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饶颖日记
饶颖日记
2006年11月4日晴有大风天气预报说从今天起,北京的开始降温,就如同我的心情。
回忆起那幕往事,心情就好象初冬早晨风中飞舞的落叶,忽上忽下摇摆不定找不到出处。
要揭开那层已经结痂的伤口本来就是一件很残忍的事情,虽然曾经想过就让这件事情就这样随风逝去,就让这件事情在岁月的流沙里慢慢淡忘。
在那段繁杂纷扰的日子里面,流言、谩骂填充了我生活的全部,没有人知道我在做什么,只有我独自一人躲在某个角落舔拭自己心灵的伤口。
当时间已经过去了两年,我从疯狂的激动中渐渐冷静下来,时间停在今天11月4日,我忽然觉得需要原原本本的将事情的真相告诉大家,让大家知道,在这些漫骂和指责背后有着怎样的真实故事和情感纠结,一个女人承担在这段感情纠结里,承担了怎样的痛楚,从强奸到交往,从怀孕到流产,以及赤裸裸的性虐待,以及赤裸裸的欺骗……我只是想把这个事情的真实过程告诉你们,大家不要攻击我,帮赵忠祥他也不会给你钱,我和大家一样,都是生活在底层的普通人。
想到这里,内心有一种力量让我这样义无返顾的坐在电脑旁,敲下这些文字,记录那段痛苦的岁月。
我出生在一个军人家庭,从小家教非常严格,父母从小就非常严肃的教育我怎么做人。
所以从求学、结婚都很顺利的一步一步平静的过着,我时常幻想就这样安静的过一辈子,把孩子带大,平安的过一辈子。
但是生活从来就不是按照个人意愿进行的,总是在你不经意的时候给你“惊喜”。
当时我在中央电视台担任医务工作,主要任务是给中央电视台的工作人员做保健、调理,因为经常出入同一栋大楼,所以和赵忠祥也经常碰面,但是只是点头之交,不算朋友,更不用说深入交往。
现在回忆起来,那年应该是1996年,我29岁,风华正茂的年纪。
因为经常“点头”,后来赵忠祥也问我一些情况,知道我是做医务工作的,和与其他主持人一样,我也礼貌性的和赵忠祥交换了名片,之后就再没有联系过。
和赵忠祥真正有往来是1997年,我离开中央电视台之后。
那时我到玉渊潭医院的生发保健科当医生。
那年下半年,一个朋友来咨询掉头发的病情,因为这个朋友老是掉头发,想问问是怎么回事,作为医生也给了他很多建议,因为这个朋友是做音乐指挥的,也经常在一些公众场合露面,头发稀疏影响形象,我突然想起赵忠祥也带假发(赵忠祥带假发是中央电视台人尽皆知的),所以就建议他干脆也带假发试试。
这个朋友知道我在中央电视台工作过,所以要求我问问赵忠祥的假发是从那里买的。
晚上回到家之后,我找到了赵忠祥以前的名片。
名片上的号码,给他打了一个传呼,他很快就回了电话,爽快地回答了我的问题。
随后,他问了我现在的工作情况,并说有时间帮他看病。
两个多月后的一天下午,他忽然打电话到我家里(号码上次留在他的呼机上),请我去给他看病。
我答应了,第二天中午,按他的指定到了中央电视台。
他请我在餐厅吃了一顿便饭。
吃完后,他和我聊了一会身体情况,便坚持送我出东门。
和他聊天感觉很好,他时刻体现出一种关心,让你如沐春风,我丝毫也没有想到会发生以后的那些事情。
在大门口,他为我叫了一辆出租车,并交给司机100元钱。
是我们第一次单独见面。
此后,他给我打过几次电话,聊一些生活方面的事,显出一种长者的关心。
大约过了一个月,他又约我去看病。
他请我吃了顿工作餐,并给我孩子买了一包三明治,说:
“明天早上热给孩子吃。
”我给一些国家高级干部治病,虽然都非常谦和,但是,像他这样一个大男人如此细心,言语中透着关爱,还是难得,所以当时我有些感动。
吃完饭后,赵忠祥把我带到他的办公室。
那是一个大房间,里面摆了好几张办公桌。
他的办公桌在一个角落里,进去的时候,他自言自语地说了一句粗话:
“他妈的,中央电视台这么大,谁知道我们在这个地方办公!
”他是个很粗俗的人,别看他在电视上很斯文,很正气的样子,私下其实满嘴粗话,我没有认识他之前从来不说粗话的,我现在偶尔会不小心说出一些粗话,就是哪个时候和他在一起被他“熏陶”的。
我没有搭话,给他看了看头发,又摸了摸脉,说:
“你这个年纪,头发就不用治了,也没法治,但身体可以调理调理。
”他表示赞同。
呆了一会儿,大约7、8点,我离开了中央电视台。
我们第三次见面大约在1997年9月份。
那天下午,我按约定来到央视东门,打电话问他到哪里见面。
他很随意地说:
“这样吧,你到我家里来吧!
”在他的指点下,我来到彩电中心宿舍楼。
他家在三楼,门半开着,我推门进去了。
很奇怪的是屋里只有他一个人:
“看到大夫,病就全好!
”他说着顺便就把我的衣服挂在客厅的大衣挂钩上。
坐下之后我看了他的X片,发现他的腰和颈椎长了骨刺,还有点变形。
他说他经常痛得站不起来。
我又摸摸他的脉,说:
“心脏和血压也不太好,但没有什么大病,人快进入老年了,有这病那病是正常的,调理调理很有必要。
”他说:
“请你来就是来调理的嘛!
”我问:
“在哪里调理?
”他指了指另一个房间。
我说行,就跟着他进去了。
这个房间不大,里边的摆设也很简单:
一张单人床,一张书桌。
我问他扎针是躺着扎还是坐着扎?
他说:
“今天就不用扎了吧!
以后时间还长,可以经常调理。
今天就给我捏捏吧?
”我说走走经络也行,便让他坐在凳子上,开始给他治疗。
约10分钟后,他身子向我靠过来,我以为他哪里不舒服,还问了他一句。
他说没什么,让我继续给他治疗。
又过了一会,他忽然站了起来,我以为他要出去,便向床边让了一步。
这时,他推了我一下,我站立不住,倒在了床上,他顺势上来抱住我,压在我身上……我想反抗,可全身无力。
完事后,他起身把我扶了起来。
一个我敬重的男人竟然干出这样的事,我感到非常气愤,拿了衣服就要离开。
他把我拽住了,用富有磁性的男中音说:
“我第一眼看到你的时候,就觉得你很纯,现在像你这样的人太少了,几乎没有……你和你的身体一样非常纯洁,在这个复杂的社会里,你能保持这么纯洁,我想这是多么不容易。
我会好好疼你的。
”他的目光是那样慈祥。
他最后几句话浇灭了我的怨愤。
他和我只接触过几次,打过几次电话,竟说出这样体贴的话,责怪的话到嘴边又缩了回去:
“刚才的事情就算了。
一切都没有发生过。
”说完就离开了他的家。
我刚进自己家门,电话铃声就响了。
原来是赵忠祥打来的:
“到家啦?
还疼吗?
没关系,就是疼,也是人的生理现象……你先休息,一会再给你打电话。
”
)我现在还时常怀疑自己,我是怎么了,我当时就被他这样“温柔”所迷惑,就被他的这些“细心”蒙蔽,就这样心甘情愿和他在一起,为了他,我没有自我,为了他,我放弃家庭。
诚如赵忠祥后来说的话,他有一张魔网能罩住女人,使你无法逃开,除非他踢开你。
有了第一次后,我们很快有了第二次,第三次……从此,我们开始了长达7年的婚外关系。
11月19日晴(2006-11-2217:
03:
31)
头两年,赵忠祥对我还不错。
每次通话都甜言蜜语,觉得为他付出,再怎么辛苦也值得。
赵忠祥时常对我说,要我好好跟着他,除了给他做保健之外,还可以慢慢帮他谈一些事情,说会和我在一起一辈子。
我当时也很动心,从内心觉得他确实是需要我。
为了更好的为他服务,给他一个健康的身体,我在2000年上半年,我报考了北京某医学院,本来我是要学针疚骨伤,赵忠祥却要我改学中医专业,好给他做保健医生,一辈子伺候他。
既然他要求,我也没有意见,顺从了他的要求学了中医专业。
因为要经常接触一些外面的朋友,为赵忠祥谈一些事,他希望我能够提高一些“谈判技巧”,我又报考了某大学企业管理研究生班。
因为上学,必须放弃工作。
没有了收入,我和孩子的生活怎么办?
被他诱骗这么多年,除了一包巧克力和一瓶香水,我从来没有得到过他任何礼物,更没有向他要过一分钱。
但这一次,我真想得到他的一点帮助,好安心完成这四年学业,实心塌地的帮他。
我刚说了我的想法,赵忠祥冷冷地说:
“你看着办吧!
”后来,他勉强答应我一万元作学费。
2000下半年,我辞去工作,开始上学。
同年,我又报考了某大学。
交了第一年的学费后我一一无所有了。
为了生计,我只得给人去做保健医生,每天清早上午上课,下午就去上班,挣点零花钱。
赵忠祥知道后,叫我放弃打工,并断断续续地给了我一点生活费。
这时,我的这些情况终于被我丈夫发现。
我主动提出与丈夫离了婚。
孩子判给他,我搬出原来的家租房单过。
但从这个时候开始,他明显感觉到他慢慢在疏远我,很长时间也不和我联系。
慢慢的发展到开始骂我,什么粗话都骂得出来,有时骂完之后又向我道歉。
记得他第一次骂我,是因为我怪他几次食言没带我出去玩,这时他露出本相,直率的说:
“我就是骗你,不骗你骗谁去?
”我非常惊异。
以后他更是常常骂我。
话不投机,他在单位遇到不高兴的事,也骂,后来我实在忍无可忍,也和他对骂。
我越来越难以承受,就寻找办法脱离他的魔掌。
我有几次机会出国发展,但赵忠祥知道后,坚决不让我走,他威胁说:
“你能走到哪去?
你能逃出我的手心吗?
”我忍气吞声,没有离开他。
然而没想到,他对我又开始了肉体的虐待。
有几次在一起,他用刀割我的手臂,用针沾了他的唾沫扎我的下体,说是消毒。
我痛得喊叫,他却兴奋不已地说:
“宝贝,你不知道这样做,我有多快乐,让我扎扎吧。
”赵忠祥虐待成性,即使我在经期,他也要与我发生关系。
我不愿意,他就骂我打我,迫使我屈服。
2000年上半年,我的泌尿系统因此受感染,治疗不及时,导致肾炎。
赵忠祥对我的虐待从2000年持续到2001年3月,我的手臂上至今还留着他用刀割的伤痕。
2000年,赵忠祥姐姐的死,给他心头蒙上一层阴影,有一次他对我说:
“我们家人都很短命,我60岁的人了,恐怕也活不长了。
”因此他要性虐待,及时行乐。
11月21日大雾(2006-11-2315:
16:
48)
一无所有的我没有了工作,困难的时候生活都无法维持,而赵忠祥却以种种理由回避我。
从这时候开始,他约见我的次数越来越少,差不多10多天才约见一次。
有一次做完爱后,他扔下几张钞票在桌上就要走。
我一看是300元,感到又伤心又羞辱,说:
“你拿走吧!
”赵忠祥也没说话,把那几张钞票揣进兜里走了。
他对我越来越冷淡,还经常对我说某个女人床上功夫很好,很到位。
又说碰到哪个嫩女人,年龄很小,很有意思。
我已经明白,他厌倦我,有意刺激我,让我离开他。
我渐渐焦燥起来,从2001年上半年开始常常睡不着觉。
我们在电话里吵架的次数也越来越多。
在无法排遗心头痛苦难受时,我想到了死。
这年3月的一天,我第一次自杀:
吃下了一大把安眠药。
但没有死成,因为实在难受,药又全吐出来了。
赵忠祥知道后,无动于衷,还骂我蠢。
我的精神也出现了恍惚。
有一次,我下了公车竟然忘了买票,售票员逮住我要罚款,我和她一顿大吵,结果被带到公交公司。
2002年3月14日,我的肾病又发作了。
我走投无路的我对赵忠祥说:
“我一身的病怎么办啊?
”他冷淡地说:
“我又不可能管你的病,那是你自己得的,与我有什么关系?
”不久,赵忠祥多次暗示我要与我分手,但一看我生活无着落,又不好直说。
他说:
“给你100万吧!
”等了一阵,又说:
“不过不是给你现金,买成一套房子,现在是我们共同的,几年后就是你的了,也让你有一个窝。
”在他的诱导下,我答应了他。
没料到不久后,赵忠祥竟威胁我说:
“你以为我会给你100万啊?
告诉你,我把你的话全录音了,凭这个,法院可以判你敲诈罪,让你去坐几年牢!
”我这才明白,他绕了这么弯,就是为了要其中几句话来拼接,而对于他这个搞电视的人,又是轻车熟路,可以做得天衣无缝。
我悲伤万分,哭着对他说:
“老赵啊老赵,我跟了你7年,最后你竟要把我送进监狱,你太狠心了如果真是这样,我会每天诅咒你。
”他没有再说话,放下了电话。
从那以后,他不再打电话来,也不再接我的电话。
2002年下半年,万念俱灰的我第二次自杀。
和第一次一样,最后我还是从死亡路上走了回来。
现在冷静想起来,赵忠祥其实早就做了和我分手的准备,又因为担心我知道他的很多私密资料,所以从那时开始就逼我,让我说一些过分的话,然后录音作为资料来陷害我。
11月23日晴(2006-11-2415:
03:
22)回忆是件痛苦的事情,常常让我回到哪个每天精神恍惚的日子。
我是个普通的女人,只希望有个安定的日子,平淡的过一辈子。
我现在认真想想,如果当时赵忠祥能够给我一些安抚,让我能够平静的生活下去,也就不会发生后面的所有事情,我不是个过分的女人,我是个大夫,我所有的病人都说我是个好的人,温和、善良。
2002年,我和赵忠祥的关系几乎到了“撕破脸”的地步了。
我现在想起来,因为哪个时候我失去了所有,在这样的情况下,我真的失去了理智,每天就追着赵忠祥要见他,讨个说法,而越是越这样,赵忠祥就越是躲避。
哪个时候我几乎疯狂了。
记得有一次,我在梅地亚给他打电话,说我要见他,他说他现在在某某大厦,不能够和我见面,我当时很着急,我说我可以去找他,给我一个说法。
我觉得已经一无所有了,为了付出了所有,而他连见个面都不愿意,我就一边给他打电话,一边对他说,如果你不和我见面,我就打110,我一边给他打手机,一边走到大堂打插卡电话。
他就在电话里面破口大骂:
“饶颖,你这个卖X的,你诈我100万,我X你妈”。
我也在电话里面对骂:
“赵忠祥,我X你妈。
”
9月,我11岁的儿子高烧不止,前夫因事不能照料他,我正处在精神恍惚之中,没有在意儿子的病,烧了整整三天才送进医院,病虽治好了,但身体在高烧中受损。
如今我一看到儿子,就如刀割。
为了揭穿赵忠祥的幕后鬼影,2002年下半年,我开始寻求媒体的帮助。
赵忠祥得知后说:
“我堂堂中央电视台主持人,人见人爱,谁会相信你的话?
告诉你,我会处处设障碍,让你什么也做不成。
”有一天,我接到一个匿名电话。
一个男子恶狠狠地说:
“你再为赵忠祥的事东找西找,我叫你和你儿子出车祸”
自从认识中央电视台主持人赵忠祥后,我为他做过流产、带环手术,自杀过两次,但始终没有逃脱被他欺骗、控制、虐待的命运。
为了他我不仅失去了工作,失去了家庭,而且还失去了原来的健康,患有肾炎、糖尿病、神经衰弱等疾病。
但他还不放过我,几次设圈套要把我送进监狱,并威胁说让我和儿子出车祸……我现在一无所有,也无所畏惧。
事情虽然过去了,但是留给我的伤害还在,我会继续努力,不揭穿赵忠祥的真面目决不罢休。
为了他,我会出了7年的时间,也牺牲了家庭的幸福,惟一的收获就是,我终于看穿了他的卑劣。
12月3日多云(2006-12-0617:
59:
10)
我早就说过,回忆是件痛苦的事情,那些老在脑子里出现的事情,也常常让我能时刻感到以前那些恍惚的日子。
这些天来,我收到了不少网友的邮件,也得到了很多支持,非常感谢大家。
也许很多人都懒得听我说这些话,我也不愿意去辩解,我只是希望那些骂我的人,当这件事情的热度过去的时候,能想一想每个人的感受,能理解一下一个再普通不过的弱女人。
我只是个普通的女人,只希望有个安定的家庭,平淡的过一辈子。
但却一直无法如愿,至少,这个愿望到今天还没实现。
今天的情绪很低落,也想起了很多往事。
回想起我跟赵忠祥的在一起的七年多,并不是每一天都在吵架,其实也有很多的关心。
但让我伤心的是,到后来我才知道,关心只是我一个人做的。
这么多年来,为了他,我真是几乎付出了能付出的一切。
有一次,临床上一个朋友给我500块代金卷,是百盛的,我没舍得给自己买点东西,我至今也没穿过名牌,看他袜子破了,我一点也没有犹豫地为他买了皮尔卡单的袜子。
赵忠祥是穿44号号码的鞋,当时我给他买了三双,一双大概是80多元,本来剩下一百多,我还想给他买别的,但是不够了,只好把袜子先给他送去。
说实话,为他买袜子的时候,心里也觉得很爱他,很愿意去关心他,但现在回想起来,自己什么都舍不得,却什么都肯给他买,真的很复杂。
是啊,到最后,我得到了什么?
我什么都没得到。
12月10日多云(2006-12-1205:
54:
37)
母亲来到北京住院已经八天了,上个星期,我白天上班,晚上就去医院陪着她。
她很坚强,这一周基本上没有进食,滴水不沾。
我知道她的病所产生的痛苦,我给她按摩身体,这样可以减轻一些她的痛苦。
虽然看到病人的痛苦,听到病人的呻吟是我工作的一部分。
但当真的感受到我妈的痛苦的时候,我显的手足无措。
一整夜一整夜的我不敢睡觉。
周末在给妈清理排泄物的时候,我突然就想起来我小时候妈给我端屎端尿的场景。
给她清理完了,我蹲在她的床头,在她耳边说“你会好起来的”。
妈妈可能没听清楚我说什么,只是摆着手让我去休息一下。
第二天下午,我回家了一趟,感觉全身没有一点力气,在床上躺了两三个小时。
明明困的很,却怎么也睡不着。
好不容易昏昏沉沉下去,又突然就惊醒了。
也许是因为母亲接下去的药费还没有着落,也许是这几年生活的压力。
自从和老赵的事情公布于众之后,我的生活就陷入了一片漆黑的泥潭,让我喘不过气来。
12月12日雾(2006-12-1310:
04:
35)
总算又熬过了一周,我今天没有去上班,给在我这里治疗的几个病号打了电话询问了一下情况,因为我家里的事情耽误他们的治疗,我觉得十分的过意不去。
今天我决定不能只是坐在病床前了,我要为我母亲做些什么。
我联系了在医学院的老师,老师给我介绍了一个三甲医院的主任医师来医院会诊。
会诊结束后,医生给我介绍了一下母亲的病情,我要给她出诊费,她说什么也不要,就打车走了。
看着车渐渐的远去,我都不知道该说什么,只感到脸上滑过两道热泪。
母亲这一个多星期的治疗费花光了我所有的积蓄,昨天一个网友知道了我目前的经济状况,也知道今天我要给母亲找医生会诊,就安排了他的司机开着他的车来帮助我,并借给了我五千块钱。
我今天到处跑多亏了这个网友和司机朋友。
早上没有吃饭饿的我胃有点疼,司机看到了对我说“你也是医生,应该知道自己先把自己照顾好了”可能陷入太长的黑暗太久了,最近每个人,哪怕是一句关心的话,一杯热水都能让我很感动。
有时候我还会想,如果生病的是赵忠祥的家人,是赵本人我会怎么样?
我会不会全力以赴的去做?
会不会不顾一切的救治?
我想我是会的,即使我对赵的恨的咬牙切齿,但是他要是病了,病的这么重,我还是会去照顾他,会去想办法救治。
12月15日风(2006-12-1519:
00:
07)
这两天发生的事情,按我姐姐的话说就是一部小说,一部伤感而情节跌荡的的小说。
医生的会诊结束了,我母亲的也正式确诊是患了癌症。
没有告诉母亲已经确诊的结果,但是母亲好像已经知道了一切,会诊结束后就说要回老家了,可能是自己觉得也快不行了,最后的时刻要在老家静静的渡过。
所以我决定要带她回老家,但是这段时间我已经是身心疲惫。
带着一个身上插着三根管子的老人,该怎样才能回到老家呢?
火车时间太长,只能选择飞机。
我定了三张飞回老家的机票,打完折一共两千多块钱。
用了好心的网友借给我的钱。
但是后面的困难超出了我的想象。
飞机不让病危病人登机,要医院开无生命危险的证明才允许登机。
我来回的在医院和机场间奔波,繁琐的手续,复杂的流程,让我感觉到这次可能真的回不去了。
但是一想到病床上的母亲,我就对自己说这次无论如何要把母亲带回家。
为了通过安检,前天晚上我往母亲的脸上涂了一层厚厚的芦荟。
想让她第二天能看起来精神一点,顺利的登机。
然后联系好了老家那边的救护车,次日在机场接我们。
今天早上五点多,我拆下了连在母亲身上的氧气管,排泄管,和胃管。
把母亲扶着坐了起来,不知道是昨天晚上的芦荟起了作用,还是母亲知道要回家了心情好起来了。
今天看上去精神好了很多。
我又给她化了妆。
然后坐车到了机场,我担心饶颖这个名字耽误了登机,就让姐姐自己去取登机牌。
在踏进机舱的那一刻我才感觉心落了回来。
我准备把在医院的轮椅送回医院的车上,没想到正是这个举动引起了机场人员的怀疑,他们以病危病人不许登机为由,让我们下机。
我没路可走了,撒了个谎,写下了保证书。
飞机晚点了半个小时之后起飞了。
到了老家的机场,救护车早已等在那里,直到到了医院,我全身像散了架一样。
12月21日(2006-12-2221:
17:
59)感谢大家一直关注我和我母亲,母亲被确诊为癌症晚期,我现在就想在她身边陪着她,帮她减轻痛苦。
这段时间就不来博客了。
任何事情都要有个句号,我该怎样画出我的句号?
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