给孩子需要的陪伴和关注.docx

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给孩子需要的陪伴和关注

给孩子需要的陪伴和关注。

先请妈妈们回忆一下，自己的宝宝有以下的情形吗？

1.打断别人的话，或没完没了地提一大堆问题。

2.故意发出吵闹声，或做一些恼人的行为（如别人谈话的时候发出呜呜声；父母看电视的时候，在前面跑来

跑去；脏手在沙发上蹭；把饼干屑掉到地板上；玩具撒一地等）。

3.故意打扰成人的工作（如把你的手机藏起来；坚持要在厨房帮忙等）。

4.故意做一些轻微违反规定的事（如在沙发上跳、舔手指等）。

5.明明早就会自己做了，还总说“不会”，让父母为自己服务（如擦屁股、喂饭、拿东西）；或者故意做一些

事，招来父母为自己服务（如把水弄撒，让成人来清理，或给他换衣服）。

6.表现害羞、恐惧、难过、愤怒等负面情绪（“妈妈，你帮我去跟阿姨说，我不敢。

”“妈妈这个屋子里有怪

物，我害怕。

”“幼儿园有个孩子要打我，我害怕。

”“小狮子的腿断了，再也不会好了，它一定很疼，呜呜……”

“我的积木城堡塌了，呜呜……”“谁让你把面包切成三角形的？

我要方形的！

”）

7.经常生病。

其实，宝宝可能是通过这些在告诉我们：

“妈妈，我需要陪伴和关注！

”

现在，我们先读故事，通过故事，能帮助我们走入孩子的内心世界。

我们今天读的故事是“建立爱的连接”系列之“改装车比赛”

第一页

嘉顿小镇就要举办家庭改装车比赛了，镇上的大人们都忙活开了，大家都想把自己的车改装成又奇特、又漂亮、又好玩的样子，获得最多的掌声和称赞。

刚吃完早餐，虎爸爸和虎妈妈就一头钻进了书房。

“我决定把车改装成海盗船的样子，”虎爸爸说着拿出一张大纸，开始刷刷刷地画了起来，终于，纸上出现了一艘有着四个轮子的海盗船。

“装上桅杆和船帆怎么样？

”妈妈说，“还有，挂上海盗旗会更像。

”说完她坐在电脑前面开始找海盗船的图片。

第二页

“爸爸，带我去小溪吧，”斑斑一蹦一跳地跑了进来，“我想捉一些小蝌蚪，小熊罗比养的两条小蝌蚪都已经长出后腿了，可有趣了。

”

斑斑一个人玩了一个上午，现在觉得有点无聊了。

（儿童需要得到父母的关注，需要你把注意力完全放在他身上。

独自游戏或看动画片一段时间，或者因为你打电话、工作或与客人聊天，没有与他进行任何语言的互动和身体接触，都会让他感到情感的联接被中断。

）

“今天我没有时间，改天再去吧！

”爸爸说。

“不嘛，我今天就想去，去吧，去吧！

”斑斑拉着爸爸的胳膊使劲地摇。

“不行，”爸爸抽回胳膊，“我还需要把图纸修改一下。

”

第三页

“妈妈，你可以带我去吗？

”斑斑抱住了妈妈。

“对不起，宝贝，”妈妈在他的脸蛋上亲了一下，又转过身盯着电脑看了起来，“今天恐怕不行了，我还没有找到船帆的图片呢！

”

第四页

斑斑只好失望地走出书房，他走进树林，想去大榕树上的小树屋玩一会儿，却惊讶地发现小鸭杰西卡和小猴珍妮也在那里。

第五页

“我爸爸妈妈要把车改装成纸杯蛋糕的模样，每次我去找他们玩，他们都说没时间，”杰西卡生气地说，“我用纱巾和窗帘把自己打扮成漂亮的白雪公主，可是爸爸只是瞥了一眼，说了句‘嗯，很漂亮！

’，他光顾着搅和他的巧克力酱了！

”

第六页

“我爸爸妈妈打算把车变成一只轮滑鞋，”小猴珍妮也气呼呼地说，“这两天他们总是忙着敲敲打打，我想要帮忙，他们就把我推开，说我只会捣乱。

今天早上我自己收拾了客厅地板上的玩具，还帮妈妈擦了地板，但是竟然都没有得到一声‘谢谢’，因为他们谁都没有注意到！

”（引起关注的策略之一：

表现过分好或体现出过度的责任心。

）

第七页

“我们需要爸爸妈妈给我们时间和关注！

”斑斑说，“我们必须得想个办法才行。

”

于是三个小朋友凑在一块儿，一起悄悄地制定了一个计划。

第八页

斑斑回到家，看见爸爸正在打电话。

“我需要一些系船帆的绳子和一桶棕色的油漆，”爸爸对着电话说。

“爸爸，那几块布是做什么用的？

”斑斑指着船帆问。

“那是船帆，”爸爸说。

“船帆是做什么用的？

”斑斑问。

“它们能让船开得更快，”爸爸移开听筒说。

“为什么？

”爸爸还没来得及继续讲电话，斑斑赶紧接着问。

“因为如果风从后面吹过来，就能推动船帆，”爸爸说完又拿起了电话，“对，请你把它们送到我家来，地址是……”

第九页

“爸爸，爸爸，那如果风从前面吹过来怎么办呢？

”斑斑又问。

（引起关注的策略之二：

打断别人的话。

）

“那就放下船帆，”爸爸有些不耐烦了，“斑斑，你能自己玩一会儿吗？

爸爸正在打电话呢！

”

“如果风一会儿这样吹，一会儿那样吹，那该怎么办呢？

”斑斑好像没听见，故意还是问个没完。

“这怎么可能？

”爸爸有些生气了。

“当然有可能啦，还有龙卷风呢！

”斑斑说，“如果遇到了龙卷风船会怎么样？

”（引起关注的策略之三：

提出一大堆问题）

“我不知道！

”爸爸终于忍不住发起火来，“你今天没完没了地问问题，是想故意惹我生气吗？

”（错误做法：

责备孩子。

不应该无视孩子获得关注的需要，如果你斥责他、不予理睬、或要求他独立，结果往往是双方都不满意，孩子会变得对你更依赖，而你会花更多的时间在他身上。

）

第十页

“爸爸，你能帮我给娃娃搭一个家吗？

”杰西卡说，“有厨房、卧室还有餐厅。

”

“你自己用积木搭一个吧，”爸爸正在往锡纸上刷胶水。

“积木在架子上，我够不着，”杰西卡说。

爸爸只好放下刷子，帮杰西卡把积木从架子上拿了下来。

第十一页

“爸爸，你能帮我搭一个餐桌吗？

”杰西卡又问。

（引起关注的策略之四：

让成人为自己服务）

“在一块方形的板上插四根杆子就行了，你自己可以做的，”爸爸小心翼翼地把银色的锡纸往“蛋糕”边上贴。

“我不会，”杰西卡嚷嚷着说，“我不知道往哪儿插！

”

“往四个角上插就行了，”爸爸不耐烦地说，“你以前就会搭餐桌了，怎么今天又不会了呢？

你是不是在故意找茬呀！

”

“爸爸，我就是弄不好嘛！

桌子腿老掉！

”杰西卡带着哭腔，开始耍赖。

“你都是大孩子了，得学会自己一个人玩，不能总是缠着大人，因为大人们也有自己的事要做，”爸爸皱着眉头说。

（错误做法：

讲道理，要求孩子独立。

）

“你看，它又掉了！

我就要你帮我做嘛！

”杰西卡发起了脾气，她把积木扔得老远，“哇”地哭了起来。

（引起关注的策略之五：

哭闹。

）

第十二页

“珍妮，你的玩具散了一地，我们都没法在客厅里走路了！

”妈妈说，手里拿着油漆桶和刷子。

“我太累了，我现在不想收拾，”珍妮懒洋洋地靠在沙发上，一边看动画片，一边吃饼干，沙发上都是饼干的碎屑。

“不要在沙发上吃饼干，如果你想吃饼干就去餐厅里吃，”妈妈没好气地说。

（错误做法：

关注不适宜的行为。

做父母的常常对孩子的良好行为视若无睹，而当孩子发脾气、吵架、哭泣和捣乱的时候，才给予照顾和关心。

）

“我吃完了，”珍妮把最后一小块饼干放进嘴里，还故意把油乎乎的手指在沙发靠垫上蹭了蹭。

（引起关注的策略之六：

零乱、做懒惰样和其他能引起成人较小程度愤怒的行为。

）

“你把靠垫都弄脏了！

”妈妈生气地说，“餐巾纸就在旁边，你难道没看见吗？

”

“对不起，妈妈！

”珍妮挤了挤眼睛，冲妈妈做了个鬼脸。

第十三页

妈妈只好放下油漆桶和刷子，过来帮着收拾。

“真是的，你还嫌妈妈不够忙是吧？

尽给我惹麻烦！

”（错误做法：

责备和埋怨孩子。

）

第十四页

爸爸妈妈们都非常烦恼，他们聚在一块儿商量对策。

“斑斑总是问我一大堆问题，还经常打断大人们说话，弄得我们心烦意乱的，”虎爸爸说，“我都不知道该怎么办了，有时候就忍不住冲他发火。

”

“杰西卡原来自己一个人也能玩一会儿，可是最近总是缠着大人跟她玩，要求我们为她做这个，做那个，还动不动发脾气、哭闹，”鸭爸爸也说。

“珍妮以前都是自己收拾玩具，也讲卫生，可是现在她把玩具扔得满地都是，还把脏手到处乱蹭，我真是拿她没办法了，”猴妈妈叹了口气说。

第十五页

到底发生什么事了？

原来又乖又听话的孩子，最近为什么都变得这么奇怪呢？

爸爸妈妈们想啊想，终于想出了答案。

“可能孩子们觉得被我们冷落了，他们希望我们能认真地听他们说话、一心一意地陪他们玩，或者给他们一个温暖的拥抱和亲吻，”虎爸爸说。

“对啊，我想孩子们希望爸爸妈妈能和他们一起工作、一起玩，而不是把他们晾在一边，”鸭爸爸说。

“没错！

”猴妈妈点点头说，“也许孩子们只是想告诉我们，他们需要爸爸妈妈们给他们时间和关注。

”

第十六页

于是，爸爸妈妈们再也不像以前那样对孩子们不理不睬了，虽然没有时间带斑斑去小溪捉蝌蚪，但是虎爸爸和虎妈妈陪斑斑在家里玩起了钓鱼比赛（正确做法：

让孩子选择活动，但活动同时也能让你愉快），比赛的规则由斑斑来定，当然钓的不是鱼，而是旧手套。

（正确做法：

让孩子拥有支配你的权利，做孩子要求的事，克制自己，不去指导孩子玩耍，或教给他怎么玩。

）

第十七页

鸭爸爸和鸭妈妈也停下手里的活，认真地看了杰西卡表演的灰姑娘之舞，妈妈还给她做了一个漂亮的王冠和头纱。

（正确做法：

在这段时间内，避免任何打扰，如电话、工作、电视）

第十八页

在珍妮家，家庭改装车比赛变成了真正的全家人的活动，珍妮用她的灵巧的手给轮滑鞋穿上了鞋带，还在鞋面上用漂亮的小贴画做装饰。

（正确做法：

允许孩子参与你的活动，如果他有兴趣参与的话。

）

第十九页

而孩子们也不再捣乱和闹别扭了，他们变得又听话、又乖巧，而且每天都高高兴兴的。

斑斑会在旁边静静地等着爸爸打完电话；杰西卡也能自己玩一会儿过家家；珍妮也开始自己收拾玩具了，爸爸妈妈们都觉得又惊讶、又高兴。

（如果你给了孩子足够的关注，对孩子的依赖给予积极的回应，孩子就会感受到你的爱，感受到你们之间的情感联接，因此，他才会体谅你、关心你、顺从你、尽力满足你的需要，而且会更早独立。

）

第二十页

比赛的日子终于到了，这是大人们的节日，也是孩子们的节日，所有的改装车都开到了大街上，有的像海盗船、有的像纸杯蛋糕、有的像轮滑鞋、有的像电话机、有的像大鲨鱼，但是要想评出谁是冠军可实在不容易，因为每一辆车都太有趣、太完美了。

关注的重要性

关注和陪伴是父母给孩子的一个礼物。

它传达的信息是：

“你很重要。

你值得我所有的时间。

我喜欢跟你在一起。

”关注让孩子觉得，对于你来说，他是世界上最重要的人，因为你全心地爱他。

几乎所有的孩子都需要得到父母的关注，尤其是人际导向的孩子。

孩子对父母的关注非常敏感。

得到父母充分关注的孩子会对父母的爱充满信心，他们得举止平和、关爱他人、懂道理、关心别人的感受、顺从、积极地与父母配合。

有的妈妈说，我每天花很多时间和孩子在一起，照顾他的生活，辅导他的学习，陪他练钢琴，带他去院子里玩，那样的话，给的关注应该很多了吧？

其实不然。

所谓关注，有两种。

一种是非常表面和外相的。

“你把水喝了吗？

多吃点蔬菜！

把玩具收拾好！

我们来比赛吃饭！

该刷牙了！

做这个！

不要做那个！

快点准备好！

”那其实不是真正的关注。

另一种是真正的关注。

当你看着孩子，观察他，倾听他，触碰他，帮他做一些事，或是表示由衷的欣赏，分享彼此的思想、经历和感受，你全身心地保持警觉，定静，完全地临在。

你专注于你们正在做的事情，专注于孩子的感受，他的表情，他的语言传达的内容，你的脑袋里没有任何杂念（工作、股票、要做的家务），也不期盼任何其它的东西（要达到学习目标、周末的计划、对孩子的期望、和同龄孩子的比较），那么你在给他真正需要的关注。

1.在陪伴孩子时，避免任何打扰（电话、工作、电视）。

2.让孩子选择活动，但活动同时也能让你愉快。

3.通过身体接触、眼神、话语表达你的爱心、关心、赞许和兴趣。

4.让孩子拥有支配你的权利。

5.让孩子主导，做孩子要求的事，给孩子需要的帮助，克制自己，不去指导孩子玩耍，或教给他怎么玩。

6.在游戏中让孩子扮演强壮有力、聪明、举止灵活的角色，父母扮演可笑、弱小无能、笨拙的角色。

7.允许孩子参与你的活动（如果他有兴趣参与的话）。

关注适宜行为

做父母的常常忽视孩子任何行为正常的表现（如乖乖地一个人玩玩具、看书、把玩具放回玩具架），而当孩子发脾气、吵架、哭泣和捣乱的时候，才给予照顾和关心。

这种不适当的关注，让孩子学会利用自己的不良情绪和行为来吸引父母的注意力，这样的孩子长大后会比较情绪化，以夸大的方式表达情绪（摔东西、打孩子表达愤怒），或沉溺于一种情绪不能自拔（失恋后长久地悲伤）。

正确的做法是：

忽略孩子不适宜的行为（威胁安全、伤害财务和别人身体的行为除外），关注适宜的行为，孩子表现出的积极的、良好的行为给予高度关注。

现在，请各位妈妈说说自己的想法和感受。

无条件的爱是教养孩子的基础

在教育孩子方面，父母们常常会有这样那样的疑问。

“该怎么给孩子立规矩？

”“孩子犯错了，我该怎么管教？

”“怎样才能让孩子学会遵守规则？

”“孩子不听话、犟脾气怎么办？

”

其实，回答这些问题都不难，但是，我们训练和管教孩子，我们给孩子讲规则，这些都是需要一个前提的，那就是，孩子必须确信，他拥有你无条件的爱。

原因很简单，只有当孩子拥有你无条件的爱，他的爱箱是充满的，他才会愿意听话，愿意顺从你，这种顺从在行为上表现为意志力，能帮助那些充满活力、不停尝试、过于专注的小家伙们去克制内心的冲动，去遵守你的规则和要求。

即无条件的爱，然后是顺从（意志力），然后是遵守规则、明事懂理

什么是无条件的爱？

无条件的爱是接纳并肯定孩子本身（如孩子天生的外表、体能特征；孩子的性格，比如好奇、执拗、敏感、谨慎、情绪化、杂乱、独立、怜悯等；还有孩子爱和善的本性），而不是只接纳并肯定属于孩子的外在的东西（如他所做的事情，他获得的荣誉，他在学校的地位等等）。

所以，当孩子情绪愉快时，你也和颜悦色；而当孩子发脾气时，你就怒不可遏，摔门就走，那么你的爱就是有条件的。

为孩子提供无条件的爱，不是在他们表现乖巧、听话、获得成绩和成功的时候，而是在任何时候、任何状况下。

当孩子把牛奶一点不撒地倒进杯子里，你就高兴地又亲又抱，赞不绝口；而当孩子把杯子打翻，你就给孩子脸色看、抱怨、叹气，那么你的爱就是有条件的。

当孩子在学校被选上了班长，你就高兴地给他买礼物，陪他去游乐园玩；而当孩子被老师批评，被同伴奚落、疏远时，你就指责他、惩罚他，那么你的爱就是有条件的。

相反，当孩子发脾气的时候，你还能心平气和，陪伴他，拥抱他，那么你的爱是无条件的。

当孩子把牛奶打翻，你告诉他“没关系”，你依然能看到孩子付出的努力，并给他鼓励，那么你的爱是无条件的。

当孩子在学校被老师批评，被同伴奚落、疏远时，你能认真倾听孩子的想法，对他的感受表示理解，共同思考解决问题的方法，你还能拥抱和亲吻他，你依然能在这件事上发现孩子的闪光点，你依然能陪他玩游戏，给他讲故事，那么，你的爱是无条件的。

同性父母是我们学习和模仿的对象。

父母对孩子的期待中，往往隐藏着自己对配偶的不满。

当他们本身没有能力去面对、去沟通，无法以配偶原本的样子去接纳对方时，就会把这部分不满转成对子女的期待。

所以，父亲对母亲的不满会转换成对女儿的不合理的期待，母亲对父亲的不满，会转换成对儿子的不合理的期待。

很多不合理的期待，源于父母对自己的不满和不接纳

因为内心对自己的不满和不接纳，对自己内在价值的怀疑，所以需要不断地从外界获得确认。

这造成了父母对自己人生的不满意。

1.子女是表达他们在社会上的价值的手段

“他是全年级数学成绩最好的”，

“他在聚会上表现得得体又大方，比我同事的孩子们强多了”，

“虽然我在收入和地位上不如你，但是我的孩子比你强”

“他必须好成为一个有成就的、能实现自己人生价值的人”

2.子女是他们作为“人”、作为“父母”的价值感的媒介

“因为我的孩子健康、有礼貌，所以我是一个称职的好父母”

“我健康聪明的孩子、有拿得出手的配偶，有和睦完整的家，所以我是一个心理健康、完整的人”

“我的孩子喜欢我、爱我、赞同我，所以我是一个好父母”

“因为我的孩子听从我的话，赞同我，所以我是一个正确的人。

”

“因为我的孩子感谢我的照顾和帮助，所以我是一个被需要的人”

3.子女是他们自我的延伸。

“我做不到的，要他去完成”，“他至少应该比我强”

孩子不愿意分享怎么办？

一、赞美孩子。

详细描述孩子在社交中友好的分享行为，他所表现出来的优秀特质（体贴、大方），你的愉快感受，或者让孩子旁听到你对他的赞赏。

二、鼓励孩子。

批评之前先表扬，即使孩子的表现不尽人意，也要帮助他看到自己的进步、善良的意图和表现出来的优秀特质。

三、经常和孩子讨论他的社交生活。

1.耐心地让孩子告诉你他的烦恼，认真倾听。

2.鼓励孩子向前看。

积极思考解决问题的方法，而不只是抱怨，让他预测哪些社交技巧可能会起作用，哪些社交技巧可能不管用。

这些思考能促使孩子开始考虑其他孩子的感受，培养他的社交技能。

3.帮助孩子分析，建立行为和结果之间的联系，在孩子行为失当时给予指导。

孩子们会经常意识不到自己不适当的行为和不良后果之间的联系，例如，一个失去玩伴的孩子会认为自己不可爱，却不知道这是由于自己无礼地拒绝与人分享造成的。

你应该及时给孩子提供反馈，让他了解造成这种不如意的结果的原因。

四、做榜样，示范分享的行为和语言。

孩子通过模仿生活中成人的行为来学习，让孩子看到你是如何与他们分享你的时间和所拥有的东西，他们也会学着做。

五、维护孩子的权利

孩子拒绝分享的行为在许多成人看来是自私、贪婪的罪行，我们希望孩子慷慨、善良、合作，所以我们会站在新来者的一边，不顾孩子的意愿，坚持让他与别人分享，然而，这样做的结果是：

1）不顾及孩子的感受，等于在告诉他，别人的权利比他的权利更重要。

2）我们教会他的不是真正的分享行为，而是被迫出让所有权，强迫孩子分享只能让他以后更加积极地保护自己的所有财产，真的变得贪婪和自私。

3）告诉他们没有成人的干预，他们自己没有能力解决社交问题。

4）让孩子感到愤怒和怨恨，渐渐地，他们会把分享行为和痛苦的情感体验联系起来，变得更加不愿意分享。

）

所以，父母应该维护孩子的权利。

让孩子知道，他对自己拥有的、或正在使用的东西有控制权，而且这种权利是得到保护的。

他可以选择分享或不分享，以及何时分享。

一旦孩子的权利得到尊重，感受得到理解时，他会考虑别人的感受，变得更友好、更合作。

他会非常迫切地想要试一试自己是否真的可以决定什么时候、让什么人来分享他的东西，从此纳入良性循环。

六、用逻辑结果规范孩子的行为

当孩子们无法自己解决问题，而你的建议又不被采纳时，你可以把争夺的东西拿走，告诉他们：

既然你们都不想分享这个玩具，那就各自去找个别的东西玩吧。

这能教会孩子学会妥协和自己解决问题。

七、给孩子提供没有明显好坏差异的东西

为了避免争执，给孩子们提供物品时尽量避免好坏差异太大，如一辆特别大的消防车，一个特别漂亮的娃娃。

八、信任孩子，放手让孩子试着自己解决问题

不要一发生冲突就跳出来协调矛盾，你可以先观察和听，只有当事情发展得失去控制时才出手干预。

九、教给孩子分享的策略和规则

1.确定分享物。

让孩子决定哪些东西可以分享，给孩子控制权，让他作出选择。

2.妥善处理非分享物。

如果有访客来家里，就事先把不愿意分享的东西收起来；如果要去社交场合，就把它们留在家里。

3.掌握拒绝的策略。

拒绝分享时不能简单地说“不行”，应该照顾别人的感受，委婉地拒绝别人，解释理由，然后提出轮流、玩别的东西等解决办法。

4.动别人的东西之前必须询问，征得同意。

5.珍惜别人的东西。

这样别人才会愿意与你分享。

6.轮流。

如使用计时器。

7.对等待的孩子表示理解和关心。

对于等待的孩子而言，他可以学会如何处理失望和沮丧情绪，这些都是他在未来的生活中必然要面对的挑战。

但是，你的关心和理解能让他帮助他更好地克服失望和沮丧。

大约有40%的孩子是害羞的，他们当中有些是天生的，有些是成长环境造成的。

害羞的孩子通常表现得害怕他人的关注，其实他对关注是既渴望又害怕，他既想要得到朋友，有需要躲着别人才有安全感。

他害怕的是：

关注会以不认同或批评的形式出现，比如拒绝或受辱，所以害羞的孩子对于关注的恐惧，就超过了他对关注的需求。

害羞的孩子通常有较低的自我概念，那就是认为自己不够好。

这往往是一切的根源。

害羞的孩子经常会被困在以下的恶性循环中：

低自我概念，认为自己不够好，对同伴细小的、可能是表示不喜欢自己的表情或姿态（如拒绝他的好意，没有和他打招呼等）过于敏感，感到焦虑、受挫和恐慌不安、躲避社交场合、更少机会来学习交友、社交技能差、被别的孩子拒绝、更低的自我概念

只把孩子扔进社交场合去锻炼是行不通的，只会造成恶性循环，害羞的孩子需要你伸出援手。

那么父母如何来帮助害羞的孩子呢？

1.帮助孩子建立积极的自我概念（如何培养积极的自我概念，请阅读“建立爱的连接”系列）

2.降低任务难度，使之适合孩子的能力水平，给孩子提供成功的体验。

1）在孩子有要求的时候提供必要的帮助。

有些事情，如打招呼、与人聊天、打电话、加入一个小组等，在你看来非常简单，对于害羞的孩子来说，却非常困难。

你可以在孩子有要求的时候提供必要的帮助，不要强迫孩子做自己不敢做的事，让他自己决定承受多少压力。

2）将目标阶段化。

分解大任务，分步骤进行，逐渐增加任务难度。

这样，孩子每完成一步，就能体会到成功的喜悦。

例如，聊天很难，就从倾听开始。

3）教给孩子一些策略和方法，帮助他获得成功。

有时候，孩子说“我不能”的时候，他们的真正意思可能是“我不知道如何去做”。

委婉地建议一些方法和策略，但是不要强迫他必须采纳。

如加入一个小组活动的策略是：

先观察，发现一个游戏中需要的，但不重要的角色，无声无息地加入活动中。

4）设想一些计策，以应对可能发生的最糟糕情况。

3.赞美和鼓励孩子，寻找机会让孩子看到自己的新形象。

父母通过言行给孩子提供镜像反应，这是孩子建立自我概念的基础。

如果父母使用的是凹透镜（如“你太胆小、太害羞了！

”“你为什么不能像豆豆一样勇敢大方呢？

”“打个招呼有什么难的，你就只能做到这个程度吗？

”），出于对你的信任，孩子往往屈服于凹透镜的反映，开始怀疑自我、自恨、觉得自己没有价值。

相反，基于客观事实的鼓励和赞美，能帮助他们感觉自己是个能干的、能掌控自己生活、招人喜欢的人，发现自己身上优秀的品质和新的闪光点。

这种新的自我形象能让他在社交生活中更为自信，由此步入以下的良性循环：

高自我概念，认为自己很好，理性、客观地解释同伴的行为（“他不打招呼可能是没有看到我，不是讨厌我”，“他不吃我给的苹果只是因为他不喜欢吃苹果”），感到自信、放松、自在、亲近社交场合、更多机会来学习交友、社交技能强、被别的孩子接纳和认同、更高的自我概念

4.创造机会让孩子改变对自己的看法。

适度的压力是良好的刺激，能激励孩子达到良好的表现。

所以，应该创造机会让孩子改变对自己的看法，把他从恶性循环中拉出来，建立更为积极的自我概念。

这里，任务的难度很关键。

如果难度过大，如钢琴独奏，而不是给游戏伴奏，那么孩子失败的可能性会变大，结果就适得其反了。