超搞笑的朋友圈说说.docx
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超搞笑的朋友圈说说
超搞笑的朋友圈说说
【篇一:
超搞笑的朋友圈说说】
朋友圈流行的搞笑说说精选1.对于你的人品,大家都是口交称赞啊新华社消息,我国著名床上极限运动员xx自5月以来,体温屡创新高,在x月xx日更是创造出最高成绩---5度,可喜可贺可口可乐身穿大红袄,头戴一枝花,胭脂和香粉她地脸上擦,左手一只鸡,右手一只鸡,背后还背着一只老母鸡啊,一呀一得喂,原来她是个卖鸡地科学证明如果你一直是使用左手做拿筷子、写字、手yin等动作,那么你就是一个左撇子别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人这是一个黏乎乎的季节,空气里都是汗水的味道;人们就象虫子一样,四处躲避着阳光;汗水侵蚀着衣裳,心脏快要冲出胸膛;我的睫毛实在不够长,遮不住我的眼睛,也遮不住这阳光,遮不住这世界,也遮不住我内心惶惶砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,年后老子又是一条僵尸西风古道瘦吗?
枯藤老树荤呀巨龙巨龙你插两眼,永永远远地插两眼
10.昨天中午见一哥们脑袋上戴一帽子,上写俩字母zy,我和谐,感情是一矮人牧师
11.他是个德鲁伊,他喜欢大,他喜欢一切花草树木他最后因为车祸,成了一名人。
12.那深秋的花蕾,在无尽的虚空下随风枯萎,片片飘落,如梦的碎片,那样的银白、轻盈,那样的娇艳、轻灵----纪念我的头皮屑
13.看到总公司来的那俩美国黑人,我脑子中闪过俩字----暗牧
14.我的胸口燃起了一团怒火靠!
谁他吗把火柴扔我胸口的?
!
15.经过我国数名科学院院士的研究证明,真正的王道就是皇宫里的路!
16.服务员,给我一杯奶茶,多放点茶叶,少放点奶
17.俩农夫吹牛--俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋
18.法佬说:
今天是节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊
19.你是电,李四光,你是唯一的神话
20.上帝用7天创造天地万物,第一天,上帝说要有光,于是夏娃就被脱光了
朋友圈流行的搞笑说说最新1.猜一人体器官,提示一:
左右各一个;提示二:
圆弧状,软软的;提示三:
有些人会给它戴上罩子;提示四:
敏感带。
答案是耳垂。
想歪的去厕所面壁5小时。
出来混,老婆迟早是要换的!
嫦娥裸奔追我三公里,我回头看一眼就算我流氓。
我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
我的梦想:
有事秘书干,没事干秘书,现实却是:
有事秘书干不了,没事不能干秘书。
恩,看了挺好,不好也挺着看了。
男人是会走路的生殖器!
唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?
10.我哥们有5个女友,都是被别人抛弃的,包括他自己.
11.好男人做了和尚,好女人做了尼姑,所以,师太你就从了老衲吧。
12.有的男人先是和尚后是皇上,比如朱元璋,有的男人先是皇上后是和尚,比如他的孙子。
13.哦米拖佛,这年头,做个和尚都要抗拒很多诱惑。
14.结婚证和生产许可证的唯一区别是,它不挂在墙上。
15.我哥们和他的女友领到生产许可证后,每天都在紧锣密鼓忙生产。
16.和欧美国家比起来,我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。
17.不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
18.超人今天出任务去了,谁来洗他的裤头?
19.给我个美丽的女儿,我会每天赞美主,年后这群天使会给我带来无穷的财富。
20.我女友不当尼姑的原因是她四级没过,庵里不收。
21.哥们看上一个岁的少女,目前求婚中。
22.为了以绝后患,挖深点!
23.把你的脸盆交出来!
大爷我要洗裤头了。
24.我轻轻的脱下你的内裤,然后然后脱下我的。
25.没吃过猪肉,我还没听过猪肉涨价!
26.广告可以看,但是广告的东西绝对不可以买。
27.有钱的都是大爷!
但是欠钱不还的更是!
28.你刷牙我不管你,但是你告诉我,我的哪里去了!
29.明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
30.现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!
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【篇二:
超搞笑的朋友圈说说】
2017朋友圈1)放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
2)人家拍照能做头像,你拍照能做表情包。
3)我身上本来有八块腹肌,练第九块的时候走火入魔,九九归一了。
4)那些嘲笑女生卸了妆就可以过的男生,你们脱了裤子就可以过节了好吗!
5)我相信你会喜欢我,因为我相信你眼睛没瞎。
6)老师,你别再费心给我换座位了,我坐哪都能聊。
7)过着八戒的生活,却想要悟空的身材。
8)现在的人穿个发光鞋就发动态,你炫耀个屁啊,老子三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子,还一闪一闪五颜六色的。
9)你抽烟的样子很帅,但你会死的很早。
10)怎么老是一边做作业一边听歌?
你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗?
11)让我们红尘作伴,吃的白白胖胖。
12)矮是什么感觉?
所有人见我都抬不起头
13)世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却偏偏有无缘无故的胖。
14)我跟你不熟,但你可以拿钱来跟我套近乎。
15)本来有种要把暑假作业一口气写完的冲动,还好我自制力强,忍住了。
16)哪有那么多好脾气,还不是因为想睡你。
17)世界上最远的距离不是生与死,而是星期一到星期五。
18)针对年轻人现在走在路上爱玩手机的现象,我刚刚随机采访了位街头的年轻人,令人欣喜地是,只有位承认自己的确会边走路边看手机,还有位忙着玩手机根本不想理我。
19)拿自己的青春去调教别人的老公,不如去抢个别人调教好的。
20)你现在补作业流的眼泪,是你浪的时候进的水。
笑死人的朋友圈说说1)腾不出时间谈恋爱的人,迟早会腾得出时间来相亲。
2)最近想和男朋友一起去看电影,求大家推荐一下有没有什么好的男朋友。
3)下辈子,我要当你的心脏,惹毛了我,我就不跳了。
4)为什么我没有一个颜值高到爆炸的对象,而我的对象却有。
5)和男朋友吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己,如果真是自己错了,再好好想想怎么推卸给他。
6)男生在没有遇到对的男生之前,都以为自己喜欢的是女生。
7)骑白马的不一定是王子,也可能是唐僧。
8)男朋友的异性朋友中哪些行为最让你忍受不了?
活着!
9)曾经有个女孩说可以等我到下辈子,当我告诉她我喜欢她的时候,她转过身对我说:
想追我啊?
等下辈子吧!
10)你不理我的时候我就觉得你在好好学习,准备以后养我。
11)如果有个人突然每天陪你聊天,关心你,撩你,他肯定是想偷你表情包。
12)说什么晚安,我巴不得你想我想得夜不能寐。
13)只暖一个女生的男生才叫暖男,暖所有女生的男生叫中央空调。
14)我喜欢你的时候,你吃屎我都觉得你可爱,我不喜欢你的时候,你吃饭我都觉得你在吃屎。
15)你说你一直在我身后,那我上次掉的钱是不是被你捡了。
16)如果男人没让你穿上婚纱,你就为他披上袈裟。
17)为啥没人向你表白?
因为我一直在被别人暗恋
18)刚刚有个人说喜欢我,我直接就把他删了,我滴天啊,九月份说喜欢我,肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。
19)以后找到另一半的时候,先给ta一耳光,说你这么多年死哪去了?
20)拧不开瓶盖的都嫁人了,拧得开的都还在自己拧着。
21)他说姑娘我看你眉清目秀,一身正气,不知可否百年之后葬入我家祖坟,做镇墓辟邪之用!
22)你长的那么好看,除了当我媳妇还有什么卵用。
23)等你以后老了,走不动了,我就每天用轮椅推你到广场上去,让你看着我和别的老头跳舞。
24)你说,你喜欢我!
其实,我一开始,其实我也,唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。
25)斤斤计较的人适合买菜,不适合恋爱。
朋友的超搞笑说说1)等你去厕所没纸的时候,我就拿着纸站在厕所门口问你爱不爱我。
2)曾经有个女孩说可以为了我而改变自己,那天当我鼓起勇气向暗恋已久的她表白的时候,她对我说:
你到底喜欢我哪点啊?
我改还不行嘛?
?
!
3)有人说我不要脸,这简直胡扯,这么帅的脸我哪舍得不要。
4)运动会跑一千米,士力架吃了,脉动喝了,红牛喝了,佳得乐喝了,东鹏特饮也来了一罐,耐克也穿了,结果,热身的时候把脚崴了!
5)考试三大错觉:
我有步骤分,我有卷面分,我有师生情。
6)有人问我为什么到现在还单身,杨洋不公布有什么,圈不都这样。
7)别对我大呼小叫,我小时候被狗吓过。
8)说我帅可以,但我警告你,不许说我朋友,和他们没关系!
9)一男人白天工作偷偷玩手机,下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。
老婆忍无可忍终于爆发了,骂道:
玩玩玩!
天天玩!
你什么时候才会发现,孩子不是你亲生的!
男人一听大发雷霆:
尼玛!
!
早就怀疑很久了,你终于敢承认了哈!
老婆:
我怎么就不敢承认!
你去客厅看看,你从幼儿园接回来的,是你儿子吗!
10)在知识的海洋里,我竟然只是条淡水鱼。
11)我想说各位家长同志,您于九月初寄往全国各地的小黑煤球将陆续于十月初返程,请注意签收。
12)刚才把脚崴了在路边坐了会,居然有人给我扔五十块钱。
13)小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫:
不要动,不要动。
那个老大爷果真一下站在那里一动没动,结果我拐来拐去,还是撞上了。
大爷站起来说:
你瞄准呢。
14)小时候不懂事,喜欢装文艺,现在病好了,只喜欢钱。
15)每个人都应该热爱,因为它们很好吃。
16)和前任分手半年,她发信息说忘了我吧。
我很为难的回复你谁啊!
17)强扭的瓜不甜,可我还是想尝尝到底有多不甜。
18)酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。
第二天早晨发现手机不是自己的。
19)我不喜欢在背后讲别人的坏话,有这闲工夫,不如在背后给他一刀。
20)你的普通话发音正确吗,请读:
国果,国过果,国过郭果,国过郭锅裹果,国过郭锅裹帼果哒,恭喜你下蛋!
21)从来没觉得自己的衣服多过,直到洗衣服。
22)前男友昨天来给我送喜帖了,还跟我炫耀他女朋友的爸是开劳斯莱斯的,我伤心的回家后发现,我们家司机老王给了我爸一份一模一样的请帖。
23)我可以陪你熬夜,也会劝你早睡,但最好的状态是我们一起睡。
24)对自己好点,能怪男朋友就别怪自己。
25)公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧捂着钱包。
26)我以为我们可以一直走到最后,谁知道走了两步你就说要打车。
27)终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发,换个发型了,因为理完发,你就会发现,失恋都特么是小事。
28)随着美图秀秀,天天p图,美颜相机的不断更新,我也越来越漂亮了!
29)一哥们和女友分手了,一脸悲壮的说:
哎!
女友给我一种大海的感觉,老子的定海神针,镇不住她啊!
30)我把你们一个个当朋友,可是你们太让我失望了,竟然把我当女神。
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【篇三:
超搞笑的朋友圈说说】
搞笑的说说永远是人们的最爱,在空余、在失落等等情况下都能给大家带来微笑,下面是小编为你精心整理的2016朋友圈,希望对你有帮助!
2016朋友圈搞笑说说一、我妈就生了我一个,你自己算算看我算老几呢。
二、我长的是不好看,但也没你那么随心所欲阿。
三、那些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊,出点超厚也是有市场的,价钱贵点也无所谓啊,毕竟尊严对一个男人来说更可贵!
四、一点要好好学习,搞不定那天就穿越了
五、我很潇洒甩了一下头,结果假发甩了出去。
六、虚伪的男生,看见丑女说借过,看见美女时说我们是不是见过
七、最女人的最高境界是妖精,可是你却变成了妖怪
八、天若有情死得早,生得伟大,死在花下。
九、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇!
十、什么样的睡姿才是最呀最摇摆,什么样的发型才是最开怀。
十一、谁敢再打扰我写作业的话,我就和他一起玩。
十二、我也分不清到底是莪太过坚强,还是莪压根就没心没肺。
十三、我这个人啊是猪肉的理想,白菜的命,永远只有被醋溜的份,我多想被红烧一次。
十四、不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是最好
十五、最讨厌别人指路的时候说东南西北了,你不会说前后左右吗
十六、孟母三迁的其实说明她是有个好儿子,如果换了我,搬一百次家也没用!
十七、走着瞧,你敢在外面偷吃,我就敢在外面偷喝。
十八、活着不是硬道理,活着并硬着才是道理。
十九、我们每天都在追着时间跑,但是星期一和星期五的距离我们无法衡量
二十、如果说这个国家的孩子没有了天真,那么这个国家的未来一定缺乏想象。
二十一、看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。
二十二、都说女人是水做的,可是最近水污染好严重哦
二十三、你的优点就是,关键时候毫无用处。
二十四、你可以骗我一次,但是请不要怀疑我的,一而再再而三地骗我。
二十五、在这一年里总会有那么几天的日子,出门口袋没钱,在家没事太闲
二十六、病毒爱上我的,我只能成全他们
二十七、那天你医好了一名瞎子,当他看见你时,他求你把他变回瞎子。
2016朋友圈有趣的搞笑说说1.当你发消息给我,我没有回你的时候为什么不试试发个红包呢!
老师跟我们说,你们这个年纪喜欢一个人很正常,但是最好藏在心里,想她的时候做一道数学题,等了把写满了数学题的练习本拿给她表白,告诉她你有多么喜欢她,她一定会很感动。
我尝试了一下,发现做完第二道题之后,我已经不喜欢她了!
如果十年后你未娶,我未嫁,那我们太惨了,真的太惨了一直以为我不会有小孩,直到我儿子点开了全文。
在网络上,你可能很喜欢我。
但是你只要走进我的生活,多接触我多了解我,你就会发现我这个人在现实中,也确实挺招人喜欢。
能把我骗上床的方法只有一个你特么还真点开啊,老子拿你当朋友,你居然想睡我。
有人问我有被追过吗?
我笑了,这不是常有的事吗?
就说说昨天吧tmd,那狗好凶的,追了我三条街。
你们可别惹到我,呵,你是不知道,敢惹到我的话,我一个电话过去你的电话就响了有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观大方,如果是限量版就更好了我拿来当手机壁纸的。
10.有人说我不要脸,我说胡扯!
这么帅的脸我哪舍得不要哇!
11.就这样,过了12点还没有一个人祝我生日快乐可能因为今天不是我生日吧!
12.不管你整成什么样,我都爱你新版人民币
13.我终于明白了一个道理:
人丑就要多读书难怪大家都说,一看我就不是读书的料
14.不好所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典,只要是谁跟我说英语,我就拿词典抡他。
15.当你缺钱时,能拿出500的是同事,能拿出2000的是亲戚,能拿出5000的是兄弟姐妹,能拿出5万的是父母,但能唯一拿出20万、50万甚至100万的,只有我!
这是我听过的最感人的高利贷广告
16.有本事你点开好,算你有本事!
17.你知道女生都有什么缺点?
没有!
我告诉你没有!
我们都是女生完美的!
18.地铁上说禁止携带易燃易爆品,我默默下车了,因为我可爱到爆
19.小时候我以为全世界都喜欢我,长大后我才发现是全宇宙!
20.明天是,如果谁在明早凌晨5:
20打电话给我,跟我说我爱你,那我腿都给你打断,那么早,我
还要不要睡觉!
2016朋友圈经典的搞笑说说1、一天兔子正看电视到精彩处,突然听到敲门声,走去开门却没见着人。
你好,能给我点水喝吗?
兔子这才发现门口有只蜗牛。
没有!
兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。
几年后,兔子又独自在家看电视,敲门声再次响起。
兔子跑去开门,蜗牛说:
你刚刚干嘛踢我?
2、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。
爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。
碰到一个写手:
也许似乎大概是,然而未必不见得。
碰到一个gg个性签名:
给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
3、昨天教三岁的小表妹,她画了一个巨丑无比的小人,我问她画的是爸爸吗?
她说不是,爸爸怎么会有这么丑呢?
说完就跑到他爸妈房间去了,我正好去喝水,路过他们房间,听到那妞的声音:
爸爸,你看我画得像不像姐姐?
4、一个猎人在山上打死了一头野猪,被一个和尚看到了。
和尚说:
你现在杀死了一头野猪,下辈子就要变成一头野猪。
你杀死了什么,就要变成什么。
猎人吓坏了,把枪口对准了和尚。
和尚大惊说道:
你要干嘛?
猎人道:
我宁愿做和尚,也不做野猪。
5、我给你一个忠告,别在地球呆太久,地球不属于你的,很危险的,快回家吧你!
如果你能主动让科学家研究,这样对世界了解外星的事业作出了很大的贡献!
你要感谢这世界上什么都假,连避孕药都是假的,要不然你也长不了这么大。
6、想逼疯一个男青年很难,先要让他失恋,且是他的好哥儿们横刀夺爱,然后还得断绝他的经济来源,抹杀他的前途理想,毁掉他的身体,打被坑,踢,吃烤串,喝小酒挨揍,丧失能力,万念俱灰才行;想逼疯一个女青年很简单,只要不许她自拍就好了。
7、用一个字来形容你,就是吊;两个字来形容是很吊;三个字来形容是非常吊。
奥巴马是你的粉丝,鸠山由纪夫把你当偶像,萨科奇只配为你擦鞋。
你不是人,你简直就像神,你法力无边,回头是岸;你是万物生长的太阳,沙漠里的甘泉,雪中的碳。
8、在公园一女子碰到一耍流氓的人,女子大怒,指着流氓骂道:
你无耻。
流氓:
你怎么知道,这可是我贯有的魅力。
女:
卑鄙!
流氓:
夸奖了,这是我特有的道德品尚。
女:
你混蛋。
流氓:
承让,承让,这可是我一直坚持的人格风尚。
女:
下流!
流氓:
谢谢,这是我职业所提供的服务!
9、小时候跟妈妈去洗澡,总去女澡堂,记得曾经问过那里搞卫生的阿姨,我什么时候才能不进女澡堂洗澡。
大妈头也不抬的说,等你什么时候想进了你就不能进了。
当时没明白,多年以后,我才恍然大悟,这位大妈是搞哲学的么?
9、爱过的人,不再是那一张白纸,那上面有深深的痕迹,尽管我们用一块叫时光的橡皮涂了又涂,可是,因为爱过,上面总会有痕迹。
我相信,爱过的男女不再有单纯的笑容,当路过街角一起喝过咖啡的咖啡屋,当终于回首之际想起相爱的那些天,总有些许的酸微微地泛上来,爱,穿肠而过。
10、今天签收邮件,定的滑板,非常不满意,东西好像还是用过的,找老板理论,还不爱理我,突然我灵机一动,一个大拇指,接着好评,然后评论,谢谢老板,太谢谢了,没想到还有优惠,不光打折还给了一双滑板鞋,还外加3双袜子,太谢谢了,太贴心了,必须好评!
他给我打电话,同意退了,我太机智了。
11、图书馆,忘带笔了,遂问一个美女借了支笔,走时还她,说了句谢谢。
那料到美女来了一句:
你不问一下我的电话号码么?
事发突然,不知如何是好,半天憋出一句:
你银行卡号多少?
美女脸都绿了,怒答:
帅哥不好意思,我们都是现金交易。
12、小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人,奉他为男神,他的身影出现在很多杂志报刊上。
他文风多样,时而严肃时而风趣,正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候,看到他在一本杂志上说他有恋足癖,在向专家寻求帮助。
从此以后,我再也不相信爱情。
13、茄子:
你绿得发青也好,还是红得发紫也罢,要记得自己只是茄子就好。
莲藕:
看人不可观外相,观物不看漂亮包装,处事要多长心眼。
卷心菜:
直道不行拐个弯,做什么得有层次。
竹笋:
时时须保养自己,任重道远,保持年轻的心。
14、今天36度,热得人生不如死,而我家里却只有一台电扇,我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。
这么多年,妈妈一直都是这样,每到夏天最热的时候,她都会把电扇拿进我房间,让给我一个人用,而她默默打开了她房间的空调。
15、锄禾日当午,长肉好痛苦,早上照镜子,一哭一上午衣服穿不上,心里很痛苦不穿又不行,穿了更痛苦想要不痛苦,少吃最靠谱刚刚下决心,饭桌又犯虎!
上联:
一白遮千丑。
下联:
一胖毁所有。
横批:
啊多么痛的领悟!
16、午睡时,朋友老公揉着太阳穴说:
老婆,我脑袋疼。
朋友就问是不是要啊!
结果朋友老公说:
不是,我的脑袋装的全是你。
朋友听了心里挺乐,结果她老公又说:
以前你那么瘦,我还勉强能承受,现在你体积那么大,撑得我头疼。
17、早上儿子看到邻女孩出嫁就问:
爸爸,为什么姐姐哭了。
爸爸说:
因为她要嫁人了,去别人家了,就会很少回来了。
儿子想了想说:
爸爸,妈妈总是欺负我们,要不我们也把她嫁了吧!
偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。
18、记得在大学时,一晚自习课,想让我同桌班长出一下洋相,我往他后面贴了一张纸,纸上画了一只猪。
他后桌是一个很胖的女生,胖女生看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长责问她为什么笑。
那胖女生边笑边指着班长说:
你后面有一只猪。
19、为什么没有了里的爱情?
因为王子在大战城管,公主在抵御山木。
青蛙都被四川餐馆都做成菜了,女巫竞争上岗失败,被夺走了扫帚。
最后,王子终于打败了奥特曼,和小怪兽一起幸福的生活下去。
七个小矮人在山西挖着煤,没有赶上婚礼。
20、从前有个村子,突然有一天,海上来了只长了六只眼睛还会飞的怪鱼,专门吃当地村民,村民管它叫六眼飞鱼。
就在这时,村里来了一个小伙,他名字很特别,叫爱,爱说他能把六眼飞鱼杀死,但是需要一把叫勇气的刀,众人不解,爱说:
爱真的需要勇气,来面对六眼飞鱼。
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