱因迪生(面对观众):
我倒。
又来教育我了。
我建议把这个模特秀舞台改名,改成爱因迪生补习班得了。
爱因迪生:
下面,上来了一位穿着透明时髦的衣服的选手。
看她的衣服和DO-35封装的差不多,只是没有插脚了。
她应该也是二极管吧。
我来问问。
小姐,请问你是二极管么?
选手:
对。
爱因迪生:
你的衣服好像是DO-35的改进版,不知衣服名字是什么?
选手:
我这套衣服叫miniMELF。
爱因迪生:
还迷你的呢。
这么说还有更大的MELF封装?
选手:
是的。
MELF的外表和我穿的一样,就是大一点。
爱因迪生:
哦。
下面有请下一位选手上台。
上来了一位选手。
爱因迪生:
啊哈。
想考考我的眼力。
别蒙我了,瞧你,不就是钽电容么?
黄衣服换成黑衣服我就不认识了么?
你不就是黑钽么?
下去下去,别闹了。
黑衣服站着不动。
爱因迪生:
咦,你怎么还不下去?
黑衣服:
我要告你篡改我的名字。
爱因迪生:
怎么了?
你不是黑钽么?
黑衣服:
我是二极管。
我穿的衣服叫SMA。
我不是黑钽。
爱因迪生:
啊?
不好意思。
为了对我报复。
你也改我的名字叫叫。
叫我爱迪斯坦好了。
二极管:
得了,换来换去。
都是爱因斯坦和爱迪生的名字组合。
我要改你的名字就改成恨因迪死。
爱因迪生:
哈哈,爱因迪生,恨因迪死,其实还是一个意思。
爱是因为迪是生的,恨是因为迪死了,不都表示喜欢迪么。
哈哈,哈哈。
二极管:
狡辩能力你第一,争不过你了。
你来辨认一下哪个是我的负极标志。
爱因迪生:
那还不简单。
那条黑麻布就是了。
对吧?
二极管:
不对!
爱因迪生:
啊。
为什么?
二极管:
那是黑条纹。
不是黑麻布。
爱因迪生:
嘿嘿。
你学我学得挺快的嘛。
接下来上来了三位选手。
爱因迪生:
这位大侠这么一蹲,一看就是好武功。
(转过头悄悄地对观众:
其实练的是蛤蟆功)。
爱因迪生:
你们都是三条腿,都是三极管吧?
小个三条腿:
不对。
我是二极管。
我穿的衣服是SOT-23。
爱因迪生:
那你怎么有三条腿?
小个三条腿:
我是双胞胎。
有一只脚公用。
我旁边的哥哥是三极管。
他穿的衣服叫SOT-89。
爱因迪生:
那大个子呢?
你叫什么?
大个三条腿:
我是MOS管。
我穿的衣服叫D-PAK。
爱因迪生:
原来三条腿的不都是三级管那。
小个三条腿:
我虽然是二极管。
但是很多穿SOT-23衣服的是三极管。
我们分立半导体家族穿衣服都不固定的。
大家什么衣服都会穿。
爱因迪生:
所以说,穿SOT-23、SOT-89、D-PAK衣服的,二极管、三极管、MOS等其中任何一个都有可能。
小个三条腿:
对了。
爱因迪生:
好了。
下面有请其他选手上台。
呼啦啦上来一大批。
爱因迪生:
一看就是IC家族。
怎么这么多呀。
你们穿的都是什么衣服。
七嘴八舌:
我穿的是SOP,我穿的是SSOP,我穿的是TSOP,我穿的是TTSOP,我穿的是TVSOP。
爱因迪生:
好了好了。
我头都大了。
这么多什么SOP的,究竟怎么分那。
其中一个选手:
我们也不知道究竟怎么分。
因为做我们衣服的厂家的叫法就互相矛盾。
同样的衣服,不同的厂家叫法相同。
有时不同的衣服,在不同的厂家叫法又相同。
甚至在同一个厂家,不同的场合叫法都互相矛盾。
反正大家都很乱。
我们的衣服统称都叫SOP封装。
爱因迪生:
太乱了,不同的厂家各自为政,也没有人来统一一下。
算了。
下面有请其他的选手上台。
下面上来的一位四边长满脚的选手。
爱因迪生:
这位选手,你的脚长得不一般那,四边都是。
四边脚选手:
所以偶的衣服叫四边引脚扁平封装(QFP)。
实现高效利用引脚资源。
爱因迪生:
不错不错。
下面上来了另一位选手,叫道:
我的引脚资源利用更高效。
我穿的是PLCC的衣服。
爱因迪生:
貌似更高效,脚都往里面缩了,可惜体积贼大。
另外一个选手上台叫道:
对呀对呀,脚再怎么缩,还是要占地方的。
哥缩的不是脚,缩的是寂寞。
爱因迪生:
得了,小不点,敢称哥。
我还是大叔呢。
你叫什么名字?
为什么说你缩的不是脚?
我看你四边明明有脚嘛。
选手:
严格来说,偶四边的电极可以叫焊端,不叫脚,脚都是有引线的,不管他缩还是不缩。
偶的衣服名字叫QFN,也就是四侧无引脚扁平封装。
还把我的焊端叫脚的,说难听一点,就土人一个。
爱因迪生擦汗:
我晕。
不过QFN比起没用引脚的PLCC来,体积是小不少,够高效。
又上来一位选手。
这位选手还在秀台上翻了个身。
爱因迪生:
干什么,干什么。
为什么到这里驴打滚。
选手:
说话这么难听。
你不是要PK引脚利用效率么?
我的衣服叫BGA。
我翻身就是给大家看,我的引脚全都在底部,这样的效率才高呢。
爱因迪生:
不错。
引脚好多哇。
看来你能节约好多PCB空间。
“我比他还节约PCB空间”有位选手叫着上台了。
爱因迪生一看,眼镜都掉下来了:
你,你,怎么不穿衣服?
选手:
此时无衣胜有衣嘛。
谁规定了这个模特秀不可以裸体。
爱因迪生:
是没有规定。
你这么大胆,有人敢用你么?
选手:
当然。
我是裸IC。
把我焊在PCB上,再给我穿衣服,那叫邦定。
爱因迪生:
裸体上台,会不会被人说成番薯呀?
选手:
什么番薯?
听不懂。
爱因迪生:
落伍了吧?
现在媒体上都提倡反番薯,你不知道么?
选手:
什么呀,那是反三俗。
你以为是反番薯呀?
太土了!
爱因迪生:
嘿嘿,嘿嘿。
番薯、三俗也差不多嘛,番薯是粗粮,三俗是精神上的粗粮嘛,对不对?
算了,让道貌岸然者去地讨论这些问题吧。
我们回到元件模特秀这个话题。
这次模特秀有不少元件朋友上场,不过还有很多元件朋友没上场。
今后有机会再来表演了。
好了,各位观众朋友。
本届元件模特秀到此圆满结束。
谢谢大家的欣赏。
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