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笑话大全
篇一:
新笑话大全爆笑笑死人不偿命笑话爆笑笑死不偿命一个说普通话不标准的县长到乡下去开会笑死我了“兔子们(同志们),虾米们(乡民们),猪尾巴(注意吧)!
不要酱瓜(不要讲话),咸菜太贵啦(现在开会啦)”。
县长讲完以后,主持人说:
“咸菜请香肠酱瓜(现在请乡长讲话)!
”。
乡长说:
“兔子们(同志们),今天的饭狗吃了(今天的饭够吃了),大家都是大王八(大家都使大碗吧)!
不要酱瓜(不要讲话),我捡个狗屎给你们舔舔(我讲个故事给你们听听)女我开好了房间,等你!
男别开玩笑了。
女真的,都说你技术好,我想试试真假。
男再这样我就生气了。
女真的,我不骗你。
他们都发誓了,说你技术真的很好。
男别听他们乱说。
女我平时对你怎么样?
你忍心看我一个人难受?
男别这样,会让我很为难。
女你今天如果不来,我就一直在房间等你。
男。
。
。
女555男那好吧,你先等我,我在家里,先洗个澡,换身衣服吧。
半个小时后男你在哪里开房?
我过来了!
女欢乐斗地主,电信一区,11房间,20桌。
男滚!
、害得我还跟老婆吵了架出来!
上帝都被中国人搞崩溃了1、天堂的门坏了,上帝要招标重修。
印度人说:
3000弄好,理由是材料费1000,人工费1000,我自己赚1000。
德国人说:
要6000,材料费2000,人工2000,自己赚2000。
中国人淡定地说:
这个要9000,3000给你,3000我的,剩下3000给那个印度人干。
上帝拍案:
中国人中标!
2、后来地狱的门也坏了,阎王吸取了上帝的教训,制定控制价3000。
德国人看了一眼,走了。
印度人报价3000。
中国人给了评标的小鬼500,报价3000,又中标了。
德国人、印度人很纳闷。
之后,中国人花了500材料,500人工,修了一半宣布停工。
拖了半年,阎王被逼追加投资3000,完工。
3、再后来天堂连接地狱的电梯坏了,也要重修。
经过前面两次教训后,控制定价3000而且规定要一次性修好。
德国人又来,看了一下走了。
印度人报价3000。
中国人也报价3000,并称完工后有茅台送,又中标了。
拿到钱后中国人开工。
材料500,人工500。
完工后,上帝叫人验收。
事先收了中国人红包500的验收员声称“合格”。
不久又坏了,安监、质检(都收了钱)等部门说超载所致,要重建。
上帝被逼追加资金9000重建!
4、再再后来,通往人间的大门也坏了,死的上不来,投胎的下不去,上帝与阎王都着急。
问题很严重。
经过前几次的教训之后,天国严格定价3000,监理、审计现场跟踪!
并且免费保修1亿年。
德国人被吓跑了。
印度人报价3000。
中国人来了,报无偿修理,且免费保修2亿年,但要1亿年的管理权,上帝和阎王都同意了。
中国人修好了门后,在门口设了个收费站,死了要上天堂的收500,下去投胎每人每次500,双向收费且上不封顶,给500的投到欧洲,给1000的投胎到美国,逃费的一律投到中国。
上帝和阎王无语,彻底崩溃。
娶个四川媳妇我估计一天能笑死娶个四川媳妇我估计一天能笑死。
哈哈哈一外省男,进四川的饭店,点了个鱼香茄子,于是发生下面一段话“老板,老板!
!
”“啥子事哦?
”“你这鱼香茄子咋没得鱼呢?
”“鱼香茄子本来就没得鱼嘛!
”“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢?
”“日你个先人板板…照你娃这么说,如果你要点个“虎皮青椒”,老子还得给你弄张老虎皮不成?
;点个“老婆饼”,老子还给你发老婆不?
;你人点个“夫妻肺片”,我不是还得去给你杀两个人不成?
!
”四川方言太搞笑了麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说:
你是啥子鸟哦?
乌鸦说:
我是凤凰噻!
麻雀说:
哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?
乌鸦说:
你晓得个铲铲,老子是烧锅炉的凤凰噻!
飞机剧烈抖动。
空姐:
“各位乘客,飞机遭出问题老,两个发动机坏老,我们可能要晚点哈。
"乘客:
"背你妈的时,浪个搞的嘛,如果四个发动机全遭老,我们不是要在天上过夜?
奥运会开幕之前,两个四川人到北京旅游,在公车上看地图。
甲:
“我们先杀到天安门,然后再杀到中南海”乙:
“要得,我们就按到你说的路线一路杀过切嘛!
……”话音未说完,就马上被同车群众举报,下车后即被扭送至公安机关,交代了小时情况后才被放出。
甲乙又来到了天安门广场,看着人来人往,两人无语甲忍不住:
“你浪个不开腔(枪)也?
”乙:
“你都不开腔(枪),我浪个敢开也?
”。
话音刚落,又被扭送至公安机关。
一周后两人走出了看守所大门,你看看我,我看看你。
篇二:
笑话大全爆笑笑话排行榜笑话大全爆笑笑话排行榜1今天,我开车走在一段收费公路上。
靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。
我只好在冒烟的车里等着,痛哭流涕,眼睁睁看着其他车子呼啸而过。
直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。
收费站里的妇女跟我说她很同情我,可是仍然收了我3块钱。
2玛丽太太因闯红灯上法庭。
法官盯着她看,问:
玛丽太太?
是的。
你以前在西区小学当老师?
是的,你怎么知道?
法官笑了,我曾是你的学生。
玛丽太太也笑了,轻松起来。
法官接着说,我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了,以后再也不犯了。
”3、开学,同学之间长时间没见,女同学见面就各种夸,哎呀,你变漂亮了,你又做头发了,你的包包?
此处省略一万字。
4男子追赶公车一直到家都没赶上回来后对老婆说自己赶公车没赶上不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱老婆当时就怒了说你傻啊要追也追出租车啊至少赚个起步价5单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检,复查后,主任和蔼地对护士说以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。
6与一家上中产吃饭。
丈夫在家炒股,有得色,说过去两三个月“炒得不错”。
女婿在金融界工作,谦称“挣点泡沫的钱”,丈母娘坚定地说,“泡沫越多越好!
”7读书时一直暗恋她,但没勇气表白,更没胆量碰她。
毕业后,她已经结婚了,老公跟我是同学。
那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。
我走到她面前,一把两手按住她的咪×咪,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃!
8什么是剧透呢?
有一位罗姓朋友作的更绝,他把自己的名字改成“邓不利多死了”,然后不停地上线和下线。
于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线?
”9、新生报道时,和我一块的还有一个女生,我瞅了一眼,我明白了“太平公主”的含义,到军训的时候,我看到了全班女生,终于,我明白了“太平天国”的含义。
10、记得那是一个寒冷的冬天。
早上不想起床上学。
然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。
结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校!
11、有专家指出,现代马桶挤压肠道,难以通便。
而蹲便则是大号最自然的姿势。
当然,你也不用每次大号都去蹲坑。
你只需要在坐马桶的时候在脚底放一摞书,提高坐马桶的角度。
------嗯,开学新发的书有处用了!
12、一男同学逗旁边女同学玩,女同学抓起圆珠笔砸他,结果这同学捡起笔不还,还高兴的来了句:
“肉包子打狗,有来无回”。
13、今天教师节,老师我很想你,你幸苦了,你教给我的知识我已经全部还给你了,你看什么时候把学费也还给我?
?
?
?
14小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。
吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:
“那我先睡了哈。
”15有妞不泡,大逆不道。
见妞就泡,替天行道。
胸脯高高,越摸越骚。
小腰细细,身怀绝技。
身材小巧,没完没了。
屁股翘翘,要完还要。
16小夫妻一夜欢欲。
事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?
老公说狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜17、“小明,为什么不开心?
”“今天学校着火了。
”“然后呢?
”“我们为了不想写作业,就把作业本扔进去灭火了。
”“然后呢?
”“结果作业太多,居然把火灭了?
”微信扫描下面二维码,将笑话带在身边。
篇三:
经典笑话大全(爆笑苍蝇散步一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步,过了一会儿,它若有所思的说:
“孩子们,时间过得真快啊,我像你们这么大的时候,这儿只是一条小道。
”光着膀子一天,一只麻雀对鸽子说:
“你敢去打老鹰吗?
”“当然敢了”说完鸽子就飞走了,过了一会鸽子飞了回来,身上的羽毛一根也没了。
麻雀问:
“出了什么事?
”鸽子说:
“那小子不服气,我光着膀子揍了他一顿。
”坚持一计生服务队来,到农村宣传计生知识,宣传员对一老农介绍避孕套时说道"使用它时一定要坚持,不然会功亏一篑"一个月后,计生队再次来到这里,老农急急找到宣传员说"我照你说的煎吃,不但嚼它不动,而且后来我老婆还是怀上了"红灯一直走王大妈准备去参加阿美的婚礼,因为快要迟到了,所以车子就开得很快,红灯也没有停下来。
于是被警察拦下来了,警察准备开王大妈的罚单,警察问王大妈:
“闯红灯的闯怎么写?
”王大妈心想都快要迟到了,还拦人家下来,就不耐烦的说:
“不会写!
”过了一会儿,警察就把罚单给王大妈,王大妈也没看就塞进皮包了。
过了几天王大妈去交罚款,把罚单给柜台小姐看,那个小姐看了很久,就跟王大妈说:
“你可以回去了!
”王大妈莫各奇妙的说:
“不是要罚钱吗?
”小姐说:
“不用啊!
‘红灯一直走’没有这条交通规则呀!
”光着身子的女人有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声:
“看啥,没见过光着身子的女人吗?
!
!
”这司机说:
“我是看看你的钱是从那儿掏出来!
”只许看不许摸某厂新建一澡堂,每周一、三、五男同志洗,二、四、六女同志洗,周日上午男同志洗,下午女同志洗。
刚好本周日有革命烈士遗物展,厂长在职工大会上宣布:
“这个周日上午男同志洗澡,女同志参观;下午女同志洗澡,男同志参观。
再强调一下,只许看不许摸。
”数字9看见6说:
没事儿玩什么倒立啊。
0看到8说:
胖就胖吧,系什么腰带啊。
7看见2说:
别以为你跪着我就会嫁给你。
2看见5说:
哟,几天没见,隆胸了。
甲:
怎样才能长寿?
乙:
戒酒。
甲:
我不喝酒。
乙:
戒色。
甲:
我不讨女人喜欢。
乙:
素食。
甲:
我不吃肉!
乙:
那你干吗想长寿?
哲学教授:
一个傻瓜提的问题,10个聪明人也回答不了。
学生:
难怪我考试总不能及格。
公交卡几年前的事了,那时刚实行刷卡,车到站,上来一个高挑的女子,她的卡可能是放在牛仔裤后面的兜里,所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠,"滴"的一声后就进车箱了,这个女子后面跟着个老大娘,个不高,她就觉的奇怪,怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了,所以她一上车就尽力掂起脚板,使劲把屁股也往刷卡机上靠,靠了几次也没成功,这时,司机发话了,"大娘,你在干吗,抓紧投币上车啊"。
大娘说:
那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗?
呵呵,原来是这么回事,司机哭笑不得,只能跟他解释,人家姑娘用的是卡,但大娘不懂什么叫卡,她仍跟司机纠缠,"你这个小伙子也太不厚道了,人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了,我老太婆跟你撅了这么多次屁股,你反到不让我进,你到底什么意思?
",车箱里的人都笑了起来,司机被他弄的也下不了台,只能挥挥上让她进去一人骑车撒把前行,在岔路遇交警。
交警忙对他喊道:
手掌好。
此人高兴的回道:
同志们辛苦了!
辣妹打电话叫出租车。
对方:
小姐,请问你待会儿穿什么衣服?
辣妹:
红色超短裙!
对方:
那到哪里呀?
辣妹:
到大腿啦!
算你丫运气好(超爆笑)有次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的一家火锅店,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是跑到二楼去,二楼还在装修,空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴。
上面写着“故障待修,请勿使用“,可实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦?
?
好爽!
!
结束后,走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说说笑笑,怎么一下子就人去楼空呢?
?
连服务生和接待都不见了?
?
于是走近吧台,并且问到:
“有人在吗?
怎么都没人了?
”此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,并且开口说:
“?
?
刚才大便从天花板掉下来,打到电风扇的时候你不在?
算你丫的运气好。
某县一农民,天天喂猪吃泔水,结果被“动物保护协会”罚了一万元---因为孽待动物。
后来,农夫改喂猪吃天山雪莲,结果又被“环境保护协会”罚了一万元---因为浪费食物。
有一天,领导又来视察,问农民喂什么给猪吃。
农民说:
“我也不知道该喂什么才好了,现在我每天给它一百块钱,让它自己出去吃。
”有一天小明手上打着石膏,老师问:
「你的手怎么了」小明说:
「断掉了」老师说:
「为什么?
」小明说:
「因为我太懒了」老师说:
「太懒手会断?
」小明说:
「有一天我走在路上,我鞋子跑进一颗石头,可是我懒的用手弄,就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以老师:
-2有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。
结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中?
?
一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾?
3再说个我小时候的吧!
大家都知道带大梁的大二八自行车吧!
以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!
终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!
同意了!
哈哈,出发!
!
结果到目的地的时候杯具发生了?
老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接踢了下来?
4听朋友说他大学时候一个较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打点滴。
十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂,就问:
“冷么?
”?
:
“冷”。
。
“冷我给你捂捂?
”。
女孩脸红了,小声地说“好”。
然后男孩起身。
。
。
用手捂住了滴流瓶。
5话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!
-你怎么还不睡觉?
爸爸问。
妹妹急忙说:
嘘!
小点声,一会等她睡熟了揍她!
6我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。
学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。
于是直接跑去找校长交涉校长愣了一下说:
你是哪儿来的?
我同学慈爱得说:
我是上帝派来拯救你的。
校长:
×※%()¥×※%7这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰见了隔壁家的老大爷。
老大爷对我爷爷说:
“钓鱼去啊!
”我爷爷说:
“不是啊!
我钓鱼去。
”然后老大爷说:
“哦,我还以为你要去钓鱼呢?
”我石化了?
?
8刷碗没注意,把碗摔地上了,还好还好,只在边上掉了个角,成了个小缺口。
然后继续刷碗。
右手没注意,从缺口划过?
?
破了就想:
真的有这么快吗?
手都能弄破了。
然后我用左手试了试,也破了心想:
的确够快,这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了?
然后了,用嘴试了试?
?
嘴唇也破了?
?
9公交车上一对情侣,女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。
到站后男友把色狼揪下车,娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。
一网站投票分析原因。
75%的人投给“这小子是在等技能冷却"10地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队旁边是一个火车票代售点。
今天我在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:
晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢?
?
啊,在那边!
11刚刚送一个烂醉的哥们回家,一路上此人叫着要去按摩。
送到家门口,他老婆开的们,朋友上下大量了一下,对我说:
“这这这小姐长的真像我老婆,呵呵“。
见她老婆脸一抽,见我在也不便发作。
和我一起扶他进客厅。
他说要上个厕所,就管自己进去了。
一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了,正纳闷着。
这哥们从厕所里出来,和我说:
“刚才给老婆打电话了,说公司加班就不回去了“。
12有一次上地下城与勇士刷图半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑13买双手套,老板要35,我说30我就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50的,他很麻利的找了我35。
。
。
。
14再来一个高中时候我们的厕所是有门的,带弹簧,可以自己回位,但是只能往里开,不能往外开好多人都有个习惯,开厕所门用脚踹。
一般人也就是踹大约膝盖的高度,我有一同学,练过武术,大概是炫耀,或者为了保持自己的柔韧性,总是把脚抬很高,踹大约齐胸高的位置。
某天傍晚,此人去,走到门前,不假思索,抬脚就踹-我们教导主任正好方便完了,拉开门往外走于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬,踹回厕所。
。
。
15早上带老婆去做产检,抽完血以后护士:
你32号来拿检查单吧。
老婆:
1月32号还是2月32号。
我(弱弱地):
2月1号吧护士(汗):
是~是~是~16前几天坐飞机,上机后发现旁边坐一美女,根据搭讪原则,我脱口问道,你在哪儿下?
17昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥,突然舍友杀进宿舍说不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?
情急下我直接将锅藏在被窝里。
等老师来了之后,他说嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。
我暗自侥幸,可老师又接着说只看看你们用没用电热毯就行了。
结果我就被记过了。
11记得有一次我同学恶作剧,趁我不注意把一个怪兽的贴片贴我衣服后面了,我傻呼呼的一直没发现,一连贴了好几天都没有告诉我?
后来我终于发现了,我就问我大姨:
大姨,你洗衣服的时候没看到这个粘片么?
我大姨说:
看到了呀!
我问:
那你怎么没给我摘下来啊!
大姨无辜的说:
我还以为是商标呢,怕洗坏了,特意摘下来洗的,等干了又给你粘上去了?
12有次我遇见了好多年没见的小学老师,我当时特激动,觉得特亲切,不知道怎么想的,我跑上去激动地摸了摸老师的头,老师当时也愣住了,我也懵了,然后我又说了句?
您都长这么大了啊!
当时那个汗啊,都想快点去屎?
14发个同学的糗事:
同学也是女生,有段时间感觉乳房不对,去医院检查,医生说是乳腺小叶增生;我同学楞了半天,忿忿的问:
你说什么?
我有小叶增生?
难道我这仅有的罩杯也是增生出来的?
那除了增生我还有啥?
?
15同学的爸爸是出租车司机,那天两个男的伸手拦车:
到某某某地多少钱?
大约10块钱吧。
两人15去不去?
?
?
去!
去!
16原来上学的时候我那同桌特搞。
有一次他上课睡觉被老师发现了老师说站起来。
我把他推醒了说老师叫你站起来但是他瞪着老师就是不站起来。
老师急了你给我站起来!
他还是不起来拿白眼翻老师。
老师没脾气了你这样的学生我没法管继续上课了。
我在底下小声说你真跟老师对着干。
说其实我想站起来。
但是~~~~~~我腿睡麻了。
。
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17新年会餐,有几张桌子是有姓名牌的,其余的大家随便坐。
然后就听到一女的说:
“你去前面坐啊,那里有你的牌位。
”我顿时崩溃?
?
18有次半期考,我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了,但是他死活不肯供出同,段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案”然后同们就从四面八方赶来了全军覆没19学校门口有两个水果摊,一女生在摊买香蕉,挑的时候不停用手捏香蕉,估计是看熟不熟。
这时摊的小贩地说:
同学,到我这边买,我这边的香蕉硬。
。
。
。
20同寝室一位仁兄,特别花,女朋友无数,一天晚上问他:
“你为什么这么喜欢女人?
”“我从小缺乏母爱,父母总不再身边”“那你缺乏父爱了咋办?
”此人说出了遗憾终生的话“我有你们”从此以后,此人在我们寝室得到莫大的关爱2、老师:
“你说鹅卵石为什么都是又圆又滑的呢?
”
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