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陪伴青春期孩子建议与沟通技巧
陪伴青春期孩子建议与沟通技巧
青春期孩子的父母陪伴孩子要时刻谨记“三颗心”──不要太关心,不要太有好奇心,不要太热心。
01别想控制青春期孩子
当一向乖巧听话的孩子,忽然以你不习惯亦不喜欢的方式对你说话、与你相处,甚至和你顶撞时,先别急着生气,更不要一巴掌打下去,他(她)正在用这种方式向你宣告:
我,已经进入青春期了!
“青春期”这个名词很难解释,但家有青春期孩子的父母都深有体会:
那个从小无比依恋你、围着你转的“跟屁虫”,会在某天突然拒绝你再拉他的手;
那个总是快乐、满足、合作的小孩不见了,眼前的孩子悖逆、愤怒、沮丧……
这一切都让做家长的手足无措。
在青春期孩子的眼里,父母不再是父母,父母就是普通人,跟别人一样的普通人。
爸爸们都说:
“孩子叛逆就是翅膀长硬了,想飞了,不听话了!
”
妈妈们则说:
“孩子叛逆起来良心简直像是被狗吃掉了!
”
青春期的孩子,生理上已经有了大人的样子,但是心理上并不成熟;他们看起来应该懂事了,但其实远远没有……
他们想独立,不愿意再被过分呵护;他们想做主,穿标新立异的衣服,穿耳洞、戴耳环、甚至刺青……
青春期的孩子内心张力十足,总想标榜自己的与众不同,不惧怕任何试图阻拦他们的人和事物!
因此,家长的过度管制对他们来说是难以忍受的,他们不会再俯首帖耳“受制于人”。
所以,父母一定要切记,对于青春期的孩子,你越想控制,他们越是不屈,越想远离你。
想控制他们像控制几岁的孩子一样,几乎是不可能的。
02用智慧斡旋荷尔蒙的力量
从青春期一开始,无论男孩还是女孩,他们的身心就被一股巨大的力量所占据和控制,想法和行为都将产生巨变——这股力量就是荷尔蒙。
我们都不难发现——青少年的身体常常好得难以置信,他们可以在24小时内就从流感中恢复过来;每餐大快朵颐,体重却不一定增加多少。
有的孩子熬夜看足球或赶作业,第二天还能精神百倍,这对我们大多数成年人来说简直难以想象。
我们为此感叹:
看,这就是青春!
却很难将这旺盛的生命力同荷尔蒙联系起来,但实际上,青春在很大程度上就归因于孩子体内存在的过剩荷尔蒙!
荷尔蒙对孩子身体的影响是显而易见的,比如快速长高、变声,胖墩墩的小男孩会一下子变成满脸胡茬的小伙子,细瘦的小女孩忽然有了婀娜多姿的女性体态。
除此之外,荷尔蒙还对大脑产生复杂的影响,当荷尔蒙涌入大脑后,一场看不见的化学反应迅速发生,时间要持续好几年。
科学家发现,荷尔蒙使大脑中掌管情绪的地方(杏仁核)特别活跃,因此青少年的情绪起伏都比较大。
大脑最晚成熟的区域是额页,一般要到20至25岁才成熟(因此大多数国家的法律以20岁作为成年标准)。
额页是大脑的总指挥,掌管理智、决策,人能控制自己不好的意念,使“潘多拉的盒子”总处于封闭状态,就全是额页的功劳。
而对于十几岁的孩子来说,他们的情绪被荷尔蒙折腾得阴晴不定,晚熟的额页又不能出来控制局面,所以整个人显得冲动不理性。
了解是荷尔蒙使孩子的心绪不稳,父母对孩子就会多一分体谅,少一分责怪,心态也能变得平和、冷静一些。
比如,当孩子发脾气的时候,我们就知道那是在宣泄情绪,不是故意和父母“对着干”、“挑战父母底线”;
他们为一点小事哭泣不已的时候,我们就知道那也是正常反应,不必大惊小怪、忧心忡忡;他们在发牢骚的时候,我们也能包容,不会拒绝倾听……
父母更理解孩子,亲子关系就不会那么紧张,孩子的青春期就过得更顺当一些。
03父母要及时调整心态
当孩子进入青春期,即使在亲子关系融洽、父母非常睿智的家庭里,青春期引发的动荡也足以降低全家人的生活质量。
有些孩子的青春期相对平顺,有些孩子则特别叛逆,可以闹得家中鸡犬不宁、天翻地覆。
这样的孩子对父母绝对是一个巨大的挑战,一旦处理不当,家庭就将进入“危机期”,面临“双输”的局面……
青春期孩子的父母是最不好当的,经常“吃力不讨好”!
面对孩子的巨变,大人一定要有充分的心理准备,调整自己的心态,不能孩子一不听话自己就先沉不住气。
当孩子进入了青春期,父母即使再关心孩子,也要适度降温,陪伴孩子要时刻谨记“三颗心”──不要太关心,不要太有好奇心,不要太热心。
一定要给孩子留有一定的空间,不要干涉过多。
在青春期,孩子的身心正顺应自然的规律蓬勃成长,我们大人也要改变管教的态度和方法。
孩子都希望有自己的空间,长大更是。
父母太侵入,孩子就会逃避。
孩子是按照他成长的规律在成长的过程中,我们大人使用管教的方式也要随着调整了。
就像坐在树荫下乘凉,阴影会随着阳光移动,我们就要不断的挪移我们的椅子,才不会被阳光晒到。
而不是坐在那边不动,却要树移动一样,那是不符合自然规律的。
04教育青春期的孩子不能“太较真儿”
如果家长了解一些青春期孩子的特点,在心理上有所准备,在面对孩子的变化时就不会特别被动,教育孩子时也不至于过于“较真儿”。
我有一个朋友的孩子念高中了,平常住校很少回家。
一个周末,她带了两个朋友一起回家住,她和老公都很高兴,晚上仔细研究了菜单,计划第二天一大早就去买菜,中午做一顿大餐款待这些孩子们。
第二天靠近中午的时候,两人正在厨房忙得不亦乐乎,三个睡眼惺忪的孩子终于起来了。
一看到爸妈准备饭菜,孩子就皱眉:
“妈,我们不在家吃,中午约了同学去外面吃。
”
母亲的锅铲停在半空中,爸爸赶紧接话:
“我们也还没吃,马上做好了,就在家吃吧!
”
“不行!
”
孩子斩钉截铁的说:
“我们已经迟到了,要赶紧走了,你们可以留到晚上再吃嘛!
”
临出门还补了一句:
“你们这样我会有压力的!
”
说完就在同学的“谢谢”与“再见”声中出门了。
夫妻俩又生气又沮丧,面面相觑说不出话来。
我这个朋友说,其实他们当时完全可以训诫孩子:
“你这是不懂事!
”
甚至可以夸大一些说:
“你这是不孝顺!
”
但出于对这个时期的孩子的了解,他们选择了包容和忍耐。
朋友说,当着同学的面批评她,会让她很难服气,还影响了她出去玩的好心情,而且,说不定以后再带朋友回来,她会提前打好“预防针”,告知对方:
“在我爸妈面前一定要怎样……”
那时,他们将面对一个虚伪的孩子。
我认为我这个朋友是个很智慧的母亲,她不“较真儿”的教育方法,很值得大家借鉴。
05努力和孩子站在同一阵营
面对不时向自己“宣战”的孩子,父母具体该如何管教?
什么样的智慧才能“降得住”孩子?
有一个男孩在青春期时非常叛逆,不管家长和他讲什么,他永远有理由反驳。
他爱听西方流行歌曲,节奏很快,这让父亲很反感。
有一次,马上要考试了,他一边听着震耳欲聋的音乐,一边斜躺在沙发上看书。
父亲见了,大声斥责他,叫他关掉音乐。
没想到男孩不仅不听,还“砰”的一声把房门关上了。
做父亲的一下子气极了,开始打儿子,下手很重,儿子却一点不求饶,一脸倔强。
父亲见此更生气了,没命似地打儿子,妻子见此吓哭了,赶紧替儿子求情,丈夫却毫不理会,一直打到自己累了才罢手。
当天的晚饭,父子两个都没有吃。
做父亲的一夜无眠,反思自己的教育出了什么问题,不明白儿子为什么变成这样?
清晨,男孩主动来向父亲道歉了,看着儿子身上的伤痕,做父亲的忍不住哭了,连向儿子说“对不起”。
他看到个子已经超过自己的儿子,内心既后悔又惭愧,决心以后不再拿大人的权威去压制儿子。
后来,男孩依然没有放弃他的音乐爱好,父亲却学会了包容和接受,他和儿子一起听那些吵闹的音乐,试着融入儿子的生活。
甚至有一次儿子请求他陪同去参加歌手签唱会,他都同意了。
但在签唱会现场,他们看到很多精神气质都不太积极,和他年龄差不多的歌迷,父亲问儿子说:
“你希望自己和他们一样吗?
”
儿子摇摇头。
从那以后,儿子不再盲目崇拜那些歌手,开始收心学习,成绩节节攀升。
在业余时间,他开始了歌曲创作,还获了大奖。
父子俩的关系也没有再出现过大的问题,做父亲的暗自庆幸:
幸好当时及时转变了想法,改变了和儿子的相处方式,化解了亲子冲突……
原来,耐心、理解和包容才是教育青春期孩子的法宝。
与青春期孩子聊天沟通的技巧
1
孩子最讨厌
也是最无用的的聊天方式
1.目的性太强
很多家长跟孩子聊天时,最后往往变成了说教。
比如:
家长:
“今天在学校呆的怎么样啊?
”
孩子:
“今天学了好多新知识呢。
”
家长:
“学新知识就对了,要多学知识,不然以后就只能搬砖。
”
孩子:
……
家长:
“今天过得开心吗?
”
孩子:
“恩,今天认识了一个新朋友,我们特别聊得来。
”
家长:
“交朋友可以,但不能经常一起玩啊,先把学习搞好了再说。
"
孩子:
……
看吧,聊什么都能聊到学习上,本来孩子还想跟你分享一下的,到最后往往无语的收场了。
其实,家长这种带有目的性的聊天,只是他们单方面的一种灌输罢了,告诉孩子要好好学习,这种方式往往不需要花费家长太多时间去思考和组织语言,是最简单省事的。
但这种聊天方式所达到的效果是微乎其微的。
2.审问似的让孩子汇报
很多家长在去学校接孩子放学时,一路上不断地询问孩子今天在学校的情况。
每天都这样问,似乎形成了一个模式,而长此以往,孩子的回答也开始模式化:
“恩,不错,还可以,挺好的……”这样应付的回答,家长是得不到任何有效信息的。
如果家长一个劲儿地不停问,那孩子恐怕早就烦的忍不住发脾气了吧,更别提好好聊天了。
3.别以为自己会聊天,家长是这样把天聊死的
别以为聊天多简单,尤其对象是孩子时,面对一个完全不按套路出牌的对手,家长们是很容易把天聊死的。
比如:
孩子:
“妈妈,我想跟你说个事儿。
”(孩子主动发起了聊天信号)
妈妈:
“说。
”(有点不耐烦)
孩子:
“妈,我想买一双球鞋。
”
妈妈:
“买什么买?
不是有那么多鞋吗。
”
孩子:
“就给我买一双吧。
”
妈妈:
“不买,赶紧做作业去!
”
孩子:
“哼!
你不买我就不做作业!
”
这样不仅把天聊死了,还激起了孩子和家长之间的矛盾。
何苦呢?
如果妈妈能在孩子提出要求时,进一步询问孩子原因:
妈妈:
“为什么突然要买球鞋呢”
孩子:
“因为我们学校要举办运动会了,我要参加比赛。
”
妈妈:
“那你准备参加什么比赛呢?
”
孩子:
“我想参加…………还有你知道吗妈妈,今天老师还夸我跑步跑得快,建议我加入校田径队呢…………”
看,如果你能静下心来接受孩子沟通的信号,孩子能跟你说的还有好多好多……
所以,如果孩子找你沟通时,你刚好在忙着,那么宁愿让孩子等一下,也不要着急应付孩子。
保护孩子沟通的意愿很重要!
2
不要为了聊天而聊天
聊天也讲究方法
1.学会倾听
倾听不是说家长闭着嘴巴、坐在那里光听就好了,最好的倾听是要有互动,哪怕你一个肯定的眼神,孩子才会有兴趣和你聊下去。
2.不要表现得什么都懂
有位朋友以机智善辩、见解不凡享誉朋友圈,可是青春期的儿子跟他非常对立,要么不说话,要么开口就吵架。
后来他意识到,问题根源在自己:
儿子一开口,往往就被他批得体无完肤……
他把自己的这种沟通方式称为“大树底下不长草”,不是他的看法不对、不好,儿子才不要听,恰恰因为他太对了、太能了,让儿子显得很“瓜”,结果,儿子就懒得在他面前说什么了。
3.挑好时间
聊天也不是随时随地就能聊的,比如孩子正在专心致志地看电视、玩手机时,家长突然凑过来要聊天,换位思考一下,谁都不愿意被打扰啊,那结果肯定是敷衍了事啊。
所以,聊天时尽量在大家都心平气和,而且没有什么要紧事的时候。
如果家长真的有很重要的事要找孩子谈,那就让孩子先停止手头的事情,认认真真地聊天。
4.抓住重点
俗话说“牵牛要牵牛鼻子,打蛇要打七寸”。
如果家长谈话抓不到点子,整天泛泛地要求他应该这样,应该那样,一见面就反复叮嘱“要好好学习”,成天将陈词滥调挂在嘴边,孩子不烦才怪!
反之,如果家长平时多观察,积极与老师沟通,多到学校走一走,了解一些真实的具体情况,那么一旦谈话,“某月某日某时某地某事”内容确凿具体,孩子一下子被点中穴位,知道你在真正关注他,也不会狡辩托词了,再继续谈下去效果会截然不同。
5.适当示弱
家长和孩子的沟通过程中要提醒自己:
亲子关系是第一位的。
孩子,尤其是青春期的孩子比较敏感,家长在沟通中应该训练自己的觉察能力。
感受到关系紧张时要收敛并且想办法修复,青春期的孩子情绪爆发时,不能硬来,家长可以适度示弱并进行安抚,等孩子情绪缓和了,再继续讨论有争议的话题。
青春期的孩子遇到问题时,会有自己的主张,即使家长知道最佳解决方式,也不要直接告诉孩子,更不要强迫孩子听取采纳,建议使用发问式沟通。
比如:
你觉得这个事情怎样处理比较好?
需要爸爸妈妈为你做些什么?
你想听听我们对这件事情的看法吗?
3
尊重孩子,相信孩子
纪伯伦在诗歌《你的孩子其实不是你的孩子》中这样写道:
你的孩子,其实不是你的孩子。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们通过你来到这世界,
却非因你而来,
他们在你身边,
却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱,
却不是你的想法,
因为他们自己有自己的思想。
近些年,大家越来越意识到“说话之道”的重要性,作为家长,也要学学与孩子沟通时的“说话之道”。
与孩子沟通的前提:
要认识到孩子的独立性,站在孩子角度理解他,以平等的身份尊重他,以理谈事说服他;
既指出问题又给足面子,既找到不足又善于肯定。
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