高中获奖短篇小说选读 炸弹.docx

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高中获奖短篇小说选读炸弹

炸弹

我头疼得要命。

身体像给人从四处捡回来，重拼到一块儿。

从事实来看，也几乎是如此。

我调动不了身体的任何一个部分，它们各自为阵，和我作对。

大多数时间，我都闭着眼睛躺在床上，浑身插满了管子。

但这也减轻不了太多痛苦，一闭上眼睛，便有连续不断的画面挤进我的脑子，这些凌散喧闹的画面来回更替，像等着喂奶的婴孩儿那般嗷嗷交换，寻着我去把它们连缀成篇。

这些画面是从哪儿来的呢？

不一定是那天晚上，但都与那天晚上，与那天晚上的一场见面有关系。

我决定把那个晚上发生的种种事情说出来，趁着这些画面还没有像鸭崽子破壳而出一般钻裂我的脑壳。

我将竭尽所能地去完整复述和展现，希望能让你尝到这锅汤刚端上桌时的滋味。

我俨然已经能坦然地承认自己在说故事方面完全没有天分，所以请你一定要珍惜这个机会，因为说完那天的晚上的事情之后，我可能再也不会吱声。

如果你觉得这味道是你从来没有尝过的，或者你觉得这个中味道难以明说，那么，这样的评价将是对我这个已经失败的叙述者，最高的褒奖。

前天晚上，这天并不是一个节日，也不是某个对我具有特殊含义的日子。

我之所以想要在这天把胡持约出来喝点儿酒，完全是因为我在那天完成了一个貌似很值得称道的事情。

这些年，我每天忍受折磨，为了达成那个不好意思随口乱说的心愿，我每天不停地编故事，写故事。

那是在晚上七点到九点之间，就在我昏头昏脑了一天之后，我的脑袋瓜子里突然爬出来一个绝好的故事。

这个故事暴烈！

凄楚！

哀婉！

更重要的是它很……它未免也太艺术了！

那种冷不丁的快感促使我在家里冒充了大概持续两个小时的“天才”，我当时快乐的不能自已，我抬头看着天花板，双手捂住胸口，眼泪即将夺眶而出。

然而这么做还不够，紧接着我在房间里来来回回地奔跑，撞飞了桌子上的电话机，碰倒了地上的书堆，我还主动推翻了桌上的花瓶酒瓶。

狂喜充满着我的身体，我的脸滚烫，胸口压着千万斤的复杂情绪。

我能预感到，这是个天才的故事，而它竟然早就在我心里了，这么多年，原来我所做的全部工作只是把它从我的心里挖出来。

我沉沉地屏住气，忍住内心翻滚搅腾的无限凄怆，去凝神谛听那神圣的情节展开。

这熟悉的故事，不知道在何时何地就存留于我内心某个角落的故事，在我心里唤起了一段神奇的预感，某种目眩神迷的阅读体验就要到来前的骚动。

我相信，这个神奇的故事将在读者，尤其有着艺术家身份的读者那里酝酿出一场罕见的风暴。

厕所的镜子里，我被自己那一张惨白瘦削的脸吓住了，脸上的胡子长到脖子上了，眼圈青黑，嘴唇发乌。

我忍住牙齿的打颤，尽力不发出垂垂老矣的哼哼。

我进屋翻出手机，想要拨出一个号码。

这时，我需要一个好听众，他能听我说出我的这个构思，安慰我两句，说点儿鼓励的话，好让我把这个故事写出来。

又或者，陪我喝两口酒就行，我快被这种病态的刺激和冲动击垮了。

我需要稍微平静一下——这会儿我若是松开紧紧抓住的盥洗台，我就会立即晕倒在地上。

如果一定要打这个电话，那么对象一定是他，不会是其他什么人。

他是什么样的人呢？

我用一部电影开场的一段话来讲，那个旁白说，这世上有些人，他们很尊重自己内心的声音，并听凭这内心的声音去活，这些人，有的疯了，有的，成了传奇。

胡持将会成为疯子还是施瓦辛格，我说了不算数，但他的野心，我知道。

最近，他时常嘀咕一句话叫“锤炼文字”，于是我问他——

“你魔怔了啊？

”

“你知道么？

其实用不着执著于找与别人不一样的感受，而要执著于文字的锤炼，我写出来的字，能驾驭我面前的这个物理现实，你看这个纸杯，我要用文字诱惑它，使它陌生，然后转悠两圈……一口吞掉它！

我要让我笔下的每个字词都疼起来，这样一来，人们才能意识到它的存在……”

“这得花多少年修炼啊？

我耗不起”我有些烦躁。

“嗯，是，你耗不起”胡持自始至终像一尊神龛里的神像，看不清脸，但自有他的架势在。

“胡持！

你……你说我到底有没有天赋？

算了，你说我有没有根本没用！

关键是他！

他要是说有，成！

这么耗着我认了，要是没有，我等于白白作践了自己一辈子！

”我边说边把桌子擂得砰砰响，口水勉强地挤进僵硬的喉管，感到极有力量的无能为力。

胡持掂了个眼色给我，那几乎就是个白眼，嘴角的冷笑慢慢跟上，他的脸不对称了：

“他说有，他是谁啊？

神？

”

我甩出头去，狂点。

“要是明说了，那他活着还有意思么？

”他弹掉烟灰，不急不慢地皱起眉头。

双手搭在椅背上，那双手额外好看，白净，上头爬着一道一道的青筋。

“你明白吧？

神活着的乐趣就在于你们啊，看着一堆压根搞不清楚自己到底该干嘛的人整天忙忙叨叨，尤其你这样的，成天要死要活。

你爱写不写，你能写，你就多写，你不能写，你就少写，怎么了？

这么简单的事情你想不明白吗？

就算想不明白也能做到啊。

”他猛地把脸逼近我，我愣住了，甚至可以说是吓慌了。

“你看不见我有多难受，我每天不停地写，但我知道无论我怎么使劲，我根本写不出来什么有价值和值得一看的东西！

我觉得不公平，怎么了？

凭什么就不能施舍给我点儿天才呢？

”我生硬地喋喋不休，说不清道不明的委屈憋得我两腿发软，行即气闭，我说到这种问题的时候就明显感到体力不支，我真想又大叫又痛哭，把衣服全脱光，啊啊地大喊着冲到大街上去，扑到随便哪个人的怀里，他要是打我我就挨着，他要是……

“我告诉你！

没有所谓天赋，就没这回事儿你知道吗？

那都是骗骗你这种人的。

”胡持突然停下，之后压低嗓门，搓揉着脑门说：

“我告诉你句实话，没，有，天，才，全是唑出来的，你明白吗？

打个比方吧，就比如说凡·高，他哪是什么天才啊？

我到现在还怀疑他就是个色盲，他连素描都画不好，他连个人体都画不好，但是他就是相信自己是天才，别人稍微怀疑他，他就立马把耳朵剁下来了，他这么一做，谁还敢否认他？

他的画，没人敢说好或不好，只敢说‘天才，丫绝逼是一天才’，这等于是没话说了……”他又开始旁若无人了。

“所谓的天才和偏执狂没两样，他跟个神经病一样，所以他成了。

你明白么？

要是你真想当大师，你就每天对着镜子、走着路、上厕所，总之就不停对自己说：

我是天才我是大师我是天才我是大师。

然后猛灌三瓶燕京，摊开纸你写就完了，第二天早上你就成了，摊在你眼前的一堆纸就是作品，你就是大师了……真的。

”

我注意到，胡持说这番话的时候，他自己并没意识到自己的手扭绞在一起，像某位遗孀盯住棺材中的亡人一样看着我。

他眼睛里的血丝像蛛网，喷出来吓人的黏液，把我栓死在椅背上。

不过仅仅过了一会儿，他又变得出奇的心不在焉，不知道在对着什么地方眨巴眼地喃喃自语，或者打出个我看不懂的手势。

他说话的模样很真诚，我极其信赖他的话，并且完全不在乎他对我的评价，而是深深地感激他出于某种原因不明的动机而和我成为朋友，和我进行这种式样的谈话。

“哼哼，我真不知道全国有几个人会像咱俩这样，进行这种……形而上的谈话，真是……太他妈玄了……真是肉麻，跟傻冒……”胡持摇着头，直接把烟灭在桌上，我看着，烟头由红变黑，连挣扎都没有。

烟灰缸里插满了烟头，每一根都是针头，直扎进我血管，为的是帮我放放血。

“胡持，我跟你说，等我扛不住了，我就当人肉炸弹去，到时候连你一块儿端了，真的，你别笑，我肯定能下得去这手……”

胡持似乎没听清我这句奇怪的表态。

不知道因为什么，他突然哈哈大笑，笑得前仰后合，那笑声从他的胸腔里迸发出来，像连发的轰隆隆的炮弹炸得满地开出花来。

如果是个不明就里的人来看，还以为他被某件超出了他能承受的一切欢欣界限的事件砸伤了，现在已经神志不清。

但我隐隐约约地觉得自己理解他为什么会在此时，笑得如此歇斯底里不管不顾，因为他觉得很羞愧。

应该是这样，他觉得他正在做的这些事情，几乎是和我同性质的，是被迫或者主动的“应付”，不值一提。

这么些年来，一旦下笔就言不由衷的惯性对他造成了不可平复的伤害。

现在，他的心灵正在发出追悔的惨叫。

为了写出像硫酸一样有腐蚀性的文字，我知道他一切都能豁出去，他一切都愿意干，我曾经问他，如果折寿五十年，可以换来最出神入化的写作功力他干不干，胡持冲我爱怜地吐出一口烟，点了一下头。

我想别说五十年了，他可能宁愿只活一年，只要他在这一年中能酣畅淋漓、无人可与之匹敌地写东西。

但这种丢人现眼的幻想只能更伤害作者自身而已。

早前，当胡持发现他能找到的、最大的敌人完全只是他自己的时候，他懊丧得快病倒了，他一会儿声色俱厉地斥责我的无能和贫瘠，一会儿又处于什么都听不见、什么都听不清的昏迷状态，哆哆嗦嗦阴阳怪气地质问、贬损自己——“哎！

我说大妹子儿！

你说这是为什么呢？

”

我没法帮他。

我惨兮兮地站在他心的外头，不敢进去，也深知是没有资格进去。

他和我说过，要成为一名作家是件多么难的事情，作家忍受的痛苦和建筑工人的痛苦是有区别的，工人们在搬砖的时候累得怨天咒地，这固然可怜，但他们可以拥有一段安稳的睡眠，在他们睡着的时间里，他们踏实地打着呼噜，幸福地咂摸嘴唇，喉咙里还会偶尔冒出两声自在的哼唧。

但是作家，他们连片刻的清闲都没有，生活和写作成了一回事。

如果他们做了一晚上惊心动魄的梦，而第二天早上忘记了某个片段，他们也能丧气地哭出声来。

我害怕和胡持说事儿，他听我说话的态度极其冰冷。

当面对生活里各种事件的时候，他的状态是一台素材处理器。

在他的脑子里，各个部件都在紧张工作，头顶处，吊着一个比黄世仁还凶残的喇叭，它在随时广播：

“以下内容可供文章使用”、“以下素材可直接过滤”之类的命令。

何其残忍！

巴尔扎克，这个百科全书式的天才作家，说艺术家就是这样的人：

他是某种专横的意志手中驯服的工具，他冥冥中服从着一个主子。

别人以为他是逍遥自在的，其实他是奴隶；别人以为他放浪不羁，一切都随兴之所至，其实他既无力量也无主见，他等于是个死了的人。

他那庄严无比的权力和微不足道的生命本身是一种永续的对照：

他永远是神或永远是一具尸体。

是的，我怎么能期待和这样一台机器产生情感呢？

可我偏偏就想让这台机器在我面前发热，具有那么一点活人的体温，哪怕它的温热，是由于疯狂运转造成的。

我的心，被这个不知道是神还是死人的人影搅得浑浊不堪，我总是神思恍惚、满怀恐惧和敬意地不敢轻举妄动，他明明这么丰富和具有故事性，但我偏偏连关于他的连描述性的语句也不敢往纸上勾写，也不敢记录我们之间的任何一次谈话。

不过现在不同了，为了讲好这个故事，我必须要往“胡持”这个形象上大扔形形色色（如果我有能力做到给你“形形色色”的感觉的话）的语句，因为如果要涉及那个夜晚，我无法避开这个男人，他是我的男一号，事实上，也没有男二号，就只有我们俩，我们合作完成了一个气氛恐怖的故事，至少对于我而言，很恐怖。

我俩在电话里确定了见面的时间和地点，地点是在魏公村民族大学后门附近的一家日本料理店。

我对日本文化并没有额外的研究和特别的偏好，我只是常来这家餐馆，很熟悉它。

它的门脸开得很小，一扇脏兮兮的推拉门，进去之后一派昏黄的灯光，场地只有约三十平米左右，进门后，右手边是柜台，里头有清酒洋酒，还有一个大扎啤桶，左手边是六张餐台，每张桌能坐四五个人。

我从家里出发，先经过一条长长的菜市场，准确地说那条道根本不是菜市场，但是最近城管很少出动，于是这条道莫名其妙地成了菜市场。

现在是晚上，要是白天来，能看到很多匹马和骡子糜聚在此，它们多半毫无英姿飒爽的意味，总是仿佛阅尽世间沧桑地垂头丧气，连一声有板有眼的嘶鸣都没有。

现在，它们又纷纷拉着车走了，剩下一堆一堆，艳黄的粪便，瘫软在黑漆漆的路上。

没法不注意到它们，但它们又确实没有额外的意思值得一看。

这些粪便，在炎热的天气中隆隆地蒸出一阵一阵的牲口味儿，地上的烂菜叶子、莫名其妙的水渍、被人脚车轮碾来碾去的水果……这些东西依偎拥抱滚成一团叭叭地亲吻，袒胸露背。

我突然想转身回家，走在这样的路上，我突然觉得很凄凉，很冷漠，这些瓜果蔬菜、鸡鸭鱼肉与我有什么干系呢？

我每天在馆子里，吃盛在盘子里的东西，我不知道它们竟然是这么来的。

而且，没被人吃掉的、没卖出去的，就成了现在这样。

古希腊有位哲人，叫阿那克西曼德，他说，宇宙的本原是物质的，但这万物的本原，是一种没有固定形态或固定性质的原始物，他称之为“无限者”。

这个无限者本身是不生不灭、无穷无尽、无边无际的。

本原在永恒地运动着。

由于运动，就从本原中分离出一些有固定形态或固定性质的对立物。

首先分离出来的对立物是冷和热、湿和干。

对立物分离出来以后就形成一种涡旋式的运动，在涡旋运动中，冷而湿的东西因为比较重，就凝聚在中心，热而干的东西因为比较轻，就散布开来在外围，成了一个火球，把冷而湿的东西围在里面。

我觉得，阿那克西曼德是对的，我冷而且湿，那些东西，又热又干，在这条路上，把我堵了个正着。

他们喷出的热气，使我正在凝聚和和浓缩的生命状态，重又松弛和稀薄了。

于是，我赶紧换上一种更为舒适的观察方式——我把白眼翻向一切路人和狗，甚至连水果我也要翻上几眼，它们渴望被随便一张嘴咀嚼和消化，不然它们就蔫了，就腐坏了。

我不然，我刚刚想到的这个故事需要最最厉害的读者，需要，需要一个有眼光的读者，也不对，准确地说，是需要一个和我一样痛苦的读者，他和我一起，被同样的问题反复折磨，他和我一样，不但不反抗，还沉湎于这样一种折磨，好像是只有具备某种身份的人才配享受这种甜蜜的有甄选的酷刑。

我的故事来挑选它消化的场所，如果胡乱吃，他或者她，甚至是……它，肯定会吐得翻江倒海，体无完肤……

我每天，靠猫着腰，张口结舌地躲在这样的“情绪”背后生活，早就养成惯性。

今天来为客人端茶倒水上菜的还是那个小个儿的日本人，我看了他一眼，还是没打招呼。

屋里人声鼎沸，几个老外像铁竿子一样杵来杵去的干笑快把屋顶戳破了。

我在靠近门口的一桌坐下，等着胡持坐到我面前。

灯光很宜人，我入迷地看着悬挂在送菜口处的帘子，上头印着个白胖白胖的日本女人，她细细的眼睛像蚯蚓，薄薄的嘴像片菜叶。

我不懂这女人的美感，只知道她那厚厚的双下巴，让我看着就觉得沉重不堪。

胡持佝着背进来了，他今天看上去情绪不错。

我冲他挥了挥手。

我给他倒上酒，深深深深地吸了一口气，不说话。

“说吧，你的故事！

”胡持脸上的笑容不见了，骤然换上一身庄严的表情，但毕竟还是带着一点他自己也觉不出来的讽刺意味。

“你不先喝点儿酒？

”

“边听边喝。

”

“我这故事只是个粗略的框架，还没怎么成型……”

“说，别超过两百个字就行”。

我一定不会让他失望，这个念头从我心上晃过，登时眼睛就花了。

我看不清胡持的脸，也辨别不出他的表情，我张开嘴，笨里笨气地微笑着盯着他的脸所在的方位。

故事开始讲了，但我心里始终想的一句话却是：

你为什么要一副这种表情呢？

我的手肘碰到身旁的包，像摁住了自己的心。

那是腊月里的某一天傍晚，一个五十来岁的画家和他的妻子在家中。

这个画家因为长期的郁郁不得志已经神智不甚清醒，他的妻子是个哑巴，于是自然地，这么些年来，她从未对困顿的生活有过任何抱怨。

这时，她面黄肌瘦，神情恍惚，从外表上，能明显看出来她已经接近身心的极限，她已经手足无措太长时间以至呆滞了。

此时，她深爱的丈夫正热切地看着她，他的眼睛水淋淋的，像只急于啄食的鸟儿：

“我们熬出来了！

你相信吗？

我们熬出来了！

真的，我的画已经进入拍卖市场了，这证明什么？

！

我终于出头了，啊哈哈！

终于被我等到这一天了啊！

真是太神奇了，我觉得简直是比做梦还假的事儿结果就是真的。

是真的，绝对是真事儿，我眼瞅着他挂上墙的……”

他的妻子一直僵立在一旁，她被一种无所适从的喜悦弄得两腮灼热，心突突地跳，她仿佛不注意似的，陷入沉思，好像一切事物都不知不觉了。

在贫穷、褴褛、死亡、绝望和急切的酸楚当中，只有她丈夫一人照亮着她主演的这出不合时宜的戏。

她忘记了身上那件红得发怯的毛衣；一顶造型可笑的老人帽；一双总是湿漉漉的人造革的鞋。

这一件一件的身外之物框死了她，毁掉了她所有的创造力和想像力。

她永远不可能是神秘的、放荡的、温婉的……，这身衣服断松了她妄图通过变换形象来自我保护的路。

她被强逼着，一路瑟缩在真实的自我中。

她感到自己是透明的，完完全全地袒露在他人的面前，别人看她的眼神是多么充满安全的信任！

因为他们知道，她就是这样的，而且她将一直这样，她变不成别的什么。

这是多么耻辱的剥削和打压啊！

她的自尊被残酷地踏伤——她那透明的骨骼和内脏，布满了大块的难看的淤伤，微黄的，紫黑的。

这么些年以后，她胸膛上的伤口已经太深，那里，被她丈夫和其他人直来直去、一探到底的眼神给压破了，压碎了。

她低下头，清楚看见自己身体上左边的几根肋骨都折断了，很快，她将奄奄一息。

眼下，她恢复了一点儿知觉，她咬着嘴唇，噙着眼泪。

她这副深深地、慢慢地、艰难地呼吸的表情，太合她丈夫这时的胃口了！

他突然抽筋似的喊叫道：

“我要为你作画！

为你作画！

”

他咕哝着：

“你是最好的女人，这个世界上最宝贵的，这么多年来，你把你所有能给我的东西都给我了，我说不要孩子，你就不要，我说不能把你爸妈接过来一块儿住，你也答应。

我他妈画出来的是坨屎，你也点头笑着表扬我。

你又当妈又当媳妇当保姆，还当不要钱的模特。

我这么个畜生怎么就值得？

我怎么就有这个王八蛋的运气呐我？

！

我凭什么呢我这是？

我告诉你，我一定要把你画在纸上，这肯定是我这辈子最好的作品，一定是最好的……”这一切话都说的快极了，越来越快，但是一阵咳嗽打断了这段滔滔不绝的讲述，他埋下头去，抬起头来的时候，他的脸红得吓人，他怒气冲冲地瞪着眼，把她一把揪住，他捏住她的肩膀，快把她的肩膀抓脱臼了。

“你……”他连拖带拽地把她带到门口，门外的雪地上，开满了金色的阳光，二十步开外的地方，是一片松树林，青得咄咄逼人。

他突然站住了，并未迈过门槛，他手足无措，四下张望。

过了片刻，他带着一副特别的神情笑了一笑：

“这幅画成了，已经成了”。

他慢慢地，从容地将妻子推出门外：

“你走十步，然后停下，你站那儿就成了”，他浑身发着烧，但是他自己并不觉得，他全神贯注在一种无法捉摸的新感触上，他感到自己的内心仿佛得到了特赦，从前，他像个死刑犯，恐惧的心情终日惶惶不可收拾，他害怕万一他坚持到死，那个秘密终于被人发现他将如何是好？

别人会指着他的烂肉说：

‘你看看，其实他根本不会画画，得色了一辈子，哼哼，也没看他成个屁！

”。

这会儿，这种压力完全卸除了，他坚决而又得意洋洋地笑了，他和那种因为长期不切实际的思考而导致的幻想、假想的可怕的并发症决裂了。

他头一回感到自己的生命是真实的，要吃，要喝，要穿。

他挑衅地布置好画画的现场，画笔、颜料、画架、画布，这一切都是统治他身体的最高意志和力量。

他接着贪馋似的补充道：

“我是有才华的，我坚持地画到现在是没错的，虽然只是进了拍卖行，没什么了不得的，但是我的画被挂在最显眼的地方，那里原先挂着最值钱的画，再用不了多久，我就能完全证明我自己了，所有人都盯着我看，看我怎样铺张地耗费我的才华，我要像挥金如土那般挥霍我的才华……”他站在那里像个死人，仿佛被雷击中了。

妻子就站在那里，那幅画就悬挂在那里，只消他抬抬胳膊，把它拾起来，它就归他所有了。

妻子身上那件红色的毛衣在抽抽搭搭地哭泣，雪地的白色冲进屋来，把他紧搂在怀里、把他的头死死摁在自己的双乳间，反复揉搓，它伸出冰凉的舌头，说不清是在亲他还是舔他。

那些个松树的绿色，简直是不可理喻了！

它们像一群悍妇直挺挺地堵在门口，又是笑，又是哭，那种架势背后的含义再明白不过了——‘我们要你坍台！

我们逼着你惨败！

’金黄色，他气喘吁吁地把手伸给金色，她笑吟吟地看着，别过身子……

这世上的一切颜色都纷至沓来，羽化升仙，在擅长掌握语言作家也奈何不得他们。

因为人类靠语言生存，于是竟自大到以为语言能描述一切存在不存在的食物，任何说出未说出的情感，所有明显或隐藏的形式。

实际上，语言不是个纸盒子么？

倒进水去，会漏，点上火，它就烧着了，挨近利器，它便会被划破。

它是断然不可能描绘出“黑色”究竟是什么，说它是唯一无二、不可分割的？

说它没有任何虚空、它是个连续的一？

那位画家砰地关上门，那张画已经在纸上了。

他太幸福了，宇宙永恒的龙辇，嘎嘎地碾过这间房子。

他，一个卑微的画家，在宇宙亘古的意志中，将一切颜色都踩得直不起身子。

他鄙视一切颜色，它们都能在现实中找到对应的实在物，但是黑色呢？

白色让一切无处藏匿，这是最低级的色彩功能，让一切凸显、让事物变得不那么值钱和心高气傲、富有值得同情的力度。

但哪个画家成功地捕获到了黑色呢？

就像门外那个女人的喉咙，哑的，于是就是黑的，它生硬而且粗暴地断送了一切假惺惺的搂抱。

它是绝对的天才，吓折一切奉迎上去的鲜花的脊背，吓倒所有挺胸抬头前去降伏的出征者。

它太绝对了，它是“元”，几乎是所有尚且合着身子，没来得及伸展的疾病；大概是筋脉尽断的一滩朽肉；也许是喜鹊执意要拖长概念的尾巴；很有可能是楼上住户一直在开着的水龙头，就快满溢渗漏到我的家中来……

“一片漆黑，比一盘囊包肉更吸引我……”他昏昏欲睡地想着，手中的画笔还在使劲地剁在纸上。

但此时的他不是母亲，在孕育形象，他是屠夫，在砍斫，在剁烂案板上一切能动弹的活物。

他好像已经醉得不成人样了，“画好了，画好了，完美……”他虚脱了一般地爬起来，跌跌撞撞地往屋外走，“金色的阳光，美丽的妻子，葱绿的树……”他谨小慎微地拼命压制浑身性的发抖，但他能感到牙齿几乎快彼此撞得粉碎。

他抽噎起来，有好多人，他们一路撕扯、哀号和咒骂，这时全冲进了他的脑子，他们全然不顾他的感受，放肆地扭打成一团，他们扯掉对方头上的皇冠，他们骑在对方的身上，狠揍那些妩媚的脸蛋，他们……他们是神，他们身上的服饰都已破烂，但……那也能看出来，他们是神……

他一把推开门，门外一片漆黑。

天是什么时候黑下来的？

黑了多久？

他并不知晓，他像一匹快被鞭打得死去的老马，就快重重地砸进地面的尘土里去了。

他抬着一张在泪水中抽搐得脱了形的脸，一步，一步，往前走，那样的恸哭令他惊骇万分，他几乎跪倒在地求他们别在打了，但他发现自己几乎发不出有动静的声音。

那是神的狂欢，岂容得他插嘴。

于他而言，他只配领走一份深度的昏迷和重度的疯狂，神的残忍，神的癫狂，他统统没有资格触碰丝毫。

他被什么东西绊倒了，但一点儿也不感到疼。

他扑在地上，身子底下垫着一个骨瘦如柴的东西，他直起身来，摸了摸，好像摸到了一堆石子，又冷又铬得慌。

突然他明白了，这个东西，他终于想起来这个东西了，这是他的妻子啊，她躺在这里，像一只被遗留在雪地里的破鞋，没人想到要来穿走她，她死了，死了很久了，而他并不知晓。

他瞪大了眼，嘴巴也张得巨大。

没有任何声音销毁这黑暗的寂灭，黑暗没有底限，所以无从对付。

他的眼珠掉到了地上，头发全部脱落了，衣服碎成破布片，牙齿颗颗掉得精光。

他正在吃掉自己，毫不慌张地拆下胳膊，卸掉腿，抽出筋来，他不急不慢地，就着现抠出来的雪，从容地把自己吃掉了……

故事说到这里，我停住了，因为我感到自己往自己的脸上放了一把火，五官都被烧光了，能直接看到天灵盖以下的脑子。

刚刚，我把底牌翻开了，这是我写作的底牌，我能使出的所有花招。

面对胡持，我扒光了自己，当脱衣舞跳到衣服尽落的那一刻，脱衣舞便该结束了——

“你，你，简直了……我！

”胡持僵硬地盯着我，他几乎要把桌子掀了，“真他妈的……我操！

这压根儿，你知道！

你知道你这故事烂在哪儿吗？

”

“太，太概念了……”我抓住他的话说道，但依然感到就要飞出去的眩晕。

我是一个盛装打扮的贵妇，在宴会厅门口，我在想着如何款款地迈出步子，让人惊叹，但刚一迈出车门，就被一根不明来路的棍子敲昏了。

“你在以一种极其粗暴的态度讲故事，你知道吗？

你想用这种所谓的形而上的命题来拍晕我吗？

这，这他妈就不是一个故事啊这！

画家，你见过几个画家，你见过画家吗你？

！

你这么写……我操……你这简直了，你……”

“我，我，我知道，嗯，我明白”，我像女人似的点着头。

“你明白个……你要是知道你就不会这么编！

你压根不会编故事……”胡持一怒之下没管住嘴，他绝非故意，他一直小心地善待我的自尊。

说完这话，他狠狠地抿了一下嘴唇，才松开，但他并不打算就此停住。

“你这故事，压根就一无所有，你竭力把这个故事说得极其神秘和煽情，但是，但是这种看上去很旺盛的生命力是假罩子，你根本没有把感情投入进去！

呆头呆脑的……这故事很平庸，而且太没意思了……你要打碎！

你的心，就像要砸了一间封闭的铁屋子，让风灌进去、让雨浇进去，放一些活生生的孩子进去……你明白吗？

现在，我看不到你在哪里，你压根也没觉得这个画家存在过，你……”

我呆坐着，根本没有稍加领会他的愤怒的意思，我想起了