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真爱.docx
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真爱
真爱的表达
冯志梅
·真爱是接纳对方的全人
·真爱不仅是感觉,也包含了彼此的委身或承诺
·真爱是舍己
·真爱是负责任的
·真爱会保护对方
·真爱深觉彼此相属
·真爱会不断地成长
一次,当某位大学教授在对班上五十多位同学做演讲时,他用匿名问卷的方式让同学们讨论现在大学里一个普遍的现象,就是对在大学里的“试婚现象”持什么样的看法——赞成或者反对。
那么什么叫做试婚呢?
人们认为两个恋人同居一起就叫做试婚。
有一个基督徒的男同学就在这个班级里,他想,我们学校应该是全台湾最保守的一所大学才对;所以,我想应该不少人会反对吧?
结果,当教授把这个匿名问卷收回来后,做了一下统计,然后就向全班的同学报告说:
我们班五十多位同学,只有一位反对试婚。
当然那人就是这位基督徒的男生,而班上所有其它同学都赞成试婚!
我想这说出了我们今天的年轻人对于婚姻的看法。
其实我不怪这些年轻人,因为他们放眼望去,他们真的,从他们的父母亲,或者是从他们的亲戚朋友的婚姻里面,他们看不到那个真正让他们向往、那个真正让他们羡慕的美好的婚姻关系!
我们的媒体也没有帮什么忙。
我这边有一个演示文稿,是讲到美国的一个电影明星叫琼.考林斯,她曾是电视连续剧《朝代》的女主角。
这篇访问提到琼.考林斯这时大概已经六十岁,但她仍然被全美视为“性感女神”,她在文稿中畅谈她是如何长期维系美满罗曼史的秘诀。
那我们就介绍一下琼.考林斯的背景。
在她接受访问的时候她已经离婚四次,而且当时她正和一个三十岁左右的小男生同居在一起。
但是琼.考林斯要告诉我们她多年的体会,就是怎么样才能长期维系罗曼史呢?
你知道她的长期有多长吗?
来听听她给我们的建议——琼.考林斯相信只要谨守她自己体验出的七项规则,男女关系就保证出不了错!
她给我们的第一项建议就是:
千万不要和你所爱的男人结婚。
你一结婚了,这美满罗曼史就结束了,所以不可以结婚,而只要同居,但是不要结婚,这样,就可以有美满罗曼史。
第二个建议她说,永远不要轻信你的男人。
她说因为当你轻信他的时候他会自满,所以不可以轻信他。
另外的五项听起来也差不多荒谬可笑。
琼.考林斯要告诉我们的是第一个“不可以跟他结婚”,不能有任何承诺、委身的关系,第二,不可以有任何彼此信任的关系。
只有这样,才能够使美满罗曼史长期的维系。
当我读完了琼.考林斯这七项规则之后,我就在我的心里面非常同情她,因为她已经活了六十年,经历了至少四次婚姻,还有不知道多少次的罗曼史和恋情,但是我认为琼.考林斯从来没有经验过那种让她的心灵满足、让她的心有真实的安全感,让她觉得非常放心的那种真爱!
亲爱的朋友,我在这里,我要很肯定地告诉各位:
地久天长的爱是绝对存在的,它也绝对可能发生在你的身上。
我跟我先生结婚有十九年的时间,我们确实已经经历到了。
今天我愿意跟大家分享真爱的七项特质;我相信,只要你能够去遵守或者去实行真爱的这七项特质,你就能够经验到那个让你有十足的安全感,让你的心灵得到天天的滋润的那种真爱的关系。
我们首先来看我们认为的真爱的第一项特质——我不敢说它是最重要的,但我认为它是相当重要的,所以我把它排在第一位。
〖第一,真爱是接纳对方的全人〗
有的人非常爱自己的配偶,但不见得完全的接纳他/她。
有可能你非常非常的爱对方,但是不见得你就完全的接纳他/她,常常我们觉得我已经很爱他/她了,难道这还不够吗?
但是对我们来说,在我们爱他/她之前、或别人爱你之前,你更需要的是他/她完全的接纳你。
接纳人的意思就是按照人的本相来接纳他/她,不是你只接纳那些你看着顺眼的地方,更是接纳那些你不太喜欢的地方。
我记得在跟我先生结婚后没有多久,有一天我问他:
“Honey,你在我们的婚姻里面有没有发现什么惊喜?
就是那些在你过去的三十年,你从未设想的,但是你却在我们婚姻里面发现的好东西?
”
我先生是三十多岁跟我结的婚。
这时,我先生很快回答说:
“有啊,”他说,“我在婚姻里面的最大惊喜就是——我从来没有想到我能够在任何一个人面前、尤其是在一个女人面前这么自在。
”
我先生的意思是说,他从来没有想到能够这样完全放松、完全不需要伪装,不需要担心我会拒绝他、否定他、轻视他。
他可以完全在我面前很放松地做他想要做的事,他从来没有想到在婚姻里面会有这么好的事。
这正好让我想一想:
对啊,这好像正是我在婚姻里面感受的一件事。
我知道,我可以把我心里面最深处的委屈或者自卑,或者是最黑暗的一面让我的先生看到,或者是让他知道而不被他否定,而不会被他拒绝。
他不会说:
“啊,你怎么是这样的女人!
而我今天才发现?
”——他绝对不会讲这样的话,他能够按照我的本相接纳我!
各位,你的家是一个需要安全的地方。
你知道吗?
你的家是一个容许犯错的地方,你的家是要一个容许每个人都可以在那里很自在地做他/她自己事的地方,他/她需要感到他/她是被接纳的。
我在这里不是说,我们就没有规矩,我们就没有范围,而是每一个人都知道他/她基本上是被接纳的、被尊重的,这是非常重要的。
有一次我跟五个女人在一起聊天,她们就七嘴八舌地跟我说,
“哎呀冯姐,你知道,要你接纳、尊重你丈夫当然容易”——因她们都听了我的录音带,她们说:
“你天天看我们的丈夫怎么对待我们的,你就知道我们尊重、接纳这种男人太困难了……”
所以我就把她们五个人的分享综合归纳一下。
她们说:
“你知道吗,每天我先生下班回来的时候,他要我替他递拖鞋!
”
真的,我不知道我们在座有没有这么贤惠的女人?
我认为这种女人在日本才有,台湾也有一些。
我心里想,我先生每天下班回家,他有没有穿拖鞋,我从来不去注意的,那是他的事,哪是我的事呢?
所以我一想啊,这第一件事我已经不如那位女士了。
然后她又说:
“对于晚餐,他的要求是‘三菜一汤’,而且色香味俱全。
那个青菜如果炒得不够绿,他还不高兴,不想吃……”
我心里想,“三菜一汤”?
呵,如果我儿子放学回家,看到桌上摆的“三菜一汤”,你知道他会怎么问吗?
“妈咪,今天晚上我们家是不是有客人要来?
”真的,我们家没有那么麻烦,你知道我们家经常吃的什么东西吗?
叫烩饭,就是把菜啊、肉啊、什么都混在一起然后盖在饭上就可以啦。
我们认为只要营养均衡就可以的,‘三菜一汤’,”哎呀,我好惭愧啊,我真的比不上这群女士。
接着她们又说:
“你知道吗,饭后他的要求是要一杯热茶,而且,这个热度要适中,太冷了,他不高兴,太热了,他又会有抱怨。
”
我心里想,饭后一杯热茶?
我们家是谁替谁倒茶?
是我先生替我倒茶!
尤其是在台北冬天的晚上,我们家的除湿机都是一天二十四小时开着,只要到冬天的晚上我躺上床去,十分钟之后我感觉到我的脚终于温暖了……然后呢,我终于可以睡觉了。
可这个时候我翻来覆去睡不着,你知道还缺少一样东西——我觉得我喉咙好干啊!
这个时候只要喝一口水,而且是一口热水,我想我就能够很快地入睡。
可是我想,哎哟,要倒热水,我就要掀开被子,走在冰凉的瓷砖上,到我们家的后阳台——家里最远的一个角落去倒一杯水!
哎呀,我看那时候我已经完全清醒了,回来大概还是睡不着吧?
怎么办呢?
那就先忍一忍吧。
可是不行呵,确实睡不着。
然后我就感觉到,我就要喝那一口水,如果不喝那一口热水,我真就没有办法睡着。
我先生已经在旁边打呼噜了,怎么办呢?
没关系,就麻烦他一下吧。
所以我就用我的脚踢踢他,然后我跟他说:
“Honey,我睡不着,因为我口渴,可不可以请你起来帮我倒一杯水?
最好是热的?
”你知道我先生怎么做的吗?
这个时候他就忽然从梦中惊醒,然后被子一掀,弹簧一样坐起来,然后到后阳台去倒水来,而且还是热的!
我听这些女人讲到这个地方,我觉得我实在不配给她们任何的建议。
我对她们说,
“女士们,我觉得你们都比我伟大呀,你们都比我有资格去教人家怎样做成功的妻子,因为我发现你们为你们的丈夫做的事情我一件都没有做到。
但是同时我也发现有一件事情我为我丈夫做到了,这是你们都没有为你们丈夫做的,我想,可能这件事就是一切问题的关键。
我说你们为你们的丈夫做了那么多,我一件都没有为我丈夫做,但是好像我为我丈夫做的一件事,而我非常确定这件事是你们都没有为你们丈夫做到的。
我认为,这件事可能就是一切问题的关键!
”
这些女人抱怨说,我们为他们做了那么多,他还对我不满意,他还常常挑剔我,还常常不体贴我,这种男人我怎么去敬重、接纳呢?
我对这群女士说:
“我说姐妹们,你知道我为我丈夫做到的一件事就是我对我先生完全满意!
——我怎么看他怎么顺眼呵。
让我从左边看他,啊,他会令我倾倒!
我从右边看他,我觉得他让我成为全世界最幸福的女人!
我对我丈夫完全满意,以至于他愿意为我赴汤蹈火、再所不惜!
”
你们为你们的丈夫做了很多,但是你们前面服侍他,转过身来心里就在嘀咕,“你看,他都不感激我;你看,他都不象隔壁的王先生那样勤劳。
”你知道吗,你前面服侍他,但是你转过身来心里在嘀咕,你丈夫都感觉得到。
甚至我们会对孩子说:
“你看你爸那个样子,你们将来长大千万不要学他!
你们将来长大要好好孝顺妈妈就够了。
”你为你丈夫做了这么多,但是你没有从心里接纳、对他满意,以至于你做了这么多都一笔勾销!
你们前面做,你们转过身来就拆毁,你们做的速度还来不及你们拆的速度,所以你的丈夫没有办法从心里面感谢你。
同样的,我要对先生们说:
你太太需要的是你对她的接纳,是你从心里面接纳她、尊重她,而不是想要去改变她,常常挑剔她,对她不满。
你知道男人最怕什么?
……男人最怕他的太太有一天变成他的妈妈,然后责备他、提醒他、唠叨他,像妈妈唠叨一个小孩一样。
我们女人一开始是愿意做情人啦,可是有一天,我们中一些人成为妻子后,会从情人转变成为一位母亲的角色。
是因为我们觉得,他有这个、那个坏毛病,我要帮他纠正。
你知道吗?
——这正是母亲对小孩的责任,但不是妻子对丈夫的责任。
你了解我的意思吗?
但是我们却常常容易(包括我自己在内)陷入这样一个陷阱里面,我们很忍不住看到他有什么毛病,我们看不顺眼的地方,我们就想去纠正他、提醒他,然后责备他、轻视他,我们想用我们的拒绝来否定他、来刺激他,让他觉得很难过说“好吧,我改吧。
”——但你知道这是没用的,你要让一个人得到鼓励、让他愿意从心里面改变,他需要先感觉到你是安全的。
如果你觉得他是一个危险人物,那么你讲的每一句话他都会反弹,他根本听不进去的。
也许他是有听,但是他没有接受输入他的计算机里面,以至于他不会改变,他需要的是你对他的接纳。
我想,女人也是一样,请我们的丈夫来接纳我们,这很重要。
做丈夫的,你不要把你太太跟谁谁谁的太太比较,做妻子的,也不要把你的丈夫跟我先生比较。
我虽然讲了他很多很棒的丰功伟绩,但是你要记着:
你的先生是一个独特的人;我们绝对不要把他们彼此比较。
当你把你的配偶跟别人比较的时候,只会让他表现得越来越差,而不会让他的表现越来越好。
假设你先生从外面回家跟你说:
“哎,亲爱的,我们隔壁搬来了一户新的人家,姓王,我刚才去王太太家走了一圈,哎,你知道那个女人吗,她把她家里打扫得干干净净的,你要去向她学一学、请教请教啊?
”
亲爱的女士们,我相信我们当中很少有人会这样反应说:
“哦,真好,终于上帝赐给我一个好榜样就在我们隔壁,我要马上去向她拜访,请教她怎么打扫房间的!
”——各位女士,你会有这样的反应吗?
我看不会吧?
有这样的反应的人是不正常的。
我们大部分人(包括我在内),如果今天我先生回来这样对我说,你知道我会怎么想?
——“哼,你觉得我打扫得不干净?
你对我不满,是不是?
那你干吗娶我做你太太?
你娶她做你太太嘛!
”你知道吗?
这样的比较方法是只会让我们的表现越来越差。
我们不会因为别人这样地把我们跟别人比较而欢天喜地、兴高采烈地说:
“呃,我要把他/她当做我的榜样来学习。
”但是,我们当中却有人不断地用这种方法来改变别人,是不是?
包括把你的孩子跟别人的孩子比较,把你的配偶跟别人的配偶比较。
这是非常愚昧的做法。
真爱在这里的意思是:
不仅仅接纳那些你喜欢的地方,也包含了那些你看着不是很顺眼的地方。
亲爱的男士或者女士,你知道,全世界谁最知道我先生的缺点和软弱吗?
——当然是我啊。
但是在同时,我也要说你知道全世界只有谁是对我先生最满意、最敬重、最仰慕、最接纳呢?
也是我!
你知道吗,接纳一个人跟他表现得够不够好是没有关联的。
不是说他一定要表现得很好才可能接纳,这是两回事。
就像上帝爱你、接纳你——祂按照你的本相接纳你,不是因为你表现得很好。
就算你表现得很差,上帝仍然爱你、接纳你。
祂不会因此把你丢掉,把你撇弃。
惟有上帝继续用爱、用接纳来挽回我们的心。
同样的,我们接纳我们的配偶不是根据他的表现,不是根据他有没有令我满意,而是我们里面的一个决定:
真爱是接纳对方的全人。
〖第二,真爱不仅是感觉,也包含了彼此的委身或承诺〗
有一位台大的女生有一天跟我说:
“冯姐,你知道吗?
我一定要跟我男朋友分手了。
”我说:
“有什么问题吗?
”她说:
“噢,因为今天早上醒来,我忽然发现我已经不爱他了。
”“喔,”我说:
“你们上个礼拜还好好的?
”她说:
“对!
上个礼拜感觉还不错,今天早上起来感觉不对了,所以我想我们的缘尽了。
我可以跟他分手了……”
很多年轻人,还有包括中年人、老年人在内,我们都误会了——我们常常认为爱是一种感觉。
科学家发现在人的血液里面有两种化学元素,当这两种化学元素在我们血液里面升高的时候,一个人就会有恋爱的感觉。
恋爱的感觉我们都经历过,噢,你会看到或者想到那个人的时候,你的心跳会突然地加速,甚至有些人会突然心律不齐,然后呢,你的体温会微微地升高,你的身上、脸上会冒汗,然后整个人呢有飘飘欲仙、非常愉快的感觉!
恋爱的时候让我们觉得自己非常的重要,它带给了我们美好又新鲜的感觉,只是好景真的不长。
科学家发现,这种感觉跟给一个人带来的刺激,最长能够维持多久呢?
——最长只能够维持两到三年!
我在阳明大学演讲的时候,医学系四年级的同学、坐在第一排的一个男生说:
“两年,有那么久吗?
”我在桃园的武陵高中演讲,高三的男同学坐在第一排,他的手挽着他的女朋友听演讲,他说:
“老师,根据我的经验,最长只有两个月!
”我猜他一讲就后悔了,因为那个女生在瞪他。
我想那个女生在想:
“我们现在是第几个月啊?
”昨天,我就在你们这边西湖工商演讲的时候,也是第一排的男生,他说:
“一个月吧?
”——我看这个时间真是越来越缩短了。
我认为,如果人与人之间的爱情最长只能持续三年,那我们人类真是最可怜的动物,是不是?
如果世界上的爱只能最长维持三年,那我们活着还有什么意义呢?
如果三年之后就走下坡,如果三年之后就索然无味了,那活着真的是很没有意义。
但是我在这里要给各位说的是:
真爱不需要感觉。
你懂我的意思吗?
就算感觉消失了,并不代表爱就消失了。
因为真爱不一定需要有感觉的,而往往浓浓的感觉不一定是爱。
我要再加一句:
不只不需要感觉来证明,甚至有时真爱是在违背感觉的情况下才能够显出来的。
我给你举一个例子,让你们明白我的意思。
很多人都看过《铁达尼克》,对不对?
有的人甚至去看三、四遍,目的是什么?
他想去捕捉那个美好的爱的感觉。
那个感动是很强烈的,但是我也要问你,你知道《铁达尼克》从头到尾有几天的时间吗?
——三天两夜!
然后男主角就轰轰烈烈地壮烈成仁。
我实在是希望去建议那个导演不要让那个男主角死掉,应该让Jack活下来,然后我们只要给他三年的时间,三年之后,我们再把镜头转回到这一对情侣,看看他们是不是还在一起?
如果还在一起的话,那我想他们应该已经结婚了,有小孩了。
“哇……”宝宝在隔壁的房间哭了,我就要看这两个伟大的情人,他们在做什么事情?
这个时候,那个Jack,听到那个小宝宝在哭,如果这个时候他坐起来,然后跟Ross说,“哦,亲爱的,你听,我们的小Baby醒了在哭,我看看他去。
”然后他掀开被子到隔壁照顾小宝宝。
我说,这才是爱!
你知道《铁达尼克》里面那三天的那个东西不叫爱,我可以给你保证,那个不是真爱。
你说那……是什么?
那个带给我心灵的通泰的是什么?
那个叫做激情!
英文是passion,它还没有经过考验。
真爱是一定要经过时间,环境,还有困难所考验的。
经过时间、环境考验之后所剩下来的那个彼此的承诺与委身,这才叫做真爱。
如果只是很强烈的感觉,我说,那只是你喜欢对方而已,那个不是真爱,真爱需要委身与承诺的。
真爱往往需要违背感觉的,这是承诺的意思,但却经得起时间考验。
我对你的委身与承诺的爱,意思就是不论发生什么事,不论我的感觉如何,不论我们的环境如何改变,你可以放心我对你的承诺。
我对你的爱永远不会改变!
结婚的时候我最爱问我的先生:
“亲爱的,你爱我吗?
”我先生的答案永远是“我爱你!
”我就问他第二个问题:
“你为什么爱我?
”我先生就给了我一个回答,他说我爱你很简单,只有一个理由:
“我爱你,因为这是我的决定。
”
各位女士,如果你先生这样跟你讲,你会喜欢这个答案吗?
——那个时候,我自己很不喜欢这个答案。
我心里想,我问你为什么爱我,就是想听你告诉我那些与众不同的优点啦,你爱我难道不是因为我很可爱吗?
你爱我难道不是因为我很能干吗?
你爱我难道不是因为我比别的女人更怎么样吗?
我这个从桃园长大的先生老实,他就说,“不是的,亲爱的,我爱你只有一个原因,因为这是我的决定。
”我先生慢慢让我知道,他若说“我爱你”是因为你很可爱,那么你有一天不可爱的时候,我是不是不用再爱你?
我说“我爱你”是因为你很能干,那如果有天旁边出现一个比你更能干的女人,是不是就可以转移我爱的对象?
我让你知道“我爱你”这是我的决定,不论你怎么样我都爱你,因为我的决定永远不会改变!
噢,这个答案真好,原来是这样的一种委身、承诺的爱,那我就有十足的安全感。
真爱一定要有这样的一个特质。
亲爱的朋友,如果你仍然在单身,与交往的对象才只认识几个月,你就认为你们有真爱了,那请你不要欺骗你自己。
那个爱还没有经过考验。
你绝对需要容许时间和环境,来使这个爱有表达的机会,否则,如果它经不起时间、空间的考验,最后,它都要消失。
〖第三,真爱是舍己〗
舍是舍得的舍,把自己舍下,就是放下自己。
你知道很多人身边都带着一本隐形的笔记簿,我们每天都在记录对方的表现。
哎呀,看看他今天回来有没有帮我丢垃圾,哼,如果他丢垃圾的时候表情不太好看,给他扣五分!
我们天天都在替对方打分数,先生回来先看晚饭有没做好?
哈,晚餐居然没有预备好,扣十分!
你晚餐没有给我预备好,那我今天晚上就不会给你好脸色看!
——我们好像常常在“礼尚往来”:
你对我好,我才对你好;如果你对我不够好,那我何必对你好呢?
如果你今天只付出四十五分,而我付出五十分,那我就太吃亏了。
你知道我们在婚姻里面,我们常常在看我有没有吃亏,他有没有占到我便宜。
所以你看到会有一个什么样的现象?
我们心里就发现:
对,有一个计较!
嘿,他今天垃圾没有倒,好啊,你看今天晚上他上床的时候休想碰我!
然后第二天早上丈夫起来说,昨天晚上她对我很冷漠,那我今天出门时也不用跟她说再见。
你有没有看到,当我们按照对方的表现来决定我要怎么样来付出爱的时候,我们就会越来越往后退。
这个关系会进入一个恶性循环。
当然这不是真爱,这只是一种交易行为。
但是很多人进入婚姻就是这样的,你要对我好,我才对你好;你如果做得不令我满意,那对不起,我不需要多做一点,结果就一直往后退,这就叫做50%对50%,彼此要求的一种关系。
我们都认为,婚姻你有一半的责任,我有一半的责任。
如果你没有付出你那50%,那我干吗付出50%呢?
但是正确的观念应该是——婚姻每个人都有100%的责任。
今天,这个婚姻成功我有100%的功劳;今天,这个婚姻如果失败,我也有100%的责任。
我要负100%的责任,你知道为什么吗?
一个巴掌拍不响,两个人互动关系的恶化,两个人都有100%的责任。
我们发现,绝大多数的人都认为对方有100%的责任,而他自己呢,没有什么责任。
因为他都觉得自己做得不错。
他只看到对方没有做对,这个就不是真爱的特质。
真爱是什么?
舍己,不是对方做得好,我才对他好。
有一次,我先生跟我说,这个星期五他已经请了七位贵宾要来我们家吃饭。
他特别说是贵宾,他那意思是什么?
哦,菜要正式一点,要好一点。
他跟我讲的时候是在周二的晚上。
OK,星期五这些客人要来,那我还有三天可以准备的机会。
所以,我从礼拜三晚上就开始预备一些东西了。
到了礼拜五傍晚六点半,我们家的桌子上已经摆上了九道菜!
那真是色香味俱全。
当然,有四道菜是从外面买回来的,可是有五道是我自己亲手做的。
等到六点半时客人还没有来,刚刚忙完的我就跑到卧房去换一套干净衣服,再上一点妆,然后就坐到客厅里,盛装等候我们七位贵宾的大驾光临。
那晚,正是风雨交加、雷电不断的一种恶劣天气。
我们等到七点,还没有人出现,我们想,一定是塞车。
我们再忍耐一下。
小孩子从房间里跑出来说:
“怎么办?
我肚子好饿,可不可以先吃?
”喔,我还真舍不得他把圆圆的蒸的东西挖一块来吃,真难看。
但我说:
“好吧,没关系,挖一块走吧。
”等到七点半、八点了,还没有人出现!
我跟我先生说,太离谱了,我们厨房都已经清理得干干净净了,实在没有什么事情可以做了,好吧,打电话问问!
他就打电话给第一家人,那家是老父亲接的:
“哦,他们阿,昨天出国了。
”我先生说:
“怎么会这样呢?
不是要来我们家吃饭吗?
”好吧,他只好打电话给那个联络人,电话是他太太接的,我先生就问她说,“请问你,你先生有没有告诉你,你们今天要到别人家吃饭呢?
”这个太太说:
“没有啊,我先生只打电话说他要加班。
”我先生把电话挂了,打电话给这个男人的办公室,也没人接。
我先生说,那就完了,因为我是请他联络的,而两天以前他跟我说一切都联络妥当:
“每一个人都会去,星期五晚上我们一起到你家吃饭。
”怎么会变成这个样子呢?
百思不解,我们终于等到八点四十五分,电话铃响了,是这位联络人打来的电话,他说:
“李哥,我们是约好要去你家吃饭,可是不是这个礼拜五,是下个礼拜五!
”啊,我先生说怎么会有这样的事?
他打开笔记簿拿出来看,明明写的是今天晚上请客啊!
可他翻到下个星期五,哎呀,真的,同一件事情他记了两个地方!
所以,你知道是谁的错吗?
是我先生的错!
这个时候他就感觉到自己非常的愚蠢,他就整个人瘫在沙发椅上面,然后他就跟我说:
“你记我一次账吧!
”
各位女士,你知道我这个时候在想,我从礼拜二开始忙到现在,我今天一个晚上也浪费掉,坐在这里等人。
这还不打紧,你想最让我受不了的是什么?
我下礼拜还得做一次!
我一想到我就累啊。
我这个时候真想按照他配得的来对待他,来把他数落一顿,说:
“你这个男人,你今年几岁了?
这么简单一件事你还出这么大的纰漏,这还不是第一次了……”。
这是我本性里面想要做的一件事情:
去大大地羞辱他一番,去发泄我心里的愤怒!
可是,爱是什么?
舍己!
所以这个时候我就要用另外一种方式。
我就走过去,我看他好狼狈地坐在那个沙发椅上,我想,他比我更挫折!
所以我就走过去,一屁股坐在他的腿上,然后我一只手挽着他的脖子,另一只手就拍拍他的脸,我说:
“亲爱的,你真是够可爱的,只有像你这么可爱的男人会犯这种错误……”。
他就发现我并没有责备他、取笑他的样子,这个时候他就忍不住哈哈哈大笑……
〖第四,真爱是负责任的〗
那么,对于已婚的朋友来说,真爱是负责任的代表什么?
——代表拒绝试探,拒绝诱惑,拒绝外遇的可能性。
真爱是负责任的。
在这里是说“我已经决定跟你一辈子在一起,所以任何可能会违反我这个决定的行为我都要拒绝。
”但是你知道在今天,在台湾外遇是很严重的。
可能有40%-60%的已婚男人都有外遇。
我也不认为男人的外遇问题比较严重,因为你知道每一个有外遇的男人,他外遇的对象是什么?
是女人哪!
有40-60%有外遇,那我看也有40-60%的女人在一个不正常的关系里吧?
所以,可能男人在这一方面比较引人注意。
女人有外遇的时候她先生不好意思跟别人讲。
可是男人有外遇时,女人到处去讲。
所以给人的感觉上是好像男人的外遇问题比较严重。
我认为其
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