超级搞笑小故事.docx
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超级搞笑小故事
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超级搞笑小故事
超级搞笑小故事
同事到外地出差,当地的同事热情好客,当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。
男男女女十几个人落座后便不停的聊天,只有一个人在点菜。
点好了,征求大伙儿意见:
“菜点好了,有没有要加的”
这种情况,我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。
于是一位北京的哥们儿说:
“小姐,报报。
”
小姐看了他一眼,没动静。
“小姐,报一下!
”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红,还是没动静。
“怎么着让你报一下没听见”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场:
“小姐,你就赶紧挨个儿报一下吧,啊。
小姐嗫嚅着问:
“那,那……就抱女的,不抱男的行吗”
“噗!
”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。
十几个人笑做一团,小姐更是不知所措。
上菜了,先上一个拌拉皮儿。
一大盘拉皮儿端上来,接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。
小姐上菜的时候没留神,一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。
那哥们儿也是成心逗闷子,假装阴沉着脸问小姐:
“怎么办呀”
小姐很冷静地说:
“怎么办都行。
”
“那你说怎么办”
“您想怎么办就怎么办”
“那你们这儿一般是怎么办的”
“要不俺帮您办”
“好呀。
”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上,一手拿筷子,一手拿
勺子,刷刷几下就拌好了。
然后对那哥们儿说:
“先生,拌好了,可以吃了。
”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话,另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿,一大盘肉骨头,一碟子椒盐儿。
一位北京哥们儿酷爱这口儿,
毫不客气的抓起一羊腿,咔嚓就是一口,呱唧呱唧的大吃起来。
小姐一见,说道:
“先生,这个要蘸着吃。
”
哥们儿将信将疑的看了看小姐,又看了看当地的同事。
当地的同事说:
“蘸着吃好吃一些。
”
哥们儿于是拿着羊腿站起来,咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问:
“先生,您有什么需要吗”
“啊没有啊。
”
“那请您坐下来吃。
”
哥们儿嘀咕着坐下来,看了看大伙儿,茫然若失。
小心翼翼的把羊腿拿到嘴边,小心翼翼的咬了一口。
小姐又说:
“先生,这个要蘸着吃。
”
哥们儿腾地一下站起来,挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷:
“又要站着吃,又要坐着吃,到底怎么吃!
”
酒菜满席,领导跚跚而来。
满座起身相迎,一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美,新来,经验不丰,颇有些紧张。
众人落座,有人招呼:
“小姐,茶!
”
小姐忙近前用手指点:
“1、2、3、4、5、6、7,共七位!
”
众人哂笑,领导补充曰:
“倒茶!
”
小姐忙又“倒查”了一遍:
“7、6、5、4、3、2、1,还是七位。
”
有人发问:
“你数什么呢”
小姐犹豫了一下小声答道:
“我属狗。
”
众人怒,急呼:
“叫你们经理来!
”,经理入,垂手讪笑,问:
“诸位,传我何事”
领导曰:
“别多问,去查查这位小姐年龄属相。
”
经理纳闷,依命而行,旋来回复:
“18岁,属狗!
”
领导大笑,众人大笑。
领导海量不做追究,众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬,上来一道菜:
“清炖王八!
”
众人皆喜,然未忘规矩,有人以箸拨王八头曰:
“领导动动,领导动动!
”
领导看着被拨得乱颤的鳖头,心中不悦,既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意,于是乎持勺酌汤,曰:
“好,好!
大家请随意。
”
又有人奉称曰:
“对――王八就该喝汤!
”领导气得几乎喷饭。
未几,汤将尽,有物圆圆浮出,问:
“小姐,这是什么”
小姐忙答:
“是王八蛋。
”众人又惊喜:
“领导先吃,领导先吃!
”
这此领导没听到“晦气”之言,甚悦,唤小姐:
“给大家分分!
”
良久,小姐不动,领导怒问:
“怎么,这也分不清楚吗”
小姐为难的说:
“七个人,六个王八蛋,您叫我怎么分啊”
众人听罢,个个伸脖瞪眼,满口美食,难以下咽。
`
农夫挑着大粪,一个人走在后面问:
“大爷,你这酱多少钱一斤农夫不语,那个人用手沾了一点放在嘴里,心想:
“你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的士酱臭了!
”
一个人骑摩托车习惯反穿外套,在一次交通事故中去世了。
警察赶来时旁边有个老汉就问他情况。
老汉:
“我看到他时他还有气,我看到他老袋拧到后面去了,就把他的脑袋拧了回来,他就断气了。
”
一个病人去医院,对医生说:
“最近我很不要正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃白菜拉白菜,这怎么办”医生想了一下回答说:
“你只有吃屎了.'
我和朋友在学校附近吃饭,一个点了一碗宽面条,另一个喝着可乐。
不知是谁讲了个笑话,喝可乐的人笑了,可乐从鼻子里滴了出来。
大家正哈哈大笑时,一跟面条从鼻子里喷射而出
猪八戒到韩国整容变帅了,到舞厅找美女。
经过激情后,猪八戒说:
“你知道我原来有多丑吗我是猪八戒!
”美女大惊:
二师兄,我是老沙呀!
”
一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑了,走在大街上引得路人围观,男的看这天若无其视说:
“啊,这就是地球呀!
路人:
“靠!
装鸡毛外星人!
”
运动员投篮,连续五次都没投中,教练骂道:
“笨蛋,看我的!
”教练投了五次也没中说:
“看见了吗你刚才就是这样投的
一天,质监局局长去检查老鼠药的生产情况,她让各家用户自己生产的鼠药,看效果如何。
经过两天临床试验只有一只老鼠死了其他老鼠都活蹦乱跳。
局长必然大怒,立刻下令把那只死老鼠吃的药列为合格产品,其余的都统统停业检查~这是,秘书吞吞吐吐地说:
“可是...局长,那只老鼠是撑死的.”
一个傻小子去参加寿宴,却垂头丧气地回了家,母亲问他:
“怎么了是不是菜不好”
傻小子说:
“菜倒不差,是主人差劲。
我实心实意地敬酒,祝老寿星长命百岁,却被她骂了一顿,连客人也怪我不懂事。
”
母亲说:
“寿星肯定老糊涂了,你别跟她一般见识,她是不是八九十岁了”
傻小子笑了:
“哪儿呀,今天刚好是她一百岁生日。
”
一个海军军官在公共汽车上,站在司机旁边、不坐下来,以免弄折熨
得笔挺的制服。
一个有酒意的人上了车,走到军官身边,拉拉他的衣袖,
说要买张车票。
军官没理会他。
但醉汉锲而不舍,于是军官转身说:
“朋
友,我不是售票员,我是海军军官。
”
“那么”,醉汉答道,“把船停下来,我要搭公共汽车。
”
有个苏格兰人,后裤袋里插着一瓶威士忌,在街上行走,不巧,他被
车撞倒了。
他一边起身一边摸摸口袋。
他感到有点潮湿。
“啊呀!
”
他咕哝了一声,“但愿是血!
!
”
John正要过马路,他看到一个瞎子,正带着他的导盲犬也要过马路。
绿灯时,那只狗不带它的主人过马路,却在它主人的裤子上尿尿。
不料,那瞎子却伸手进他的口袋,拿了一片饼乾给那只狗。
John很惊讶,跟那瞎子说:
“如果那是我的狗,我一定会踢它的屁
股。
”那瞎子非常镇静的回答说:
“是啊,我是要踢它,但是我必须要先
找到它的头啊!
”詹妮小姐下夜班,看见一个男子大张着双手向她走来。
“流氓!
”詹
妮小姐骂道,一脚向那男子的腹部踢去。
只听哗啦一声,男子大叫:
“天
那!
第三块玻璃还是没能拿回家!
”
被告人向他的辩护律师许诺说:
“如果你有本事使我可以只蹲半年监
狱,那么你将得到额外的一千块钱酬金。
”被告人终于如愿以偿。
律师一边收钱一边说:
“这可真是棘手的活,本来法官们想判无罪释
放。
”
有一个人问上帝:
“伟大的上帝,在你的眼睛里,一千年的时间意味
着什么”
上帝回答道:
“只意味着一分钟罢了。
”
“万能的上帝呀,在你的眼睛里,一万个金币又意味着什么呢”
“仅仅意味着一个小钱罢了。
”
“慈悲的上帝呀,那就请你恩赐给我一个小钱吧!
”
“好,可怜的人,就请你稍等一分钟吧!
”
巡警:
此处禁止钓鱼,罚款20钓鱼者:
我不是在钓鱼,我在教蚯蚓
游泳。
巡警:
是吗,让我看看。
钓鱼者:
你看。
巡警:
裸体游泳,罚款50
儿子:
爸爸,给我讲个故事.
爸爸:
好吧.从前,有只青蛙......
儿子:
不,我要听历史故事.
爸爸:
好把.在宋朝的时候,有一只青蛙......
从前,有一个秀才,他有一个傻儿子.有一天,朋友要来拜访这个秀才,他为了显示自己的才能,决定让儿子招待客人,还特地教儿子几句话:
"如果客人问你咱们家的桃树怎么没了你就说′让我砍了卖了′;如果他问你咱们家的篱笆为什么那么乱你就说′兵荒马乱糟蹋了′;如果他问你咱家钱怎么那么多,你就说′爹妈辛苦挣的′;如果他问你怎么如此聪明你就说′那当然,我们家世代如此.′"于是,儿子去招待客人.
客人问:
"你的父亲呢"儿子答道:
"让我砍了卖了!
"客人很惊讶,接着问"那么你母亲呢"儿子回答"兵荒马乱糟蹋了!
"客人又问:
"你们家门口的牛粪这么多啊"儿子骄傲的说:
"爹妈辛辛苦苦挣的!
"客人生气的问:
"你怎么这么说啊!
"儿子得意的说:
"那当然,我们家世代如此!
"
母亲再一次叫儿子起床:
"雅克,好孩子,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了."
"公鸡叫与我有什么关系我又不是母鸡."
男:
“小姐,你像鲜花一样漂亮。
”
女:
“谢谢。
”
男:
“小姐,你像月亮一样温柔。
”
女:
“谢谢。
”
男:
“小姐,你像圣水一样纯洁。
”
女:
“谢谢。
”
男:
“小姐,你能嫁给我吗”
女:
“你这人跟我丈夫一样罗嗦!
”
某人去动物园看猩猩,听说猩猩非常聪明,就对猩猩敬了个礼,猩猩竟然真的模仿他敬礼;接着那个人又拍拍自己的胸,猩猩也模仿拍自己的胸;此人觉得很有意思,便继续向猩猩吐了吐舌头,不料这次猩猩没有模仿,而是用石头仍他。
此人生气的质问饲养员,饲养员告诉他,在猩猩看来吐舌头是在骂他傻瓜的意思。
此人大悟。
第二天,此人有来动物园看这只猩猩,向他敬礼,拍胸,猩猩都模仿了,然后这个人拿出棍子在自己的头上打了一下,然后把棍子给了猩猩。
不料猩猩大笑,并对这个人吐了吐舌头。
年轻的教士在森林里散步,一只大狗熊突然出现,教士拼命逃跑,狗熊紧紧追赶。
教士不留神踩进了一个水坑,扑倒在地,绝望之余,想上帝祈祷:
“主啊,把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。
”
雷电闪过,奇迹发生了.....................狗熊在他的面前跪下,双手放在胸前,低头喃喃自语:
"感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐."
生物老师正兴致勃勃地在台上描述着非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟然发现多数学生都在打瞌睡.于是大为光火,喝道:
"你们要看着我啊!
不看我,你们怎么知道非洲野猪长什么样子啊"
有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说:
"如果坐在中间聊天的同学,能像坐在最后打牌的同学一样安静的话,那么坐在前面睡觉的同学就不会受到干扰了."
粪字怎么写
学生生:
“老师粪字怎么写来着”
老师想了想:
“哎……粪。
粪。
粪。
就在嘴边怎么就不出来了呢”
问:
请问你的室友小陈怎么受的伤
答:
我们打赌,看谁能将身子伸出窗外更远,结果他赢了。
一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:
吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:
吃饭、睡觉、打豆豆。
一直问了99只都如此,问到第100只说:
吃饭、睡觉。
记者问:
你怎么不打豆豆企鹅曰:
我他妈就是豆豆,你奶奶的。
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