1短篇笑话故事大全.docx
- 文档编号:30036468
- 上传时间:2023-08-04
- 格式:DOCX
- 页数:53
- 大小:38.87KB
1短篇笑话故事大全.docx
《1短篇笑话故事大全.docx》由会员分享,可在线阅读,更多相关《1短篇笑话故事大全.docx(53页珍藏版)》请在冰豆网上搜索。
1短篇笑话故事大全
1短篇笑话故事大全
聪明的酋长
某酋长有爱听故事的嗜好。
一天,他大宴宾客。
在他的再三请求下,
一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事:
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人,客人对他说:
“请你
猜猜我口袋里放了什么。
要是你猜对了,我就把这些鸡蛋的一半送给你;
要是你能猜出鸡蛋的个数,我就把这十个鸡蛋全给你。
”
那人想了半天,说:
“朋友,我虽说不笨,但不可能事事皆知。
我猜
不出。
”
客人说:
“再猜一猜,这东西外面是白色的,里面是黄色的。
”
“猜到了!
”那人大声说,“那一定是一堆白萝卜,中间藏了一个土
豆。
”
听到这里,客人们都笑了,那个酋长更是大笑不止。
最后他问道:
“那真是个傻瓜。
可尊敬的朋友,现在请你告诉我们,你的口袋里到
底放了些什么”
聪明女儿
女儿:
“妈妈,您爱吃苹果吗”
妈妈:
“爱吃。
”
女儿:
“很爱吃吗”
妈妈:
“很爱吃。
”
女儿:
“那您别给我买苹果。
”
妈妈:
“为什么”
女儿:
“您在路上会全吃光的。
”
粗心的教授
费尔丁教授向来粗心大意。
妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱
里,他却糊涂地提着上了地铁,又到了实验室,最后又提着回了家。
妻子大吃一惊:
“你提着什么”费尔丁说:
“哎呀,垃圾忘了丢
了。
”
妻子拿过来一看,更加吃惊:
“你从哪儿拿回一包火腿”
粗心教授
一位教授平时总是丢三忘四,不是丢了眼镜盒,就是丢了手杖。
特别
是雨伞,几乎每个月他夫人都得替他买一把。
教授为此暗暗地下定决心,
以后要多加小心。
一天,教授上午出去,下午回来,得意洋洋地对夫人
说:
“呶,陶乐赛,今天我可没丢东西,我把伞给带回来啦!
”说着,他
亮出一把伞。
“唉呀,瞧你这粗心人,你今天没有带伞出去呀!
”
措辞不同
红衣主教驾车飞弛,一名警察骑摩托追上把他拦住。
主教问:
“我的
车开得太快了吗”警察:
“不,主教大人。
您的车不是开得太快,而是
飞得太慢。
”
搭车
一个海军军官在公共汽车上,站在司机旁边、不坐下来,以免弄折熨
得笔挺的制服。
一个有酒意的人上了车,走到军官身边,拉拉他的衣袖,
说要买张车票。
军官没理会他。
但醉汉锲而不舍,于是军官转身说:
“朋
友,我不是售票员,我是海军军官。
”
“那么”,醉汉答道,“把船停下来,我要搭公共汽车。
”
答案
顾客:
“服务员,您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事”
服务员弯腰仔细地看了看回答道:
“它在游泳,先生,它在游泳。
”
打错了
电影院的灯刚熄灭,一个小偷把手伸进了雷加的衣袋,当即被雷加发
现了。
小偷说:
“我想掏手帕,掏错了,请原谅!
”
“没关系。
”雷加平静地回答。
过了一会儿,“啪”的一声,小偷脸上挨了一记重重的耳光。
“对不起,打错了,我脸上落了一只蚊子。
”雷加说。
打灯笼的蚊子
两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜,他们整个晚上被蚊子搅得
十分恼火,最后一个说:
“仙蒂,用被子蒙住头,蚊子就咬不到我们
了。
”过了一会儿,仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气,这时他看见了以前从未
见过的萤火虫,于是他叫道:
“上帝啊,蒙住头也没有用,蚊子打着灯笼
找我们呢。
”
打赌
约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲,结果他果然赢
了。
接着他赌他能和克林顿共进晚餐,迈克又输了。
最后约翰赌他能和教
皇一起出席重大的宗教仪式,在那个仪式上,约翰和教皇站在一起,远远
地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句,迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说,你和麦当娜在一起我不感到吃惊,和克林顿共进晚
餐也没甚么,可当你和教皇出现,我旁边的那个人问了我一句话时,我却
2短篇笑话故事大全
晕到了。
他问的是“约翰旁边的那个人是谁”
打嗝
巡逻警察发现有辆汽车每跑10米左右就要上下颠簸一下。
于是,他
发动摩托车追上去截住了那辆车:
“您的车怎么啦”司机满脸惶恐:
“没,没什么,警察先生,我,我老打嗝。
”
打鼾
天刚黑,小约翰的父亲就上床睡了,那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰
根本无法安心做作业。
“喂!
快醒醒,快醒醒!
”小约翰使劲把父亲摇
醒。
“呸,我刚躺下,你瞎喊什么!
”老约翰发脾气了。
“我看你打了
两个小时的鼾,实在是太累了,叫你坐起来好好休息一下。
”
打水球
有个运动员去吃饭,看见饭桌上摆着一大盘汤,里面只有一条豆角,
别无他物。
他马上站起来脱衣服。
同伴问他怎么回事,他回答到:
“我要脱了衣服,跳进盘里去,和那条豆角一起打水球。
”
大丢脸面
一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭,可是,他不懂法语,
不知道菜单上写的是什么。
但他不愿在女朋友面前显得无知,便指着菜单
上的几行字对待者说:
“我们就吃这几样菜吧!
”侍者看了看菜单,说
道:
“对不起,先生,这是乐队的演奏曲!
”
大象三明治
海关官员拦住一位旅客,并问他是否带有应报关物品。
“没有。
”旅客答道。
“您肯定没有么”
“当然。
”
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事”
“先生,我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事!
”
歹徒1
一个死刑犯问刑警:
“现在几点了"%刑警喝斥道:
“死到临头了,
还问时间干什么!
”犯人说:
“这可是我的终生大事,记住这个时间对我
来说非常重要。
”
歹徒2
有个歹徒听牧师布道。
牧师说:
“多交一个朋友,不如少得罪一个仇人……”
“我可没有一个仇人。
”歹徒说。
“了不起,您怎么没有一个仇人呢”“都被我杀光了!
”
歹徒3
偷儿到教堂做弥撒.牧师问:
“什么风把你吹来了这星期你没偷火
鸡扒”“没有,一只也没有偷。
”
“其他鸡有没有偷”“也没有。
”
“太好了,你已经接近上帝一步了。
”
低声说:
“如果他问我偷鸭子没有,我就远离上帝了。
”
歹徒4
警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么“对啦,我想起来了,
我最爱吃桃子。
”罪犯说。
“你知道,现在是冬天,哪有桃子!
"警察说。
“没关系,我可以等。
”
单数和复数
老师:
“尼克,你懂得单数和复数了吗”
尼克:
“懂得了。
”
老师:
“那你说说看,‘裤子’是单数还是复数”
尼克:
“上面是单数,下面是复数。
”
担心
妻子对丈夫说:
“你每次出门,我都会非常担心。
”“亲爱的,别担
心,”丈夫安慰她道,“我会随时回来的。
”“这正是我所担心的。
”枯
但愿是血
有个苏格兰人,后裤袋里插着一瓶威士忌,在街上行走,不巧,他被
车撞倒了。
他一边起身一边摸摸口袋。
他感到有点潮湿。
“啊呀!
”
他咕哝了一声,“但愿是血!
!
”
蛋不吃食
“母狮生下小狮,小狮要吃东西;“母狗生下小狗,小狗要吃东西;
“……
“那就是说,凡是母亲生的都得吃东西。
”
小汤姆想呀想呀,总想找出一个生下来不吃东西的家伙,可是一连三
天都没想出来。
第四天,他到底想出来了。
那是他亲眼所见,是事实。
他跑去告诉老
师:
“老师,母鸡生蛋,蛋不吃东西!
”
当然
一人养了只只会说“当然”的鹦鹉,于是他决定把它卖掉。
“你的鹦
鹉多少钱”买主问。
“1000元。
”卖主答。
“怎么这么贵”
“我的鹦鹉很聪明!
”“鹦鹉,你聪明吗”买主问。
“当然。
”
买主于是买下了鹦鹉。
等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后,他很生
位粉丝
∙
3
短篇笑话故事大全
气地说:
“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。
”“当然!
”
鹦鹉回答。
导盲犬
John正要过马路,他看到一个瞎子,正带着他的导盲犬也要过马路。
绿灯时,那只狗不带它的主人过马路,却在它主人的裤子上尿尿。
不料,那瞎子却伸手进他的口袋,拿了一片饼乾给那只狗。
John很惊讶,跟那瞎子说:
“如果那是我的狗,我一定会踢它的屁
股。
”那瞎子非常镇静的回答说:
“是啊,我是要踢它,但是我必须要先
找到它的头啊!
”
倒霉
詹妮小姐下夜班,看见一个男子大张着双手向她走来。
“流氓!
”詹
妮小姐骂道,一脚向那男子的腹部踢去。
只听哗啦一声,男子大叫:
“天
那!
第三块玻璃还是没能拿回家!
”
到处碰壁
某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士:
“我在此抽只烟妨碍您
吗”女士善意地对他说:
“不,你就像在家里一样好了。
”此君立即收
回烟盒,叹口气说:
“照样不能抽!
”
道德新篇
“爸爸,道德是什么”
“道德是什么等等,该怎么解释呢举例说吧:
有人把装有一千图
格里克的钱包忘在商店里,我捡到了,我是一个独吞这批钱呢,还是与售
货员平分这就叫道德。
”
得来不易
被告人向他的辩护律师许诺说:
“如果你有本事使我可以只蹲半年监
狱,那么你将得到额外的一千块钱酬金。
”被告人终于如愿以偿。
律师一边收钱一边说:
“这可真是棘手的活,本来法官们想判无罪释
放。
”
得意忘形
三胞胎的父亲打电话到报馆报告喜讯。
接电话的记者没有听清楚。
“请再重复一次行吗”他问。
得意的父亲回答道:
“可以是可以的,不
过我不想再要了!
得之不易
某人邀请朋友到他家吃晚饭。
朋友问:
“你能肯定你妻子知道我要去
吃晚饭吗”
“当然知道。
为这件事,我和她争执了一下午!
”
等猫捕鼠
男:
“太太,我走路时不小心踩死了您的猫。
我这就去替您弄一只
来,行吗”
女:
“那您得快点儿,这会儿厨房里正有一只老鼠哩。
”
稍等一分钟
有一个人问上帝:
“伟大的上帝,在你的眼睛里,一千年的时间意味
着什么”
上帝回答道:
“只意味着一分钟罢了。
”
“万能的上帝呀,在你的眼睛里,一万个金币又意味着什么呢”
“仅仅意味着一个小钱罢了。
”
“慈悲的上帝呀,那就请你恩赐给我一个小钱吧!
”
“好,可怜的人,就请你稍等一分钟吧!
”
地狱
Bill Gates死后来到天堂门口。
:
好吧,你可以选择一下,去天堂,还是下地狱.先考查一下,然后
告诉我结果。
Bill看了看周围,人们表情严肃地唱着圣歌,赞美上帝(也许还用
Ada);他又来到地狱,只见阳光砂滩,美女如云,到处是C和Basic,酒
不醉人人自醉.Bill说,地狱,我喜欢!
他回到圣彼得那里。
:
瞧,你们这儿搞的挺好,但地狱里似乎更好一些.这个……
:
没问题,你去吧。
Bill回到了地狱,在刀山火海和油锅中煎熬,受尽了折磨.他实在受
不了了。
他大声呼叫:
圣彼得---!
怎么这儿的美女琼浆都哪去了:
对不
起,你说的是DEMO版吧……
第三种可能
护士对产妇说:
“您丈夫打来电话,问是生了儿子还是女儿”“请
您问问他,难道还会有第三种可能吗"……
电话
1876年,亚历山大·G·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获
得专利。
8年以后,美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。
他先在纸上涂写了几个字,将纸片卷起来,用铅笔推塞进传话器里,然后
坐下来等候回音。
久候没有反应,农民又把纸片揉成团扔进手柄中。
等了
半个小时,电话机仍然没有什么动静,这个农民非常失望,骂骂咧咧地走
了。
工作人员拆开受损的电话,龋那个纸片,上面写的是:
作者:
位粉丝
2007-9-2520:
42
4
短篇笑话故事大全
向一家商店订购扳钳。
电话
一名男子在上班时打电话回家。
接电话的是一位陌生女子。
男子说,“你是谁”“我是这里的女佣。
”女子回答。
“我们没有请女佣啊。
”“今天早上这间屋子的女主人叫我来的。
”
“喔,那我是她先生。
她在吗”“可是……她和一个我以为是她先生的
男人在楼上的房间里……做……做……做一些夫妻才能做的事。
”男子听
了非常火大。
他对女佣说,“听着,你想不想赚$50,000元”“我要你
去把我书桌里的枪拿出来然后把那两个奸夫淫妇给毙了!
”女佣把电话放
下。
男子听到脚步声,接着两声枪声。
女佣回来拿起电话。
“我要怎么处理尸体呢”“把他们丢到游泳池里去。
”“什么游泳
池啊”“啊……嗯……请问这只电话是2621-5656吗
电脑坏了
办公室的电脑系统故障频繁发生,凯茜因此堆积了不少工作。
有一天,她加班后开车回家,有个警察把她拦了下来,说她开快车。
“我这一天真倒霉。
”凯茜一肚子怨气嚷道,“公司的电脑一会好,一会
坏,好了又坏,坏了又好。
我下了班还得赶工,现在又碰上这个。
”那个
警察没理会她的牢骚,马上开了罚单。
过了好久,他才拿着她的驾照和牌
照回来苦笑道:
“我们的电脑坏了”。
电视虫
弗格森特别喜欢看电视,同学们空暇时间找他,十之八九见他坐在电
视机前,所以大家都叫他是”电视虫”。
这不,当天文学老师在课堂上宣布:
“我建议你们今晚看月蚀.”弗
格森立即问道:
“几频道”
电视迷
马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。
不吃不喝。
带它去看兽医,诊
断后却说毫无毛病。
兽医问马丁叔叔家里有没有发生重大事故,使鹦鹉感
到烦乱。
马丁说唯一发生的事情是电视机拿去修理了。
“赶快把它拿回来”兽医说。
果然不错,电视机一拿回来,鹦鹉的食欲也就恢复了。
店里的规矩
经理:
记住,这个店里的规矩是-顾客永远是对的。
现在告诉我,刚
才那位先生说了些什么
店员:
他只说了一句-你们的经理是个大笨蛋。
钓鱼
巡警:
此处禁止钓鱼,罚款20钓鱼者:
我不是在钓鱼,我在教蚯蚓
游泳。
巡警:
是吗,让我看看。
钓鱼者:
你看。
巡警:
裸体游泳,罚款50。
调换一下
未来的岳父对皮尔说:
“我同意把我的女儿嫁给您,那六万马克的嫁
妆我给您存在银行里。
”
皮尔组丧地说:
“您最好把六万马克给我,把您的女儿存在银行
里。
”
叠被
教官:
龟田,为什么你的棉被总叠得比山本差
龟田:
报告长官,山本入伍前是做豆腐的,而我参军前是做花卷馒头
的。
斗牛士
一斗牛士在乡间喝酒,朋友们劝他不要多喝,可他为了逞能,喝到摇
摇晃晃不能自主,然后抄近路赶往赛场,已有一头公牛卧在场上.斗牛士
马上卧住双角与之剧烈搏斗,最后公牛落荒而逃.事后斗牛士随朋友们
说:
“刚才我喝得的确多了一点,不然非把自行车上的那小子拽下来不
可!
!
”
读书治病
甲:
“你这几年上哪儿去了”
乙:
“上医科大学。
”
甲:
“那你的病一定给治好了。
”
赌博
四位绅士聚在一起赌钱.开赌前,他们对约翰说:
“你去瞧瞧门外有
没有警察。
”
约翰去了整整十分钟,才气喘吁吁地跑进来说:
“门外没有警察,所
以我特地去局里喊来一个!
”
对象
我来找你是要向你的女儿求婚。
年轻的求爱者说。
你跟我的妻子谈过了吗做父亲的问。
是的,但我更希望娶你的女儿。
多此一举
一位游泳运动员横渡英吉利海峡,当他登陆时,许多喝采的人围住了
他。
一个犹太人走上前来,不解地问道:
“您还不知道这儿有轮船航行
吗”
多多益善
作者:
位粉丝
2007-9-2520:
42
5
短篇笑话故事大全
一辆超速汽车被警方巡逻车拦住,警察一边作记录,一边对司机说;
“你将得到一张超速罚款传票,因为你刚才的车速超过了六十英里。
”司
机马上说:
“警官先生,请您写上一百英里好吗要知道,我正要把这辆车卖掉
呢!
”
多年以后
她(温柔地):
“亲爱的,你最初发现你爱上了我是在什么时候”
他(生气地):
“当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候!
”
恶毒诽谤
一个体态丰满的女子来到法庭,伤心地向法官问道:
“如果一个人到处说我是河马,我可以告他恶意造谣诽谤罪吗”
法官道:
“当然可以,他什么时候把你当成河马的”
“自三年以前,他就经常向大家这样说。
”
“什么自三年前就开始了那你为什么现在才想起要起诉呢”
“昨天我去新建的野生动物园玩,才知道河马长什么样子。
”
鳄鱼的大嘴
动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面,一个劲地往他嘴里
看。
过路的游客问:
“鳄鱼怎么了”管理员道:
“还不清楚。
医生到他
嘴里去了后,已有半小时没有出来了。
”
鳄鱼皮鞋
顾客:
“我要买一双鳄鱼皮鞋。
”
店员:
“好的,女士,请问您那条鳄鱼要穿多大尺码的鞋”
恩爱夫妻
从前,有个国王,占领了一座城池。
进城之前,他发出一条命令:
城
中妇女皆可免于一死,明天天亮以前,可以携带自己最值钱的东西离开城
池,国王保证她们的安全。
第二天天一亮,只见全城妇女人人背上都背着
一个沉重的包袱,一个个累得满头大汗,上气不接下气地走出城门。
原
来,她们身上背的,都是自己的丈夫。
儿童常识
德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。
突然,孩子
看见一只又肥又大的猫,便问:
“妈妈,这是丈夫还是妻子”
导演的妻子很难为情,不知如何回答孩子提出的问题。
这时,孩子自
己作出了判断:
“妈妈,我知道了。
这只猫是丈夫!
”
“为什么”母亲吃惊地问。
“刚才我狠狠地拧了它一下,可它不叫也不蹦,只是垂着脑袋,一声
不吭。
”
耳光付账
摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭,需付一卢布,可他连一个戈比
也没有,于是他问店老板:
“请告诉我,在此地,如果有人打了别人的一
记耳光,官司打到法院,他会被罚多少钱”
“我想,五个卢布吧!
”
“好吧,”摩洛科说,“请您打我一记耳光,再给我剩下的四卢布找
头吧!
”
发明
意大利人对犹太人说:
“我们在古罗马的底下发现了电缆,说明了我
们祖先就发明了电话通迅。
”
犹太人:
“那你知道在耶路撒冷发现了什么吗”
意大利人:
“什么”犹太人:
“什么也没发现。
”
意大利人:
“啊”犹太人:
“那说明了我们的祖先已经发明了无
线电。
”
法典奥秘
“琼衣耐,你在法学院上过学,你可以给我讲讲什么是犹太法典
吗”施姆尔问。
“我想举个例子来解释。
施姆尔,我想向你提个问题:
两个犹太人从
一个高大的烟囱里掉下去了,其中一个身上满是烟灰,而另一个却很干
净,那么谁该洗洗身子呢
”“当然是那个弄脏了身子的人!
”
“错了!
那人看着没弄脏身子的人,想道:
‘我身上一定是干净
的。
’而身上平均奖的人看到满身灰尘的人,便认为自己可能也很脏。
所
以,他要洗澡。
——现在我要问你第二个问题:
他们俩后来又一次掉进了
高大的烟囱——谁该洗澡”
“现在我可知道了,那个平均奖的人嘛!
”
“错了!
平均奖的人洗澡时发现自己并不脏;而弄脏了身子的人则相
反,他明白了那位平均奖的人为何要洗澡,因此他也去洗。
我现在向你提第三个问题:
他闪俩第三次从烟囱里掉下来了——谁会
洗澡”
“现在,洗澡的当然是那弄脏了身子的人!
”
作者:
位粉丝
2007-9-2520:
42
6
短篇笑话故事大全
“又错了!
你见过两个人从同一个烟囱里掉下来,其中一个干净、一
个肮脏的事情吗你瞧,这就是犹太法典的奥秘。
”
法律依据
别佳因骂别人是猪而受到传读。
结果法院判决罚他七十卢布。
“这太不公平了!
”别佳委屈得大叫起来,”我上次骂人家是猪,只
罚了三十卢布!
”
法官振振有词地喝道:
“你不知道猪肉早主涨价了吗”
反驳
克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。
“天哪”,站在门口的朋
友索尔茨喊道,“你头上的帽子戴反了!
”“怎么戴反了”
克劳斯反驳道,“你根本不知道我想朝哪个方向走!
”
反对结婚
一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网,但是这位老人无论如何不
愿意娶她为妻。
亲爱的,我不能娶你,他温柔地对她说,父亲和母亲会反对。
什么!
你已经这么大年纪了,父母还健在吗
不,不是,他纠正说:
我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。
反而思之
“要是你的收入和财神爷一样多,你会怎样呢”
“要是财神爷的收入和我一样多,他又会怎样呢”
反应
某日,乔走进教室,所有的头发都高耸直立,老师问怎么回事乔说:
'这是发胶的反应。
'第二日,乔走进教室,脑袋光可鉴人,老师问及
乔说:
'这是我父亲对发胶的反应。
'
方法各异
产品销售会上,销售额极其令人沮丧,经理就对我们售卖职员训斥
道:
“我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。
如果你们无法胜任
这项工作,会有人替代你们,卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值
的产品。
”然后,他对新雇员--一名退役足球队员说道:
“如果一支足球
队赢不了,会怎么样队员们都得被撤换掉,不是吗!
”几秒钟沉默
后,这名前足球队员回答道:
“实际上,先生,如果整个队伍都有麻烦的
话,我们通常只是换个新教练。
房顶上的标语
一个建在机场旁的电影制片厂,为了避免飞机嗓音的干扰,在房顶上
写了一条大标语:
“请安静!
”每个字母有八尺见方。
结果,这条标语带来了更大的噪声,因为飞行员们个个都想看清楚房
顶上写的是什么,竞相都把飞机飞得更低了。
费用
旅馆顾客问经理:
“每天这笔水果钱是怎么回事我们碰也没碰过那
些水果。
”“但是每天都有水果放在你房间里。
你们不吃,不能怪我
们。
”“我明白了,”那人说着从帐单上减去一百五十元。
- 配套讲稿:
如PPT文件的首页显示word图标,表示该PPT已包含配套word讲稿。双击word图标可打开word文档。
- 特殊限制:
部分文档作品中含有的国旗、国徽等图片,仅作为作品整体效果示例展示,禁止商用。设计者仅对作品中独创性部分享有著作权。
- 关 键 词:
- 短篇 笑话 故事 大全