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《正面管教》心得体会最新
《正面管教》心得体会
在读到《正面管教》里“关注于解决问题”这一题目时,我心里是有些纳闷的,因为我觉得,平时我们面对学生的问题,所有采取的方法、途径,都是为了解决问题的。
还要怎么关注呢?
原来所谓关注于解决问题,指的是思路的转向。
书中说:
我们传统的管教方式关注的是教给孩子不要做什么,或者因为别人是“那么说的”而去做什么,而正面管教关注的是教给孩子要做什么,让孩子认真考虑相关的情形,并要求他们运用一些基本指导原则,比如相互帮助,相互尊重等等,找到解决问题的方案。
这让我想起了这么一件事。
记得有一次,我刚走进教室,一个学生告诉我:
今天值日的小潘没擦黑板。
我一看满黑板的字就火了,当场就宣布让小潘负责擦一个星期的黑板。
可后来还是发现不断有学生忘记擦黑板,问题根本没解决。
回想,当时的自己因为生气,所以更多的是关注过去,处理眼前的情况,让孩子为自己的错误付出代价。
但实际上,正是因为我们关注于惩罚,却没有真正的帮助学生解决问题。
后来,我在班会上,让学生做头脑风暴,为有助于同学及时擦黑板讨论解决方案。
我把思路转向关注帮助学生在将来做得更好,在于把错误当成学习的机会,所以问题真正解决了,从此,班里基本上没有忘记擦黑板的同学了。
小学生向老师告状是常有的事。
而在解决学生告状问题的过程中,我发现,把思路转向关注于解决问题,还需要态度和技巧上的一些小调整。
但调整虽小,却能带来巨大的变化。
记得那一天,学生小肖哭着跑过来告状,说小付把他的书包藏起来了,但小付却说,是因为刚才打扫时小肖碰到他的手了。
而当我正想把他俩训一顿时,小付却转身走了,不一会儿,就提着小肖的书包回来了。
当时,我恍然大悟,我何不授人以渔。
于是,我就引导他俩自己去分析他们之间的矛盾、摩擦,鼓励他们自己试着解决问题。
后来,他俩很快就把问题解决了,还愉快地向我汇报了解决过程。
从他俩身上,我就解决班上“告状”问题进行了技巧上的小调整,尝试给学生施展解决问题技能的机会。
我不但让学生围绕“告状”系列问题做头脑风暴,一起来列出解决方案的清单,还在班里还成立了“班级自管会”,由班级成员去解决一些小状、小矛盾、小摩擦,把告状变成学生开展自我教育的载体,进而培养学生自我教育和自我管理的能力。
慢慢地,学生辨别是非的能力提高,“告状”问题解决了。
在书中第115页说:
在关注于解决问题的整个过程中,孩子是积极的参与者,而不是被动的接受者。
的确,当我们肯花时间去训练孩子,并且放手给孩子充分的机会,施展他们解决问题的技能时,孩子们就会成为出色的解决问题的能手。
当他们受到尊重的对待,再次出现问题时,孩子会开始做出更好的行为选择。
这些都是我们专注于解决问题的处事方式的成果。
所以,透过现象,发现了背后的问题后,一旦转变了某种习惯性的思考方式,你肯定会有惊喜,甚至会感觉“原来事情这么简单”。
看了《正面管教》,很认同书中提出的正面管教和善而坚定的理念,认为与我的组织上课理念很是接近,但系统、完善、深刻的太多了。
感觉自己以前的认识真是太肤浅了,此次阅读,对于正面管教有了一个更深刻、更全面的认识,现将我这段时间的学习体会整理下来。
《正面管教》这本书出自美国教育学博士、心理学家简·尼尔森博士,是一本让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作。
书中反复强调:
正面管教是一种既不惩罚也不骄纵管教孩子的方法,孩子只有在一种“和善而坚定”的气氛中,才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力,才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能,才能取得良好的学业成绩。
书中主要介绍了如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力,并且用了非常多的案例来告诉我们如何有效地与孩子沟通,以及为什么这样做背后深层的原因。
书中令人信服地讲解了家长和老师为什么必须这么做的深层蕴涵,以及如何正确解读孩子的错误行为背后的信息,该怎样采取最有效的应对方法。
当学生犯错误的时候,比如课堂上的说话,如何有效处理常常是困扰我的问题。
若是处罚过严,肯定会对学生的身心健康造成不良的影响;若是不处罚,或惩罚不力,学生又会认为老师是在娇纵犯错误的学生。
这本书提出了“正面管教”这样一种既不惩罚也不娇纵的方法,让我产生了浓浓的兴趣,这样的方法到底是一种什么样的方法,对孩子来说是否真的有效呢?
成年人对孩子的引领和指导是很重要的,但是孩子应该得到同等的尊严和尊重;他们也应该有机会在和善而坚定而不是责难、羞辱和痛苦的氛围中发展自己所需要的人生技能。
我们常常剥夺孩子以负责任的方式作出贡献来获得归属感和价值感的机会,然后却反过来埋怨孩子,嫌他们没有责任感。
这也正是我们的现状,我们大人制定了规则而不是由孩子们讨论制定却要求孩子们必须遵守,否则就要受到惩罚,而且是以“我爱你,我这是为你好”的名义。
我们嘴里说着爱,却面目狰狞,怪不得孩子们疑惑,反叛。
我们必须明白,给孩子们提供机会,培养他们的责任感和上进心,是我们不可推卸的责任。
而在班会上大家(老师和学生)一起制定对双方有利的规则,讨论解决问题的途径,拿出对大家都有益的解决方案,则是实现这一目标的有效途径。
当然,这只是开班会带来的一个附带的好处罢了,开班会可以陪养成为一个有能力的人所必须的“七项重要的感知力和技能”
七项重要的感知力和技能
1.对个人能力的感知力“我能行”
2.对自己在重要关系中的价值的感知力“我的贡献有价值,大家确实需要我。
”
3.对自己在生活中的力量或影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情。
”
4.内省能力强:
有能力理解个人的情绪,并能利用这种理解做到自律以及自我控制。
5.很强的人际沟通能力:
善于与他人合作,并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。
6.整体把握能力强:
以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。
7.判断能力强:
运用智慧,根据适宜的价值观来评估局面。
需要注意的是:
1.不要把班会当作说教的另一个平台。
最关键的是,老师们要尽可能客观,并且不要评判。
这并不意味着你不可以提出看法。
你仍然可以把你的问题放入议程,并表达你的观点。
2.不要把班会作为继续过度控制孩子们的手段。
孩子们会一眼看穿,而且就不会合作了。
有效班会的八大要素
1.围成一个圆圈
2.练习致谢和感谢
3.设立一个议程
4.培养沟通技巧
5.懂得每个人都是独立的存在
6.角色扮演和头脑风暴
7.分辨人们之所以做一件事情的四个理由
8.专注于非惩罚性的解决方案书中几次提到这样两句话:
“我们究竟哪里得到这么一个荒诞的观念,认定若想要孩子做得更好,就得先让他感觉更糟?
”“孩子们在感觉更好时,才会做得更好。
”我很受触动。
面对孩子的不良行为,劝阻不起作用时,我一向认为“做错了就应该受到惩罚”,惩罚会促使孩子做得更好并成为更好的人。
我像很多人一样被惩罚的当时效果所愚弄,同时疑惑着孩子们为什么“不长记性”。
惩罚的长期效果是孩子们往往采用以下四个“R”中的一种或是全部来回敬我们:
惩罚的长期效果的四个R
1.愤恨(Resentment)--“这不公平!
我不能相信大人!
”
2.报复(Revenge)--“这回他们赢了,但我会扳回来的!
”
3.反叛(Rebellion)--“我偏要对着干,以证明我不是必须按他们的要求去做。
”
4.退缩(Retreat)--a偷偷摸摸——“我下次绝不让他抓到!
”
b自卑——“我是个坏孩子!
”
正面管教不以任何责难、羞辱、或痛苦(肉体上的或精神上的)作为激励手段,它以相互尊重与合作为基础,把和善与坚定融合为一体,并以此为基石,在孩子自我控制的基础上,培养孩子的各项人生技能。
有效管教的4个标准
1.是否和善与坚定并行?
(对孩子尊重和鼓励)
2.是否有助于孩子感受到归属感和价值感?
(心灵纽带)
3.是否有长期有效?
(惩罚在短期有效,但有长期的负面效果)
4.是否能教给孩子有价值的社会技能和人生技能,培养孩子良好的品格?
(尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作)
对比有效管教的4个标准,我很惭愧,我所采用的课堂秩序管理方法,并不都能满足这些标准。
我所颁布的一些措施,没有经过他们的讨论和同意,没有体现出对他们的尊重和鼓励;乱说话违犯纪律,我就扣他们的分数,这也是惩罚。
下学期我将彻底试行正面管教的方法,期待着我的学生们的改观。
我准备首先从班会开始,从致谢开始,确保把爱的信息传递给他们。
以友善、关心、尊重赢得孩子们,让他们心甘情愿地与我合作,成为学习过程的积极参与者,而不是被动的(也往往是消极的)接受者,从而创造一种积极的学习环境。
当然,“赢得”孩子,不是“赢了”孩子,使孩子成为失败者,导致孩子反叛或盲目顺从。
赢得孩子的4个步骤:
1.表达出对孩子感受的理解。
一定要向孩子核实你的理解是对的。
2.表达出你对孩子的同情,而不是宽恕。
同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为,而只是意味着你理解孩子的感受。
这时,你如果告诉孩子,你也曾有过类似的感受或行为,效果会更好。
3.告诉孩子你的感受。
如果你真诚而友善地进行了前面的两个步骤,孩子此时就会愿意听你说话了。
4.让孩子关注于解决问题。
问孩子对于将来再出现这类问题有什么想法。
如果孩子没有想法,你可以提出一些建议,直到你们达成共识。
尼尔森告诫我们,我们言行背后的感觉比我们做了什么或说了什么更重要,我们做了什么永远不如我们怎么做的更重要。
如果我们能时刻问自己,“我这样做是在给予孩子力量,还是在挫伤他们?
”我们在对待孩子时就会更有效。
我没有把孩子当成孩子,没有意识到他们察觉能力很强,但解释能力却很弱,甚至总是对大人做错误的解读。
我们没有意识到,孩子们的首要目的是追求归属感和价值感,一个行为不当的孩子,是一个丧失信心的孩子。
在不良行为的背后,是一个仅仅想要有所归属且不知道该怎样以一种恰当、有效的方式来表达这一目标的孩子。
四种错误观念和错误行为的目的
1.寻求过度关注——错误观念:
只有在得到你的关注时,我才有归属感。
2.寻求权力——错误观念:
只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时,我才有归属感。
3.报复——错误观念:
我得不到归属,但我至少也让你同样受到伤害。
4.)自暴自弃——错误观念:
不可能有所归属,我放弃。
世界上没有完美的人,我们要把犯错误当成学习的好时机,给出真正有帮助的建议,而不是给予惩罚和羞辱,孩子们为自己的错误承担责任就变得容易多了,承认错误就好像变成了一次让人兴奋的探索。
矫正错误的三个“R”
1.承认(Recognize)“啊哈!
我犯了一个错误!
”
2.和好(Reconcile)“我向你道歉。
”
3.解决(Resolve)“让我们一些来解决问题。
”
把态度转向关注于解决问题,需要态度和技巧上的一些小调整。
传统的管教方式关注的是教孩子不要做什么,或者因为别人是“那么说的”而去做什么。
正面管教关注的是教给孩子问题是什么,要做什么,考虑相关情形并要求他们运用一些基本指导原则比如互相帮助、互相尊重找到解决方案。
当我们专注于解决问题时,孩子们就能学到如何与他人相处,并且拥有了面对下一个挑战的工具。
关注于解决问题的3R1H
1.相关(Related)(方案与行为相关)
2.尊重(Respectful)(方案不能包括责难、羞辱或痛苦,并应和善而坚定的执行)
3.合理(Reasonable)(从大人和孩子的角度看方案都是合理的,不能借题发挥)
4.有帮助(Helpful)(方案有助于做得更好)
在解决问题时,我们要尽可能用自然后果,而不是逻辑后果,因为逻辑后果很难把握不会变成惩罚。
切记逻辑后果的目的是为了停止孩子的不良行为并找到解决办法,而不是为了报复而给孩子造成痛苦。
因此逻辑后果的另一个名称是转移孩子的行为,使孩子的行为转向有用的(有贡献的)、使大家工作学习更愉快的行为。
确保逻辑后果的四个R
1.相关(Related)(后果与行为相关)
2.尊重(Respectful)(后果不能包括责难、羞辱或痛苦,并应和善而坚定的执行)
3.合理(Reasonable)(从大人和孩子的角度看都是合理的,不能借题发挥)
4.预先告知(Revealedinadvance)(让孩子预先知道)
一旦发生了剧烈的冲突,尤其是当错误的目的是寻求权力或报复时,老师和孩子可能都会感到太愤怒,我们推荐这时使用“积极的暂停”,在每个人都感觉好了起来,足够冷静到霎通理性大脑时,再来找到解决问题的方案,或做出弥补。
我们解决问题,不是把后果强加给孩子,而是帮助孩子们探讨他们的选择会带来什么后果。
在与孩子探讨时,我们一般不是问“为什么”(除非孩子们觉得你对他们的观点真正感兴趣),因为这听起来像指责,会招至孩子的戒备。
我们应该走进孩子的内心,表达出我们的同情和接纳,问一些启发式问题。
典型的启发式问题
你当时想要完成什么?
你对发生的事有什么感觉?
你认为是什么原因导致了那件事的发生?
你从这件事学到了什么?
你怎样才能把这次学到的东西用于将来?
你现在对解决这一问题仍什么想法?
怎样对待孩子的不良行为?
德雷克斯强调鼓励,并且认为这是大人在帮助孩子时应该学会的最重要的技能。
他说过多次:
“孩子们需要鼓励,正如植物需要水,没有鼓励,他们就无法生存。
”尼尔森认为,通过鼓励来帮助一个行为不当的孩子是最好的方法,这确实是不容易做到的事。
鼓励不是赞扬,鼓励是给孩子机会,让他们培养“我有能力,我能贡献,我能影响发生在和身上的事情,我能知道我该怎么回应”的感知力。
鼓励是教给孩子们在日常生活和人际关系中所必需的人生技能和社会责任感。
鼓励可以是简单到一个帮助孩子感觉好起来从而做得更好的拥抱。
我们的学生,从上学至今,他们受到的批评、指责远远多于鼓励,我们更应该着眼于优点而不是缺点,给予鼓励。
但也要注意,我们是为了改善而努力,不必期待完美,完美是一种不现实的期待,追求完美的人往往会陷入沉淀的沮丧之中。
孩子们宁愿不做任何尝试,也不愿意因为无法达到一个大人或他们自己期待的完美而体验持续的挫折感。
承认孩子的进步会鼓舞孩子,并能激励孩子继续努力。
当孩子们发生一些不良行为时,可以给他们一个机会做一些能让被他们冒犯的人感觉好起来的事情,以此做为弥补。
当孩子受到鼓励做出弥补时,他们并没有“逃脱”不良行为的责任。
他们是在不伤尊严和受尊重的情况下对自己的行为负责任。
例如,扰乱课堂的孩子往往具有好的领导能力,这些学生经过培训之后成为了“同伴辅导员”,用他们的领导能力帮助其它学生。
尼尔森认为,做出弥补是鼓励,因为他教给孩子责任感。
孩子们在帮助别人时,才会感觉更好。
以非惩罚性的方式让孩子们做出弥补是鼓励,因为孩子们经历了一个从错误中学习并改正所造成的任何后果的机会。
做出弥补是鼓励,因为孩子们因此知道了他们能够为自己的行为承担责任,而不必担心受到责难、羞辱和痛苦。
以上是我初读的收获,我预感到自己还会再读第二遍,第三遍……边实践边读,再实践再读,以使我在以后的教学中能和我的学生们一起体验到更多的欢乐、和谐、合作、分担责任、相互尊重和爱。
我很遗憾到现在才看到这本书,才了解正面管教的教育理念。
我的孩子们都已经长大,如果早些了解,我们的亲子关系可能会更好,我们的相处可能会更快乐。
所幸,我发现书中所提到的一些原则和方法可以继续运用于我们的生活或工作中,比如积极的暂停、相互尊重等,我相信我的工作和生活会因之更合谐。
一个多月一阶段的课程结束了,每个周六的下午,就好像自己的特殊时光,又坐在课堂里的感觉很好,分享自己成长和育儿心得,让人欣喜,更让人获得平静。
一阶段的课程开始,正好是我家6岁半的宝贝踏进小学的课堂,说实话,上半年我都在为此焦虑,在看过《正面管教》也进行了一些实践之后,我决定参加家长课堂,进行更深入学习。
记得宝贝刚出生的时候,就很认同“爱和自由”,“无条件的爱”的育儿理念,可是面对具体问题,还是不知道怎么处理。
《正面管教》教会我怎么做,才能无条件的给孩子爱和自由。
尤其是“共情”和“启发式提问”,让孩子和我更贴心,让他学会思考,体谅别人的感受,自己解决问题。
这两个月来,我们很顺利的开始了小学的新生活,通过“惯例表”培养学习和生活的'好习惯,宝贝也很快熟悉了新环境和新朋友,更开朗,也更喜欢和小朋友一起玩。
“上学”这件曾让我们全家紧张焦虑的问题,不再是问题,家里大部分时间都是平和,温馨的氛围。
当然我们还是会有让彼此生气,发脾气的时候,我们都慢慢学会了疏导自己情绪的方法,每当宝贝最后平静下来,挂着眼泪给我一个拥抱和亲吻的时候,我真切的感受到他是上帝派来拯救我的天使。
意外的收获是,以前很少看育儿书的爸爸,虽然没有参加正面管教的学习,也在潜移默化的受到影响,以前他面对
孩子的过度要求是一味的妥协,面对孩子的一些问题手足无措。
慢慢地,我能感受到他和孩子在一起时态度的转变,更加温和而坚定。
非常庆幸自己参加了正面管教的学习,我还会一直在学习的路上,努力做最好的自己。
在教学中,对待学生的不良行为,老师们大多采用的态度是:
批评、惩罚,而很少有人关注学生的不良行为背后的因素即孩子们做出不良行为的目的是什么,因而也就很难使问题得到完美的解决。
读了《正面管教》这本书,我明白了孩子的不良行为一般有四个目的:
一寻求过度关注,二寻求权力,三报复,四自暴自弃。
知道了这四个目的,我们面对孩子的不良行为就可以采用相应的措施。
比如,如果孩子的不良行为目的是寻求过度关注,老师可以通过让孩子参与一个有用的任务转移孩子的行为。
如果孩子的不良行为目的是自暴自弃,那么老师应该表达对孩子的信任,鼓励孩子任何一点点的积极努力,关注孩子的优点,不放弃孩子。
总的来说,不管孩子的不良行为出于何种目的,过度控制的管教方式都是不可取的,而“鼓励”就显得极为重要。
鼓励是改变孩子行为最有效的方法,我们不要把目光只盯在孩子的缺点上,而是要多关注孩子的优点。
要告诉自己,没有一个人是完美的,所以我们也要放弃对孩子的任何完美主义的期待。
当孩子出现不良行为时,我们要明白,惩罚虽然能暂时制止不良行为,但不能永久性的解决问题,只有通过鼓励来帮助孩子体验到归属感和价值感,才能获得长期的积极效果。
我们赢得孩子最好的途径便是尊重孩子,以平等的态度来解决问题。
因此,让我们多多鼓励孩子吧!
暑假里,我读了美国教育学博士、心理学家简尼尔森的让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作《正面管教》。
《正面管教》是一种既不惩罚也不骄纵管教孩子的方法,孩子只有在一种和善而坚定的气氛中,才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力,才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能,才能取得良好的学业成绩,书中主要介绍了如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力。
书中用了非常多的案例来告诉我们如何有效地与孩子沟通,以及为什么这样做背后深层的原因。
令人信服地讲解了家长和老师为什么必须这么做的深层蕴涵,以及如何正确解读孩子的错误行为背后的信息,该怎样采取最有效的应对方法。
在家庭和学校里,我们有时都会认为惩罚和骄纵会永远存在。
很多人都会从这两个极端考虑问题。
那些认为惩罚有效的人,通常就会惩罚孩子。
那些不相信惩罚的人,常常就会走向另一端,对孩子骄纵。
正面管教能够帮助家长和老师在与孩子沟通时找到一条既不惩罚又不骄纵的路。
在学校里课堂上,调皮捣蛋的学生时常会让我们不知道拿他怎么办,往往我们采取的态度就是让学生站一会,或是课后留下他再就是请家长了。
第二天他来学校就乖乖的一段时间了,老师们往往这时会觉得“还是请家长有用啊”。
看了这本书发现这只是一种治标不治本的方法,学生没有真正有收获,没有爱上学习,反而会对这门课的老师产生厌恶,根本达不到学习的目的。
书中说到“孩子们需要鼓励,正如植物需要水。
没有鼓励,他们就无法生存。
”有时我们会认为鼓励并不容易,因为老师或是家长很习惯以负面方式对孩子的不良行为作出回应,惩罚能促使孩子改善他们的行为。
老师和家长也没有深想过惩罚带来的影响。
这也就回到我们上面的问题,遇到孩子们犯错,特别是还要请家长去学校了,当然是绝大多数的人认为帮助孩子的最佳方法就是对他做错的事进行惩罚,才不会再犯。
而这本书告诉我们的是要鼓励。
而书中说到的是鼓励而非赞扬。
鼓励是给孩子机会,是对孩子的相互尊重。
书中讲到一个叫杰森的五年级孩子,在课堂上如何的捣蛋,杰森的老师在开始也试到这些惩罚,留下抄几遍课文,请他站起,送校长办公室,而结果是杰森只会做鬼脸。
之后老师怎样运用鼓励,给与尊重和友善的态度,在杰森每取得了一点小小的进步,哪怕是今天的课堂只是比前两天的课堂少了几声乱叫,老师都会鼓励并回以微笑,终于让这个孩子在课堂上与老师同学越来越愉快地相处。
书中的正面管教孩子的方法,让我们老师在与孩子们的相处过程中提供了有效的一些的方法,对待学校里课堂上的一些活泼的好动的学生们,老师们学会用正确的,正面的方法管教孩子,让孩子们在自信、自立的快乐环境中健康成长,将来成为国家的有用之才。
每个孩子天生都是精灵,在他们刚出生的时候都是聪明的、有可塑性的。
怎样培养好孩子,在我家宝宝一次犯错误几乎让我“歇斯底里”后成为我要认真正视的问题。
于是,带着育儿方面的种种疑问,我走进了“美国正面管教”的课堂。
对于正面管教,我有几点建议:
一、正面管教首先是对教育心态的颠覆
孩子的成长不是家长教出来的,而是需要孩子自己体会掌握的。
授人与鱼不如授人以渔,正面管教给予孩子的正是这个渔。
我们希望孩子具备优秀品质,并不是因为我们告诉他优秀的品质是多么的重要,而是要在孩子一次次犯错的过程中,怀着开放宽容积极的心态帮助他认识到,只有具备我们所说的优秀品质,他的生活才能幸福
我认为,我们既不要让家长的局限性而成为孩子发展的天花板,也不要因为家长的个人喜好而为孩子的发展设界。
二、正面管教关注孩子长久的影响,而非短期特效。
承认孩子和成人一样具有趋利避害的心理帮助我更好的理解了为什么奖励和惩罚短期有效而长期无效。
正视了惩罚和奖励都是来自外界的控制,只能控制孩子的行为而非信念。
行为可以控制一时,不能控制一世。
我们越是对孩子加大惩罚的力度,孩子就更积极的,更早的想逃离这种惩罚,这也是为什么很多家长都觉得,孩子一天天的长大,而我们和孩子的距离越来越远了。
我们越是对孩子加大奖励的力度,孩子就更贪婪的,更迫切的想要迎合这种奖励,反应在生活中,就是我们觉得孩子的胃口越来越大,对我们的奖励越来越不买账了。
而没有奖励,他似乎就不愿意做任何事。
事实上,就算孩子在大学前都愿意接受我们的奖励和惩罚,进入大学、进入社会后,我们的奖励和惩罚也是鞭长莫及的。
我们应该认识到,我们“外力”的控制,无论在时效性上,还是持久度上,都不可能伴随孩子终身。
如果把孩子走向社会看似是走进大海,那么惩罚和奖励就是一个一直在泄气的救生圈。
这个救生圈或者让孩子感觉束缚,或者让孩子产生依赖。
而我们必须一直做的,是更加费力的给救生圈补气,以便于让孩子在当下能活得安全。
但孩子终归要远行,而我们也终究要老去,救生圈终究要消失。
与其疲于应对给救生圈补气,不如在浅滩时就教会孩子游泳,就算他现在呛了口水,崴了下脚,但长久来看,这样的孩子才更能适应大海。
三、把犯错作为最好的学习机会。
我们应当给孩子更多的包容和成长空间,理解他们对于自己未知的问题犯错很正常,相信他们自己已经在犯错中感受到了悔恨,并有机会和能力在我们的正确引导下改进。
将犯错作为最好的学习机会。
如果孩子在一个问题上反复犯错,我们需要“翻译”一下孩子行为背后的原因,不要肤浅的应对孩子当下的行为,而是要找到产生这样行为的信念。
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