最新冷笑话大全笑不死你我去屎.docx
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2022年最新冷笑话大全笑不死你我去屎
引导语:
初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,老师愤怒了,说:
“你们都看我呀,你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!
”。
尼玛老师,你以为你是动物吗?
看你就知道野猫的样子了?
那么学校就不需要买动物标本了,看你就好了。
1、和女友约会,看到前面有个和我女友很像的了,就上去拍了下她屁股。
她一转头就给了我一巴掌。
这时有人拍我肩膀,我一转头女友就给了我一巴掌。
2、军训站军姿,腿都很酸,教官让大家想些美好的事。
过了一会,旁边的人说:
我硬了!
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。
于是对着小孩开玩笑:
快吃,不然叔叔吃了。
55555,不敢见他们了。
4、上学的时候学校是平房,九月份开学,来了好多新生。
一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业,问我:
“数学办公室在哪?
”“男厕边上。
”数学办公室确实在男厕边上,不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”停顿了一下,里面传出个声音“不许进”!
5、一日酒醉,尿憋去小解。
在小便池前打开拉链,捏住JJ,然后解的非常畅快。
然而,越来越觉得裤裆湿湿的。
睁眼低头仔细一看,发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指……无语。
7、酒喝醉了,晕晕糊糊地回家,回家不久就吐了。
第二天早上老婆说:
在外边吃就吃了、喝就喝了,就不要来家汇报吃得啥东西了。
8、高三的时候,我们历史老师叫建文。
明朝有个建文帝。
上《古代史》的某天,历史老师进教室说了一句“上课”,下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”(当然是事先预谋好的)。
强
悍的是历史老师很冷静地答道:
“众爱卿
平身。
”Orz
囧啊
这时候全班都还是站着的……
9、上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示:
教授:
双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2、3cm即可,劲儿太大容易把病人肋骨压断!
教授:
下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!
模型的肋骨断了。
尴尬的说,下课……
10、去男友家过夜,洗澡,看到一块肥皂拿起来就用了。
用的时候感觉怪怪的,后来洗完男友亲我,一闻味道不对,问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧?
”
11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片,大笑“看,还露小小jj呢”,结果我小侄子冷冷的甩给他两个字“流氓”。
14、忠言逆耳!
如果你是男的,请不要养狗;如果养狗,千万别养能跳上床的狗;如果养的狗能跳上床,你千万不要裸睡;如果你真的喜欢裸睡,千万不要用香肠养狗;前车之鉴啊!
囧,mopper们要牢记!
15、这照片是你本人吧?
真漂亮,帮我省了大笔钱,我这一年都不用吃饭了。
16、那天我路过一条街,发现街上都是站街女。
其中有一个竟还朝我热情地招呼起来:
“帅哥,来玩玩吧”我粗着嗓子冲她吼了一句:
“我喜欢男的!
”于是她看都懒得再看我一眼,
头也不回就走了。
其实我说的是实话,我的确喜欢男的。
我那天戴着遮阳帽,还有墨镜,穿的牛仔裤。
我个子比较高。
因为夏天太热,我把留的一头长发给剪掉了。
更主要的是,看来我得丰胸了……
17、今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板你看看这是什么?
老板一看,哦了一声,就喊到,来呀!
给这位小姐换双筷子。
18、手机飞信给男朋友发短信,结果发给他一关系不错的老乡,上面写着“老公,别担心了,偶大姨妈来了……”
19、一日上完体育课,肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭,人多,太拥挤,也乱,我就对打饭的大婶喊:
“我的饭速度点啊!
”,大婶就对里面做饭的人喊:
“里面的快点!
要饭的等急了。
”
20、逛超市呢,看到一收款员在很认真数一堆硬币。
一小孩跑过,边跑边唱:
门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八……然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数……
21、小学五六年级时,一天晚上在表弟家看电视。
看CCTV-6。
到床戏时,姑姑拿着遥控器就要换频道,说:
小孩子不能看这个。
弟弟一把抢过遥控器,喊:
放心吧,中央台不会脱的。
23、老婆买了新衣服,急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍,然后传到网上显摆,今天才
发现有一张的镜子里有我全裸着坐在马桶上上厕所。
24、我和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,于是我背她。
一个老婆婆看见了,严肃的说:
看你也是读过书的人。
老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的。
27、我爹娘说,我小的时候和他们一起住宾馆,早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙,问题是宾馆的洗手池比我人还高,他们就问我怎么装到水,我带他们走进厕所,指着马桶……
28、前天我和朋友一起吃饭,结果我喝多了,溜出饭店呕吐,我扶着边上一部轿车,没有想到的是来了个警察,“先生,这里是禁停区!
”因恶心不想说话故摆了摆手,“怎么了?
喝酒了?
”掏出对讲机就叫了拖车。
眼看着轿车被越拖越远,“有病啊!
又不是我车,怎么开?
”
30、晚上超市买速冻饺子促销mm热情招呼我,还拉扯过去:
尝尝吧尝尝吧!
!
唉,盛情难却啊,吃了一个咀嚼时促销mm一直盯着我,待我吃完,她认真地问:
熟了么?
熟了我就捞起来了……
32、小猫有个朋友和一个同性伙伴合租,有一次晚上她很沮丧,然后那个伙伴很体贴地给
她烧了碗面。
她觉得很温馨就说:
“我们就这么凑合过过算了。
”没想到伙伴说:
“你没男人要,我可有的!
”
33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:
“我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?
”小女孩想了一会,说:
“15个。
”过了一会,小女孩跟妈妈说:
“妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?
”……
34、某烤羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:
你们想要几分熟。
35、考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒……
36、一天,排长到二班检查内务卫生,进门时闻到一股脚臭气。
排长问:
“昨晚谁没洗脚?
”众士兵:
“都洗啦!
”排长:
“洗啦,怎么这么难闻,你们是怎么洗的?
”甲说:
“热水浸泡!
”乙说:
“冷水刺激!
”丙一摸脑门,很不好意思地说:
“我……干洗。
”
37、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。
一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。
警员赶到后。
警员甲:
好严重的车祸。
警员乙:
是啊,脑袋都撞到后面去了。
警员甲:
嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。
警员乙:
好!
一、二使劲,转回来了。
警员甲:
嗯,没有呼吸了……
38、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。
终于梦想成真,却半月卖不出去。
绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:
走,车不要了!
!
39、学校的男女厕所相连。
一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?
”。
隔壁男生低沉有力地答:
“雷锋。
”
40、果园发现一个孩子在偷苹果,于是大骂:
小捣蛋,你等着,我要告诉你爸爸!
男孩抬
头向树上喊道:
爸,有人找你。
41、某男向某女求爱,用二胡拉《二泉映月》。
事后女的说:
二胡拉的不咋地,人长的倒和瞎子阿炳很像。
42、一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,1个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。
这先生不解,问护士小姐说:
“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?
护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,先生您运气真好,这瓶中奖了-在来一瓶!
43、犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪……第三枪……这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:
大哥你掐死我把!
太他妈吓人了……
44、有个人一天碰到上帝,上帝突然大发善心打算给那人一个愿望。
上帝问,你有什么愿望吗?
那个人想了想,听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧。
上帝说:
好,你的愿望实现咯。
一天,那个人闲来无聊,如说去死一死算了,反正有9条命嘛,就躺在铁轨上,结果一辆火车开过去,那人还是死了,这是为什么呢?
因为那列火车的车厢有10节。
45、曾经有个小朋友对我说:
“哥哥,你好帅啊。
”我猛的给他一巴掌,说:
“你这不是废话吗。
”
46、一个农夫的女儿长得实在是太丑了,嫁不出去,农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果到那儿后,她不仅吓走了乌鸦,甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。
47、一只狗爬上桌子,向烧鸡爬去。
农民大怒说:
你敢对鸡怎么样,我就对你怎么样。
于是狗舔了下鸡屁股。
48、某男向某女求爱,用二胡拉《二泉映月》。
事后女的说:
二胡拉的不咋地,人长的倒和瞎子阿炳很像。
49、一个神经病人不知道从什么地方抢了一把枪,一天他将一年轻人按倒在地,并用枪指
着他脑袋问:
1+1等于多少。
那人想了半天说道:
等于2。
就被杀了,然后神经病站起来冷冷的笑道:
你知道得太多了。
50、神父对小偷写了哀悼词:
他是一个勤奋的人,当别人睡觉的时候,他还在工作。
当别人醒来时,他用有别人所没有的。
51、一幼儿园的小破孩在厕所里吸烟,老师问他为什么,他低着头深沉的回答:
祖国未统一,心情很郁闷。
52、一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么。
于是,袋鼠停下车很好奇地问:
“小白兔,请问一下你在听什么?
”“半小时前这里有一辆大货车经过。
”“哇靠!
这么神!
你是怎么知道的?
”“他XX的!
我的脖子和腿就是这么断的。
”
编后语:
大家正在用显微镜观察自己的唾液细胞。
玛丽突然发出一声尖叫。
教授过来仔细看完后跟她说:
下次做完事,要记得刷牙漱口!
尼玛,笑得肚子都痛了。
大姨妈都快笑崩出来了。
引导语:
初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,老师愤怒了,说:
“你们都看我呀,你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!
”。
尼玛老师,你以为你是动物吗?
看你就知道野猫的样子了?
那么学校就不需要买动物标本了,看你就好了。
1、和女友约会,看到前面有个和我女友很像的了,就上去拍了下她屁股。
她一转头就给了我一巴掌。
这时有人拍我肩膀,我一转头女友就给了我一巴掌。
2、军训站军姿,腿都很酸,教官让大家想些美好的事。
过了一会,旁边的人说:
我硬了!
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。
于是对着小孩开玩笑:
快吃,不然叔叔吃了。
55555,不敢见他们了。
4、上学的时候学校是平房,九月份开学,来了好多新生。
一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业,问我:
“数学办公室在哪?
”“男厕边上。
”数学办公室确实在男厕边上,不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”停顿了一下,里面传出个声音“不许进”!
5、一日酒醉,尿憋去小解。
在小便池前打开拉链,捏住JJ,然后解的非常畅快。
然而,越来越觉得裤裆湿湿的。
睁眼低头仔细一看,发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指……无语。
7、酒喝醉了,晕晕糊糊地回家,回家不久就吐了。
第二天早上老婆说:
在外边吃就吃了、喝就喝了,就不要来家汇报吃得啥东西了。
8、高三的时候,我们历史老师叫建文。
明朝有个建文帝。
上《古代史》的某天,历史老师进教室说了一句“上课”,下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”(当然是事先预谋好的)。
强悍的是历史老师很冷静地答道:
“众爱卿
平身。
”Orz
囧啊
这时候全班都还是站着的……
9、上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示:
教授:
双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2
3cm即可,劲儿太大容易把病人肋骨压断!
教授:
下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!
模型的肋骨断了。
尴尬的说,下课……
10、去男友家过夜,洗澡,看到一块肥皂拿起来就用了。
用的时候感觉怪怪的,后来洗完男友亲我,一闻味道不对,问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧?
”
11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片,大笑“看,还露小小jj呢”,结果我小侄子冷冷的甩给他两个字“流氓”。
12、昨晚和老婆zuoai,她躺在桌子上,正进行中,只见老婆手在桌子上摸了两下,竟然拿起一个核桃就开始咬,我崩溃了,说:
老婆,咱们一周才一次,你能不能专业一点。
14、忠言逆耳!
如果你是男的,请不要养狗;如果养狗,千万别养能跳上床的狗;如果养的狗能跳上床,你千万不要裸睡;如果你真的喜欢裸睡,千万不要用香肠养狗;前车之鉴啊!
囧,mopper们要牢记!
15、这照片是你本人吧?
真漂亮,帮我省了大笔钱,我这一年都不用吃饭了。
16、那天我路过一条街,发现街上都是站街女。
其中有一个竟还朝我热情地招呼起来:
“帅哥,来玩玩吧
”我粗着嗓子冲她吼了一句:
“我喜欢男的!
”于是她看都懒得再看我一眼,头也不回就走了。
其实我说的是实话,我的确喜欢男的。
我那天戴着遮阳帽,还有墨镜,穿的牛仔裤。
我个子比较高。
因为夏天太热,我把留的一头长发给剪掉了。
更主要的是,看来我得丰胸了……
17、今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板
你看看这是什么?
老板一看,哦了一声,就喊到,来呀!
给这位小姐换双筷子。
18、手机飞信给男朋友发短信,结果发给他一关系不错的老乡,上面写着“老公,别担心了,偶大姨妈来了……”
19、一日上完体育课,肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭,人多,太拥挤,也乱,我就对打饭的大婶喊:
“我的饭速度点啊!
”,大婶就对里面做饭的人喊:
“里面的快点!
要饭的等急了。
”
20、逛超市呢,看到一收款员在很认真数一堆硬币。
一小孩跑过,边跑边唱:
门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八……然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数……
21、小学五六年级时,一天晚上在表弟家看电视。
看CCTV-6。
到床戏时,姑姑拿着遥控器就要换频道,说:
小孩子不能看这个。
弟弟一把抢过遥控器,喊:
放心吧,中央台不会脱的。
23、老婆买了新衣服,急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍,然后传到网上显摆,今天才发现有一张的镜子里有我全裸着坐在马桶上上厕所。
24、我和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,于是我背她。
一个老婆婆看见了,严肃的说:
看你也是读过书的人。
老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的。
27、我爹娘说,我小的时候和他们一起住宾馆,早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙,问题是宾馆的洗手池比我人还高,他们就问我怎么装到水,我带他们走进厕所,指着马桶……
28、前天我和朋友一起吃饭,结果我喝多了,溜出饭店呕吐,我扶着边上一部轿车,没有想到的是来了个警察,“先生,这里是禁停区!
”因恶心不想说话故摆了摆手,“怎么了?
喝酒了?
”掏出对讲机就叫了拖车。
眼看着轿车被越拖越远,“有病啊!
又不是我车,怎么开?
”
30、晚上超市买速冻饺子促销mm热情招呼我,还拉扯过去:
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熟了么?
熟了我就捞起来了……
32、小猫有个朋友和一个同性伙伴合租,有一次晚上她很沮丧,然后那个伙伴很体贴地给她烧了碗面。
她觉得很温馨就说:
“我们就这么凑合过过算了。
”没想到伙伴说:
“你没男人要,我可有的!
”
33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:
“我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?
”小女孩想了一会,说:
“15个。
”过了一会,小女孩跟妈妈说:
“妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?
”……
34、某烤羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:
你们想要几分熟。
35、考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒……
36、一天,排长到二班检查内务卫生,进门时闻到一股脚臭气。
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”众士兵:
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“冷水刺激!
”丙一摸脑门,很不好意思地说:
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警员乙:
是啊,脑袋都撞到后面去了。
警员甲:
嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。
警员乙:
好!
一、二使劲,转回来了。
警员甲:
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38、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。
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绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:
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一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?
”。
隔壁男生低沉有力地答:
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”
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小捣蛋,你等着,我要告诉你爸爸!
男孩抬头向树上喊道:
爸,有人找你。
41、某男向某女求爱,用二胡拉《二泉映月》。
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二胡拉的不咋地,人长的倒和瞎子阿炳很像。
42、一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,1个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。
这先生不解,问护士小姐说:
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护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,先生您运气真好,这瓶中奖了-在来一瓶!
43、犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪……第三枪……这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:
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44、有个人一天碰到上帝,上帝突然大发善心打算给那人一个愿望。
上帝问,你有什么愿望吗?
那个人想了想,听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧。
上帝说:
好,你的愿望实现咯。
一天,那个人闲来无聊,如说去死一死算了,反正有9条命嘛,就躺在铁轨上,结果一辆火车开过去,那人还是死了,这是为什么呢?
因为那列火车的车厢有10节。
45、曾经有个小朋友对我说:
“哥哥,你好帅啊。
”我猛的给他一巴掌,说:
“你这不是废话吗。
”
46、一个农夫的女儿长得实在是太丑了,嫁不出去,农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果到那儿后,她不仅吓走了乌鸦,甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。
47、一只狗爬上桌子,向烧鸡爬去。
农民大怒说:
你敢对鸡怎么样,我就对你怎么样。
于是狗舔了下鸡屁股。
48、某男向某女求爱,用二胡拉《二泉映月》。
事后女的说:
二胡拉的不咋地,人长的倒和瞎子阿炳很像。
49、一个神经病人不知道从什么地方抢了一把枪,一天他将一年轻人按倒在地,并用枪指着他脑袋问:
1+1等于多少。
那人想了半天说道:
等于2。
就被杀了,然后神经病站起来冷冷的笑道:
你知道得太多了。
50、神父对小偷写了哀悼词:
他是一个勤奋的人,当别人睡觉的时候,他还在工作。
当别人醒来时,他用有别人所没有的。
51、一幼儿园的小破孩在厕所里吸烟,老师问他为什么,他低着头深沉的回答:
祖国未统一,心情很郁闷。
52、一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么。
于是,袋鼠停下车很好奇地问:
“小白兔,请问一下你在听什么?
”“半小时前这里有一辆大货车经过。
”“哇靠!
这么神!
你是怎么知道的?
”“他XX的!
我的脖子和腿就是这么断的。
”
编后语:
大家正在用显微镜观察自己的唾液细胞。
玛丽突然发出一声尖叫。
教授过来仔细看完后跟她说:
下次做完事,要记得刷牙漱口!
尼玛,笑得肚子都痛了。
大姨妈都快笑崩出来了。
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