开心祝福语.docx
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开心祝福语.docx
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开心祝福语
开心祝福语
导读:
本文是关于开心祝福语,如果觉得很不错,欢迎点评和分享!
1、刚刚看到一个同学QQ在线,我问他:
干嘛呢?
他回了一句:
JB。
我说:
说啥呢,注意素质。
他又说:
加班。
2、一个路人拦下计程车,他问司机:
从这儿到机场要多久?
司机:
要很久的。
路人:
起码要多久?
司机:
骑马要更久。
3、请问:
什么地方的用户最喜欢关机?
回答:
是宁波!
问:
为什么?
答:
“对不起,您拨的用户已关机……”无语中。
4、一酒鬼从前门上了公交车,司机让他往后走,他走到后门,见门开着,就下了车,嘴里还说:
“今个真快,我到家了!
”
5、某日在饭店吃饭,听见一个男的说:
老板,来份饭炒饭,老板:
啥?
男子:
哦,不是,是蛋炒饭。
老板:
好嘞!
一份蛋炒蛋!
6、小白:
电脑方面的问题你能回答吗?
黑客:
可以。
小白:
键盘上哪个键最帅?
黑客:
不知道。
小白:
当然是F4啦!
黑客:
晕倒!
7、有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:
“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?
”老虎说:
“广告上都说了,感冒就要吃白加黑!
8、语文课上,老师问:
《水浒》的作者是谁?
有一个学生手举得最高,回答:
是我爹!
老师:
为什么?
答:
因为我爹是做水壶的啊。
9、老婆问老公:
“我要是疯了,你还会爱我吗?
”老公坚定的说:
“爱!
”老婆沉思了一会,忧愁地说:
“你果然爱的是我的外表!
”
10、有天,一只兔子不幸掉进了一个箱子,结果出来的时候它变成了一只鸭子。
知道这是为什么吗?
因为那个箱子里,放着的是变“压”器。
11、一农村妇女提着一篮子土鸡蛋登上市郊车,人多特挤,农村妇女只好把篮子抱在怀里,喊道:
大哥大姐,慢点挤啊!
别挤破了我的蛋啊!
12、悄悄地蒙上你的眼睛坏坏地在你脚下放香蕉皮,默默地瞧你踩上去开心地看你摔个四脚朝天,微笑的见你满地找牙温柔地问你:
还好吧!
13、甲:
营业员胸前为什么佩戴照片呢?
乙:
我们开展微笑服务啊!
甲:
这和佩戴照片有什么关系?
乙:
你没看那照片上的人都是微笑的吗!
14、爸爸:
又考个零蛋回来,我的脸都让你丢尽了!
不过唯一令我欣慰的是,你考试时肯定没有作弊。
儿子:
这话不太准确,是作弊没有成功。
15、初中运动会接力跑的时候,老师再三嘱咐运动员,交接棒的时候一定要接稳、接稳、再接稳。
于是,比赛的时候,他们,真的……接吻了。
16、A:
“那家百货商店不是去年才开张的吗?
怎么今天标着‘10周年纪念,特别大减价’呢?
”B:
“这大概是生意难做,感到度日如年吧!
”
17、美术课下课,同学们把作业交给老师。
一名学生:
老师,把我的作业放在最上面吧!
老师:
为什么?
同学:
我画的是鸡蛋,怕把它压碎了。
18、野猪结婚,大家来庆祝,只见新郎骑着一头狼去接新娘,大伙都不解,野猪新郎不紧不慢的说:
大喜的日子,“骑匹狼“男装让我更有派!
19、小李剥洋葱被辣得直流泪,他打电话问老婆有啥好办法,老婆:
在水里剥。
晚上,小李对老婆说:
你那个办法挺灵,唯一缺点是要常换气。
20、小明要听故事。
爸爸问要听长的还是短的?
小明:
长的!
爸爸:
从前有只苍蝇,嗡嗡嗡……小明:
短的吧!
爸爸:
从前有只苍蝇,嗡,啪。
21、这天和女朋友约好了一同去看电影,上了公交车想起来该给她打个电话,让她在家等我,手伸进口袋掏出来一看,啥眼了,咋是个遥控器呀!
22、一日在公交上见一司机胸前别着“十佳司机”的勋章,就向其请教开好车的秘诀,只见司机自豪地伸出两根手指说:
“三个字,小心谨慎!
”
23、不看我短信的刑事拘留,不回我短信的劳动改造。
不打我电话的发配北极喂熊。
时常想我电话短信联系我的,奖你一张2012的船票,送出地球。
24、出一个谜语,让你猜猜看?
两人对着站,脱光衣服干。
一迎又一送,一棒分两半。
为了一条缝,累出满身汗。
谜底就是锯木头,想歪了的面壁去!
25、注意:
你的烦恼已经暴露,并被全球卫星定位系统锁定,开心解压导弹已经启动,正以迅雷不及掩耳盗铃之势,向你发射。
请面带微笑准备中弹!
26、公交站旁,一小伙子买完汉堡,问老板多少钱,老板答:
2块,小伙子又说:
多少?
老板答:
2块5、小伙子“哦”了一声,很高兴的把钱给了老板!
27、我在天空写下你的名字却被风带走了,我在沙滩写下你的名字却被海浪带走了,于是我在大街的每个角落写下你的名字……我晕!
我被**带走了。
28、你不是半老徐娘,但你风韵犹存;你不是江湖大老,但你是洪涝话痨。
别人对你笑,你不笑也就罢了,你还冷颜摆酷,你是被面膜了,还是被面瘫了?
29、一次,A的马得病了就打电话给B,问B怎么办,B说:
给它吃松节油。
过了一天,A打电话给B说:
马怎么死了…B说:
真的吗?
我的马也是吃松节油死的。
30、人简单,快乐多;梦简单,幸福多;爱简单,自由多。
到哪里,都开心。
没心没肺,才能活着不累!
哥们,愿你没心没肺活得自由幸福开心快乐哈哈哈。
31、人身体上有一样器官最神奇,可大可小,可厚可薄,兴奋时略呈红色,无助时软弱无力,在与人相处时最容易被偷窥。
它就是让人活得有尊严的:
脸皮!
32、开会有人迟到,领导不高兴地问:
几点了?
答:
3700点!
领导:
我问什么时间!
答:
收盘的时候!
领导很生气,大声说:
出去!
答:
出不去了,全跌了!
33、高速公路行车最怕的是什么?
是停车!
公交车上坐车最怕的是什么?
是想上厕所!
沙漠行走最怕的是什么?
是缺水!
我最怕的是什么?
是你收到短信不回!
34、一顾客到理发店理发。
问:
理一次发多少钱?
理发师:
10元。
顾客:
这么贵!
你看,我已是个秃顶的人了。
理发师道:
3元是理发的,另外7元是找头发的!
35、一对情侣大街争吵,女孩打了男友一耳光。
男嚷道:
有本事你再给我一耳光!
女友毫不犹豫又甩其一耳光。
男子顿了顿说:
既然你这么听话,我就饶了你。
36、那天看到你,一个人扶着电线杆,顶着个爆炸式头型,兴奋得手舞足蹈,满面通红。
问你啥事这么高兴,你嘴唇哆嗦了半天,才挤出一句话来:
被电到了!
37、一小偷偷一件外套被捉送上法庭。
法官一看生气说:
怎又是你,三年前你也不是因偷外套站在这里吗?
小偷委屈地说:
你想想,先生一件旧外套怎穿几年?
38、春天我送您绵绵的雨,夏天我送你炽热的阳,秋天我送您徐徐的风,冬天我送您美丽的雪,我就纳闷了,这么折腾你,你怎么毫发无损呢?
祝你开心一笑!
39、你在车站等公交,只见不远处一美女向你招手,还朝你跑过来。
你窃喜,这次赚大了。
等她跑到你身边,你正想上去搭讪,她却上了停在你身旁的公交车!
40、一对恋人在沙滩上漫步,男的在地上划个圆圈说道:
我对你的爱就像这圆圈,永远没有终点!
女的也划个圆圈,说:
我对你的爱就像这圆圈,永远没有起点!
41、诸葛亮的反面“诸葛暗”;关云长的反面“关云短”;张飞的反面“张跑”;徐晃的反面“徐稳”;黄盖叹息道:
我黄盖变成了绿盖,这不是让我当乌龟啊!
42、最近常有鬼怪吓人,并且鬼怪泛滥成群,现在晚上已无人敢外出,上面发了话,谁能赶走鬼赏金十万,因此我推荐了你,你就不要拒绝了,赶紧出来吓鬼吧!
43、一位中国教授去国外演讲时说:
各位女士,各位先生,我的英语说得不好,请各位原谅。
我和英语的关系就像我和我太太的关系:
我爱她,可是控制不了她。
44、老婆:
晚上是不是想活动活动?
老公:
想!
老婆:
那下班后不许说累,不许说没精神,不能糊弄就完事。
老公:
必须的。
老婆:
那晚上把家里的地板擦一遍。
45、推销员敲了一家门,一个叼着烟,手里拿着半瓶啤酒的小男孩开了门。
推销员问男孩:
打扰一下,你的爸爸妈妈在家吗?
男孩非常干脆地回答说:
你觉得呢?
46、甲:
我每遇到美女,她们都投来爱慕的眼光。
乙:
我每次经过美女身边,她们都尖叫。
丙:
美女看见我老远就追。
甲乙问:
你干什么工作?
丙:
我开公交车!
47、很多时候,我们在网站注册时,发现用户名已经被占用了,又得尝试新的用户名。
告诉你一个百试不爽的方法:
顺手在注册名后添加一个SB,注册绝对成功!
48、某妹妹哭着给阿呆打电话:
“我现在的男朋友说:
咱俩其实才是最合适的!
”阿呆安慰她说:
“别听他的,他纯粹在胡说八道!
”然后,姑娘就把电话挂了。
49、你远看像猪,近看想虎,仔细一看原来是鼠;你上看像兔,下看像鹿,中间一看原来是狐;你左看很酷,右看很富,用心一看原来很土,你就是中国的土著。
50、整容前,阿花看见帅哥,鼓足勇气邀他共舞。
帅哥:
对不起,我不会!
整容后,帅哥主动邀请阿花,阿花害羞地说:
我不会,对不起。
帅哥:
没关系,我教你!
51、一青年去旅行,来到了一处寺庙,于是便去游览一番,在寺庙里遇到了一禅师,青年人便想拿禅师逗乐子。
青年:
禅师,水到沸点会发生什么现象?
禅师:
滚。
52、阿钜收到一条莫名其妙的短信:
我们还是分了吧,以后不要再联系了。
阿钜估计是发错了,便回:
你发错了,我不认识你。
片刻,阿钜再次收到短信:
算你狠!
53、往前看山,大雾遮住半边天,往后看河,久经干涸水难得,往上看看太阳,仿似害羞躲在云里头,没办法,只能低头看地球,发现下面地震了,我飘在风里头。
54、跟你说两句话,一句真话,一句假话。
真话是这话是假的,假话是这话是真的,真的假不了,假的真不了,真真假假,假假真真,你还真当真啊?
真的受不了!
55、我在家拉着二胡,听有人敲门。
我想可能声音大,打开门,是个小伙,我心虚想道歉,但小伙说:
大哥,我楼上新搬来的,还没装修,听你家装修,来参观下。
56、笑话:
一位口味很挑剔的客人到餐厅吃饭,他问服务员:
“有野鸭吗”服务员想了一会回答说:
“野鸭没有,不过,我可以捉一只家鸭,把它逼疯再烧给你吃”
57、我什么事都会做,都能干,都能琢磨,还会“搞七捻三”,朋友们都夸我是“万能”!
我也觉得自己很能!
活到现在这把年纪,拿得起放得下的只有你和筷子。
58、今天的心情轻松无比,今天的笑容灿烂无比,今天的时光曼妙无比,今天的活动精彩无比,今天的约会浪漫无比,今天的祝福幸福无比,祝愿你今天开心无比!
59、一个茶店老板和阿钜在家里喝茶,是很名贵的茶。
阿钜问:
这茶有什么好处?
老板:
对男女都有好处!
阿钜又问:
什么好处?
茶老板从容淡定的回答道:
解渴。
60、丈夫与妻、母亲三人划船,母亲坐前面,妻和他并肩坐后面。
母亲问:
要是这船翻了你会救谁?
妻盯着丈夫,丈夫忙向妻眨眼并碰了她一下,答:
当然先救你。
61、某君抽完烟总爱把烟头往地上一扔,然后用脚踩灭烟头。
这天夫妻俩去游泳,他在岸边抽烟。
不一会儿,只听一声惨叫,老婆抬头一看,原来他踩烟头没穿鞋。
62、初中时,一个同学叫李猜,一次上英语课英语老师问他叫什么名字,他说李猜,老师又问了一遍,他如是回答,英语老师大怒,狂吼一声:
“我不猜”,全班暴笑!
63、下午在电脑街修电脑,一大叔拿个黑袋子进来,问了句能装系统么,老板说能,他才敢把索尼的笔记本拿出来,老板看完说了句,你这是冒着生命危险来修电脑啊!
64、某日。
一老外初来乍到,问路:
先生,我要乘车,某某路车在哪里?
路人:
乘147、258、369(路)“公交”都行。
老外一愣,说:
贵地真开放。
这么多“公交”啊!
65、一位大胡子男,挤公交车,不小心把一盒香烟挤掉在地上。
一热心男捡到,冲已经挤上车的大胡子,喊道:
老兄,你烟掉了。
大胡子在车窗口怒道:
你才“阉掉”了!
66、一天上学坐公交,一色狼趁着人多挤,摸美女,美女大喊:
“再摸我就报警!
”吓的另一个人慌慌张张跌了个跟头,你猜怎么了,原来还有一名正在摸人钱包的小偷。
67、蜜蜂飞来飞去,不停地辛劳着。
蝴蝶不解地问:
“你从早忙到晚,就不感到疲倦吗?
”蜜蜂笑着说:
“不!
我非常轻松和愉快,因为我从事的是一项甜蜜的事业呀!
”
68、“我被爹妈催了一辈子。
小时候催我早起,催我读书,催我早睡;长大后催我找对象,催我结婚,催我生孩子。
不知道生完孩子他们还能催啥?
!
”“给小孩催尿。
”
69、上联:
忆往昔,红薯饭,南瓜汤,老婆一个,小孩一帮,下联:
看今朝,白米饭,王八汤,小孩一个,老婆一帮,横批:
与时俱进。
笑一笑,十年少,祝你健康身体好。
70、儿儿子要外出打工赚钱父亲嘱咐:
儿啊,到大城市且莫乱搞女人啊,染上什么病回来传染给你嫂子害你哥不要紧,就怕你嫂子传给爹,万一你妈染上了,那全村都完了。
71、某天一男的在公交车上和售票员吵架了。
男的一着急一生气,对售票员吼到:
“你工号多少?
我要打10086投诉你!
”售票员幽幽的回了一句:
“这是公交。
不是移动。
”
72、我爱你的眼睛,就象天上的明月,一只初一,一只十五;我爱你的脸蛋,就像大苹果,一边红富士,一边黄香蕉;我爱你的秀发,就像杨柳枝,不是在秋天,就是在冬天!
73、我很佩服你,你的家人都是文化人,对五行很有研究,知道命里缺什么,就在名字里加个什么字,比如你哥哥缺木叫阿森,你弟弟缺金叫阿鑫,所以,是吧,你就叫阿德。
74、一家公司的工资单上写到:
你的工资是你的私事,请不要向他人泄露。
有一个新员工,在工资单上签名时留下了一句话:
我不会向任何人提起的,我像你们一样感到害臊!
75、就算全世界把你抛弃,我也不会把你放弃,就是全世界的人都嫌弃你,我还像从前那样喜欢你,就算现在的你无家可归,这里也会收留你——-大世界养猪场你永远温暖的家。
76、妹妹手里拿着一袋薯片在吃,哥哥也想吃,于是就对妹妹说,妹妹哥哥帮你尝尝薯片脆不脆,这是只见妹妹小心地拿出一片轻轻的放在自己的嘴里,边吃边说挺脆的,挺脆的。
77、你真美丽,这是我看过凤姐后的结论,你真内敛,这是我见过干露露后的总结,你真阔气,这是我知道犀利哥后的感触,看你多优秀的,就为这你也要天天开心,笑口常开哟。
78、爸爸对小明说,少壮不努力,老大徒伤悲!
小明对爸爸说,放心吧,我长大了就当魔术师!
缺钱就变钱,缺玩具就变玩具,缺什么就变什么!
爸爸说,那你是怎么变成魔术师的?
79、刚上公交,就听见有人喊:
“到前面来买票。
”我忿忿的说:
“你怎么不到后面来?
”前面回话:
“我去后面你来开车呀?
”原来那是无人售票车,喊话的不是售票员,是司机。
80、老婆感慨:
谢谢你老公,这么多年,一直记着我的生日,从没有错过,我爱你。
老公回:
其实我是怕挨打。
老婆:
我没有打过你啊。
老公:
你生日那天正好是我平生挨爸爸打那一天。
81、你拥有凡人不可抗拒(金莎巧克力)的魅力,你就是我眼中的仙女,我愿意一生追随,无怨无悔,你还会是新一代的选择(百事可乐),想哪儿去了,我是说我的芭芘娃娃,没说你!
82、三个瓜在三岔路口聊天,聊着聊着就吵架了,于是它们就走各自走了。
一个瓜向西走成了西瓜,一个瓜向东走成了东瓜,一个瓜向南走成了南瓜。
三岔路口没有北路,所以就没有北瓜。
83、公交车上,一老大爷蹒跚而上,此时车厢内人头攒动,无一空座,此时一姑娘殷勤的站起为大爷让座,可大爷死活不坐,最后大爷迫不得已说:
谢谢姑娘,我刚动完痔疮手术,不敢坐。
84、初中时成绩好,但不爱交作业,英语课代表是美女,天天催我交作业。
高中时,和她又分到同一个班,她还是英语课代表,又催了我三年。
如今她躺在我身边,还是每天催我回家交作业。
85、富翁带着傻儿子去参观食品厂,他说:
这里的生产线非常先进,这边猪进去,那边香肠就出来了。
傻儿子问:
有没有一种生产线,这边香肠进去,那边猪出来?
富翁生气地说:
你妈就是!
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