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适合职场人看的励志文章
适合职场人看的励志文章
凡成大事者都有超乎常人的意志力、忍耐力,也就是说,碰到艰难险阻或陷入困境,常人难以坚持下去而放弃或逃避时,有作为的人往往能够挺住,挺过去就是胜者。
下面由小编与大家分享适合职场人看的励志文章,希望对你有用!
欢迎阅读!
励志文章1:
没有穷死的,只有懒死的
你穷,只是因为你不够努力。
不要给自己找好逸恶劳的借口,只要你愿意开始行动,一切都会慢慢变好,任何时候都为时不晚。
壹
这个社会,不存在怀才不遇
阿珍和小梅是无话不谈的好朋友,这天阿珍喜滋滋地告诉小梅:
“我老公升职了。
”
小梅很为朋友高兴:
“恭喜恭喜!
真是厉害,又升了!
”同时又有些黯然,“不像我们家那位,整天说同事这个不行那个不好,这么些年也没看他比别人好多少,还在原来那个职位。
”
阿珍说:
“人各有志嘛,你家小张有很多自己的想法,只是没有碰到合适的机会。
不像我老公,只会埋头把自己接到的工作做好。
”
听了阿珍的安慰,小梅也开心不起来。
因为她知道,自己的老公有点眼高手低,总觉得比别人有才,不屑于自己现在的工作,觉得屈才了,工作的时候总是耍小聪明,不踏实,所以一直停留在原地,没有被提升。
而阿珍的老公,看上去憨憨的,做起事来很认真,踏实勤恳,才有了蒸蒸日上的今天。
其实,很多时候,你自以为是的怀才不遇,只是实力不够罢了。
社交圈子的狭小,阅历的浅薄,让你坐井观天,不知道这个世界的卧虎藏龙,不愿相信天外有天。
你没有被重用,只因为你不是千里马。
或者是,比你跑得更快的千里马太多了。
你会的,别人未尝不会;只是别人不瞎嚷嚷,所以你不知道。
贰
其他都是借口,你只是不努力
你的穷困潦倒,怪只怪你不够努力,自以为有才华,却总也不肯一步一个脚印地踏实做事。
退一万步说,即使你是一块金子,也得动一动身子,发点光,才能让别人看见啊。
放弃一件事情,可以找到十万个理由。
人有好逸恶劳的天性,谁不想舒舒服服偷个懒,没有人天生喜欢闻鸡起舞、挑灯夜战。
但坚持做一件事,只有一个理由。
那就是,我想改变现状,我想过得更好。
要改变现状,就要行动起来。
虽然付出心血不一定有立竿见影的回报,但是没有耕耘,就一定没有收获,只能眼看着田园一天天荒芜,长满杂草。
没有穷死的人,只有懒死的人。
懒散的日子无疑是很舒服的。
在温水煮青蛙的日子里温吞度过,虚度年华久了,心也会变得越来越懒。
没有了改变现状的强烈愿望,没有了对于人生荒废的紧迫感,久而久之,懒散就会变成一种常态,完全把“努力”二字抛到九霄云外了。
趁着还能挣扎,赶快从舒服日子的温水里跳出来吧。
叁
你要来,全世界都会为你让路
飞速发展的社会,满大街都是艰难险阻,同时,满大街都是机遇。
此路不通,还有另一条路,条条大路都可以通往幸福的罗马。
生活不会辜负一个不停努力的人。
碰壁了,站起来拍拍衣服上的尘土,转个弯,吹着口哨继续前进。
凡是都会有波折,如果每件事情都一路畅通,人生岂不是太无趣了?
我们要相信,经历过山重水复之后,终会遇到柳暗花明。
有阻碍又怎样呢?
千山万水,挡住的是不来的人。
你要来,千军万马都挡不住。
励志文章2:
我们还年轻,不够好又有什么关系
一个朋友跟我说,他总是太急了,好像自己还没学会走,就想去跑,所以常常把自己弄得很累。
这种感受,我也有。
刚学日语没半年,我就想自己能够考下N1就好了;希望自己可以一年读上百本书,让自己一下子变得优秀;希望刚毕业第一年就可以拿到很高的工资,吃喝不愁,衣食无忧;写一篇文章,希望一夜之间可以刷爆朋友圈,红得人尽皆知……可是,后来这些期望大多事与愿违。
当结局总是跟我期望的不一样的时候,我才明白,在成长这条路上,在变得优秀这条路上,我太过心急了。
急于求成,急于被人认可,急于翻身改变命运,急于得到一切。
当这些操之过急的愿望没有实现的时候,我就同朋友一样,百爪挠心,辗转反侧。
我变得焦虑、不安,时常觉得自己无能。
我就是伴随着这样的心情,在最深的渴望里,努力着,学习着,纠结着,受折磨着。
我一边给自己打气,要不断努力,成为更好的人;一边又备受折磨,觉得自己为什么还是不够好,为什么比他人还是差那么多。
别人红了、成名了,粉丝和年薪都几十万了,而我呢?
那种滋味真的不好受,它让你觉得自己太匮乏了,太无能了,太差劲了。
坐在地铁里,我经常累到想哭;夜里睡觉的时候,也常是彻夜难眠。
我的自尊心在折磨自己,我不能够容忍自己不够好,我不能够接受自己还不够优秀。
可是,接受自己不够好,承认自己暂时的“无能”,真的那么艰难吗?
记得一个同事跟我说,他最大的优点就是善于原谅自己。
当自己犯错的时候,当自己没有达到自己期望的时候,当自己感到累的时候,他选择不为难自己。
我想,我也必须承认自己不够好这件事了。
我读书不够多,我的工资不够高,我没有几百万的房子,也没有几十万的存款。
我日语学了一年,还是很差劲;我没有保证自己每天都读书;我上班会迟到,周末会想在家睡个懒觉。
那些我想一下子过上毫无压力的生活,一下子功成名就的愿望,都是源于对现状太过艰难的畏惧和恐慌。
在困难的境遇面前,我做得不够彻底,我没有全心全力地去面对。
累的时候,我总想要逃,怀疑自己,怀疑生活,怀疑理想的意义。
可是,在我如此沮丧的时候,我发现自己还是无法停下来。
即便我接受了自己没有天分、不够优秀的事实,我还是不愿意放弃。
起码我今天要比昨天好,我今年要比去年好,我明年要比现在好。
我做不到一蹴而就,起码应该做到让自己越来越好。
事情为什么不能从另一个角度看呢?
以前我只是一个在北京五环外实习的杂志社的小编辑,现在我已经跻身行业里非常有实力的图书公司做产品经理了。
以前我一年读三十本书,去年我读了五十多本了。
以前我连日语里的一句“谢谢”都不会说,现在我多少可以说点口语了。
我不全是无能,我只是还不够好,并且对于自己不够好这件事,太过心急,不能坦然接受。
我不是告诉自己今年要读一百本书吗?
我不是要求自己文章要写得越来越好吗?
我不是在努力让自己升职加薪工资翻倍吗?
我不是还打算去学学画画、练练书法吗?
我不是对自己、对未来,都比从前更有信心了吗?
“我还那么年轻,不够好又有什么关系”,我能够越变越好,不就可以了吗?
那些功成名就的人,十年前也大多跟现在的我们一样,一无所有。
可是,我们拥有跟他们同样的心气和斗志,十年后,我们也不会太差的啊。
我们也许会成为他们那样的人,甚至比他们更好,不是吗?
对于年轻的我们来说,没有上过重点大学又怎样?
没有一毕业就拥有金饭碗又怎样?
没有进大公司获得优渥的待遇又怎样?
没有男朋友,没车没房没户口又怎样……
身边只上过普通大学的朋友,后来摸爬滚打也年薪百万了。
最初在七八个人的小公司里“暗无天日”的码字员,最后也凭借经验和能力进入上市公司了。
以前没钱要住地下室的同事,现在也有能力住在三环的独居卧室了。
我们一直在努力变好,不是吗?
只是在我们还不够好的时候,我们何不试着体谅自己。
我们只是需要时间去改变这些,而不是埋怨自己无能。
当我们累了的时候,我们就坐下来休息休息;当我们口渴的时候,我们就站起来去接杯水喝;当周末休息的时候,我们适当给自己放个小假。
比起成功,我更希望我们可以成为一个快乐幸福的人。
比起你飞得多高多远,我更担心你过得好不好,心累不累。
只要你一直在努力,让自己变得更好,就千万别太着急,别太勉强为难自己。
年轻的我们,还有大把时间,用来改变命运。
一个朋友说,她觉得自己就像是一个孤单的星球,无父母依靠,没有朋友帮助,也没有爱的人关心照顾。
那个时候,我跟她说,“当你自己足够好的时候,一切都会好起来的。
前提是你要对自己会变得更好这件事,深信不疑。
”
我们需要明白,跟优秀之间,我们不过只差一个时间的距离。
希望努力着的每一个人,坚持并快乐。
励志文章3:
哪有从天而降的好运?
我一度认为自己是世界上最倒霉的人,当我真正开始一份梦想的时候,早已不再年轻。
今天,我鼓起勇气写下这段过往,想要告诉你,如果你也和我一样,不是自带好运,那我们就更要加倍努力,转变自己的运气。
一、我曾经觉得自己就是那个倒霉透顶的人
首先我没有什么好运,这一点在过去的几十年中几乎屡试不爽,摸奖的时候我最好的运气就是“鼓励奖”,而我最悲催的,莫过于总是在关键考试中掉链子。
我的人生第一个滑铁卢,就是发生在关键性的高考中。
我发挥失常,与理想的学校专业失之交臂,家人和老师考虑到我这个关键时刻掉链子的特质,他们根本拿不准我复读之后到底是怎样的结果,当然我自己也没有胆量再试一次了,那次滑铁卢,让我一度自我怀疑了很久。
当然最后的结果现在看来也不是太差,后来调档到了一所211学校,调剂到了一个让我颇感头疼的专业,会计。
我讨厌会计,在我当时狭隘的认知里,我觉得会计是谁都可以做的,我觉得自己高中三年的苦读,竟然换来这种结局,真有点“造化弄人”的悲怆感。
从此我开始了一段逃避专业课之旅,不过多亏自己临时抱佛脚的功力,大学期间倒也没有出现挂科补考的现象。
但凡有专业课,我能逃课就逃课,然后窜到其他班里听其他的课程,当然我当时为了转变专业,也想做出努力,只是不幸的是,我没有衡量好自己的实力,选了一个自己完全不了解的专业,仅仅是因为我喜欢那个老师的着装风格与气质,我也想有一天像她一样优雅。
现实终究是残酷的,一份并没有多少诚意的努力让我遭受了第二次滑铁卢,那就是,考研失败。
我开始产生了厌学情绪,对自己一度失望,并渴望赶紧毕业,找一份工作,尽快脱离学校。
为了摆脱会计工作,我面试的时候进行过各种尝试,然而现实再一次给我了重重的一击,这些会计之外的面试尝试均以失败告终。
大有一种人走霉运时喝口凉水都塞牙的悲哀。
无奈之下,我找到了辅导员,进入了一家效益爆棚的军工厂实习。
我的自信心再度膨胀起来,我觉得老天难得开眼了,终于给了我一次好运。
万万没想到的是,霉运再次来袭。
实习期间,由于自己专业知识过于薄弱,加上自己办事能力极差,为人处世也非常不成熟,不到两个月,就成功地被炒了鱿鱼。
二、真正的转机,是在遇到了一些人之后
由于连续遭受重创,我心灰意冷,在这种情况下,正好得知一家国有冰箱厂招人,想到自己的211会计专业可能会帮上我的大忙,就投了一份简历。
很快就接到通知,让我过去上班,但前提是,必须经过车间实习,才能进入财务部。
反正干活总比闲着强,于是我遇到了人生中第一位师傅,一条生产流水线上负责打钻的一位阿姨,我跟在她的后面干活。
很快,我也学会了打钻(这为我后面的装订凭证打下了扎实的基础,此是后话),并且还做的相当娴熟。
两个月之后,我又被调到了另一条生产线上,负责装冰箱附件,那条流水线上,都是擦冰箱的工人师傅们。
长时间的朝夕相处下来,我头一次体会到,原来不是所有的人都有一份运气上大学,也不是所有的人都有一份运气学到一门手艺,大多数的人,都在生存线上艰难度日。
我头一次意识到自己没有那么倒霉。
我咬着牙挺了过来,在车间干了六个月之后,很多毕业生都走了,剩下寥寥几个人,被分配到了对应的部门。
我遇到的第二位师傅,就是财务部的师傅。
他的外表实在不敢恭维,黑皮小眼龅牙三七开的头发,活生生一个打入我党内部的汉奸形象。
他平时上班忙的最多的一件事情,就是打游戏,尤其是我去了之后,他更专心于自己的游戏了,美其名曰“刺激大脑,保持敏捷。
”
这么个天天打游戏的人,领导居然不处罚他,这是让我很不能理解的一件事。
后来的某次,公司突然遇到了一些麻烦,貌似是有人举报公司,税务局都出动来查我们了,结果这位师傅上场,三天搞定了税务局,公司没有遭受一分钱的损失,我对他佩服的五体投地。
我终于明白了,原来一个人能把衣柜专业做到无法替代的程度,可以如此惬意有尊严地活着啊。
从此,我分外勤快,包揽了很多活儿,那个时候,国企里的体制森严,都要熬资历,想要提拔很难,于是师傅建议我,可以大胆一点,主动寻求机会,做主办会计。
后来,我终于找到了一家公司的主办会计职位。
那一年,我毕业才刚满一年。
做主办会计的那段时间,我遇到了另一个贵人,她是我的同校师姐,当时手把我教我做账及报表分析等工作,在她的带领下,我的进步神速。
几年之后,我完成了结婚生子的大事,那个时候恰巧有一个绝好的机会,就是担任一家公司财务经理的职位。
那一年,我27岁,毕业第五年。
财务经理做了几年之后,我感觉身心疲惫,我遭遇到了传说中的职业倦怠期,做什么都提不起精神来。
我需要迫切寻找到自己的价值和意义。
渐渐地萌发出了去意。
可是,我要去向何方?
三、三十二岁,是我梦想开始的地方
那段迷茫的时间里,我沉下心来,除了进行专业方面的学习外,更多的是进行心理学的阅读与学习,并参加了一个心理学小组,希望借此认知自我,找到属于我自己的道路和价值。
经过一番探索,我发现自己乐群、亲和力强的特点,所有一切都在告诉我,我更适合一份面向人群的工作,我上学时喜欢演讲,最让我感到快乐的就是站在台上的那种感觉。
然而显然去高校当老师几乎不可能了,有一条路却能走得通,那就是,转行培训。
我自己上门寻找培训机构,经过试讲,很快就转型成了一名培训师。
那一年,我三十二岁。
三十二岁,或许在很多人看来,早已过了奢谈梦想的年纪,很多人已经不再谈及所谓梦想,也没有对工作抱有任何期望,他们对女人的期望,就是维持一份安稳的工作,然后相夫教子。
所以当我的母亲听说我放弃了财务经理的职位,转而做培训时,她很失望,甚至扬言不认我这个女儿才好。
亲情的痛,往往最伤人;
然而我也明白,母亲今天所有的付出,都希望她的女儿快乐。
我问母亲:
“如果我不快乐,你会快乐吗?
”
母亲的眼圈红了,而我,早已潸然泪下。
记得有个同学就问我:
“你为什么选择培训?
”
我告诉她:
“因为我喜欢说话啊。
”
我喜欢说话没错,然而刚开始我用力过猛,以至于那一年我声带发炎,导致失声,这才发现原来讲话多了也是蛮危险的。
从此我开始学会了惜力。
这份工作没有周末,因为周末是培训行业最火爆的时节,平时也有很多全天候学习的学员,所以基本上并不比之前轻松,然而好在不需要坐班,所以时间相对比较自由。
经过两年的努力,我成为了一名高级宣讲师,去外地做各种讲座。
四、不论多难,都不要放弃自我救赎
要说我为何写作?
刚开始纯粹是为了给自己减压,当做发泄的出口;后来慢慢变成了一种副业,当时我在一个网站上写专栏,经过专栏写作的磨砺之后,开始玩起了公众号。
渐渐地,由于经手的学员就业辅导案例越来越多,我发现很多人在职业上如我一样存在着各种迷茫,于是我用业余时间参加了职业规划等专业培训,希望能用自己的力量帮助更多的学员。
无独有偶,公司最近注重学员就业服务,将职业规划设置为常规课程,对高班学员进行一对一辅导,而我由于之前有过专业的学习,就有幸成为了这个地区第一位职业规划老师。
我终于明白一点,那就是所谓好运,往往是留给有准备的人。
不论多难,都不要放弃自我救赎。
同时我也明白,我不是自带好运的人,当我开始尝试和更多的人发生联结,不仅仅只为自己而活,有些东西渐渐就来了。
也许,这就是运气的另一层含义吧。
我真心地爱着这个世界。
所以才会有好多好多的话,想要慢慢说给你听。
励志文章4:
如果你的状态不对,该停下来再前进
有个朋友给我留言,说她感觉自己的生活很无聊,都是上班、下班的重复日子,而上班做的东西都是差不多的,很枯燥,感觉生活太没意思了。
看到朋友给我的留言,说实话,我仿佛看到了以前的自己,某段时间,我自己也是这样的一种状态。
大学的时候,我是个很上进拼搏的人,也因此成为很多老师在给低年级的师弟师妹讲课时的例子。
我像其他同学一样参加各种各样的社团活动,奔波于好几个社团中,希望多点见识提高自己的能力;我希望能够自己赚点小零钱,养活自己,所以我做各种兼职;我想要在毕业时自己的简历上能够有我获奖的更多经历,所以我参加各种比赛;我希望能够拿到奖学金做自己的生活费,所以我拼命努力,每年都拿到一等奖学金……
我就是一个在别人的眼中,感觉很厉害,很上进而且很有目标的人;可是,在自己看来,我每天过得很充实,有各种各样的工作可以忙,可是当自己静下心来,我却不知道自己内心想要的是什么,我不知道自己的目标是什么。
每隔一段时间,我都会跟闺蜜一起出去透透气,每次跟闺蜜出来,闺蜜总会跟我说,不要走得太急,不要总是追求结果,你要学会停下来,看看沿途的风景。
你走得太急了,会忽略了身边很多的人和事。
我知道自己的内心很急躁,我不知道成功是什么,怎样才算成功,但是我却一直把一个自己未知的成功作为自己的目标。
或许是忙碌给了我充实的感觉,让我觉得离成功越来越近;或许是别人眼中优秀的我,给了我满足感,让我觉得有所成就;就这样,我一直停不下自己的脚步,一直带着急躁的心,向前走着,每天做着很多事,可是内心却感觉空空的。
到了大三的暑假过后,我发现大家都纷纷的找到了工作,踏入各自的工作岗位。
而此刻的我,仍然没有开始找工作,对于当时很急躁的我,我的内心很急,我担心自己比别人慢踏入工作岗位,自己就会落后于别人。
但是,我却不知道自己想要怎样的工作,我又急又迷茫。
在这个时候,我看到朋友圈里面一个师姐分享的图片,是关于她们公司聚餐以及公司的各种活动的。
我问师姐说,你们公司怎么样?
师姐说,公司待遇很好,你可以试一试,最近也在招聘。
就这样,我完全没有目标,看公司招聘的几个职位,我从中选择一个职位投简历,接下来是收到了公司的面试通知,进去之后进行了3轮面试,还好自己长得还算对得起观众,再加上自己带着大学一些比赛的作品,给面试官留下很好的印象,最后就顺利通过了面试,进入了公司。
这就是我的第一份工作。
回到前面朋友说的状态,我在这份工作中,某段时间,我也是这样的状态,我每天的工作就是对着电脑,写东西,进行发布,统计咨询量,每天就是重复着这样的工作。
我自己觉得很枯燥,每天起床,想到要去上班,我整个人心情都很差,当然导致上班很不在状态,每天感觉自己脑袋跟肉体不在同一个频道。
我感觉自己很不对劲,很想要换工作。
但是,我每天都会很认真的完成工作的任务,在不到半年的工作时间里,我的工资飞速的增长,跟全班的同学相比,我的工资是最高的。
我的父母看着我在公司的成就,看着我的工资水平,一直不同意我辞职,他们生怕我接下来的工作会比这个更差。
而我是个乖乖女,我也不知道自己如果换工作会如何,我也害怕差距太大,所以我暂且听从了父母的意见,没有辞职。
可是,枯燥的工作,每天上班、下班,重复的生活,每天晚上加班到七点多,一个小时的车程回家,回到家吃完饭,洗完澡,十点左右,自己感觉很累了,便躺在床上休息。
这种生活,给我的感觉很不是滋味,但是,我却不得不逼自己去坚持,但是我的内心很难受。
带着内心蠢蠢欲动的想要换工作的念头,我瞒着身边所有人,下班时间开始投简历,接到各种各样的面试,然后请假去其他公司面试,我很想知道在其他公司工作是怎样的,究竟会不会比我现在更有趣。
可是我去面试的几家公司,给我开的工资,是我现在工资的一半;面试一家房地产行业的策划助理职位,面试官说这个职位会经常出差,而且有项目的时候会一直加班熬夜,如果你实在想进来,你要先做好心理准备;面试一家孵化器企业,面试官问我,你最想要的是什么,你进入这个企业最想得到的是什么,我瞬间懵了,这些,都是我没有去想过的问题,我实在不知道怎么回答。
就是从这几次的面试后,我开始去思考我的工作,去回忆我大学乃至工作以来的这段时间,自己所做的一些事。
回到前面的问题,在刚开始工作的时候,我们并不会觉得有多么的枯燥,我记得刚开始工作的时候,由于是刚踏入社会,自己反倒觉得很有新鲜感,感觉一群人一起做事,会做出什么惊天动地的项目出来;记得自己拿到第一份工资时,那种喜悦,感觉自己的努力有了报酬;可是新鲜感并没办法长久下去,一直在重复着相同的工作,我们会感觉枯燥,感觉学不到东西,感觉很无趣,我们自己也慌了,感觉迷茫。
年轻气盛的我们,渴望的是能够有一份工作可以展现自己的水平,往往,我们忽略了自己的内心,忽略了身边的人与事,也忽略了每天学会去思考。
那段时间后,我开始学会去思考,去想想自己能够从现有的工作中获得什么,想想自己究竟想要的是什么,我找到了适合自己的定位,心里也不再恐慌。
下面分几点说一下自己的一些改变。
第一点,就是我先分析自己每天在做的事情,我每天的工作都会写东西,那么我会从中去总结。
通过客户的咨询量,去评估自己写的东西是否适合市场,不断地提高自己写作能力。
可是每天除了工作之外,我感觉心里好像缺少了点什么,所以我在下班的时间,会看看书,然后将自己的灵感写下来。
我不再是像写日记一样记自己生活的流水账,而是将看书的思考跟自己的生活相结合起来,提炼出一个主题,把自己的收获写出来。
这也是我开始经营这个微信公众号,上知乎表达我自己观点的原因所在。
我想做一个有实际意义的公众号。
第二点,我学会去观察身边的一些人。
我刚进去公司的时候,是做经理的助理。
那个时候,我看到经理就会很紧张;进去经理的办公室,我会紧张到手抖,讲话支支吾吾的,然后每次经理都会跟我说,你不要紧张。
我觉得经理是一个很厉害的人,所以每次见到她,我都很怕,也感觉很自卑。
现在,我克服了这种恐惧,因为我觉得没有一个人天生就是厉害的,都是慢慢学习积累的结果,我开始学习她表达观点跟分析项目的逻辑能力,然后把有用的部分记下来。
我觉得我很幸运,经理给了我机会在她身边一起做新项目。
项目组的人会经常开会,我是一个不太擅长表达的人,但是,渐渐地,我学会提炼自己的观点。
另外,我会在每次开会的时候,就算跟领导聊天,我都要带上笔记本,不是为了表现我认真,而是我需要随时记录别人不经意的一句话给我思考的灵感。
第三点,去分析定位自己,寻找自己身上的特色。
如果一个人没有自己的特色,而是大众化,那么注定你是没办法与众不同的,或许你会过着跟大部分人一样的生活,或许你做的工作,别人也能够替代你。
记得公司招了一个29岁的姐姐,跟我一起做新项目,虽然她已经工作了好多年,按理说,她是我眼中的那种有很长工作经历的人,可以跟我一起搭档,让项目进展的更好。
但是恰恰相反,她做的工作,其实我也能够完成。
而最后,这位姐姐在领导的考察下,没办法过关而离职。
我开始去思考我自己的独特性,我害怕当自己接近30岁的时候,自己没有自己独特的一技之长,而不被社会所接受,无法养活自己。
我觉得一个人在社会上是需要有自己的价值的,在公司,你能够做到,当你想要离开公司的时候,公司的领导会觉得你的离开对公司来说是一种损失,从而想要留住你。
趋于这种害怕,我开始去思考,让自己在每天的工作中,能够提炼自己的独特性,例如我写的东西,别人没办法模仿我;每天都尽可能让自己的咨询量在增加,让公司觉得我是无法取代的;而在稳住工作的同时,利用下班之余,我会不断地学习新的技能,看书,思考。
当别人问起你,你自己有什么擅长的,有什么特色,你的存在对公司有什么价值的时候,你可以跟大家说,而不是让自己成为一个可以取代的大众化的一员。
每个人都在为了生存而努力,我不是富二代,我没有办法靠着父母养着我,我需要自己努力去养活自己。
而此阶段的工作目的,也是为了能够让自己生存下来,能够更好地提高自己的生活质量。
工作有时并没办法让你随心所欲,生活本来就如此,改变不了生活,改变不了工作,其实我们可以改变自己的心境,改变自己的思考方式,换种角度去思考,在思考中执行,去前进,反而会收获更多。
当你觉得生活枯燥,工作无聊的
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