如何与孩子谈性.docx
- 文档编号:29907538
- 上传时间:2023-08-03
- 格式:DOCX
- 页数:7
- 大小:20.70KB
如何与孩子谈性.docx
《如何与孩子谈性.docx》由会员分享,可在线阅读,更多相关《如何与孩子谈性.docx(7页珍藏版)》请在冰豆网上搜索。
如何与孩子谈性
如何与孩子谈性
动笔之前,陪儿子在厕所解手,儿子重申,“妈妈你是女人,我是男孩儿。
”我说,“对啊。
”儿子接着说,“我喜欢当男孩儿。
你喜欢做女人吗?
”我说,“我当然喜欢做女人了!
”
我怀女儿6个月时,参加中学同学的聚会,席间一位同学的儿子跑到我面前大声问我:
“你的肚子怎么这么胖?
”哄堂大笑之中我告诉这位独生子:
“我怀孕了,肚子里有一个小宝宝。
”
我的儿子Sam比较幸运一些,他目睹了我孕育女儿的全部过程,亲眼看着妈妈的肚子一天比一天大,还跟着我去医院听到了妹妹的胎心跳动,回家后兴奋地逢人就讲“我听到妹妹的心跳啦!
”有时他也跟着我翻看孕期书籍中的画片,看看小宝宝在妈妈肚子里是怎样长大的。
当时才两岁多的Sam,已经知道了自己也是这样长成的:
一粒妈妈肚子里的小种子,长啊长,长到9个月,妈妈肚子装不下了,医生就把妈妈的肚子切开,把他取出来。
因为我的两个孩子都是剖宫产,在面对Sam最初的好奇心时,我走了一条捷径——告诉Sam他和妹妹都是从妈妈肚子里取出来的。
一起洗澡时他看见我的刀口,多次很心疼地问我“疼不疼?
我能碰一碰吗?
”“切你的刀子有多长?
有感觉吗?
”随后很甜蜜地抱住我,仿佛体会到经受了这么深刻的痛苦生出他来的妈妈一定非常爱他。
不过我的心里还是紧锣密鼓地做好了思想准备。
终于在他四岁多的一天,有了第一次这样的谈话(原话是英语)——
当时我们俩准备洗澡,脱好了衣服我坐下来小便。
Sam以前观察过多次,知道他和爸爸站着小便,妈妈则坐着。
今天他问我:
“你怎么从屁股里撒尿?
”
我告诉他:
“因为我没有阴茎。
”
“为什么?
”
“因为我是女人。
男人有阴茎,女人没有。
”
“我要你也有阴茎。
”
“那我就不是女人了,也就不能生孩子了。
”
“为什么?
”
“因为小孩子一般是从女人在这个部位的产道里生出来的。
”
“可我是从你肚子里钻出来的。
”
“是的,那是因为医生认为妈妈自己生太危险,需要他们帮助。
但是一般来说,你应该从我的两腿中间分娩出来。
”
“从你的屁股里出来?
”
“不是。
是另外有一条秘密通道,不是我们拉屎撒尿的地方。
”
“在中间的一个开口?
”
“对,中间的开口。
”我当时心里很惊讶他怎么一下子知道了这条通道的准确位置?
转念一想也合情合理,一向逻辑思维能力很强的Sam其实是根据自己身体的构造推断出来的:
撒尿的开口在前、拉屎的在后,那么妈妈说的第三个开口肯定是在中间喽!
Sam一边洗澡一边想,又问了我一个更富挑战性的问题:
“那当我还是一粒小种子的时候呢?
也是医生切开你的肚子把我放进去的吗?
”
“不是,是爸爸通过我身上的秘密通道放进去的。
”
“中间的那条?
然后我就长啊长,长成这么大,然后他们就把我取出来啦!
”
“对啊!
”
“切开你的时候疼吗?
”Sam第N次问我。
“不疼。
”我第N次回答。
“因为他们给你打麻药了!
”他很权威地宣布。
这场谈话到此结束。
之所以不厌其烦地记录下这段对话,是因为在这个问题上,没有一个统一的标准答案。
每一位父母需要根据自己的信仰、理念、文化背景、家庭环境,以及对待性别、性教育、性文化、性意识等等的态度,来做出相应的反应,跟孩子进行自己认为合适的沟通。
我自己采用的,是美国儿科以及幼教专家推荐的态度:
平静地、自然地给孩子最真实、最直接的回答。
无论孩子多小,只要他能提问,他就能接受符合他年纪的直接的答案。
一般来说,孩子到了两岁半左右,才能够真正掌握控制自己的大小便。
随着这种能力上的飞跃、身体上的松绑(脱离尿裤),他们会产生最初的性别意识——我是男孩儿,还是女孩儿;爸爸是男的,妈妈是女的;叔叔是男的,阿姨是女的,等等。
这种性别意识到了三岁左右成型,随之也带来他们进一步的好奇心:
别人长的是什么样子?
我能不能脱下他们的衣服看一看?
小孩子从什么地方生出来?
如果妈妈生了我,爸爸有什么作用呢?
我是男孩,用“鸡鸡”尿尿,妈妈是女孩,没有“鸡鸡”,怎么尿尿呢?
女孩能长“鸡鸡”吗?
这种好奇心是正常的,也是非常容易满足的。
孩子只对自己能够消化、理解的知识感兴趣,过多复杂的信息反而会令他们不耐烦。
就拿Sam来说,一开始他仅仅需要分辨出男、女,并且坚持只去男厕所;三岁左右他喜欢琢磨谁生了谁——“妈妈生了我和妹妹,谁生了妈妈?
为什么爸爸的妈妈不是妈妈的妈妈?
”等等,要弄明白亲人之间的顺序和关系。
上边的那场对话,他获得了足够的信息,就不再继续追究了,我也不必提供更多的详情。
在这个年龄段,他其实对“性”不感兴趣,而是想知道小宝宝是怎么制造出来的。
不过我还是做好了准备,等他再大一些,需要了解更多的事情时,一旦他提问,我会提供确切的回答。
其实最关键的,不在孩子问什么、做什么,而在于父母的态度,它直接影响着孩子的性别意识、自我评价、对待性和生育的态度,也影响着今后他们的择偶、爱情、婚姻、生育和幸福。
我建议爸爸妈妈们首先思考这些问题:
——我对自己的身体感到自然、满意吗?
我觉得自己的身体美观、性感吗?
——我能坦然地说出与生殖系统有关的名称吗?
比如阴茎、睾丸、精子、阴道、卵巢、子宫、乳房,等等。
——我对自己的性别感到自豪吗?
——我喜欢做爱吗?
我和配偶的性生活和谐吗?
我的配偶欣赏我的身体吗?
我们能够当着孩子的面夸赞对方漂亮、性感吗?
我们能够当着孩子的面坦然而又充满爱意地拥抱、亲吻吗?
——我怎样看待性爱?
我认为性是一件羞于启齿、秘而不宣的事情吗?
抑或是肮脏、邪恶、下流、淫秽的?
——当别人或者孩子提起和性别以及生殖有关的话题时,我会有很强烈的反应吗?
这种反应是发自内心的,还是我觉得如果不这么表现(不知所措、大惊失色、勃然大怒)别人会认为我不正经?
一旦把这些问题想明白了,对待孩子的态度也就明朗了。
然而,我们的作业远远不止这些。
我还列出了以下的话题,希望爸爸妈妈们准备好自己的回答,因为孩子们早晚会接触它们的——
爱情
自尊自爱、自我保护
性交、怀孕、堕胎、流产、避孕
月经、遗精、自慰、性道德
婚姻、婚前性关系、婚外恋、离婚
忠诚、责任、尊重
人工授精、试管婴儿
同性恋、变性手术
性病、强奸、乱伦
女性运动、女权主义、男女平等
等等、等等。
如果你的孩子还小,那么你有充分的时间思考、搜寻、研究、探讨、学习相关的资料和信息;如果你的孩子已经开始提问,那么提供确切的回答就是一件迫在眉睫的事情。
探寻对以上话题的回答,不仅仅是教育孩子的过程,更是我们这些父母们自我教育、自我探索的过程。
很有可能你以前从来没有认真思考过这些问题,但是面对孩子无辜的好奇,你不妨也好好琢磨琢磨这些话题,你会有很多新鲜的体会和发现。
我愿意做好这些准备,因为我希望当我的孩子需要答案时,他们首先来找我,他们知道我不会呵斥、耻笑、或者回避他们,他们也相信我能够提供科学的、准确的、自然的、坦率的回答。
我不希望他们从其它渠道获得不准确的信息。
知道我要写这个题目,一位妈妈特地给我打电话——“有一种理论,认为不能什么都直白地告诉孩子,应该保持性的神秘….”在我看来,这恐怕是封建男权传统的遗毒。
我的回答也很简单:
面对性病、性侵犯等实实在在的威胁、肩负着正确引导孩子的重任,如果我们不负责任地胡编乱造、遮遮掩掩、保持“神秘”,我们的孩子们还怎么能够掌握正确的知识、怎么能够有效地保护自己?
尤其是,我既有儿子,也有女儿。
在两性关系中,由于女性要承担怀孕、生育、流产等等剥夺她们劳动能力的风险,男女在某些层面上远非平等。
对儿子,我要多讲责任;对女儿,我要多讲自尊、自爱、自我保护。
当孩子们进入青春期时,会由于身体的发育变化而经历一段自信心的低潮,我要做好准备,陪伴他们一起经历成长的烦恼。
我也要准备好,万一出现了意外情况,我还是会全身心地、无条件地接纳他们、爱他们,而不会将他们扫地出门。
我的美国朋友Tom年少时,在一种非常开明的基督教所办的教会学校上学。
七年级(相当于中国的初一)他14岁那一年,整整一个学期,Tom和同班同学参加一门性教育课程。
从生理解剖到性交生育到避孕手段,老师又宣讲又放录像,甚至还要求学生用黄瓜练习安全套的使用。
Tom说这门课对于全班同学最大的作用是——消除了性的神秘感。
从那以后,大家不再认为“乱搞”是一件时髦、酷毙、值得羡慕的事情了。
由于自己从中获益匪浅,Tom对自己的两个女儿也实行了开诚布公的态度。
当她们分别为6岁、8岁,对性开始产生兴趣的时候,Tom坐下来跟她们谈了谈,告诉她们“事实真相”。
两个女儿的反应令人忍俊不禁——“哟!
真没劲!
我才不要跟男孩子做那种事情呢!
”而后两人窃窃私语“放心吧,爸爸妈妈也就这么做过两回,所以才有我们俩。
”
孩子对生殖器的好奇心——
1、杜绝开裆裤、禁止未到时期强行把便,以免引起生殖器受损。
曝露生殖器既不卫生又不安全也容易污染环境,不利于让孩子从小建立对自己身体隐私部位的尊重。
随手可以触摸到的生殖器,更容易引发他们的好奇,也不易制止他们抚摸玩弄。
2、几乎所有的孩子在“发现”自己的私处之后的一段时期内,都会饶有兴致地抚弄它,因为这是他们身体的一部分,触摸这部分会让他们有感觉,所以这是很正常的行为。
来自家长任何过激的反应——呵斥、训骂或者打掉孩子放在器官上的手——都只会起到相反的作用,让他/她更加念念不忘自己的生殖器,并且产生羞耻感,甚至对孩子将来的排泄行为与性生活遗留长远的心理问题。
3、建议父母对孩子抚弄生殖器的行为采取接受和平淡的态度,可以平和地告诉他,这是你的阴茎/小便处,是撒尿用的,但它不是玩具,而且比较娇嫩,所以不要玩弄它,以免弄坏了或者弄脏了。
只要家长态度得当,孩子就会把它当作眼睛鼻子这样的器官一样,没什么大不了的。
父母与孩子同浴——
各个父母根据自己对于这个问题的自在程度来掌握。
在6岁之前的孩子面前坦然地曝露身体,有助于打消孩子对人体的神秘感,让孩子自然地发现男女身体的区别。
6岁之后,孩子自己也会产生隐私感,不愿意在异性父母面前袒露身体。
同时父母也可以平静地告诉孩子:
“你长大了,我在你面前袒露身体不恰当,也让我感到不自在。
”
对于6岁以上的孩子,建议异性父母在如厕、洗澡、更衣时关好门、回避孩子。
在孩子面前衣冠整洁,不敞胸露怀、随随便便;以身作则,让孩子建立对他人身体和自己身体的尊重。
面对小家伙的十万个为什么——
1、不要回避。
回避、搪塞只会让孩子觉得这种事情见不得人,自己的好奇心也让父母蒙羞。
2、父母统一口径,不要给孩子大相径庭的回答。
3、直接回答。
遮遮掩掩、制造神秘感只能增加孩子的好奇心,甚至导致对生育、性爱的恐惧。
编造神话故事能让父母一时蒙混过关,但是将来孩子一旦发现事实,就不再信任父母。
如果你想成为孩子的第一任人生教师,就必须从一开始给他老老实实的答案。
4、给孩子符合他年龄段的回答。
简洁地对孩子解释,而不是给他上一堂复杂的科学或者道德课程。
如果你回答不了,就找一本简单的书,和他一起阅读。
再次重申:
小孩子对“性”不感兴趣,只想知道自己是怎样出生的。
5、正确地称呼所有的器官。
民间昵称容易给孩子造成混淆,也经常带有猥亵粗鄙的意味。
正确的称呼让孩子对自己的身体肃然起敬,给他们一种科学的、自然的、正常的感觉。
6、仅仅回答他提问的部分。
孩子问什么,你回答什么。
不要过多地提供信息,尤其关于性交,最好运用平直的方式告诉孩子“爸爸的阴茎把精子放进妈妈的阴道里,精子遇到卵子,小宝宝就形成了。
”
7、让孩子对此感到愉悦。
无论你采取何样方式与孩子沟通,切记让孩子时刻感到温暖,感到自己是爸爸妈妈爱情的结晶,爸爸妈妈对于孕育自己的过程充满温馨的回忆;让孩子对自己的性别感到满足和自豪,对将来自己也会做父母感到快乐。
《如何与孩子谈性》
- 配套讲稿:
如PPT文件的首页显示word图标,表示该PPT已包含配套word讲稿。双击word图标可打开word文档。
- 特殊限制:
部分文档作品中含有的国旗、国徽等图片,仅作为作品整体效果示例展示,禁止商用。设计者仅对作品中独创性部分享有著作权。
- 关 键 词:
- 如何 孩子