小品愿望精选多篇.docx
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小品愿望精选多篇
小品----愿望(精选多篇)
第一篇:
小品----愿望
小品----愿望
小品----愿望
愿望
甲(小雷)性格善良,勤劳,富有爱心乙(超子)普通舍员丙(彬)幽默,淘气
时间:
周末地点:
宿舍
(上台,丙乙先上,乙背对观众,坐着看报纸)
丙:
无聊无聊,天天烦恼,个头没长,红颜以老,可悲呀!
可悲!
(加动作)
乙:
都二十一世纪大学生了,发什么牢骚呀!
丙:
(转头向乙)小雷上那去了?
乙:
不知道,可能出去给人家打工了吧!
丙:
打工?
小雷家里很穷吗?
乙我也搞不懂,听人家说他家里挺富裕的,你看他爸他妈
都是老师,应该不会到这个地步吧!
丙:
是呀!
老师家的孩子都挺有钱的,那他怎么没周都出去打工呀?
乙:
这我也不知道,不解呀!
不解,胜似一潭秋水也!
丙:
大哥呀!
好句子呀!
可以和李杜媲美了,我得个你记下来.
乙:
一般,一版权所有般吧!
说也是,真搞不懂小雷在干什么?
丙:
搞不懂很正常嘛!
你的智商在那儿明摆着嘛!
乙:
去!
(这时有人敲门来送信,乙开门,接信)
丙:
谁的?
乙:
反正不是你的?
丙:
说也是,如果我女朋友给我寄信起码这么大个信封!
(加动作)
丙:
谁的,拿来我看看,哪儿来的?
(上前抢信)
乙:
小雷的(把信给丙)
丙:
希望小学,小雷的女朋友才上小学呀!
乙;你瞎说什么呀!
小雷是那种人吗?
丙:
怎么不可能呀!
一切皆有可能吗!
你看神六都升天了,妇女都解放了,
小雷谈恋爱了,我也就不牵挂了!
乙:
你在那胡说什么呀!
小雷,他不是那种人.
丙:
(走到乙面前指着信)超,我敢跟你打赌,这绝对是封情书,要不咱拆开看
看.
乙(把信拿回)那而那行呀!
侵犯人家隐私!
(把信拿到一边)
丙:
(跟着乙)啥隐私不隐私的,兄弟嘛!
他的不就是我们的,我们的它不是还是我们的吗!
乙:
兄弟也不行!
丙:
没胆量吧!
还男人那!
没点男子汉气概,没点男子汉精神,没点男子汉气质,更没有………
乙:
你有,对吧!
你拆呀!
(把信给丙)
丙:
(面对观众)拆就拆,男人嘛!
敢作敢当(转向乙)我可真拆了
乙:
你拆!
(丙拿着信,自言自语)
丙:
你看这字,你再闻这味,绝对是最纯正的东方女性的味道。
(丙拆开了信,边走边看)
丙:
哎呀---妈---呀!
哎呀---妈---呀!
乙:
你一惊一乍的,干吗了你!
(乙上去看信)
乙:
哎呀-妈--呀!
哎呀--妈--呀!
(吃惊的拍丙,把丙给拍倒在地,欹扶丙,丙爬起)
丙:
我的腰呀!
快摔断了
(丙乙对视)
丙乙:
感谢信呀!
感谢信
好心的小雷哥哥:
还好吗?
你寄来的钱我已经收到了,我没有什么可以报答你的,我会更加
努力的学习,来报答你们这些帮助我的好心人。
自从父亲走后,一家人的生活重担都落在我一个人的肩上,但我从来没有怨恨过
我的父母,因为他们能给予我这个生命就已经是很大的恩赐了,虽然他们没有给我像其他同龄人一样的小公主样的生活。
我非常非常的想上学,每次看着别人家的孩子背着书包去上学,我心里就有一种说不出的味道,眼中不只是羡慕,有时也有一点自卑。
是你呀!
小雷哥哥!
你圆了我的梦。
在我最艰难的、最失落时候,你那封热情洋溢的信,让我重拾自我,让我找回自信,让我……
让我们共同努力吧!
我想我们的明天会更美!
就此止笔吧!
远方的朋友-----梅子
乙:
原来这就是小雷打工原因呀!
丙:
是呀!
小雷真是太帅了,比刘得华喊帅;小雷真是太拽了,比周星星还拽!
乙:
没想到他平时不吱声,背后竟有这种好事
丙:
你没听泰戈尔说过:
生活是不缺少伟大的,只是你缺少发现的眼睛而已。
(在这时小雷回来了,乙丙手忙脚乱,乙摔到了,丙把信藏在身后)
甲兄弟们干吗呢!
乙:
玩儿丙:
玩
甲:
彬,手里拿什么呀?
丙:
废---纸-废---纸而已(把信给乙)
甲:
废---纸?
给我看看----
丙:
那你看了可别生气
甲:
你在这人真可笑,我看张废纸生什么气呀!
丙:
那咱一言为定!
甲:
好,驷马难追!
丙:
别驷马了,神六吧!
神六难追
甲;好!
神六难追,就神六难追
丙:
信没在我这,超,给他
(乙给甲信,甲边走边看)
甲哎
第二篇:
小品----明星公司
小品----明星公司
小品----明星公司
明星公司
人物:
招聘人员(巩俐):
女,妖媚,冷漠
应聘人员:
成龙:
貌不惊人,圆滑
刘德华:
帅气,直率
地点:
明星公司招聘现场
时间:
上午8:
00
道具:
桌子一张,椅子三把,标志牌:
明星公司招聘,抹布一块,手绢两块,灯泡两个,扇子一把,梳子两把(一大一小),星星一个(一边红一边黑),女士手包
布景:
桌子与两把椅子成外八排列,一把椅子放在桌子后面,桌子中放灯泡,桌上放简单纸笔。
——女上:
穿风衣,太阳镜,女士包,配音乐:
李文《魔镜》至台中停止
女:
[冷]明星公司招聘大会就要开始了,可是经理任达华哥哥却陪他女朋友张曼玉吃饭去了,人事部长张学友弟弟又有事,达华哥哥就说啦,小丽呀,你就先顶上吧!
回头哥哥请你吃……肥肠,你瞧,我这不就来了吗!
[回头,坐在桌子后椅子上]不知道今天又来的是什么鸟人。
007,008!
切[扔纸团]
——刘上:
西装,皮鞋
刘:
你说这个人,说好了招聘会8:
30开始,你看,这都7点60了人还不来,也不知道干吗去了。
[电话响,接]喂,我说你这个人怎么回事啊?
[向一边走]
——成上:
上边西装,下边随意
成:
[打电话上]我送礼去啦!
刘:
送礼去啦?
任达华不说今年过节不收礼吗?
成:
我不是送给版权所有他女朋友张曼玉了吗!
刘:
那你送多少啊?
qvn找找网t
——成看到刘,刘依然打电话,成拍刘
刘:
你到底送多少啊?
[甩手]
——再拍
刘:
没看见人家打电话呢吗?
[看到成]
成:
别用电话啦!
刘:
[收电话]你送了多少啊?
——成伸出3个手指
刘:
3块?
[不敢相信]
成:
3万
刘:
那不是搞定了吗?
成:
npblee.
——二人舞,
画外音:
现在时刻,上午8点30分
——二人对视,拿出梳子,拚一下,各自理头发
女:
007,008
——二人扔掉梳子,喊口号正步向椅子走
女:
坐
二人同:
yese.[正坐]
女:
别紧张,放松,放松……
——二人撬起二郎腿,发现方向不同,更换
女:
对,就是这样,现在招聘会开始……
刘:
啊?
任达华是个女的?
女:
[拍桌子]我是人事部部长……
成:
张学友isgil?
女:
我是人事部部长的秘书[做曲美动作]巩俐。
二人同:
啊?
那礼不是白送了吗?
[倒]
女:
招聘会现在开始。
[二人再次正坐]007!
刘:
到。
女:
姓名
刘:
我就是两岸三地,帅的一沓糊涂,红得乱七八糟,人间人爱刘德哇[掏出扇子,pse]
女:
毕业院校
刘:
北大
女:
说全称
刘:
北山屯,大梁小学
女:
这也叫北大?
!
切
刘:
就是北大嘛!
女:
为什么要加入本公司?
刘:
我要成为一颗耀眼的明星[掏出星星]我要红遍大江南北港澳台,欧美拉非和亚太,我要红得发紫,紫的发黑[星星翻转,露出黑色面]
女:
肤浅,现在的年轻人,唉!
008
——刘无奈归坐
成:
到[镇定走到台中]
女:
姓名
成:
我就是拳打老人院,脚踢幼儿园的一代打星,成龙[pse]
女:
毕业院校
成:
天安门[少先队队礼]
女:
嗯?
成:
天生智障儿童安抚所靠门床位
女:
[叹气]智商
成:
28[自豪]
女:
为什么要加入本公司?
成:
[酝酿感情]为了地球上每个人都有衣穿,每个人都有饭吃,吃得饱,穿得暖,所以我来啦!
[天神下凡,十字架状]
女:
[不屑]你还保证哈雷彗星不撞地球呢!
成:
我就能保证嘛!
[边说边退回座位,并且看自己肱二头肌]
女:
下面进入第二题,才艺展示。
刘德华。
刘:
今天我来为大家绕一个口令[依照演员而定,此台词以最后一次演出为准][慢慢地说]你会炖我的炖冻豆腐,就来炖我的炖冻豆腐,你不会炖我的炖冻豆腐就不要来炖我的炖冻豆腐,胡炖乱炖炖坏了我的炖冻豆腐啊!
女:
口令有你这么绕的吗?
说快点
刘:
[重复,最
第三篇:
小品----井底的青蛙
小品----井底的青蛙
小品----井底的青蛙
杰:
青蛙洋:
乌龟豪:
旁白&工作人员博:
斯文败类&捣乱带头者
豪:
(放开幕音乐)本节目由番禺执信中学赞助播出,多谢晒!
“井底之蛙”剧场正式开始。
现在,有请我们的蛙为大家演奏井底jzz。
杰:
呱!
(坐下打破烂,打到最后时把东西打飞.坐下“呱”)(放蛙叫音乐),
豪:
这时,有个斯文人经过。
博:
(摆好姿势,走台步,)(放介绍手机音乐)
豪:
现在介绍,这是本世纪第一大发明-一次性bnn手机!
打完就吃,吃完就扔,方便,快捷。
一个顶过去五个版权所有。
杰:
(愣着,像吓僵了似的)
洋:
咪吵啊!
听日吾使返公嘎!
杰:
哦!
(放闹钟音乐)(看表,吓一大跳,马上戴头盔准备着,发抖)(放心跳加速音乐)(阿门,愿上帝保佑我)
豪:
那人走到井旁
博:
(走到井旁,向四周张望,再向井里望,又向四处窥看,转身马上扔下垃圾)
杰:
(被砸)呱,(哭三四秒)站起,扮嘢,在弹起大唱“神啊,救救我吧……”(感情要可怜,悲惨)(然后边气边抱怨)说“现在的年轻人啊!
一个两个都是没道德的,低素质的!
我的井原来是多么干净,水是多么清甜!
现在,现在……我居然要喝农夫山泉!
虽然它有点甜。
真是不爽!
(坐下休息,吃蚊子、喝水)(依次播放蚊子、蛙叫、喝水声)
豪:
这时,有只肥硕又丰满的乌龟来此游览。
洋:
(夸张、小心走出来)
豪:
大家注意!
地上有块黄色的物体。
洋:
(踩蕉皮)
豪:
慢动作(拉长声音)
洋:
(跌倒)
豪:
(放笑声)又有一只龟摔倒了!
洋:
(蹬脚,接着爬起来,拿出龟壳)“天啊!
我的龟壳呀!
才用了两个小时!
唉!
算了,习惯了。
豪:
他继续走到井旁。
洋:
(伸头望井)“ell!
”
杰:
(装出不认识的样子)ell(继续做自己的事)
洋:
i,你还记得我吗?
杰:
你是?
(戴起眼睛,站起来)你怎么那么面熟!
洋:
想清楚!
杰:
哦!
你是乌龟!
洋:
你终于想起来了!
杰:
龟龟!
洋:
蛙蛙!
杰:
夷!
没见这么久,你苗条了许多喔!
洋:
谢谢!
杰:
你比林志玲还要苗条喔!
洋:
谢谢!
杰:
咦!
我怎么觉得你身上少了什么东西?
洋:
哎~别说了!
洋:
(边哭边说)哎呦,真不知是哪个没良心的,把蕉皮扔在地上,摔得我四脚朝天,连壳都裂了。
我才用了两个小时,准备带个新的来探望你。
杰:
呀!
好可怜啊!
谁叫你不减肥!
我也好不了多少,有个人一天三餐定时用这垃圾扔我,把我的头都砸大了!
洋:
哦!
的确大了!
杰:
你看!
我这里有这么多垃圾,是全世界最多垃圾的地方了!
洋:
啊?
这叫多?
你看我老家黑龙江,一连几十公里都是垃圾!
杰:
什么?
你骗我呀?
我不信。
洋:
你不信?
翠花,放图片~(两个背台,洋手指大屏幕)
杰:
(抬着龟)你用ptsp做的吧!
我读得书少,你不要骗我!
(最后几个字语气拉慢)
洋:
没有
杰&洋:
(转来转去)你骗我!
我没有!
杰:
带我去看(做出骑摩托状)(放摩托车声)(兜入后台)
博带一群人出来破坏(放乌鸦声)
杰&洋:
(走出舞台)杰:
这就是洋:
黑龙江!
杰:
(做出脚软姿势)
豪:
咦!
刚刚那个丢垃圾的人也在这哦!
博:
(边走边喝东西,接着扔走)你们这些小东西,见识少,我家堆填区一半垃圾都是我制造的~~
豪:
(斯文地走出来,边走边说)如今的世界竟是如此肮脏!
不少人就是那么不爱护环境,到处乱丢垃圾!
像版权所有这种社会人渣,败类,真该抓去当清洁工。
(走到台中,指着那人)
博:
你说什么?
(用××扔豪)
豪:
(闪开)说:
哈哈,现在证据确凿。
(拿出证件)
杰&洋:
(站起来,与豪站在一起,摆姿势)
豪&杰&洋:
我们是番禺执信中学环保站的工作人员。
豪:
现在不是事必要你讲,但是你讲的将有可能成为呈堂证供。
博:
你们要挟我(用××扔三人)
洋:
(用武器打回去)
博:
(被打中,晕倒)
豪&杰:
(上前扶着博)
谢幕
第四篇:
小品----唐伯虎点秋香
小品----唐伯虎点秋香
小品----唐伯虎点秋香
演员:
唐伯虎,苏东坡,石榴姐(反串),秋香,还有几个女的跑龙套
(迪高曲)唐,苏走时装步出场,同时摔交,
唐苏:
失误失误完全失误!
苏:
(粤语)我乃一代名豪苏东坡。
求钱没有,东西多,看见小姐就想摸,然后就往包房拖!
唐:
风流才子唐伯虎,买卖字画炒炒股。
今天偶遇东坡兄,不如我们来赌一赌。
苏:
赌什么?
唐:
听说××××××演义城来了一位美女,叫秋香,那长得可真叫水灵。
苏:
那还不快去瞧瞧,哎!
不过兄弟今天身上没有带什么银子。
唐:
(粤普)小小事啦,你也知道唐兄我穷得只剩下精子了。
苏:
那有捞唐兄了!
版权所有
(音乐:
潇洒走一回)
唐:
哦,走着走着就到了,你看××××灯火辉煌,人来人往,美女如云!
苏:
哟!
唐兄,你说的秋香了?
唐:
秋香,快,快,快叫!
(秋香,秋香)
(场白:
谁在叫秋香啊?
)
唐苏:
秋香来了,秋香来了!
哇你是人是鬼?
(冲上去打)
石:
别打了,别打了!
我就是秋………………(又冲上去打)
唐苏:
秋,秋你妈个头!
石:
………………秋,秋香的表姐,石榴姐!
唐苏:
早说嘛!
秋香了?
石:
要想见秋香,必须先过我这关!
唐苏:
什么关?
石:
ney(钱)
苏:
唐兄你不是很有钱吗?
?
快拿出来啊!
唐:
什么钱/?
我那还有什么钱啊!
最近亚洲金融风暴,我早就没钱了!
我是骗你的!
苏:
(四川话)爬哟!
你还哄老子出来耍!
耍你妈个镩镩!
看来,我不得不把我的老窖拿出来了!
哎!
(动作:
重鞋里把钱拿出来!
)
唐:
(四川话)你个哈儿!
藏你妈的这么多钱!
苏:
拿去!
石:
(重苏的腰还有身上收出很多钱!
)全部拿来!
苏:
你个哈婆娘!
一张都不留吗?
石:
你们等作!
我给你们叫秋香来!
秋香秋香出来接客了!
秋香唱出:
姑娘今年19,崇拜的偶像是张学友,我对张学友的崇拜热情达到了九千九百九十九!
哎哟!
(摔交)我正在家里看张学友的演唱会,是谁叫本姑娘啊?
唐苏:
秋香来了秋香来了!
秋香秋香………………
石:
秋……秋你妈个头!
两个大男人看见女人就象狗一样!
苏:
(粤语)秋香小姐,我对你的仰慕超过了张学友!
昨夜,我还专门为你写了一首诗!
石:
哟!
还有诗!
快念出来听听!
苏:
春眠不觉晓,处处性骚扰!
夜来叫床声,姑娘变大嫂!
(全部倒地)
唐:
爬爬爬!
这些烂诗也配拿出来念!
秋香美女,我为你专门编了一段舞!
秋:
那还不跳跳!
唐和秋一起跳恰恰!
唐唱:
我一见你就笑,你那偏偏身材太美妙!
和你在一起,不都不摆了!
(唐和秋造型,秋一直放秋波,然后忧郁走到舞台前突然唱:
爱我的人那么多,我不知道该爱哪一个?
然后秋跳起来:
也!
)全部倒地
秋不好意思的站到一边
唐走过去:
秋香小姐你唱得太好太美了!
我喜欢!
秋:
谢谢!
(两人依偎在一起)
苏:
石榴姐,你看他们一对狗男女,还不快点把他们分开!
石:
stp!
先把秋香带走!
必须再过一关!
唐苏:
什么关!
石拉长声音:
点!
秋!
香!
(秋香退场,盖上头巾和另外几位女的一起出来)
唐走过去,到第一个女的面前看了看:
这是飞机场不是秋香!
下去!
到第二个女的面前,闻了闻:
这个有狐臭不是秋香!
下去!
到第三个:
这个太浮肿!
也不是秋香!
下去!
哈哈!
这个是秋香了!
揭开头巾!
秋:
唐哥哥,真有你的!
唐:
就是你变成灰我也能找到你!
秋拍手:
好也好也!
苏:
狗男女!
唐:
香香!
走!
我们下去欢喜!
完了!
关键时刻,怎么又翘起来了!
(唐重地上捡起一个碗,被过身去,对作下身猛打三下)最好配音
版权所有 唐:
好了好了!
舒服了!
呓!
又来了!
(重复上面)
全部好奇的看作他
唐:
香香!
舒服多了!
走!
我们走吧!
苏:
唐兄!
唐兄!
………………(石榴姐挡住他)
石:
啊!
我们是成相识?
苏:
啊!
原来是你!
…………榴榴?
石和苏慢动作准备拥抱(人鬼情未了音乐)
石一耳光打过去
苏:
你……你
石:
想当年,你当知青的时候把我拉到秦始皇家的猪圈里面乱搞,然后不负责任的跑了!
这几年我四处找你,到过美国,英国,越南!
苏:
啊!
榴榴!
你
第五篇:
小品----村长来了
小品--(:
.)--村长来了
小品----村长来了
地点:
鸟不生蛋村的小饭店,店门上写着一副对联:
过今天愁明天鸟不生蛋;有这顿没下顿人咋过年?
横批:
人穷志短。
人物:
村长刘大嘴,店主刀马旦,店主的老婆翠花
背景:
鸟不生蛋村村如其名,一个字,穷.刀马旦凭着自己的一个小店,想为村里面修一所小学,因为资金问题,向刘大嘴借过钱.刘大嘴嘴如其名,不仅大,还特别能吃.故事围绕着二人展开。
(翠花正在打理店铺,刀马旦急急忙忙地闯了进来。
)
刀马旦:
不好啦,老婆,不好了。
翠花:
什么事把你吓成这样?
刀马旦(悄悄地道):
村长来了。
翠花大吃一惊:
他,他又来了?
刀马旦(面对观众):
我们的这个村长,唉,你们大概也不知道吧?
他名字就叫刘大嘴,嘴巴比脑袋还大,昨天刚刚吃了“八国联军”,今天来莫非真的是要“火烧圆明园”?
(四周看了一下,急急忙忙躲进屋内。
)
(刘大嘴上)
刘大嘴(对观众):
你说这农版权所有村里的人吧,叫个狗蛋也就算了,这家老板硬是奇怪,叫马旦,而且偏偏又姓刀,(着重道)刀马旦,你们说,这个名字成什么话?
(顿了顿)
刘大嘴:
昨天在这里吃了个“八国联军”,我以为是些什么稀奇玩意儿,结果就是八碗猪头肉,老板娘说,那八国联军可恨,所以吃了他们的猪头肉,解气。
八国联军是些什么玩意儿我不知道,管他呢,猪头肉就猪头肉吧,反正不要钱。
今天的“火烧圆明园”不晓得又是些啥玩意儿。
(抬头,看见了门上的对联)
刘大嘴:
哟,你瞧这刀马旦,文化没有,还要贴一幅对联装书香门第。
(开始念)过今天愁明天鸟不生蛋……鸟不生蛋?
鸟不生蛋那肯定是得了禽流感嘛,下联,有这顿没下顿人咋过年,嘿,还哭起穷来了,我管你咋过年,欠我的钱你总不能不还吧,哟,还有横联:
人-穷-志-短。
(拖长声音念完)这刀马旦吧,人是穷,志可不短,他这么点儿店,还想给村里盖小学?
就他?
(在屋外,踱了半晌,不见动静)
刘大嘴(大声喊):
刀马旦,刀马旦,出来出来出来……
(刀马旦从屋中探出头来,陪笑着跑了出来。
)
刀马旦:
哟,村长,你来了。
)刘大嘴:
嗯-,翠花,上点茶。
刀马旦:
(陪着喊)翠花,快上茶来。
翠花:
好,来了,刘村长,你的茶。
刘大嘴:
翠花,你昨天的“八国联军”做得不错哟。
翠花:
多谢刘村长的夸奖。
村长,我们家的那头牛……?
刘大嘴:
(打断)你今天做那个“火烧圆明园”是个啥东西?
翠花:
哪有什么“火烧圆明园”哟,你还“鬼子进村”呢,村长,我们家的那头牛呢?
刘大嘴:
你们女人怎么总是这么婆婆妈妈的呢,吃了再说。
刀马旦:
刘村长,你既然要吃,那我们今天换个方式好不好?
刘大嘴:
(看了刀马旦一眼)你说。
刀马旦:
我问你三个问题,你如果全部答对了,我就让你白吃一顿“火烧圆明园”。
翠花:
(连忙拉着刀马旦的袖子)我哪里会做什么“火烧圆明园”?
刀马旦:
(暗中说)嗨,就是火烧猪头肉。
翠花:
(犹豫)这……这成么?
刀马旦:
就他,我敢打赌他答不出来。
(翠花仍在犹豫)
刀马旦:
如果你答不出来,你就得还我的牛。
好,刘大嘴请听题。
刘大嘴:
叫刘村长。
刀马旦:
(郁闷)好,刘……刘村长请听题:
你既然昨天刚吃了“八国联军”,请问:
八国联军是在哪一年入侵了中国?
刘大嘴:
这……这……这个问题太难了,我还没有出生,我怎么知道八国联军入侵中国在哪一年。
刀马旦:
答不出来你可以选择放弃。
刘大嘴:
放弃。
刀马旦:
那好,请听第二题;日本人入侵中国是在哪一年?
刘大嘴:
(皱眉)怎么又是入侵,(不耐烦地想了一会儿)放弃。
刀马旦:
(引诱)真的不答了?
答出来就附赠一份“鬼子进村”哟。
刘大嘴:
不答了,太难了。
刀马旦:
好吧,第三题:
新中国是在哪一年成立的?
刘大嘴:
这个我知道,1994年。
刀马旦:
错,是1949年。
刘大嘴:
(狠狠扇了自己一个耳光)瞧我这张臭嘴,“火烧圆明园”就这样没了。
刀马旦:
第四题……
刘大嘴:
还有版权所有第四题?
不是说好三道题吗?
不答了。
刀马旦:
再给你一次机会,答出来了,不仅仅可以吃……
刘大嘴:
(不等刀马旦说完)那好那好,你说。
刀马旦:
小鬼子是啥时候进的我们这个鸟不生蛋村的?
刘大嘴:
又是这么难?
不知道。
刀马旦:
不,你一定要
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